🍀fresh PSYCHOLOGY🍀

​​✨✨✨А Вы занимаетесь самоанализом? ✨✨✨

Думаю Да. Иногда, читая посты людей в Instagram или слушая их, мне кажется что они как-то перегибают палку. Кажется, что какие-то ситуации, которые с ними происходят, какие-то их проблемы, их чувства, вещи с которыми сталкивается в жизни - они стараются объяснить с точки зрения психологии, и это окей. Но на первый взгляд.
Кажется, что это очень глубоко, но на самом деле как будто в этих объяснениях и трактовках ситуаций нет их самих. Одна сухая теория, ярлыки.
Иногда очень важно прислушаться именно к себе, к своей интуиции и своим ощущениям, чувствам.
Остановиться на секундочку и перестать все психологизировать до такой степени. Ведь не зря говорят, что в психологию, психоанализ идут часто учиться люди, которые не хотят разбираться, копаться в себе, а хотят объяснить и оправдать всех и все с точки зрения только теории.
Иногда очень важно услышать именно себя, услышать свои желания. Подумать чего ты действительно хочешь сейчас, а не объяснять все по учебникам и не уходить этими трактовками далеко от себя самого.
Можно просто вынести что-то из прочитанного. А не поставить штамп.
Как будто не очень хороший психолог направляет вас не туда, а вы идёте.
Нужно быть очень аккуратными и чувствовать какую-то грань, потому что иногда можно просто потерять себя и перестать себя слышать реального и настоящего.
А потом, вероятно, спустя какое-то время - понять это. А может и нет..
Слушайте и слышьте себя🤍

​​✨✨✨✨А что для вас любовь?✨✨✨✨

Любовь - это то, к чему приходят два человека осознанно со временем. Это некое решение быть вместе, заботится друг о друге, идти вместе к чему-то поддерживая и питая друг друга.
Так же это конечно же чувства двух людей в паре - обязательно взаимные( тк взрослые, осознанные и взвешенные). Это когда два человека принимают ценности друг друга. Понимают их.
Любимый человек - это самый близкий и родной человек для вас. С ним ты такой какой есть. Без игры, тайн, секретов, масок и умалчиваний.
Есть выражение: Кто-то позволяет себя любить, а кто-то любит. И многие, увы, живут и считают что так и есть. Что это окей. Некоторые не видят и не понимают что происходит в их взаимоотношениях на самом деле. Это похоже на то, как будто кто-то выше, а кто-то ниже. Как будто. Огромное количество пар разрушается именно от этих заблуждений. От восприятия этой фразы как истины.
Любовь это когда оба равноценно вкладывают. Любовь - это понимание друг друга, будто без слов. Почти как себя. Это и чувства, и желание, и трепет, и тепло.
Тк любовь это чувство взаимное, то оба человека должны хотеть поддерживать эти отношения. Работать, строить, отдавать, разрешать какие-то конфликты.
Все мы очень разные и всегда нужно время, чтоб привыкнуть, приспособиться друг к другу. И важно понимать, что подобное конструктивное и позитивное отношение не значит, что не будет ссор и недопониманий. Просто оба будут понимать, что даже неприятные вещи проговариваются не с целью унизить, задеть, оскорбить, а с целью улучшения отношений. И подобные "неприятные" беседы - тоже один из элементов построения крепких отношений.
Любовь для меня так же готовность иногда пожертвовать чем-то ради другого человека. Но только в том случае, если оба человека готовы на такие шаги. А это чувствуется, ощущается.
Очень часто говорю своим знакомым, что они путают любовь и влюблённость( она может быть безумно сильная и всепоглощающая). Надевающая розовые очки, и держащая в иллюзиях. Потом влюбленность может перерасти в привязанность, зависимость и ни о какой любви и речи не будет.
Для меня влюблённость это путь к любви( взаимному, сильному, осознанному чувству). Это ступень к этому. Но ступень на которой все может остановиться. Или пойти не туда.
Любовь это то, что с годами растет и крепнет. Благодаря двум людям. Как цветок который мы поливаем и он растет, цветет, дает какие-то новые ростки, плоды.
Любовь - это то, что два человека строят, чувствуют, хотят. Два зрелых эмоционально человека, хорошо понимающих себя в первую очередь.
Именно это все и есть любовь. Которая с каждым годом только крепнет. И не может пойти на спад. Тк это осознанный шаг, путь, принятое решение и вклад.
Если это не взаимно, то это просто зависимость одного человека от другого. И важно не путать любовь с влюбленностью( которая может быть односторонней).
Любовь - это действия двух человек, взвешенные решения, совместные цели, общая работа над всем этим, чувства. Это что-то зрелое и осознанное.
И я не перестану повторять-взаимное.
Важно не жить в иллюзиях и учиться все верно идентифицировать.🤍

