Гнездо белой вороны

Я немного в ахуе от происходящего.

Сын поступает в кадетку, сдал письменные экзамены, прошёл медкомиссию. Вчера сдавал экзамен по физподготовке, на территории главного корпуса собралось порядка 300 детей, были даже девочки.
Если твой ребёнок просиживает в свободное время дома за телефоном, то глупо рассчитывать, что в час икс он весь такой напряжется и выдаст результат. Я была спокойна за бег, в этом деле он молодец – хоккей и легкая атлетика сделали своё дело. Переживала за подтягивания, но тут Дан и Кирилл помогли – забрали на пару недель пожить к себе и вот уже он подтягивается около 10 раз (а было - 0).
Мы пришли, детям присвоили номера, построили, повели на поле. Родителям показали где нужно сидеть и смотреть. Угадайте, с кем возникли проблемы? С дядями и тетями, которые все время создавали толпу, занимали проходы и не делали того, что им говорили. Но это ещё цветочки. Больше всего меня поражали выкрики родители в адрес детей: «руками работай, шевелись! Дыши глубже, соберись». Слушайте, мне одной кажется, что детей такая поддержка только бесит? Ну не поможет ему ничего, если он не умеет подтягиваться или бегает медленно. Хоть ты тресни. Тут либо он готовился, либо вы наивно верите в какое-то чудо.

Вишенка на тортике: мамы, которые из-за забора спрашивали у пробегающих мимо «сынок, бок болит? Ты хорошо себя чувствуешь?». Бля, бабы, сыновья поступают в кадетскую школу, а не институт благородных девиц! Да и не скажет сын тебе болит или нет, у него цель: пробежать и уложиться в норматив. И тут он либо будет бежать не смотря ни на что, потому что ему хочется поступить, либо всю жизнь будет жаловаться и оправдывать неудачи какими-то обстоятельствами. Да даже если ему станет невыносимо – сойдёт с дистанции, помогут дежурящие медики. Дальше либо соберётся и попробует ещё раз, либо примет самостоятельное решение, что это не его и найдёт себя в другом. Он мужчина, он сам решает и отвечает за себя и свои поступки. Не позорьте своих пацанов этой никчёмной опекой.

В противовес этому родители девочек: ни один не выкрикивал ничего, когда девочки отжимались, а делали они это очень плохо.

Когда мы сломались и стали опекать пацанов и молча наблюдать, как девочки крепчают и закаляют характер?

Неделька (даже больше) выдалась не из простых. Паша проходил медкомиссию чтобы поступить в кадетскую школу, сдавал экзамены и в целом переживал по этому поводу. Так как нам везде нужны с собой документы, то на паспорт мы их так и не сдали. Сегодня я сдала торжественно (шучу, это было бюрократично и по-военному четко) папку документов, и мне выдали справку с номером личного дела и назначили на завтра экзамен по физподготовке. Это последнее испытание, хотя на фоне того, сколько мы всего проделали с прошлого четверга, это вообще цветочки. Но самое сложное впереди - ожидать публикации результатов. И ведь писать будут не фамилии, а номера. Свою фамилию глаза быстро выхватывают из списка, ты просто открываешь его и либо сразу видишь, либо нет. А с номером придётся попотеть. А если не найдёшь? Сердце в пятки и снова сверху донизу смотреть. А если и второй раз не найдёшь? А если найдёшь?
Никогда особо не переживала за себя, слоновая самоуверенность всегда, не бежала утром к открытию заветного учреждения, чтобы сверить список. Просто всегда знала, когда поступлю, и это не его величество блат (не путать с блэт). А за него переживаю. Возраст или материнский инстинкт (страх, комплекс)?

Это просто стоит знать.

Как я поняла, что у меня биполярочка (бытовой психоанализ и самодиагностика по заметкам в дневнике)

Очень странно, но любовь всей моей жизни и мой главный «губитель» – это один и тот же мужчина. И если ты это читаешь, то имей совесть – подпишись! Хотя, я советовала тебе не читать мой канал, местами может быть неприятно.

Так вот, я не понимаю, как так вышло, и прям очень надеюсь, что через пару лет сама над собой посмеюсь, когда найду любовь всей своей жизни и пойму, что все прошлое – эмоции, привычка, что угодно. Но так не будет и я это сейчас «знаю» (как дежавю, когда ты заранее типа знаешь что будет дальше, но на самом деле нет).

