два семь три два пять

О всех своих проблемах, запарах и жизненных пиздецах надо уяснить одну вещь.

Они никому и никогда не интересны, кроме вас самих.

Заебы подстерегают нас везде, всегда доставляют много неудобств. Наша жизнь буквально собрана из кучи разных проблем. Пока ты с одной разбираешься, появится еще пять.

Нас так сильно это задевает, что мы делаем проблемы своим главным объектом размышлений. Мы не думаем о хорошем — чего о нем думать-то? — мы перевариваем только грустное и неприятное.

Вся эта боль становится настолько неотделимой от нас, что мы даже собмраемся в тематические сообщества, объединенные похожей болью. И обсуждаем там то, как у нас горит от домашек, например. Серьезно, в большей части коллективов, которые я видел, все ныли друг другу о своих запарах в рамках коллектива. Типа, проблемы вне коллектива можно и с кем-то другим обсудить.

По-настоящему слушают о наших проблемах только те, кому на нас не плевать. И даже им бывает тяжело от нашего нытья.

Потому что у всех своя жизнь со своими проблемами. И твои запары занимают только твою голову — другим от них ни горячо ни холодно. Проблемы, стремные истории, пиздецы — этого всего так много у каждого из нас, что думать про чужое уже не очень-то хочется.

Разумеется, бывает так, что ты делишься проблемой, потому что она необычная и оказывается интересной темой для диалога.

Разумеется, бывает так, что твои знакомые слушают не проблемы, а тебя.

Разумеется, бывает так, что твоя проблема поможет другому человеку, который сейчас хочет наступить на те же грабли.

Но ты прежде чем в очередной раз говорить о чем-то, подумай: а сейчас как?

Вот прямо сейчас я смог отрефлексировать очень важную вещь по поводу своего творчества.

Это же можно называть творчеством, да?

Писать и редактировать я могу когда угодно, мне не принципиально. Иногда я записываю мысли перед сном. Иногда — за полчаса в метро. Если я хочу сделать пост про какую-то идею, то он обязательно появится.

А иногда я сажусь писать не ради идеи. Иногда это необходимость.

Я же говорил, что мне зачастую некомфортно в своей голове? Постоянные мысли обо всем и ни о чем одновременно, которые нельзя выключить. Палитра эмоций и ощущений, которые ты воспринимаешь из ниоткуда. Трясущиеся руки. Немножко, но трясущиеся.

Можно с этим бороться разными способами. Я и борюсь. В первую очередь — тем, что переключаюсь на сотни разных активностей. Но иногда нет возможностей, нет сил. Ничего вообще у тебя нет. А все равно разрывает от эмоций, которые тебе сейчас не нужны. Ты даже не знаешь, радостно тебе или грустно, страшно или смешно — у тебя просто все быстро. Ты не чувствуешь что-то конкретное, ты просто чувствуешь. Чувствуешь все сразу и ничего одновременно.

Я благодарен человечеству за то, что я в этот момент могу открыть заметки и написать пост. Просто потому что это единственный способ отвлечься, который я смог для себя найти. Это как клапан, с помощью которого можно выпустить пар. Когда я не понимаю, что происходит, я сажусь и описываю, что чувствую. Обычно вслед за этим приходит какой-то смысл.

Дневники, блоги, "привет, можно выговориться?" и все такое прочее — это очень мощное средство для того, чтобы собрать свои мысли и справиться с происходящим. Ведь слова — это очень конкретная и понятная вещь, в то время, как страхи — максимально абстрактная и пугающая.

В какой-то момент психологиня спросила, есть ли у меня привычка записывать переживания, чтобы от них избавиться. Типа, при моем аналитическом складе мозга это хорошо работать должно. Я сказал что-то в духе "ну да, иногда". А потом в тот же вечер вышел личный пост с моими переживаниями. Как оказалось, не иногда.

Задумайтесь о том, что вы регулярно занимаетесь чтением моего лекарства.

Я не фанат рассказов о круглых датах, но сегодня особый случай.

Ровно год назад я ушел с пары по английскому и пошел гулять по вечерней Москве. Конец первого семестра для меня выдался ужасным. Учеба на ПМИ оказалась гораздо сложнее, чем я думал; начали сыпаться бесконечные контрольные и коллоквиумы, а я начал выпадать из программы. Домашки стали даваться тяжело. Да и вообще — тоскливо было, честно говоря.

Но я ушел гулять не просто так, а потому что мне надо было подумать. Подумать о ней. Вру — о нас.

Нам на тот момент был без малого год. У нас были знакомства с родителями и попытки спланировать совместные новогодние праздники. Это были единственные отношения, к которым я относился серьезно (мы же не считаем среднюю школу? давайте не считать). И все летело в пизду.