​​​​✨✨✨Расскажу вам еще одну историю.✨✨✨

Анна, 30 лет. Очень успешная, умная, красивая девушка. Работает в крупной Юридической фирме. Любит свою работу и прекрасно разбирается в сфере своей деятельности.
Родители у Ани в разводе, находятся в негативных взаимоотношениях. Примера, как доложены выглядеть здоровые отношения у нее не было. Да и впринципе сферу отношений мужчина-женщина она вытеснила из своей жизни, тк ничего хорошего у ее близких из этого не получалось. Так же у нее отсутствуют близкие друзья, только огромное количество знакомых.
Аня просто решила «не тратить на это время». Она усиленно занималась учебой, работой, учебой, работой..Занимала свою жизнь всем, чем только можно. Разными лекциями, мероприятиями, тренингами. Это здорово иметь интересы, хобби, но не тогда, когда ты этим просто заполняешь пустоту в своей груди, заполняешь отсутсвие любого человека, родной души. Сколько бы занятий ты себе не нашел-будет мало и чего-то не хватать.
Но вот ей исполнилось 30 лет. Как мне кажется 27-31 это некий самоопределяющий рубеж. Много приходит осознаний, пониманий и открытий. В этом возрасте мы делаем шаг во «взрослую» жизнь. И, имея критику, умение анализировать - осознаем с кем и с чем мы делаем этот серьезный шаг. И куда.
Некоторые люди обходят стороной близкие отношения из-за негативного опыта и боятся. Это может быть совсем неосознанно.
Ведь не зря считается, что люди, которые ощутили тепло и ощущение безопасности в раннем детстве могут строить глубокие и здоровые отношения. Тк воспоминания из детства учат их, что близкие люди — надежны, они не оттолкнут, всегда будут рядом и с ними хорошо. Именно эта уверенность дает возможность вступать в новые отношения без страха.
А еще есть люди, которые не могут находиться в близких отношениях, им тяжело внутри. Будто не хватает личного пространства и свободы, постоянно. Это бывает тк у них близость ассоциируются с ограничением их свободы. Они боятся, что отношения отберут у них ее. Это случается, если у ребенка были особые отношения с кем-то из семьи. Например, родитель совсем не признавал мнение ребенка, давил, решал как ему жить, куда идти и что делать.
Некоторые неосознанно боятся отношений, тк исходя из прошлых опытов все заканчивается всегда плохо и больно.
Есть много объяснений почему не складываются отношения. Очень много. И многие не знают, какое объяснение конкретно у них. Но знать об этом мало.
Так как же начать осознавать и понимать свои проблемы с близостью? Мне кажется, что если вы осознаёте, что у вас что-то не так, то это уже шаг. Вы уже на верном пути. Анна приняла и поняла эту проблему.
Одна из самых для нас важных и глубинных потребностей - Близость, тепло, любовь. И никак иначе. Главное делать следующие шаги. Осознание проблемы-здорово. Затем надо действовать.