Нет, все не так плохо, я не плачу по нему ночами и не перебираю наши совместные фотографии по 4 раза в день. В общем-то, во время секса тоже не представляю себе его, моя биполярочка ещё не так запущена. Но я хрен знает почему, но уверена, что вот это был мой человек. Нет, не был. Он и есть. Как «инь» и «янь», только у нас совместно получилась какая-то «хуянь». И что если бы было иначе, то я бы уже написала книжку «как встретить свою судьбу? Пошаговый курс от Белой Вороны». Хотя, написать я могу, но это будет только книга как встретить, а вот как там не проебать своё счастье – я не в курсе.

Это пугающее чувство уверенности. Я испытываю его не часто (обман). Бывает, знаете ли, чутьё, интуиция, мое телячье упрямство, когда я знаю, как надо, как правильно, как будет. И оказываюсь права. И в этот раз также.

И одновременно с этим я понимаю, что все: поезд ушёл, книга закрыта, Аннушка уже разлила масло. Ничего не будет. «Мы» – невозможно.

Моя жизнь после его фееричных (и тупых совершенно) поступков не будет прежней, хотя бы потому, что этот бильярдный шар столкнулся со мной (причём в боулинге) и поменял мое направление (в целом в жизни, чтобы вы понимали).

И вот я сижу уже полтора года спустя и охуеваю. И других слов просто нет. Это не от любви до ненависти, это что-то два в одном, но при этом взаимоисключающее, невозможное, противоположное и так далее. Одним словом – биполярное расстройство, только не психики, расстройство уверенности и надежд. Мда

Забросила я как-то канал, историй много, но никак не дойдут руки написать. Спасибо рейсу Тюмень-Москва, 2:45 в которые мне не нужно работать (нужно, но впереди сидящий пакс откинул спинку и ноутбук оказался у меня под грудью, поработаю завтра), не нужно быть мамой, не нужно вообще ничего. Я могу слушать музыку и писать.
Значит, судя по статистике, пост про размеры зашёл хорошо. Тема актуальная, оказывается. Пока была в Тюмени, мы ее ещё пару раз обсудили, шутя, естественно. Некоторые наши разговоры чисто ассоциативно можно было притянуть к теме размера, о чем мы, конечно же, не упустили возможности пошутить: «этот фонарик небольшой, всего 40 сантиметров». Так вот, к чему я это все? Один мой коллега (👋🏼 если читаешь) поделился со мной песней, она прям совпадает с моими рассуждениями насчёт размеров и их значения, кстати, она так и называется «Значение», группа «ХЗ» – это не «икс три», не «хрен знает», а самый настоящий «хуй забей». Так что, забейте хуй и послушайте, можно не только эту песню. Стояще.

Обожаю истории про тиндер. Иногда диву даюсь, как много странностей таит в себе эта сеть для знакомства.
Значит, история подруги моей подруги.
Познакомились в Тиндере, пригласил ее парень в кино. Сидят, тут он спрашивает «ты пиво будешь?», дама отказывается, кавалер встаёт и выходит. Вероятно, за пивом. Но он не вернулся ни через 10 минут, ни к концу фильма.
Девушка вышла из кино и побрела домой. Тут звонит этот герой «ну, че там? Фильм кончился? Может пива попьём?». Утилитарный и настойчивый оказался, только кинематограф не уважает.

А у вас есть истории про tinder match?)

Говорили недавно с другом на тему секса и размеров. И он мне такой выдаёт, что вот его очередная ему выдала «он у тебя такой большой!». А он как бы сам не сказал бы, что прям большой, но вроде бабам нравится, он собой доволен и ок.

Так вот, мальчики, не ведитесь вы на это. «Большой» – это не то же, что «это самой большой, который у меня когда-либо был». Большой – это стандартный комплимент, вы же тоже называете большим любой бюст, начиная со второго размера. Большой – это просто больше, чем самый маленький, который я когда-либо встречала (и разочаровалась).

Вообще большой – это не идеал, идеал – это подходящий, чтоб бабе зашло, причём всюду (вы понимаете о чем я). Потому что со слишком большим о ее заднице можно будет только мечтать, а с маленьким она долго не протянет, ибо это больше будет похоже на секс со школьником.

Из женских уст при первой интимной встрече «большой» значит скорее «о, не маленький, хорошо, а то я волновалась». Потому что если он будет реально большим для неё, то она настолько удивится и даже испугается, что непроизвольно отдернется и ударится головой о бра на стене (это из практики).

