Dare to Misfit (Steph writes)

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ МИСФИТСКИЕ ПОДКАСТЫ

Иногда мне становиться тяжело, я теряю веру в себя, в такие моменты мне нужна поддержка.

Я учусь давать себе поддержку, окружать себя источниками того, что поднимает меня и теплит, даже когда в моем мирке что-то дает трещину. Одно из моих go-to-cures это еженедельные англоязычные подкасты. По моему убеждению, ради них одних стоило завести смартфон!

Накрыло уныние среди полок в супермаркете? Подкаст. Замерз в маршрутке? Подкаст. Ждешь в очереди? Подкаст. Готовишь или принимаешь душ? Подкаст. Отличный солнечный день, когда любишь весь мир? Все равно подкаст!

Сегодня я хочу поделиться с теми, кто голоден по реальным историям, кто хотел бы тоже послушать на тему секса, отношений, человечности.
Надо сказать, что везде есть реклама, ею они финансово обеспечиваются, но я бы не сказала, что это навязчиво.

Раньше комплексы и соревновательность с мужчинами мешали мне просить их о помощи. Я же сама могу. Теперь я это делаю в удовольствие, и мне кажется — не только в мужчинах, а в людях в целом, важно поощрять и побуждать лучшие качества — желание прийти на помощь, защитить, поддержать, проявить заботу. Я верю в людей в этом смысле. И верю в то, что эволюционно и исторически мужское начало более адаптировано для того, чтобы бороться, воевать, иметь дело с агрессией, а женское — чутче к мелочам, внимательнее, интуитивнее. Эти качества я не приписываю целиком гендерной принадлежности, но считаю, что первая и вторая системы оперируют по-разному.

Потому мужчинам стоит иметь в виду, что инцидент, который в их глазах не стоит выеденного яйца, для другого может быть болезненным или даже травматичным. Если в этот момент мужчина проявит себя как thinking man с эмпатией, отнесется к словам близкой женщины с сочувствием и всерьез, мы будем жить в куда менее fucked-up world.

А если это супер-крутой мужчина, то он может даже сам инициировать такой разговор и расспросить женщину, когда она чувствовала себя не в безопасности или неуслышанной после подобного случая. Так растет эмпатия и понимание. And I’m all about this stuff.

ЖЕНСКАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ

Я люблю и поддерживаю равно мужчин, женщин и небинарных людей. Но понять женщин мне сложнее всего, сочувствовать им — тоже. Потому что прощать и понимать себя многим сложнее всего.

Мне очень везло во взрослой жизни: я редко сталкиваюсь с агрессивным сексизмом, с насилием — еще меньше. Но мое желание узнавать истории других, участвовать в общей жизни приоткрыло мне более ясное видение на то, что происходит в жизнях вокруг. И я думаю, что моя перспектива тоже может оказаться для кого-то ценной.

Мне вспоминается семинар Тони Роббинса, где он попросил поднять руки тех женщин в зале, кто за последний месяц сталкивался с ситуацией, будучи в одиночестве или с другим человеком, когда у них возникало чувство угрозы своей физической безопасности? 95% женщин из 2500 человек в зале подняли руки. Он задал тот же вопрос мужчинам, 4 человека подняли руки. Разумеется, нужно делать скидку на искренность, понятно, что культура навязывает стандарт гегемонной маскулинности, где мужчина вообще не должен ничего бояться.

Однако, я думаю, что физически боятся за свою безопасность и неприкосновенность мужчинам приходится действительно редко. Их страхи могут быть связаны с массой других вещей, но бояться, что их телу причинят вред, в нетюремном и невоенном контексте, им особенно не приходиться.

Важно добавить, что семинары Роббинса — штука не из дешевых, он подчеркивает то, что в зале собрались powerful women, некоторые из которых зарабатывают в среднем в 5 раз больше коллег-мужчин, растят детей одни, реализованы и вообще over-achievers, но все это никак не влияет на чувство незащищенности.

В моей жизни хватало приключений, чреватых опасностью, но угрозы для жизни во взрослом возрасте не припомню, зато вспоминается другой липкий страх — угрозы быть оплапанной, изнасилованной, оскверненной. Угроза вторжения на территорию моего тела.