​​✨Расскажу вам случай✨


У меня есть знакомая пара( допустим Максим и Юлия), которая вместе уже 4,5 года. И у них не происходило какого-то развития и движения.
По моему мнению, месяцев через 6-8 мы уже понимаем твой ли это человек, готов ли ты строить с ним что-то, идти вперед, дальше. Заканчивается период узнавания человека, что бы понять хочешь ли ты быть с ним в перспективе. А так мы всю жизнь узнаем что-то новое о человеке, открываем какие-то новые грани.
За все эти 4,5 года они не могли определиться будут они вместе жить или нет, чего они хотят от отношений друг с другом, так и не начали строить общие планы, покупки жилья, транспорта, отталкиваясь от того, что есть близкий, любимый человек. Ведь теперь помимо своих желаний, которые безусловно очень важны, есть еще второй человек.
Макс хотел жить вместе уже спустя 7 месяцев их отношений, заботиться, общаться, строить совместные планы, цели, иметь возможность быть рядом чаще. А не просто иногда видеться, по возможностям. Да и просто почему нет, если хорошо с человеком.
Юля постоянно переводила темы, касающиеся совместных планов и будущего. Максим не оставлял попыток начать разговор об этом. Иногда даже были из-за этого ссоры. Он чувствовал все равно тепло и любовь от нее и понимал, что эти реакции не из-за нежелания быть рядом, а из-за страха этой близости, проблемы с доверием. Из-за чего-то глубинного. Он ходил к психотерапевту( А когда в паре хотя бы один эмоционально более зрелый и устойчивый - это огромный ресурс для отношений).
Юлия не смотря на все свои протесты внутри не заканчивала отношения с Максимом. Тк, видимо, чувствовала в нем опору и то, что он понимает ее. Возможно, была благодарна за это. Очень здорово, что Макс оказался столь эмпатичным и чувствующим.
И вот, в марте 2020 года начинается вся эта история с Пандемией. Изоляция, выходные, отсутсвие у многих работы, тревога, стресс, болезни. Время безумно непростое и сложное. И, как я писала в предидущем посте - оказавшись в очень непростых жизненных стрессовых ситуациях у людей слетают их маски и роли, которые они используют для взаимоотношений с другими людьми, тк весь их ресурс уходит на выход из всего происходящего, на решения.
Так вышло, что в это сложное время они оказались закрыты в одной квартире. « Бежать было некуда». Без кризиса все, что у них происходило могло длиться годами и вряд ли закончилось чем-то позитивным.
И вот, эта пара сплотилась. Кризис оказался неким тестом для них. Они невероятно поддерживают друг друга сейчас, заботятся. Совместная жизнь им доставляет радость. Юлия ни раз сказала, что очень рада что эта ситуация так их сблизила и помогла преодолеть какие-то ее страхи и переживания.
А к чему я написала вам эту историю? Не всегда все карты складываются именно так. Не всегда какие-то происшествия и случаи помогают нам. Наша жизнь и все зависит от нас. И поэтому не нужно бояться делать шаги навстречу, не нужно бояться делиться своими переживаниями. Не нужно думать, что если в прошлом кто-то вас обманул, обидел, то опять будет так.
Очень важно открываться людям, говорить, работать со своими страхами, обращаться за помощью. Важно не бояться идти вперёд, быть рядом, впускать кого-то в свой мир. И очень важно понимать, что в нашей власти решение наступать на те же грабли, или работать над собой и строить здоровые близкие отношения. Идти по жизни с кем-то вдвоем( ведь так гораздо лучше, проще и теплее).