Мне было плохо в этих отношениях сутки через трое. От этого плохо становилось ей. Мы хотели эмоционально поддерживать партнера, но на самом деле закапывали друг друга. График моего настроения болтался из крайности в крайность, а психика не выдерживала. И чем дольше длились наши отношения — тем больше я убеждал себя в том, что дело во мне, что когда-нибудь это нормализуется, что у нас есть будущее. И вот я пропустил тревожный звоночек. Второй. Третий. Самовнушение становилось все сильнее и сильнее.

Год назад я шел по улице и думал о том, что нам надо расстаться. Чем больше я думал, тем меньше я понимал хоть что-нибудь. На помощь пришел какой-то очень простой вопрос, который я не мог задать себе раньше:

А что будет через год?

Ответ был настолько очевидный, что все встало на свои места. Через год я буду абсолютно другим человеком. Через год она почти не изменится. Что-то поменяется незначительно, но не глобально. Что гораздо важнее — если мы не расстанемся, наши отношения через год останутся точно такими же, какие они есть сейчас. И это звучало так бесперспективно и грустно, что после этого у меня не осталось никаких сомнений.

Год назад я шел по улице и наконец-то по-настоящему понял, что нам надо расстаться.

===

Так вот, прошел год. Я изменился, причем очень сильно. Я не знаю, что с ней, и меня это неведение вполне устраивает. Меня постоянно догоняет призрак этих отношений: вы бы знали, как часто меня разъебывало от того, что мне померещилось лицо в толпе или вспомнился какой-то случайный момент. Спустя год этого значительно меньше, чем спустя полгода. А полгода спустя — значительно меньше, чем спустя три месяца. Так что динамика хорошая.

Теперь я не верю в самый большой прошлогодний страх — что мне без нее будет хуже, чем с ней. Мне так же. Иногда лучше, иногда хуже. Это нормально, так работает жизнь и так работают эмоции. Зато я стал гораздо самодостаточнее и мое настроение теперь гораздо меньше зависит от других людей.

Год назад я мог только предполагать, что будет сегодня. Я тогда не очень-то понимал, что произойдет завтра. Зато сегодня очень приятно иметь полное представление о том, что было год назад.

Почему-то у всех есть уверенность, что искусство — это обязательно про что-то сложное.

Культура сложного ебальника настолько нам всем приелась, что мы ищем концептуальные отсылки во всем подряд. А главное — обязательно пытаемся выяснить, что же вкладывал в произведение автор.

Но искусство — это просто объект. Объект не несет в себе смысл. Смысл закладывается тем, кто с объектом взаимодействует.

Можно сколько угодно читать книжки с умным видом, но в них не бывает идей, которые нельзя пересказать за полчаса. Книжки надо читать, потому что тебе нравится их читать. Потому что тебе нравится история или сюжет. Потому что тебе нравится язык автора или верстка.

Можно сколько угодно пытаться вытащить смысл и эстетику из музыки, но основной критерий, который в нее закладывается — «Вау, мне нравится, как это звучит».

Чем сложнее идея, которая закладывается в объект, тем меньше вероятность, что объект кому-то вообще понравится. Каждый третий мой пост выворачивают наизнанку и находят вообще не то, о чем я изначально говорил. А пост, в который я реально какой-то скрытый смысл закладывал, никто вообще не заметил.

Обычно культура сложного ебальника строится вокруг произведений, где автор был очень техничен. Или придумал новую технику. Или на произведение есть один хорошо реализованный сюжет. Но там точно нет никаких пятых скрытых смыслов. Где-то он, конечно, есть, но масс-культура не имеет ничего общего с артхаусом. Мы с вами не приглашены смотреть на сложное искусство.

Если очень хочется сделать что-то крутое — надо делать просто. Потом обязательно придет кто-нибудь и все усложнит.

Я не могу сказать, что я очень эмоциональный или очень неэмоциональный. Вероятно, я нахожусь где-то в пределах нормы.

Но я очень ярко реагирую на стресс. Я достаточно четко отслеживаю, что нахожусь в стрессовой ситуации, я позволяю стрессу овладеть мной, я долго отхожу от стресса.

Момент осознания того, что сейчас рванет, лучше всего описывается словом "бля". Или "ой ща будет". Это тот самый момент, когда ты теряешь контроль над ситуацией и начинаешь метаться в произвольном направлении. В этот момент ты понимаешь, что загнан в угол и у тебя нет вариантов, кроме как выбираться. Как выбираться? Без малейшего. Оставим это бессознательному.

Фаза стресса — это большая нагрузка. Это организм, который работает на износ, это куча энергии, которая не идет никуда, это постоянно трясущиеся руки. Ты не контролируешь эмоции, ты не контролируешь действия, а происходит все как в тумане — ты будто на автомате делаешь нужные действия. Потом ты удивишься, как вообще мог сделать столько действий. Осознанного тебя штормило, а неосознанное справлилось со всем. Одна из главных загадок моего организма.

