голубая трава

Всегда считала себя эмпатичным человеком. Но мне искренне сложно понять, как проявляются ментальные расстройства у людей, у которых всё в порядке с самооценкой, которые говорят, что любят себя. Мне тяжело представить, как менталка может базироваться на чём-либо, кроме идеи «я говно».

Я практически не помню себя с адекватной самооценкой. Три года назад, правда, в течение нескольких месяцев я считала свою самооценку адекватной. Но тем не менее это не помешало мне влюбиться в персону, на которую я смотрела снизу вверх, и идеализировать её.

Я очень сильно злюсь, когда читаю, что кто-то себя любит. Ещё сильнее злюсь, когда кто-то говорит, что считает себя сексуальным. Не потому, что считаю это неприемлемым. А потому, что сама так не могу. Я чувствую, что никому не могу нравиться и все вступают в отношения со мной исключительно из жалости и из-за того, что я удобная.

У меня плохая самооценка с 4 лет. Не побоюсь этих слов, но я ненавижу свою сестру, из-за которой это началось.

Триггер суицидальные мысли
.
.
.
.
.
Чисто сейчас идея в голову пришла.

Если бы я выпилилась в 2016, а причины у меня тогда были, я бы так и не встретила многих крутых людей. Я бы не пережила много крутых моментов. Я бы так и не встретила чёрное тёплое мурчащее существо, которое любит меня такой, какая я есть.

Надеюсь, эта идея поддержит меня, когда в следующий раз будут суицидальные мысли.

Закреплённый пост с инфой обо мне 🌲

Я Сойка, мне 25 и с недавних пор я живу в Казани. Люблю этот город с 17 лет. За последние годы жила много где, но сейчас мне надоели переезды, и я хочу остаться здесь на подольше.

Пишу в основном свои мысли про мои беды (и особенности) с башкой. Раньше ещё про феминизм и ЛГБТ писала чуток, но сейчас не чувствую такой потребности. С начала лета я принимаю антидепрессанты, которые мне (охуеть) подходят. Возможно, благодаря лечению я и вернулась на канал. Круто чувствовать в себе ресурс хотя бы на то, чтобы не оплакивать каждого ушедшего подписчика.

Ещё иногда пишу про творчество. Мне важно переосмыслять своё отношение к тому, что я делаю. И я думаю, что мой опыт может быть полезен другим.

Где я ещё есть?
У меня есть целых три страницы в Инстаграме!
💚Сюда я выкладываю пейзажики, иногда умные мысли и даже сторис, хотя камера на телефоне у меня так себе.
🖤Здесь живут мои валяные из шерсти игрушки и брошки. Заказывать что-то для себя можно и нужно! 🍭
💚А сюда я просто скидываю творческие эксперименты – от рисования до вышивки. Конечно, рисование для меня – не эксперимент, а значимая часть жизни. Но сейчас я рисую так мало, что пока всё тут. Посмотрим, что будет дальше.

(Сойка ты поехавший зачем ты рассказываешь о своём творчестве чувакам и чувихам из 2018 успокойся)

Вообще ещё хочу завести Твиттер, чтобы шутить там и потом наблюдать свой юмор на различных ресурсах с мемами. Но пока не уверена, что у меня есть на это силы :)))

Спасибо, что вы со мной уже столько времени!

Недавно я ёбнулась и решила записаться на бесплатное обучение в школу актёрского мастерства. Я опозорилась насколько это вообще было возможно и не прошла отбор, но суть не в этом. Суть в том, что женщина, которая проводила интервью, задала другой кандидатке очень правильный вопрос.

Какой твой любимый актёр или актриса? Желательно, конечно, актриса. На кого бы ты хотела быть похожей?

Последний вопрос показался мне важным и даже способным решить проблему если не с образом "я", то хотя бы с личным брендом. Сегодня я составляла список иллюстраторов, крафтеров и других творческих ребят, на которых хочу быть похожими. И уточняла для себя, в чём именно. К слову, те, чьё творчество мне близко – не всегда те, на кого я хочу быть похожа.

Возможно, кто-то подумает "не парься и будь собой", но такие штуки помогают мне лучше понять себя.

Я, наверное, тут уже писала об этом, но повторюсь. Я не люблю осень.

Как-то так случается, что каждую осень я либо куда-то переезжаю, либо страдаю от проблем в отношениях с кем-то. В 2014 году это вообще переросло в невозможность плакать в течение полутора месяцев. Хотя слёзы всегда были моим способом выражать сильные эмоции – даже позитивные.

На отношения мне тяжело повлиять полностью. Я могу сделать только то, что зависит от меня. Но я могу позаботиться о том, чтобы следующей осенью хотя бы никуда не переезжать. Это и без того слишком эмоционально тяжёлое время года. К зиме у меня обычно всё стабилизируется.

А пока я осваиваюсь в городе чак-чака и эчпочмаков.