Я решила исследовать этот опыт и начала расспрашивать своих знакомых женщин. У каждой был этот опыт в разном объеме. Что эти женщины подчеркивали — это то, что их партнеры-мужчины никогда не могли их толком понять. Что такого, если парень пристал и предлагает секс? Он же ничего не сделал. “Скажи ему, чтобы отвалил и забудь”.

Многие из них чувствовали в этот момент, что их чувства обесцениваются, что с точки зрения их мужчин, ситуация — штатная, и шум поднимать из-за такой ерунды — признак расшатанных нервов. Если девушка испытывает домогательства, но до физического абьюза дело не доходит, все как бы в порядке. Но это не порядок.

Женщине как минимум нужно чувство эмоциональной защищенности и доверия к её чувствам. Исторически мы были лишены права полностью распоряжаться своим телом, и даже с ростом женской эмансипации историческая травма не исчезла. Я ожидаю (и в большинстве случаев получаю) от своего отца, братьев, друзей-мужчин, партнеров-мужчин внимания и доверия к моим словам и готовности встать на мою защиту. Я обусловлена своей довольно счастливо сложившейся биографией. Я младшая сестра при двух двоюродных братьях, которые всегда говорили мне: “Только скажи, кто тебя обидит, я такого им задам!”.

С детства окруженная этим коконом мужской поддержки, я очень редко подозреваю какие-то сбои с мужской стороны. И горько удивляюсь, слыша истории, где женщин в таких ситуациях называют мнительными, делающими из мухи слона и т.п.

На сегодняшний день, как женщина, часто путешествующая в одиночку, в ответ на домогательства я выбираю физическое насилие после первого предупреждения. Но если такая ситуация возникнет не на темной дороге, а в общественном месте, я вероятнее всего прибегу к помощи случайных мужчин рядом.

Стихийно канал приобретает все большую анти-патриархальную окрашенность, чему я безумно рада. Многие с теплотой реагируют на мою рубрику #soulfulsex, сегодня у меня две темы связанные с сексом, равноправием и взаимопониманием, которыми я хочу поделиться.

Очень люблю, когда из старых переводов Леночкиных она что-то вспоминает, и публикует на своем легендарном канале. И я вместе с ней перечитываю - и снова пронизывает невероятно.

"Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».

А теперь назад к Мэри Стоупс.
Замечательные находки относительно сексуальности не отменяют одиозности этой дамы. За эти вещи действительно сложно не осуждать.

1) Её интеллект и упорство соседствовали со слепым индивидуализмом и нетерпимостью к концепциям других. Она никого не поддерживала, кроме собственных инициатив по контролю рождаемости, ни с кем не желала сотрудничать и никому помогать.

2) Увлечение евгеникой. Как и многих интеллектуалов, её не обошло стороной искушение создать мир интеллектуалов и избавиться от того, что они считали “худшие проявлениями человечества”. Такая важная феминистская инициатива как контрацепция в глазах Мэри была важна не только для удобства семейной жизни, но и для того, чтобы сократить рождаемость of low-breed. Людям модерна вообще свойственно было заражаться болезнями века (захваченность евгеникой хорошо показал Содерберг в “Больнице Никербокер”), и Стоупс не была исключением, поэтому писала Гитлеру — как лидеру, решившему пойти в этом направлении дальше всех.

3) Она родила сына в позднем возрасте, и потому уже не могла иметь биологических детей. Но при том хотела иметь больше одного ребенка. Её желание взять ребенка из приюта с присущим евгенистам культом способностей обратилось в печальную историю: она брала детей, тестировала их по всем способностям (в возрасте 5 лет), и всех находила недостаточно идеальными, кто-то не мог безупречно оттарабанить алфавит, у кого-то глаза не того цвета, и отсылала их обратно.

4) Конспирологические тенденции. Стоупс считала, что слишком хороша, чтобы ей отказывали по иным причинам, кроме как заговора против её прогрессивных идей со стороны Римско-Католической церкви. Все отказы в публикациях, конфликты с издательствами и личную неприязнь она списывала на то, что за этим стоят влиятельные католики, контролирующие прессу и другие организации.

Я не поддерживаю эти взгляды, я считаю, что они опасны и вредны. Но Мэри Стоупс они для меня не уничтожили. "Married love" стала интересный историческим экскурсом, я не жалею, что потратила на неё время.