​​✨✨✨Самоизоляция, взаимоотношения, пандемия и замкнутое пространство.✨✨✨


Из-за пандемии, которая охватила весь мир сейчас, многие из нас находятся в непростых ситуациях.
Все, что происходит с марта заставляет нас задуматься о многом, переосмыслить. Посмотреть на некоторых людей, себя и ситуации с иной стороны.
Как вам быть в замкнутом пространстве рядом с вашими близкими людьми, родными? Доставляет ли вам это дискомфорт или вам тепло и хорошо? Чувствуете ли вы поддержку? Как вам пребывание наедине с самими собой?
Не зря же считается, что оказавшись в очень непростых жизненных стрессовых ситуациях у людей слетают их маски и роли, которые они используют для взаимоотношений с другими людьми, тк весь их ресурс уходит на выход из всего происходящего, на решения.
И именно в таких обстоятельствах, как сейчас мы можем хорошо разобраться в своих отношениях и понять все ли хорошо. Поменять что-то или даже принять какое-то кардинальное решение.
Наконец-то в конфликтных ситуациях мы не будем уходить из дома, а оставаться и проговаривать что-то до конца. Вероятно, прийдя к каким-то выводам, поймем что-то новое. Не нужно этого бояться, это даст огромный толчок вам и вашему партнеру.
Эта изоляция - некая проверка на отношение, близость, комфорт, чувства. Если кто-то принимает решение провести месяц( непонятно сколько это будет длится)-отдельно, то значит чего-то не хватает.
Какого-то важного компонента. Какого-то понимания. Провести это время вместе в какой-то степени может быть заботой и беспокойством о человеке.
Я считаю, что многим парам все происходящее поможет сблизиться( намного быстрее, чем это было бы в обычных условиях), перейти на новую ступень развития отношений, понять хочется ли вообще быть рядом всегда. Или это что-то временное, несерьёзное. Понять как вам вдвоем. Насколько вы чувствуете поддержку и можете ли вы положиться на партнера. Я думаю, что люди которым нужно много личного пространства, но они вдвоем проводят это время в одном помещении- могут договориться и не мешать, если есть понимание и взаимная любовь. Могут обойтись без ссор и напряжения.
А если так вышло, что в данный момент нет любимого, близкого человека, с которым вы вместе все это проходите, то все еще будет. А наедине с собой тоже очень полезно побыть. Послушать свои мысли, страхи, желания. Подумать о том, чего не хватает. Подумать хорошо ли вам самим с собой, уделить время именно себе, по-настоящему. Без отвлечения на шумные компании. Послушать себя. Карантин еще и способ оценить насколько ты зависим от общества. Это прекрасное время найти новые хобби, занятия.
Не смотря на все происходящее важно находиться в реальности, держаться собранно, не паниковать. Быть рядом со своими близкими и заботиться о себе и о них. И сидите дома🤍

​​
✨Неоправданные ожидания✨

Все мы сталкиваемся с этим. Без исключения. Из-за этих неоправданных ожиданий столько проблем в нашей жизни.
Порассуждаем про завышенные ожидания от взаимоотношений, друзей, любимых людей. Очень многие из нас часто расстраиваются и разочаровываются в людях, которых сами выбирают для общения, отношений, дружбы. Разочаровываются в людях, которых впустили в свою жизнь, в свой мир.
Так почему же так происходит? Одна из причин это - завышенные ожидания.
Мы очень часто идеализируем людей, которые нам симпатичны, будто знаем человека лучше, чем это есть на самом деле. Начинаем строить какие-то планы взаимоотношений с этим человеком, ожидаем определённых реакций на какие-то вещи, ожидаем определённое поведение.
А потом этого не происходит, и мы начинаем злиться из-за того, что не нравится и не устраивает в общении, расстраиваимся из-за того, что наш новый знакомый какой-то другой. И он совсем не понимает, что с вами происходит, почему вы не в духе и как-то странно общаетесь.
Мы понимаем, что почему-то решили, что этот человек близкий и дорогой. Не зная его. Придумали, что он будет как-то вести себя, идеализировали опять же. Сработал этот странный механизм в нашей голове.
Так как же тут быть? Мы строим всегда ожидания исходя из своей системы ценностей. И момент принятия ценностей другого человека и есть момент избавления ото всякого рода ожиданий. И, возможно, ожидания по отношению друг к другу оправдываются тогда, когда совпадает система ценностей.
Важно узнавать, спрашивать, наблюдать, общаться, задавать вопросы, слушать интуицию,чувства. Не нужно спешить записывать человека в круг близких людей, тк если это так то у вас вся жизнь впереди. Важно рассказывать и говорить о себе, о своих границах. И спрашивать об этом другого человека. Конечно, это очень сложно, тк мы всегда хотим поскорее идеализировать кого-то и радоваться, но с опытом и с любовью к себе это приходит. И жизнь становится легче, интереснее, насыщеннее. И с вами по жизни именно те люди, которые и должны быть. ❤️