С диагнозом у меня такая штука: во время очередного обострения я пришла к психиатрине, рассказала каво и шо, а она высказала несколько предположений, что у меня может быть. Сама я говорила, что подозревала у себя тревогу и депрессию. На самом деле были подозрения и на расстройство личности, но это блин слишком сложная группа диагнозов. И было неловко говорить, что я вот такую сложную штуку сама себе поставила.

В итоге первым её предположением было именно расстройство личности. Либо пограничное, либо зависимое, либо оба сразу. Я изучала очень много информации про ПРЛ в прошлом. Когда я начала пить антидепрессанты и потихоньку воспринимать что-то сложнее видосиков из тиктока, я перечитала книгу про это расстройство. У меня были мысли о том, что я как будто бы получила официальное разрешение примерить всё это на себя.

И многое встало на свои места.

Когда я изучала информацию об иллюстрации, я очень много читала о необходимости вести блог в Инстаграме. Первое, о чём упоминали блогеры – необходимость создания личного бренда.
После чтения о проблемах с образом "я" мне стало понятно, почему это так тяжело для меня.

Я постоянно задумываюсь о том, у кого же я спиздила ту или иную особенность. Я часто боюсь, что перестану ассоциировать что-либо с собой из-за того, что человек, у которого особенность спизжена, стал меня триггерить. Я много думаю о том, насколько мои интересы совместимы между собой. Я, наконец, переживаю, что быстро почувствую потребность в другом образе, и мой "личный бренд" так и будет постоянно меняться.

Алгоритмы соцсетей вообще никак не дружественны к нейроотличным людям :/

Давно со мной не пытались спорить в комментах. Но вчера было целых два таких случая. И оба раза я охуела с того, как люди шеймят других людей за их страхи.

Сначала я упомянула свою высокую чувствительность и написала, что из-за этого я боюсь бесплатных клиник – слишком часто сталкивалась с хамством. Тут же выскочила персона, которая сочла нужным сказать мне, что ВЧЛ угнетаются с каждого косого взгляда и недостаточно сочувственной постановки диагноза. А так-то врачи душки, ей вот ни разу не хамили – значит, я всё надумала.

Большой привет терапевтке, которая орала на меня из-за того, что я не трудоустроена официально. И гинекологине, которая на весь коридор проорала, чтобы я не ревела, при этом назвав меня по фамилии, которую я на тот момент ещё не сменила.

Ещё я поддержала девушку с социофобией, которой врач отказал в приёме из-за её страха работать по видеосвязи. К слову, она обратилась, чтобы проработать этот страх. Я написала, что вообще-то врач должен был предупредить о своих ограничениях. Если бы он заранее написал, что не работает с социофобией или работает исключительно по видеосвязи – это было бы ок.

Выскочила какая-то умная дохуя, которая написала, что врач не обязан принимать всех (хотя я об этом и писала, ага). Ещё она много писала что-то из разряда "на что вообще рассчитывала эта сумасшедшая". Когда я указала оппонентке на её психофобию, она выдала "я не отношусь плохо к людям с менталками, я отношусь плохо к этой ебанутой".

Я сказала, что не намерена продолжать диалог в таком тоне. Ну потому что мне есть на что тратить ресурсы. В ответ на это мне сказали, чтобы в следующий раз я не была такой тупой и не использовала такие пафосные формулировки, а честно говорила, что сливаюсь. Ну и сдохнуть пожелали :)

Окей Гугл как написать книгу про тревожные расстройства таким языком, чтобы подобным личностям стало понятно

Те, кто читает меня давно, знает (или хотя бы догадывается), что три года назад меня злило всё, что казалось мне связанным с религией. Поэтому любое предложение заняться йогой или помедитировать в ответ на рассказ о менталках вызывало у меня желание въебать советчику. И не только потому, что совет был непрошеным – такое я ненавижу до сих пор – а ещё и из-за религиозной травмы. Думаю, многие из вас испытывали бы нечто подобное, если бы взаимодействовали с кришнаитами всё детство.

Я отказывалась верить в то, что в медитации и йоге может не быть ничего религиозного. Но однажды всё же решилась попробовать.

Мои друзья много говорили, что йога изменяет состояние сознания. Дело было весной 2020. Думаю, всем понятно, что тогда началось и почему мне было тяжело быть трезвой.

Мы взяли коврики и пошли в лес. Рада, что первая практика прошла именно в лесу. Никакого религиозного вайба я не почувствовала.
Даже не знаю, в какой момент мне начало это помогать, но спустя некоторое время меня тянуло мыться или прибираться после занятий. А ещё кушать. В обычном состоянии я могу не замечать этой потребности очень долго.

Сейчас я чаще занимаюсь нидра-йогой. Этот вид йоги можно использовать для медитации и для сна. Могу сказать, что это помогает разгрузить голову от мыслей и немного справиться с усталостью. Надеюсь, что в будущем медитации хотя бы частично решат мою проблему с концентрацией.

