fortuitous ?


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


об оголенных чувствах ?
жми на закрепленное сообщение и читай с самого начала ?

Related channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Category
not specified
Statistics
Posts filter


мысли вслух, диалоги, вырванные из переговоров обычных будней, несущие в себе чуть больше бреда, чем обычно. почему удачным браком нельзя назвать брак без насилия, бытовухи, без недопониманий? почему удачный брак это тот, в котором одна сторона выигрывает деньги, а другая — секс?

мне нужны чувства, эмоции, осознание того, что это мой человек, понимание того, что ни с кем больше я не хочу эту жизнь делить, никому больше не хочу принадлежать !

жизнь, избавь меня от общества таких людей, избавь от диалогов, которые приходится с ними вести




как отличить верно принятое решение от огромной ошибки? ) как заглянуть в будущее и увидеть, как это отразится на тебе? будешь ли ты потом жалеть? скажешь ли себе за это ‘спасибо’? будешь ли пытаться все исправить?

сомнения гложут изнутри и это, пожалуй, одна из неприятнейших вещей в мире. обыденные вещи как-то отвлекают, но вот стоит остаться наедине с собой на пару часов, отделиться от социума и постоянного внешнего шума, как начинаешь прислушиваться к беспорядку в своей голове. когда отсеиваешь пустяковые вещи, беспокоящие тебя в настоящий момент, понимаешь, что мысль об одном и том же, сидящая в голове, съедает тебя по частям.

ты забиваешь на нее до тех пор, пока эмоции не выливаются наружу

с этим определенно что-то нужно делать )


Forward from: Звёзды
​​Пять лет тюрьмы за прозрачный подол. Актриса из Египта надела такое модное платье, что её остаётся лишь жалеть

Каирский международный кинофестиваль завершил свою работу в египетской столице 29 ноября. В 2018 году мероприятие прошло в юбилейный, 40 раз, а участие в конкурсе приняли даже российские кинокартины. Однако в день закрытия фестиваля журналистов и пользователей социальных сетей из Египта интересовали не фильмы, а внешний вид актрисы Рании Юсеф.

Исполнительнице 44 года, и среди местных жителей она известна ролями в популярных египетских телесериалах, пишет Telegraph. На скандальную церемонию закрытия кинофестиваля Юсеф пришла в длинном чёрном платье из органзы. С помощью пояса наряд подчёркивал фигуру женщины, а через прозрачный подол были видны ноги актрисы.

Фотографии с мероприятия Юсеф опубликовала на своей странице в инстаграме, а уже оттуда они распространились по другим социальным сетям.

По сообщению издания, снимки разделили поклонников Рании на два лагеря — некоторые пользователи отмечали, что женщина имеет право носить любую одежду, однако многие юзеры осудили её вызывающий внешний вид и посчитали наряд неприемлемым для женщины.

Однако это было лишь начало неприятностей актрисы. Уже через два дня упоминания Юсеф и её платья появились в заголовках как местных, так и иностранных СМИ, а всё из-за трёх египетских адвокатов.

Рание Юсеф было предъявлено обвинение в подстрекательстве к «аморальному поведению и пропаганде разврата» после того, как группа адвокатов подала жалобу главному прокурору страны, — пишет Telegraph.

Журналисты не называют имена юристов, однако отмечают, что прежде мужчины не раз выступали с обвинениями против знаменитостей. Первые слушания по делу Юсеф назначены на 12 января. Согласно статьям о безнравственности и проституции Уголовного кодекса Египта женщине грозит до пяти лет тюрьмы.

СМИ сообщает, что актриса не признала свою вину, ссылаясь на права о свободе мысли и самовыражения. Кроме того, женщина отметила, что многие знаменитости пришли на церемонию в откровенных нарядах, однако только одежда Юсеф привлекла внимание поклонников кинематографа и адвокатов.


21 век, а статья о безнравственности за оголенные ноги все еще имеет место быть..


любите


..мы решили съехаться в августе 86-го года, когда жара потихоньку прекращалась и начинались беспрерывные осенние дожди. мои родители были категорически против — походя на обиженных детей, упорно не разговаривали со мной, пока я, порхая на крыльях любви, собирала вещи по уголкам захламленной комнаты, в которой провела свои первые и пока единственные восемнадцать лет жизни. его родители реагировали почти аналогично — просили хорошенько подумать и не разрушать помимо своей еще и мою жизнь, но, как это и было сразу понятно, он никого не послушал. увидев его на пороге дома своих родителей [стоит возле забора в клетчатой рубашке с двумя чемоданами вещей в руках, ухмыляется лучам заходящего солнца со словами «ты готова ехать?»], я практически сразу осознала — все, что происходит сейчас, изменит меня навсегда.