Перед бурей я боюсь не бури, а штиля, который будет после нее. Я знаю, что после стресса бывает отходняк. Я знаю, что мне придется приходить в норму. Я знаю, что организм отправит мне бумерангом все экстренно принятые решения и добьет эмоциональной перегрузкой.

Приходить в норму тяжело не только потому что это удар по организму и психике. Уход от стресса — это в первую очередь поиск безопасности. Настоящей безопасности. Это значит, что нельзя прийти в норму, будучи в компании, универе, на работе. Сначала надо будет весь оставшийся день вести себя так, будто все идет по плану, и только ночью почувствовать себя ужасно опустошенным.

Нет, серьезно, это гораздо неприятнее самого стресса.

Наша с вами проблема, как общества — это не проблема вечного Путина, бесконечной коррупции или убитой инфраструктуры.

Наша проблема в том, что мы уже давно не умеем жить по-другому.

Если прямо сейчас у нас сменится президент, не изменится ничего. Хуже станет даже. Вот у нас четкая вертикаль власти, а более эффективными и прозрачными сейчас считаются горизонтальные структуры. Хоть кто-то из административных должностей готов работать в горизонтальных структурах? Я не думаю.

Если бы нам сейчас дали полную свободу, мы бы столкнулись с отсутствием настоящих политиков и начали бы молить о старой рабочей схеме. Вся коррупция и убитая инфраструктура была бы платой за то, что система вообще функционирует.

Нас держит в болоте то, что мы сами не хотим из него вылезать. Мы знаем, что снаружи лучше, но не лезем прочь. Это суровая реальность. Болотная реальность.

И с этой реальностью надо работать. Надо учить себя быть ответственным гражданином. Надо понять, как работают социальные институты. Надо подписаться на новостные каналы. Надо поддерживать своих политиков и ходить на выборы.

Вслед за этим появятся ребята, готовые заново выстраивать демократию. Они и сейчас есть, но у них поддержки никакой. Потому что мы сами к ним пока что не готовы.

Перемены не происходят без долгой предварительной работы. Так почему бы не начать с себя?

Вот какую бы я тему про социальные взаимодействия не поднимал — обязательно придет кто-нибудь и скажет, что при адекватном поведении сторон никаких проблем нет.

Так вот: не бывает, блин, сторон с адекватным поведением.

Мы с вами живём в мире удивительно открытых проблем. Мы читаем про окружающую среду, смотрим фильмы про любовь и обсуждаем феминизм последние лет пять. Почему никто до сих пор не справился сделать методичку "адекватных поступков 2020 года"?

Потому что все гораздо сложнее, чем сцена из сериала. Потому что наши поступки формируются не только на основе абстрактного "адекватно". У нас ещё есть характер, эгоистичность, финансы, здоровье, биохимия мозга. Мы на одно и то же событие с разницей в час можем реагировать по-разному.

Ожидать от людей адекватных поступков — это как ждать от конца октября теплого солнечного дня. Такое случается, но надеяться всерьез не стоит.

Особенно радуют те люди, которые при обсуждении конвенциональных отношений (ну вот тех, которые про долго и счастливо) говорят: «Да что угодно можно преодолеть, главное чтобы человек был адекватный». Ну это же ужасное упрощение всего. Мы мониторим новости; 24/7 видим жизненные ситуации, в которых нет адекватных исходов, а потом отрицаем то, что наша жизнь дохуя сложная?

Даже в словаре написано, что адекватность — это про поведение, соответствующее ситуации. Обычной конфликтной ситуации соответствует поведение, при котором человек кричит и ругается.

А если ваша адекватность обозначает разумное и спокойное поведение, то перестаньте подменять термины и называйте это «завышенными ожиданиями».

Смотрел сериал, в котором фигурировал бандитский клан. И вот главный герой пытается разрулить дела с милой бабушкой-главаркой, а она ему:

— Чувак, ты уже с нами в деле. Значит, ты часть нашей семьи. Знаешь, каким надо быть по отношению к членам семьи?
— Любящим?
— Нет, долбоеб ты этакий. Честным.

Семья — это вообще не про любовь, поддержку или заботу. То есть, очень хорошо, если в семье все это есть, но люди придают семьям значение по абсолютно другой причине.

Жизненный цикл человека устроен так, что сначала он обязательно прикреплен к каким-то самостоятельным людям, а потом он становится взрослым — может существовать сам по себе. И процесс формирования нас, как личностей, во многом происходит именно в тот момент, когда мы от кого-то зависим. Когда нас окружают другие люди. Когда мы смотрим по сторонам и видим, как эти люди действуют в тех или иных ситуациях.