​​​​
✨А как Вы относитесь к соционике?✨

Мне кажется она будто оправдывает людей. Я такой потому что я Есенин( допустим, тк по соционике я именно он). Или : у меня это не получается Тк я Дон Кихот.
Неужели можно разделить всех нас всего лишь на 16 типов? Ведь все мы разные и особенные. Просто невозможно встретить такого же человека.
Увлекающиеся соционикой будто объясняют какие-то трудности, непонимания, конфликты, неудачи, вместо того что бы с этим как-то работать. Объясняют свои проблемы в общении, свои реакции на какие-то вещи, несложившиеся взаимоотношения.
Объясняют почему что-то не получается, почему какие-то определённые ситуации происходят чаще в их жизни.
У меня есть близкий друг, который увлекался соционикой. Знал о ней очень много. С огромным интересом рассказывал о своем типе и о типах других людей. Она давала ему Иллюзию того, что он разбирается в людях и в себе на все Сто процентов. Как-то он мне сказал фразу: «Я раньше объяснял все свои проблемы в отношениях с женщинами, в общении с друзьями Соционикой. Мне просто было так проще. А теперь, когда я более менее разобрался в себе, стал увереннее в себе, стал себя слышать - она мне стала просто не нужна»
Моя клиентка рассказывала о том, что как-то ее молодой человек объяснял ей что он Такой тк в соционике написано так. И что ему не нужно с этим бороться и разбираться тк для его типа это Нормальное поведение...
Для меня соционика созвучна с «самовнушение» и напоминает о Гороскопе... Соционика может помочь в чем то человеку, который запутался в себе и находится в непростой ситуации — он натыкается на Соционику и читает про свой тип и про типы других людей — именно в этот момент находка Упростит ему путь. Точнее она даст временную иллюзию успокоения тому, кто запутался, но не готов взять ответственность на себя за поиск и выход. Проще обьяснить неудачи и неучпех, чем заниматься решением своих проблем.
Думаю, что вместо поисков способов обьяснить Почему с нами что-то не так. Стоит разобраться почему.

​​​​
✨Про Границы и Настоящность.✨

А насколько для Вас важно Выстраивание границ в контакте с другими людьми ? Задумывались ли вы об этом ?
Ведь это так Важно что бы с самого начала Вашего общения с человеком он понимал что для вас окей а что нет. Понимал кто Вы.
Зачастую люди стараются показаться лучше , стараются понравится, угодить. Переживают как о них подумают. Переживают о том, что от них просто могут уйти, исчезнуть из жизни , если быть таким , какой ты есть..Если сказать, что что-то не так..
Встретить человека, которому ясны твои границы - практически невозможно. Важно это понимать.
Очень здорово встретить человека, близкого тебе по каким то базовым представлениям о добре и зле, по ценностям. Он скорее всего поймет и примет твои границы, он не будет тебя за это обвинять...
С первого знакомства, общения каждый из нас прощупывает границы другого человека( бессознательно).
Недавно один человек сказал мне, что у меня есть свои правила и свои границы, которые я не люблю когда переходят. И мне было очень приятно это слышать. Тк меня услышали, поняли, приняли с этим. И это совсем не страшно .
Очень многие люди не задумываются о важности выстраиваниям границ в начале контакта ( друг, любимый человек, коллега). И потом удивляются : Почему он меня не понимает , почему он так сделал? Как так?