Как-то раз я пришла на презентацию книги своего преподавателя античной истории, великолепного Д.В. Панченко. В зале собрались видные ученые, у некоторых из них мне также повезло учиться, других я не знала, но за версту чувствовалось, какие они крутые.

Книга называлась “Гомер. Илиада. Троя”, и в ней Дмитрий Вадимович сделал, казалось бы, невозможное. Показал фигуру Гомера — relatable, не как музейную архаику для филологов и историков, а как живого, эволюционирующего художника. Как “Big Magic”, но только в Древней Греции.

В числе прочего он доказывал гипотезу о том, что, старея, Гомер-художник становился гуманнее, больше соотносил себя с совершенно разными людьми, а не только воинами-героями, что “Одиссея” в этом смысле богаче “Илиады”. Но некоторые из ученых напустились на Гомера с претензиями. Нет, он не стал гуманнее и мудрее, ведь в “Одиссее” есть ужасная сцена с казнью служанок, вот так нашли добряка!

Посыпались упреки современного характера в сексизме, в рабовладельчестве. Выражались они умно, я бы так не смогла, но меня не покидало ощущение, что все это мимо кассы.

Что Гомер не был бы Гомером, не написал бы того, что написал, будь он тем супер-политкорректным чуваком из 21 века, который почему-то оказался в Древней Греции. Но главный мой инсайт был даже не о нем, а о том, что заставляет нас — меня тоже, я ведь училась, чтобы встать в ряд таких людей, и мой глаз тоже был натренирован видеть в писателях предрассудки, самовлюбенность, противоречия, - постоянно находить что-то, чтобы нивелировать человека из-за небезупречности? Почему все должны быть супер на высоте, если они, например, написали прекрасное произведение или совершили научное открытие?

Но теперь, с моей новой оптикой, я уже не могла позволить себе судить Гомера за это. И не только потому, что художник - про искусство, а не про моральный идеал. А просто потому, что мне важно учиться видеть, что когда я хочу отмести, или снизить ценность идеи или искусства какого-то человека из-за того, с чем не согласна, что не нахожу морально правильным, это не про него, а это про меня. Про мою нечестность и попытку утвердить себя за его счет.

Но я не лучше. У автора — характерные для его времени или его воспитания или нрава — заблуждения, а у меня — свои. Я не стою выше, просто в другом месте. И если мне дарована возможность видеть что-то — это привилегия, а не какая-то моя заслуга.

Мы все — стихийные, открытые процессы, мы очень неровные, очень нестатичные существа, мисфиты. Человек может быть прекрасен в одном, и чудовищен в другом. Иногда его прекрасность и чудовищность могут мне быть одинаково чужды, иногда его темные стороны или взгляды будут означать, что я никогда не вступлю с ним в разговор или не прочитаю его трудов, но это не значит, что я выше его.

Я верю, что такая позиция не поощряет насилие, не легитимирует зло, а наоборот, купирует его проявления за счет снижения установки на данность (это они, а вот я - другая) по отношению к себе и другим.

В моем мире больше нет человека, с которым я никак не могла бы соотнестись.
Неудивительно, что Уолт Уитмен — мой союзник номер один.

Малютки-человечки во множестве прыгают там и здесь
в хвостатых пиджачках, в воротничках,
Кто они, я знаю хорошо (нет, они не черви и не блохи),
Я признаю в них моих двойников, самый пошлый и самый
ничтожный так же бессмертен, как я,
То, что я делаю и что говорю, то же самое ждет и их,
Всякая мысль, что бьется во мне, бьется точно так же и в них.

— Уолт Уитмен

Я хочу чувствовать, что мои желания и наша близость для моего партнера не transactional experience. Вот так Мэри Стоупс за компанию со мной и Мелиссой Амброзини выступает за soulful sex.

Из неё следует еще и такая рекомендация для мужей: “The supreme law for husbands is: Remember that each act of union must be tenderly wooed for and won, and that no union should ever take place unless the woman also desires it and is made physically ready for it.”

