essere amico di me è un suicidio.


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


Smetterò di amarti solo quando un pittore sordo riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa cadere su un pavimento di cristallo di un castello mai esistito

Related channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Category
not specified
Statistics
Posts filter


``🌟;: вдруг становится холодно, словно ты вышел на балкон поздней осенью в ночь. без тебя не согревает какао и тёплая кровать. ты так далеко, где-то в другой вселенной и мысли, что могло быть по другому, убивают. какого это, чувствовать твоё присутствие? какого обнимать тебя глубокой ночью со спины, засыпая?

когда закончится этот ночной кошмар без твоего присутствия?


в одиннадцать я впервые подумала о том, что мне, кажется, всё-таки немного больно.
и не то "больно", которое разодранной об асфальт коленкой, а совершенно непонятное: словно всё в этом мире — пустая шелуха, а ты — единственное настоящее.
а может, наоборот.

совсем ещё ребёнок, никогда не слышавший о концепции ментального состояния, возникало так много вопросов, ответы на которые я просто не знала где искать. я чувствовала себя грустно, когда улыбалась, я чувствовала себя грустно, когда должна была быть счастливой.
мама — кладезь всей доступной миру информации — сказала, что это пройдёт.

в четырнадцать мне стало страшно.
больно не бывает просто так, а значит — должна быть причина. ты не можешь быть нормальной, если твоя грусть становится неразделимой частью тебя, ты не можешь быть нормальной, если не знаешь откуда она взялась. напуганный ребёнок ухватился за слабое чувство симпатии, убеждая себя, что именно так ощущается самая настоящая любовь. я поверила в то, что влюблена, вместе с этим уверовав в то, что станет лучше, когда я разлюблю.

в семнадцать я отпустила.
призналась, объяснилась, извинилась, свято веря в то, что это моё освобождение.
мною же придуманная любовь, которую я так бережно хранила долго-долго, мною же придуманная любовь, которой никогда не существовало — я отпустила, но моя грусть осталась со мной.

я делала всё, чтобы снова быть счастливой. я пробовала об этом говорить и пробовала переживать в себе, я пыталась быть собой и примеряла новые маски до тех пор, пока не потеряла себя, я притворялась и была честной, иногда я пробивала себе путь, а иногда позволяла этой жизни просто быть.
я искала счастье в летних рассветах и морозных звёздах, искала счастье в голоде до темноты в глазах, я искала счастье в пустом небе, запрокинув голову, плетясь в необжитую квартиру ближе к часу ночи, когда в пустом желудке — намешанный алкоголь и едкая боль, пытаясь вспомнить что-то веселое из того, что происходило со мной час назад среди абсолютно пьяных людей, но так и не найти ни одного воспоминания.
мои друзья, которые не были мне друзьями, моя мама, утонувшая в религии, единственные двое людей, которые чувствуются родными, но так бесконечно далеко — это всё пополняет карту моих шрамов.

"не бойся, это скоро пройдёт"

в восемнадцать мне по-прежнему больно.




почему я так сильно нуждаюсь в тебе.

каждый раз я обещаю себе прекратить это всё, каждый раз я обещаю себе
не оборачиваться, но я возвращаюсь, возвращаюсь, по первому же зову возвращаюсь, как прирученное животное, я ненавижу это, я ненавижу тебя, я ненавижу себя, потому что не могу от тебя отказаться.
я возвращаюсь и позволяю себе падать ещё глубже, зная, что потом будет больнее, зная, что потом у меня не хватит сил оставить чувства к тебе, но я продолжаю возвращаться, словно проверяю себя на прочность.

почему я по-прежнему нуждаюсь в тебе, даже когда прочувствовала эту боль.
почему я по-прежнему страдаю одна.
почему я по-прежнему не могу отказаться от тебя.

почему я продолжаю возвращаться, зная, что мне снова будет больно.

4 last posts shown.

8

subscribers
Channel statistics