Мужчины, поверьте, женщины волнуются за ваш размер не меньше вас. Ибо когда человек хороший, все складывается, меньше всего хочется неприятных сюрпризов в виде члена неподходящего размера, с этим не смириться, не найти компромисс. Это вам не сиськи, которые увеличивают, это деталь на которой держатся отношения. Когда ты собрал паззл и оказалось, что последняя деталька не из этого набора – это разочарование.

Это, конечно, не событие какое-то, но вчера мы купили Павлу первую бритву. Ибо он уже неделю причитал, что у него растут пока ещё не усы, а противненькие усики, и что надо их сбрить.
А ещё он как-то резко сменил свои предпочтения в одежде. Заявил, что одет не модно.
Я понимаю его мотивы, в подростковом возрасте начинаешь понимать, что ты взрослый и что тебя встречают по одёжке. Здесь же пристальные и оценивающие взгляды девочек. В общем, констатирую: вырос пацан.

Некоторые штуки в отношениях определяют «вкус», как соль в еде, как перец, как другие приправы. То есть, вроде вкусно, но чего-то не хватило. Или наоборот перебор.
Когда ты подходишь утром сзади и прижимаешься щекой к спине, пока тебе готовят завтрак. Обхватываешь руками плечи, как лямки рюкзака, и чувствуешь это почти межмолекулярное взаимодействие. Вот это соль, и сахар, и кайенский перец. Главное - не переборщить, иначе завтрак точно подгорит.

Сидим с Оксаной в аэропорту перед вылетом. Дорога домой - самая трудная, но мы держимся из последних сил. Греют мысли о том, сколько всего полезного лежит в чемоданах. Говорим о любви. Чем навеяна тема – расскажу в следующих постах.

И тут Оксана в 159 раз показывает мне в своём телефоне скрин поста из инстаграма Ченнинга Татума, и говорит, что вот это вот идеал (чисто внешний, конечно). И тут я придумала стартап: делать слепки членов популярных мужчин и потом отливать по ним фаллоимитаторы. Мне кажется, это хорошая идея. Да, гонорар за слепок будет не маленьким, да, не все согласятся, но представьте как дорого может стоить член Антонио Бандераса или Леонардо Дикаприо? То-то же, подумаю на досуге.

А посмотрите с обратной стороны, потребительской: сегодня был Михаил Боярский, а завтра рандеву с Александром Цекало)

Не так давно мне написала бывше-нынешняя моего бывшего. Звучит странно, конечно. Для понимания: у него были отношения с ней, потом со мной, потом опять вот с ней. Пусть будут счастливы, это искренне.
Чем счастливее они, тем меньше он ищет встреч со мной. Тем ниже вероятность, что он опять приедет, когда она уедет в отпуск. Я не знаю как обьяснить людям, что мне правда не обидно, не больно, и не все равно. Их благополучие напрямую связано с моим спокойствием и отсутствием «вспышек памяти», которые они провоцируют своими действиями. Если я захочу его вспомнить, я вспомню что-нибудь хорошее, типа прогулки в ботсаду, пикника на Воробьёвых горах, на худой конец, послушаю пару голосовых из архива. Когда я сама этого захочу (что случается крайне редко).
Пару дней назад мне пришла мысль, что мне нужно пригласить их вдвоем на ужин, сказать им какие они классные, как им повезло, поднять пару бокалов чилийского молодого и проводить под какую-нибудь эпичную музыку. Может и правда, поймут, что за то прошлое я не держусь?🧐

Пшшш пшшш

Контент 18+ (маму даже пришлось заблокировать 🤣)

Рассуждала я тут недавно про то, что жертвенность во имя семьи – не очень верная позиция. Дескать, надо всем поровну, но маме в первую очередь, потому что мамы в семье – пуговки на которых все держится, от их настроения зависит вообще вся погода в доме.

Ну, пиздеть, как известно, – не камни ворочать. Общаюсь сегодня с другом, и в ходе разговора признаюсь, что сама я вот своим же заветам не следую. Уже дважды за последние недели 4 заказываю что-то с озона. И приходит мне рассылка с предложениями, и был тут какой-то бум скидок для премиум-аккаунтов. Ну я вот поддалась сначала и кинула в корзину игрушку для себя. А потом перед заказом удалила. Второй раз точно также, аргументы были, конечно, но смешные: «ой да ладно, одной больше, одной меньше. Ой, это не вещь первой необходимости. Ой да у меня все в порядке с половой жизнью же. Да перед отпуском вообще экономить надо. Да что у нас мало в доме х*ёв, что я ещё резиновый заказываю?»