Для современного человека моего склада рекомендации Мэри могут звучать как очевидные, но не думаю, что при всей очевидности это common practice. Например:

— Не отстраняйтесь друг от друга после близости, дайте себе это время для cuddles, поговорите с ней/ним, покажите любимой/любимому, что ценность — в них, в переживании этого с ними, а не в оргазме как таковом.

— Празднуйте свое голое тело и тело партнера, любуйтесь этой уникальными трансформациями, его историей во времени, “one of the innumerable sweet impulses of love should be to reveal, each to each, this treasure of living beauty”. Вы оба меняетесь во времени, и это кайф, по мнению Стоупс, мужчина, более склонный к полигамии по природе, может наслаждаться разными эрами тела своей возлюбленной и как будто проживать свою сексуальную жизнь с разными партнершами, но одной родственной душой. Идея странноватая, как будто он сам не меняется, но подход красивый. Я одобряю.

— Не делите постель для сна. Сон — священное время для восстановления сил, лучше делать это в одиночестве. По своим немного более йогическим причинам я тоже придерживаюсь этого принципа.

— Не позволять партнеру одомашнивать себя, и не делать его своей копией, не призывать разделить все интересы, участвовать во всех активностях, словом, давать друг другу простор и воздух.

— Главная причина разрушенного брака это вульгаризация любви! “So nothing is so much to be dreaded between lovers as just this – the vulgarization of love – and this is the rock upon which marriage so often splits." – EDWARD CARPENTER. Все точно по Чернышевскому!

— Заботьтесь об оргазмах своих жен больше, чем о своих собственных.

Мэри Стоупс, тебе вторят самые прогрессивные мужчины 21 века, взять хоть She Comes First: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman, хоть недавний классный выпуск Ника Броадхёрста "An orgasm a day keeps the divorce lawyer away".

Но есть и занятные моменты, маркирующие культурную стыдливость, неприятие тела в то время. Например, что нельзя приводить себя в порядок при муже, якобы мужчинам in general неприятно на это смотреть. Или вот такой совет для жен: “Be always escaping. Escape the lower, the trivial, the sordid”.

Вышеупомянутый Ник Броадхерст, музыкант и ведущий авторского подкаста для мужчин, подмечает, на мой взгляд, важное: скандалами и конфликтами женщина бессознательно ищет близости, единсва, unity. И лучшее, что может дать в этот момент мужчина — это дать ей любовь. Забавно, что Мэри для сексуального акта употребляет подобное слово, sex-unions. Мы называем это “близостью”, даже слово “интимный” от латинского intimus, означает “самый близкий, задушевный”, как-то мы об этом склонны забывать.

Мэри Стоупс говорит о том, что подлинная близость не начинается в постели и не в ней заканчивается, это союз равных людей, где мужчина дает женщине голос и возможность выхода из того, что по лекалам общества считается сугубо “женской сферой”. Что женщине для возбуждения необходим сексуальный контекст, выводящий её за рамки быта и повседневности. Что мужчина не животное в вечных поисках новых плотских утех, а что даже к проституткам он отправляется из-за утраты легкости, радости и чувства значимости в супружеских отношениях.

Любовный акт, по мнению Мэри Стоупс, это не долг, не бартер, а искусство. И как искусство, секс не про то, чтобы корректировать сон и аппетит, а про то, чтобы получить трансгрессивный, мощный духовный опыт.

Больше всего меня поразило то, что при использовании достаточно устаревшей и условной модели женской сексуальности (она дает график женского желания в соответствии с менструальным циклом, из которого следует, что половину месяца женщина не практически не испытывает влечения), она вторит своей коллеге через сто лет, моей любимой Эмили Нагоски, которая не устает повторять, что женское возбуждение не спонтанно как мужское и рождается не в гениталиях, а в голове. Мэри Стоупс была в авангарде секс-образования, показав, что женская и мужская сексуальность оперируют по-разному.

Она рассказывает о том, какие неудобства и фрустрацию вплоть до потери сна и истерии вызывает преждевременная эякуляция, когда женщина уже возбудилась, но её оставляют “in mid-air”.

Она косвенно намекает, что обществу пора освободиться от культуры стыда, окружающей сексуальное наслаждение. Именно это мужское понимание сексуальности как проявления низменного, животного начала заставляло мужчин то практически насиловать своих жен, то, напротив, выбирать целибат в браке или искать сексуального удовлетворения вне его. Але, ребята, секс это самый настоящий духовный опыт, предельный, бесконечно красивый, как мы заключаем другого в себя, а себя в него, encompass one another, — говорит она.