как это принято в типичных любовных романах, по стандартному сценарию жизни я должна была начать с момента нашего знакомства, а еще лучше — с момента расставания с моим предыдущим парнем, но, вспоминая сейчас тот год, мне не хочется рассказывать о том, что было до, а было много всякого. мы предавались безграничным мечтаниям о светлом будущем подле друг друга сегодня и принимали решение уйти друг от друга навсегда завтра. в один вечер страсть заставляла нас забыть об окружающем мире вообще, в другой — ледяной холод наших разговоров невозможно было растопить. метания из крайности в крайность жили ровно до того момента, пока он не вложил в мою руку ключ от нашей новой квартиры. «знаю, что, предложи я тебе руку и сердце, это все выглядело бы гораздо романтичнее, но вместо пышных свадеб и заумных тостов я предлагаю тебе счастливую жизнь — бок о бок со мной, готовя почву для нашей будущей семьи.»
внутренняя я плакала от счастья, а внешняя смогла лишь прижаться носом к его щеке и глупо-глупо улыбаться.

осень в том году выдалась на редкость теплой, и предосенние дожди перестали о себе напоминать к началу сентября. в это время мы были заняты перестройкой уже нашей крохотной квартирки, которую удалось снять по весьма выгодной цене у миленькой старушки на углу кофейни, где варили по утрам самый вкусный ванильный латте, который я когда-либо пробовала. после этого в моей жизни было много разных вкусов кофе и много мужчин, что приносили мне его — к моему рабочему месту, на столик у окна в кофейнях, в магазинах дорогих свадебных платьев и в мою постель, но этот ванильный латте из осени 86-го года стал символом спокойствия и теплоты для меня. его запах я не чувствовала более двадцати лет, кофейни той уже давно не существует, а я все еще помню, сколько пенки сверху оставлял бариста и сколько кубиков сахара он предпочитал.

в начале осени мы красили стены и переклеивали ламинат, он покрывал новой плиткой кафель в ванной комнате, а я танцевала под музыку из старого CD-плеера, что достался мне в наследство от двоюродной сестры и который я не постеснялась утащить из отчего дома, и оттирала моющим средством окна и газовую плиту. вечерами мы много рассуждали о жизни — зависит ли она от наших действий и какова цена каждого последствия? я любила тереться носом о его щетину, а он не уставал надо мной смеяться.
к концу сентября наше гнездышко выглядело так, как я всегда воображала себе в своих самых отдаленных уголках сознания — белые стены, высокие чистые окна, на деревянном полу за неимением стола разложены мои университетские учебники, наши полароидные снимки приклеены намертво к изголовью кровати — отдирать их придется с мясом (хотя в то время я думала, что не придется вообще). голые полы и стены мы называли «минимализмом», но никак не «нехваткой средств для покупки мебели». совместная жизнь, казалось, никогда не наскучит — счастливее, чем в ту осень, на нашей малюсенькой кухне, облокачиваясь на подоконник и чувствуя его дыхание на своих губах, а руки — на талии, я себя в этой жизни больше не чувствовала..


«..в этот любимый город всегда есть вернуться повод..»


осенью 2016-го, взахлеб читая «Замок из стекла» и смеясь над абсурдными ситуациями из жизни главных героев, я никогда не думала, что эта книга станет своеобразной библией моих дней, что к ней я буду обращаться, чтобы понять собственные чувства, что в авторе буду искать отголоски себя. я не относила ее к списку любимых произведений — ни после прочтения, ни после просмотра слабоватой экранизации, меня никогда не тянуло ее перечитать — дойдя до последней страницы, я чувствовала лишь пустоту и это навязчивое чувство унылых кошек, скребущих на душе [кому захочется такое повторить?]

если вы не читали «Замок из стекла», то это, пожалуй, одна из тех книг, что я посоветую прочитать в обязательном порядке, но вовсе не потому, что Джаннетт Уоллс создала что-то абсолютно непохожее на то, что когда-либо было написано ранее или же это произведение можно поставить на одну полку с творениями классиков, чьи имена уходят корнями в самую древность, отнюдь нет. «Замок из стекла» открыла для меня второе дыхание в один из непростых периодов жизни.
произведение на самом деле весьма специфично и, на мой взгляд, предназначено на любителя. каждую осень теперь вспоминаю, как до дрожи в ногах и мурашек на кончиках пальцев меня затронула эта книжка в голубовато-серебристой обложке, взятая рандомно у двоюродной сестры для того, чтобы было чем отвлечься от постоянных тестов по подготовке к ент.