А потом подумала, что сначала же «наденьте маску себе, а затем ребёнку». Сначала маме новый фаллоимитатор, а потом она вам с румянцем на щеках и улыбкой до ушей по утрам будет варить кашу. И подпевать.

Пойду проверю, вдруг ещё успею со скидкой 🤣

Если вы замужем и я общаюсь с вашим мужем, то скорее всего, я вам не нравлюсь. Но это не точно.

К этому уже привыкла. Бывали случаи, когда ревнивые жёны меня всем видом игнорировали, и блокировали мои аккаунты со страниц своих мужей.

Тренеры сына, коллеги, одноклассники, друзья юности, да мало ли мужчин у меня в знакомстве? Не мало. И почему-то незамужняя, но симпатичная Аня всегда воспринимается как угроза. Как будто «разведёнка» синоним к «беспринципная блядь». Замечу, что поводов нет, нет каких-то заискиваний, переписок с подтекстом, флирта.

Недавно я узнала историю, которая произошла со знакомыми мне людьми, и я нахожу это человеческим лицемерием 80lvl.

Представьте себе, есть некое сообщество взрослых. Не компания друзей. Там есть героини, назовём их тетеньки. Они общались между собой, дружили, тусили, и косо на меня поглядывали (некоторые). Так вот, тётеньки переспали с мужем одной из их же тусовки. Такие вот подружки.

А потом в семье случилось несчастье. И в трудную минуту эти тетеньки подставили жилетку, держали за руку и вытирали слезы жене того дяди. Подружки же! Напомню, если вдруг вы забыли: до этого они переспали с этим самым дядей.

Прошло некоторое время, семья ещё не отошла от горя и тут на тебе! Муж ушел к другой.

А в след за ним из жизни ушли и те самые «подруги». Потому что стыдно, да и сказать нечего, как ты скажешь? «Ой, да он у тебя такой блядун, налево ещё 3 года назад ходить начал, уж поверь мне!»🤦🏻‍♀️

В этой истории худо только одной женщине, она осталась без мужа и «подруг». И не знает правды. Надеюсь, что и не узнает. И что если вы понимаете, о ком речь, то промолчите, ибо я и так максимально размываю описание, чтобы никто не догадался об имени героев.

думаю вот, что не тех вы блокируете, бабы, ой, не тех. Я могу не улыбаться и не дружить с вами, не пытаться влезть в ваш круг, не льстить и не заискивать, но и в штаны к вашему супругу не полезу.

Итак, дорогие мои, давайте поговорим про камбэки. Про те, о которых дорогая Земфира Талгатовна говорила «меньше всего нужны мне твои камбэки».

Первое, в чем я почти уверена - они не тешат самолюбия. Ну, если ты адекватен, то чужое возвращение не вызывает злорадства, скорее некую досаду, вроде «жаль, что ты так поздно понял». Или даже «жаль, что ты вообще понял, без этого камбэка уже нормально было все, че ты начинаешь?»

Второе, вторые дубли в большинстве случаев обречены на неуспех. Статистика не репрезентативна, основана на наблюдении за отношениями знакомых.

Третье, чем пиздецовее камбэк, тем больше ты сомневаешься в своей адекватности: а в себе ли я был в том месяце, когда полюбил этого человека?! Когда к тебе приходят давить на жалость, совершают попытку суицида или ещё как-то пытаются манипулировать, чтобы вернуть или хотя бы обратить на себя внимание, то все, что тебе хочется - отмотать время назад и пройти мимо этого человека. Или сразу сжечь.

Мораль: за камбэки можно сразу сжигать.

Знаете, как бывает странно? Шокирующе и грустно.
Делала работу, взаимодействовала с коллегой. Пишу письма, он не отвечает. Я подумала, что он в отпуске. Через пару недель напомнила о себе, а он молчит.
Звоню, не отвечает. Странно. Звоню его начальнику, уточнить, ну, вдруг уволился человек, а узнаю, что он умер. И я вот зависла в телефоне. Как умер? Мы же ещё проект не доделали, я жду его согласования. И человек был хороший. И коллега отличный, выручал, когда я к нему со съёмок из сугроба приползала, чаем отпаивал. И тулуп свой дал, чтоб я не заледенела. Умер. Не стало его.