Женщина не хочет быть средством удовлетворения нужды, именно такое отношение к ней растит в ней отвращение к сексу.

Книга кишит такого рода бесценными инсайтами. Мэри объясняет интуитивно понятные вещи, но в то время культурно совершенно не принятые. Это совпадает с тем, что заповедал великий Чернышевский, — что с женщиной и мужчиной, которых мы любим, после заключения брака или союза, нельзя сливаться в рутину. Стоупс повторяет, что любовь может и должна стать приключением на всю жизнь, но это не происходит автоматически. Это возможно лишь тогда, когда обе стороны готовы вести себя с женой так, как ведут с невестой, с возлюбленной, завоевывая её и удивляя, входя в отношения с почестями. И то же относится и к женщине, которая готова создавать праздник и удивлять, иметь отдельные интересы и собственную жизнь, но дарить себя новыми способами, удаляться и возвращаться в объятия избранника.
Одна из самых захватывающих глав развенчивает миф о “женском своеволии”. Стоупс рассказывает, что мужчина, пытающийся подойти к вопросу близости с рациональных позиций, наталкивается на это самое “своеволие” и капризы.

Не понимающий психологию женщин мужчина оказывается в западне в собственном браке! Он наталкивается то на необоснованную с его точки зрения холодность, то, напротив, на обиду за отсутствие его страсти и притязаний, и оставляет всякую надежду обрести счастье и удовлетворение в браке и становится маньяком самоконтроля, постоянно работает и отстраняется.

Woman is not essentially capricious, говорит Мэри, она ищет нежности. Она ищет единства с любимым, но не находит его, поэтому отдаляется. Женщине важно чувствовать любовь, важно чувствовать, что мужчина нуждается в ней, а не использует её тело, чтобы поскорее стряхнуть напряжение и вернуться к делам поважнее. Это не что-то, с чем ты вынужден иметь дело, чтобы получить нечто потрясающее, что она и есть — нечто потрясающее. За всех не ручаюсь, но в моем опыте это работает.

СЕКС-ПРОСВЕЩЕНИЕ, ЖЕНСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ И SOULFULSEX

Без сомнения, в Англии тех лет женщины уже начинали чувствовать возрастающую силу, я представляю любимую Вирджинию Вулф, которая писала в те годы. К тому же Мэри не могла не слышать об очерках Фрейда по сексуальности, модерн вообще поощрял дерзких экспериментаторов.

Стоупс, как и многие, написала книгу, пережив травматический опыт и решив помочь другим его избежать. Ей случилось рано и неудачно выйти замуж, без понятия о том, что в браке подразумевается сексуальная близость. Муж её по каким-то причинам сексом не интересовался, и ей пришлось несколько лет быть женой-девственницей. Но, проведя собственное расследование, она не пожелала мириться с такой участью. В результате, она не только аннулировала брак на основании невыполнения супружеских обязанностей, но и смогла впоследствии адвокатировать за женское право на оргазмы и полноценную сексуальную жизнь.

Так что книга оказалась вовсе не патриархальным протоколом о том, как раздеваться перед мужем, а о фундаментальных недопониманиях, которые стоят многим парам счастливой жизни.

Конечно, Мэри говорит с сугубо гетеронормативных позиций, но её задача — приоткрыть завесу на женскую перспективу брачных отношений того времени. Двадцатый век на дворе, а Мэри рассказывает совершенно дикие вещи о своих современниках — что степень непросвещенности юных девушек в вопросах брака и сексуальности доходила до того, что иные боялись забеременеть от поцелуя, а другие настолько не были готовы к первой брачной ночи, что доходили до безумия и попыток самоубийства.

Я представляю её, интервьюирующую чопорных английских леди и джентльменов, и что меня сразу располагает её человечность, умение смотреть на них с одинаковым сочувствием, не делить на “черствых мужланов” и “несчастных непонятых женщин”, а попытаться написать книгу, которая помогла бы представителям обоих полов найти пути друг к другу.