И те, кто нас окружал, очень сильно повлияют на то, кем мы будем. Открытыми или закрытыми, честными или патологическими лгунами.

Семьи бывают удивительно разными. У кого-то семьи вообще не было. Кто-то живет в атмосфере любви, кто-то — в постоянных ссорах, а у кого-то построены уважительно-доверительные отношения.

Важно то, что это будет фундаментом твоего бэкграунда. Это то, что ты еще полжизни разгребать будешь с мыслями "вау, как же все связано". Важно то, что ты сделаешь с этим фундаментом и в какую сторону будешь от него двигаться. Конечно, семья нас не определяет, но дает большой толчок в ту или иную сторону.

Наверное, быть честным в семье тоже не обязательно. Во всяком случае, пока вы не семья гангстеров.

Я часто наблюдаю за поведением знакомых в различных ситуациях. И чаще всего достаточно легко предсказать, как они себя будут вести. Можно посмотреть на социальные нормы, на бэкграунд человека, на его эмоциональное состояние.

Но вот что у меня плохо получается предсказать — взаимодействие на уровне этикета. Меня можно застать врасплох, если вытащить пообедать.

Сюда входит практически все — аккуратность в обращении с едой, вовлеченность в диалог, голодный взгляд на последний кусочек еды.

Я, вообще-то, сам еще не понял, как в таких ситуациях правильно себя вести, а вы сами ведете себя по-разному! На основе чьих действий мне учиться, а?

Я даже не знаю, какой подход идейно лучше — считать, что работа гардеробщика — искать петельку на твоей куртке, или самому искать ее, чтобы ему проще было.

Пока что я придерживаюсь подхода от мамы, который звучит как "а если вдруг к британской королеве на обед?". Это значит, что в подобных ситуациях я выбираю самый зажатый способ. Не в плане эмоций, а в плане действий. Как можно меньше мешать всем вокруг. Быть тише и спокойнее. Делать как все вокруг.

Но я не смог вывести зависимость, как это делают другие. Одни мои знакомые зажаты и ведут себя сдержанно. Другие — очень свободно и расслабленно. И я не нашел ни одного фактора, который на первый взгляд мог бы отличить одного человека от другого. Никакой критерий не выявляет зависимость — будь то финансы, характер или комфортность общения. Реально вот что угодно человек может делать нормально, а потом ты смотришь на него и думаешь: «Ну, он к британской королеве не попадет». Я так-то тоже не попаду, но от некоторых людей этого не ожидаешь.

Так что иногда предложение пойти пообедать — это лишь способ понаблюдать за испытуемым в естественных условиях.

Чтобы в очередной раз справиться с беспорядком в голове, я решил сделать какое-нибудь упражнение с психологических тренингов.

Поскольку я ничего не знаю про психологические тренинги, а искать информацию было лень, я придумал упражнение сам. Я выделил несколько важных для меня тем, после чего кластеризовал по ним всякие ассоциации, мысли и беспокойства. Чтобы было нагляднее, все делал стикерами на стене, а мысли делил на позитивные и негативные — двумя разными цветами.

И вот я сижу и клею стикеры. Проблемы становятся какими-то очевидными и понятными. Да, с ними нужно что-то делать, но они не стоят моего постоянного беспокойства. Я даже решил оставить стикеры на стене, чтобы напоминание о проблемах помогало мне о них забыть. Вот так вот.

У тренинга была незапланированная вторая часть. Стикеры начали отклеиваться и через сутки оказались на полу. Через пять дней я собрал их в кучу и решил повесить обратно. За это время они все перемешались. Не спрашивайте, зачем я ждал пять дней.

И вот я стою перед кучей стикеров. Нужно распределить перемешанные мысли по кластерам. Я беру первый попавшийся стикер, а на нем написано «страшно».

И вот что теперь сделаешь? Теперь мне страшно.

Вторая часть эксперимента оказалась гораздо депрессивнее, чем первая. Потому что все мои радостные мысли относились к конкретным кластерам. А вот грустные — абсолютно одинаково ко всему.

• Страшно.

• Нет контроля над ситуацией.

• Как поговорить об этом с родителями?

• Постоянная занятость и вовлечённость.

• Я устал и у меня нет сил.

Поразительно, насколько это хорошо составляет портрет моих страхов. И поразительно, насколько я на это не отреагировал.

===

С момента написания поста прошло больше месяца. Стикеры все еще висят на моей стене. Эти проблемы меня беспокоят в десять раз меньше. К ним гораздо проще относиться стало, когда это не сотня тараканов в голове, а всего лишь трехголовый дракон. Всех тараканов не переловишь, а дракона можно разобрать по кусочкам.

Тем более, когда он висит на твоей собственной стене.