понимаете, в чем соль..
замки из стекла — это то, что мы любим возводить изо дня в день. они выстраиваются в наших головах, подкормленные детскими травмами, мечтами, давно спущенными в сточную канаву, обещаниями, которыми мы кормим других и которыми кормимся сами. как следствие — чем выше замок, тем слабее мы. со временем становится сложнее бороться с собственными пороками, дрессировать и пресекать их на корню.
мы строим замки из хрупкого стекла, одно неверное движение — и они превращаются в осколки того, что должно было стать реальностью.

когда ты осознаешь, что замка-то больше нет, а стекло обратилось в звездную пыль, становится больно. но гораздо больнее (и страшнее) это когда осознание не приходит вообще .


Forward from: Tengrinews.kz - Новости Казахстана
Мухтара Аблязова приговорили к пожизненному сроку.


нельзя приговорить к пожизненному того, кого даже в стране нет ! 😂


не открывала свой канал в телеге несколько недель, прямо с момента последней публикации. забыла о нем практически напрочь. как и, в принципе, обо всех соц сетях. жизнь онлайн в начале осени перестала для меня являться тем, чем была раньше — это больше не способ надеть на себя блестящую обложку, быть кем-то другим и подражать красивым картинкам. стараюсь больше не определять себя как никнейм в инсте и задушевные посты, с каждым разом теряющие свою изюминку. уверена абсолютно в том, что мы здесь для чего-то большего.

fortuitous в один момент перестал соответствовать своему названию. мысли были продуманы, а не случайны и мне перестало это нравиться. я потеряла себя в попытках писать красиво, подражая первому понравившемуся блогерскому контенту. я полностью потеряла себя, стала придавать больше значения повседневности, и каждый день превращался в гонку — *не сделать его ярче и продуктивнее, а успеть выполнить то, что должна была выполнить вчера*

когда знакомые интересовались, жива ли творческая часть меня или жива ли еще та Дания, которая готова делиться своей точкой зрения абсолютно на все, я улыбалась. вопросы вроде «когда выйдут новые посты?» тешили мое самолюбие. прикольно, что есть те, кому fortuitous открыл глаза и подарил вдохновение.

когда у внутренней меня все немножко пошло по пизде, я захотела вернуться. и делиться.


если сто раз наступить на одни и те же грабли, можно привыкнуть к тому, как сильно они стучат тебе по лбу и как боль от них становится знакомой; а потом постепенно доходит, что и не несут они в себе больше никакого смысла .

переиначить себя непросто. вдвойне несправедлив тот факт, что ты вообще должна себя переиначивать.
в глубине души осознаешь собственную глупость и бессмысленное упрямство — любые человеческие трансформации приносят только пользу, но к той части себя, что сидит в глубине души, так тяжело прислушиваться. к черту бы ее, такую благоразумную.

есть действие — есть последствие. ты знаешь, что рискуешь, когда соглашаешься на то, чтобы это последствие обрело над тобой властью; ты знаешь, что не вернуть назад себя прежнюю и ты знаешь, что тонкие стены идеализированного будущего могут рухнуть резко, не успев выстроиться и окрепнуть. ты знаешь, что то, о чем мечтается в молодости, редко когда становится частью будущего — это такая закономерность, издевка, подкормленная надежда.

но ты не перестаешь верить, что происходящее останется как минимум навсегда.


Forward from: Непеременная Ё
#86
Девушка, привет. Не объедаться каждый день вкусными сладостями и фастфудом — разумная жертва, на которую мы идем ради здоровья и долголетия.

С отношениями точно так же. Если сегодня ты чувствуешь себя одинокой — то это только потому, что предпочитаешь здоровое одиночество любовному фастфуду. Пока все вокруг суют в свою личную жизнь что попало, быть одной — такая же разумная жертва на алтаре твоего будущего счастья.

Умоляю, не растрачивай свою нежность попусту. Калории дабл-чизбургера можно отработать за час в спортзале. Но никакая беговая дорожка не сожжет годы, дни и часы, потраченные на того, кто тебя не заслуживает.


)


у тебя было такое — встречаешь человека и он заполняет внутреннюю пустоту?

неважно, кто мы сейчас и кем хотим стать потом, неважно, какие проблемы переживаем в эту секунду и есть ли у них последствия, ожидающие своего часа. момент бесценен в любом своем проявлении. вчера ты был, а сегодня уже нет [и да, инста философы сказали об этом уже десятки тысяч раз] — жизнь быстротечна и обладает неплохим чувством юмора, поэтому, строя планы и источая уверенность в себе, помни о том, что даже если все обернется на 360 градусов наоборот, ты хотя бы словил каждую секунду и был на протяжении нее счастлив.

пустоты внутри — это то, что ты принимаешь, невзирая на их грустное уродство и токсичность постоянного воздействия. когда встречаешь своего человека, он не отщипывает по кусочку от себя, пытаясь собой заполнить твою пустоту, а лишь делится своим теплом, которого достаточно для того, чтобы каждая, вплоть до самой мелкой, черная дыра, затянулась и исчезла.