Разумеется, с публикацией возникли проблемы — мало того, что предмет вызывающий, obscene, да еще и автор — женщина! Ни в какие ворота. Но когда доктору Стоупс удалось это провернуть, книга стала сенсацией.

Девушки, наконец, смогли получить некоторое до-опытное представление о том, что вообще происходит во время полового акта и как работает пенис, а мужчины узнали, что — вау, у женщин тоже есть сексуальные потребности и желания!

WHAT WENT RIGHT и ОБЩЕСТВЕННОЕ ПИТАНИЕ

Два года после депрессии я вела дневник благодарности, это известная тема — вечером записываешь 5 вещей, за которые ты благодарен. Это могут быть и мелочи, но конкретные — момент первого кусочка созревшего на солнце фрукта во рту, объятие ребенка, внезапно пришедшая помощь...

Тогда я поверила: фокус на хорошее в мире - дело тренировки. В какой-то момент я перестала писать благодарности, решив, что стала достаточно внимательна и так. Но с тех пор небольшое пространство, время на впитывание и прочувствование всех этих моментов, которые давали мне 10 минут перед сном, стало сжиматься.

Потому теперь мне стала нравится другая практика, которую я называю WWR, what went right. Я прибегаю к ней рутинно по вечерам, а иногда спонтанно в течение дня, стараясь замечать вещи, которые могли пойти не так, но не пошли. Или когда мне становится не по себе, я перебрасываю свое внимание на то, что хорошо, что идет так. Работает.

А сегодня два обстоятельства наложились друг на друга. А именно: на фоне слушания Braving The Wilderness Брене Браун, я зашла поесть в Greenbox, сеть быстрой качественной еды без закидонов. Я люблю простую еду. И люблю Брене.

И меня накрыл инсайт про то, что наличие greenbox-а при всей простоте — это тоже то, что идет хорошо в этом мире. Кто не знает, это сеть кафе, похожие на американские deli, с простой едой хорошего качества, которую можно съесть там или взять с собой (все упаковано). У них как-то все правильно, и это считывается интуитивно - по обслуживанию, по подходу, по выбору, по всему. Ничего особенного, а удобно.

Ну... мало ли сколько кафе открывается? Что тут такого?

Кое-что есть. Брене говорит в книге о том, что люди зацикливаются на том, чтобы разбиться по группкам и застревают в непонимании и разделенности. В питании тоже какая-то ложная война, кто ест мясо, кто не ест, кто еще что-то делает “не так”.

Я же верю в то, что каждый человек достоин быть квалитарианцем, как говорят в западном мире (qualitarian — человек, питающийся качественными продуктами). Все остальные выборы, мясо, рыба, зелень — уже территория его личного творчества и предпочтений. Люди должны питать себя тем, что делает их здоровыми, полными сил и довольными.

Но это сегодня роскошь немногих. Нередко люди не получают доступ к такой еде, иногда не получают достаточно информации о том, как влияют некоторые дешевые, не предназначенные для наших тел продукты.

К фигам конспирологию, это не будет новостью, что фарма-рынок и рынок вредной еды работают как взаимно-накачивающая система. Люди лечатся от болезней, которых могли бы не иметь, если бы рынок не стремился продать подряннее, побольше и подешевле.

И Брене только подтверждает мои интуиции про то, что не бывает “других людей”, которые меньше нуждаются в заботе. Каждая неприглядная, унылая сторона мироздания касается меня, раз касается хоть кого-то.

Свой блог я пишу потому, что хочу, чтобы люди чувствовали себя наполненными и сильными, я хочу прекратить страдание от нелюбимых работ, насколько в моих силах. Но было бы здорово, чтобы люди, все, каждый могли себя чувствовать лучше и физически. Иметь больше хорошего выбора.

И вот ребята из Greenbox, по-моему, трудятся на этой нише. Мне там не все подходит, я предпочла бы больше свежих смузи и веганских опций, но я вижу, что стандарт общественного питания немного поднят. Это альтернатива и маку, и теремку. Взять нормальную, хорошего качества, недорогую еду на работу или в парк летом, получить действительно приятное обслуживание, это мелочи, из которых состоит общее социальное благополучие, от роста которого выигрывают все.

Сегодня месяц каналу, и на повестке да, такие прозаические материи.