Broken Bird

Коротко о том, что мне дают антидепрессанты:
АД'ы я принимаю уже, получается, 10 месяцев почти без перерывов, плюс до этого (зимой в начале прошлого года) ещё были три месяца с ними. Так вот, если оглядываться на свой опыт, я вижу, что таблетки, во-первых, убивают тревожность и вот эту постоянную напряжённость внутри, как будто постоянно что-то идёт не так и угрожает глобальным адищем. Во-вторых, антидепрессанты избавляют (с той или иной успешностью) от постоянной фоновой внутренней боли. Это та, про которую говорят "душа болит", которая концентрируется на уровне груди, где-то за грудной костью. И ещё вместе с этой болью уходит постоянное тоскливое настроение, с которым можно легко смеяться, но стоит только остаться наедине с собой - накрывает ненавистью к себе, отчаяньем и пустотой.

От чего не помогают антидепрессанты:
Любить себя на них, кажется, больше все же не начнёшь, это раз. Два - если в жизни происходит какая-нибудь тревожная или плохая ерунда, плохо от нее будет всё равно, где-то на общечеловеческом, нормальном уровне, но меньше, чем без таблеток.

Вывод:
Антидепрессанты - средство реально спасительное, но для того, чтобы можно было по-настоящему жить, нужно всерьез заниматься психотерапией a.k.a. разгребанием душевных завалов, чтобы прокачивать слабые скилы, типа стрессоустойчивости, и понимать, откуда растут ноги у плохо осознаваемых страхов, убеждений и триггеров.

Ещё один ответ в копилку реакций на откровенно раздражающие "доброжелательные" советы.

Для тех, кто не пользуется подкаст-приложениями:

Хочу внезапно прорекламировать хороший и интересный подкаст, точнее, его выпуск, посвященный психотерапии. Это интересно как минимум потому, что в нем есть живые истории тех, кто проходил психотерапию, ответы психотерапевта на разные вопросы, ну и просто интересный разговор на всю эту тему.

Иногда общение в чате даёт неожиданно масштабный задел "на подумать". Теперь я сижу и вспоминаю, как мелкие детали постепенно собирались в моё нынешнее состояние, а я, соответственно, разваливалась на части. Но так как это было очень длительное, я не заметила вовремя, что нужно что-то с этим всем багажом делать, и сама сейчас не очень понимаю, откуда ростут ноги у всего этого внутреннего болота.

У меня часто в голове возникает фраза "хочу домой". Она связана с тем, что, когда плохо, хочется в безопасное, доброжелательное место. Такое, где можно сказать "я дома". И оно не всегда где-то: бывают люди, рядом с которыми это состояние возникает вне зависимости от того, что вокруг.
И вот сейчас мне кажется, что у меня этого состояния уже давно не было.
Возможно, именно об этом говорят, упоминая зону комфорта.

Но хуже всего всё равно то, что я не могу четко сказать, чего я хочу, какая я (кто есть я). Я никак не могу собрать себя. Мне стыдно за то, что я вот такая. И я постоянно вспоминаю о том, что а вдруг всё - неправда? Вдруг я все придумываю, вдруг я вру сама себе?
Не знаю, я чувствую себя слишком запутавшейся.

Сегодня со встречи вынесла для себя несколько важных мыслей. Например, по крайней мере, в моем случае, депрессивные состояния могут быть ещё одним способом спрятаться от проблемы. (И это характерно для самых разных расстройств, от невроза до шизофрении). Возможно, если я перестану бояться чего-то требующего от меня большой ответственности (учеба и отношения сейчас самый яркий пример), я перестану вязнуть в депрессии.

Нормально ли то, что мне кажется, что я на сеансах психотерапии говорю ерунду и не могу сформулировать свои запросы так, чтобы они меня удовлетворяли? И нормально ли то, что я не вижу пока даже не то что прогресса, а даже движения в нужную сторону?

Уже, кажется, неделю живу у мамы, уехала из нашей с мужем квартиры с самыми нужными вещами, потому что не смогла... Блин, я даже не могу описать, что конкретно. Не хочется туда возвращаться больше. Все как-то стрёмно разваливается, везде какая-то тотальная задница. Даже на работе.
Я пробовала анализировать то, что творится у меня внутри, чтобы было с чем прийти к психотерапевту, но у меня сейчас одни эмоции и никакой конструктивной работы над ними.