собирая себя по осколкам, в последние дни я бросила писать — и это было чудесно. ровно до того момента, пока я не поняла, что мне нужно обратно к себе: мысли в голове перестали топтаться, слова просились о выходе наружу. и сейчас, печатая это, я понимаю, что счастлива иметь возможность затянуть свои пустоты и поделиться этим чувством с кем-то, кто еще продолжает меня читать.

бесконечно рада своему возвращению, сумбурные спонтанные посты всегда имеют место здесь быть 🌝


хорошо, давай не будем питаться равнодушием друг друга, пусть даже мы никогда не признаем, что это равнодушие существует. давай не будем питаться друг другом вообще, высасывая остатки жизнерадостности и надежды на светлое будущее. давай не портить друг другу завтраки/обеды/ужины, не осуждать взаимные мнения и взгляды, давай я оставлю попытку сблизиться — мне это, честно, надоело; после осени 2016 особенно.

может, ты хотел, чтобы я была покрытой лет с двенадцати-десяти или, наоборот, разгуливала по подиуму в нижнем белье [а я не то и не то]; может, ты ждал от меня чего-то, на что я не способна, а может, ждешь этого от меня до сих пор; может быть, ты хотел видеть меня в другой жизни, когда был бы больше готов к моему появлению и, может быть, ты когда-нибудь одобришь то, чем я живу и что чувствую к определенным вещам, но об этом я никогда не узнаю [и не уверена, что знать хочу].

такое бывает, я это признаю. иногда люди совсем не схожи и нити взаимопонимания не выстраиваются даже при наличии общей днк; еще год назад я хотела бы с этим побороться, но сегодня я почти готова смириться.

каждый ответственен только за то, что делает сам и я не вправе перекладывать ответственность на тебя, это факт.
как я говорила выше? любая ситуация приобретает смысл, если можно выделить как минусы, так и плюсы. из плюсов — я определенно точно знаю, какие ошибки не повторю в будущем, потому что не хочу обесценивать свой опыт.

и еще

я хочу попросить вас всегда говорить о своих чувствах искренне. это важно


*«избавляться от драматизма нужно на его зачатках. если дать ему возможность развиваться, он пустит корни и закрепится в тебе подобно паразиту.»
*себя in love я люблю больше, остальные — гораздо меньше.
*те, кто испытывают хотя бы толику нежности к моей семье, завоевывают мое сердце наполовину сразу же.
*наступать на грабли — это и приятно, и ностальгически; неприятно становится именно тогда, когда они дают о себе знать.
*мамы — тоже чувствуют, намного острее, чем от них требуется.
*действия громче слов, но каждое произнесенное слово, нашедшее верный/неверный адрес — огромная ответственность.
*любой этап пройден не зря, если выделены как плюсы, так и минусы
*нумерология, психоанализы и гороскопы не смогли рассказать обо мне того, чего я ранее не знала. здоровый скептицизм, тянущийся с детства, дает о себе знать.
*«старый друг лучше новых двух» — к песням это тоже относится.
*надеюсь завещать свою телегу внукам и не переворачиваться в могиле, пока они будут читать весь этот сумбур
*не соответствовать ожиданиям — приятно, кормить бунтующую часть себя — утомительно
*постоянный психоанализ въедается под кожу, избавиться от него в одностороннем порядке тяжело, но вполне реально
*индивидуальность каждого переливается через край, пусть и трудно это заметить
*яблоки на голодный желудок вреднее, чем сигареты тогда же
*люди в 4 утра разительно отличаются от людей накануне — это что, просыпается вторая сущность?

сбор моих заметок за последнюю неделю, мне некуда их деть, поэтому оставляю здесь. длинные посты перестают приносить удовольствие, может, я познала смысл слова «краткость — сестра таланта», а может, дело в другом. за эти дни мой канал чуть не подвергся полному очищению, а потом и вовсе удалению, но в один момент я все же поняла, как дороги мне слова — в особенности те, что идут из моего сердца. посылаю свою любовь тем, кто это читает — даже если я ею поделюсь, во мне все равно этой любви через край


знаете, как бывает — человек к тебе тянется и в нем столько света, что он мог бы озарить им по меньшей мере всю планету и ты это знаешь, и человек этот тоже часть тебя, тоже соавтор твоей жизни, но это не то. абсолютно.

а потом ты встречаешь того или он встречает тебя [неважно] и для него — ты то самое «не то». и в тебе тоже есть свет и ты тоже могла бы разлить его по душам окружающих и подарить ему свою любовь. но все не так и ты не та и все не то.



20 last posts shown.

52

subscribers
Channel statistics