Сегодня я бы не захотела въебать советчику. Я бы поняла, почему этот человек так думает. Но и восторга от его слов тоже бы не испытала. Потому что мне всё равно было плохо, пока я не начала пить антидепрессанты.

Практики mindfullness действительно хороши для людей с менталками. Но обычно они приносят пользу всё же вместе с лечением, а не вместо него.

Про злость очень интересное наблюдение.

Все тексты блогеров-(около)психологов о злости в моей голове смешались в один. И его суть примерно следующая:

Не бойтесь выражать злость. Если вы выразите злость, ничего плохого не произойдёт. От вашей злости никто не разрушится. А пассивная агрессия – признак неотрефлексированных последствий женской гендерной социализации. Обожаю свою злость. Обожаю чужую злость.

И вот что я думаю.
Я согласна с тем, что эмоции нужно выражать. Но меня раздражает подход "да забейте хуй на другого человека, он не разрушится, ничего ему не будет, думайте в первую очередь о себе".

Потому что я от чужой злости разрушаюсь. И из-за этого сама не всегда могу её выражать. По крайней мере, в общении с близкими. Часто я предполагаю, что другие – такие же высокочувствительные, как я.

Поэтому для меня всё не так однозначно. С одной стороны, в общении с близкими людьми всё же стоит заботиться о том, чтобы никого не разрушить, имхо. Я благодарна всегда, когда мои особенности в таких ситуациях учитывают.

А с другой – бывают ситуации, когда люди слишком охуевают. В таких случаях страшно ответить им недостаточно агрессивно.

Фраза «обожаю свою злость» вообще немного триггерит у меня FOMO, про который я писала в предыдущем посте. Она вызывает у меня чувства, будто все уже продвинулись и просветлились, а я всё ещё застряла в двадцатом веке и разрушаюсь от чужой злости.

Fear of missing out, он же синдром упущенной выгоды.

Один психиатр, на которого я подписана в Инстаграме, недавно описывал это явление. Его суть в том, что человеку кажется, будто все вокруг более продуктивны, талантливы, живут лучше и интереснее. Из-за этого персона с такой особенностью всегда боится упустить возможность улучшить жизнь.

Мне это очень сильно перегружает мозг. Из-за этого, например, на мою электронную почту приходит куча ненужных рассылок.

Но FOMO сделал со мной ещё более ужасную вещь. Он убил во мне иллюстратора, и я не знаю, можно ли это как-то исправить.

На моём арт-аккаунте просто всё подряд вызывает этот синдром. Ежедневные рекламы 100500 художественных марафонов, успешные блогерки с миллионом сторис в день. Куча сообщений и постов о том, что нужно быть такой же, нужно быть затычкой в каждой бочке, иначе я не найду свою аудиторию и умру на помойке без заказов.

Особенно меня расстраивает, когда какая-нибудь художница младше меня делает крутые вещи, а у меня ничего не выходит. Стоит ли говорить, что мне вообще супер тяжело брать в руки карандаш после всего этого?

Тот психиатр писал, что чистка подписок очень помогает в борьбе с этим синдромом. А если нет желания отписываться – можно просто скрыть сторис или посты.

Я решила пока скрыть сторис тех, у кого всё хорошо с деньгами и самореализацией. Я и без Инстаграма очень сильно себя виню в том, что у меня с этим не всё хорошо. Прекрасно понимаю, что у всех разный набор привилегий, но это понимание помогает далеко не всегда. А в арт-аккаунт я вообще не захожу.

Кстати, вспомнила, что шесть лет назад меня в Инстаграме больше всего загоняли люди, которые много путешествуют и тусят на концертах. Видимо, тогда я думала, что самореализация и деньги как-то после универа сами собой появятся. Лол кек.

Я не общаюсь с батей.

Наверное, он думает, что я никогда о нём не вспоминаю. На самом же деле я думаю о нём очень часто. Я постоянно представляю, каково ему – меня бы очень загоняло, если бы мой ребёнок со мной не общался. Наверное, поэтому я не особо хочу детей.

Меня могут триггернуть посты, в которых написано о любви к родителям и необходимости принимать их такими, какие они есть. Особенно в случаях, когда об этом пишут психологи, которым я доверяю.

Меня триггернуло то, что брат в этом году собрался поступать в университет. Это напомнило мне о моих проблемах с учёбой. И о том, что я всех разочаровала. Батю в первую очередь. Волшебное знание о том, что я никому ничего не должна, не полностью помогает мне с этим справиться.

Я просто не могу начать разговор с ним. У меня нет никакого желания делиться с ним подробностями своей жизни – а он обожает расспрашивать о подробностях. Я не хочу слышать о том, как я всех разочаровала и как ему стыдно обо мне рассказывать.

Во время групповой работы с психологом ко мне приходила идея смотреть на себя глазами близких в моменты, когда я себя ругаю за не-общение с ним. Друзья меня не осуждают. Кот меня не осуждает. Да даже мама не осуждает (привет всем детям разведённых родителей 👋).
Это правда приносит облегчение – жаль, что временное.