Знак бесконечность

Еще одна причина, которая мне пришла в голову: рационализация чувств, когда для появления чувств нужна причина и она должна непременно быть частью объективной реальности (которой если что вообще не существует, но это совсем другой философский спор). Поэтому считается, что невозможно испытывать любовь на первом свидании, потому что человека невозможно достаточно узнать, чтобы найти достаточно веские причины любить, все ещё есть вероятность, что он окажется совсем не тем, кем он кажется.

Опять-таки, по аналогии с сексуальным желанием, многие люди способны его испытывать мало что зная о человеке, его сексуальных предпочтениях и тп. Но желание все равно есть. И оно может точно также пропасть, когда окажется, что есть какие-то несовпадения с человеком. И чувства могут возникать и пропадать, но это не значит, что в момент Х, когда я о человеке очень мало чего знаю чувств нет и это не значит, что чувства ценны и реальны только тогда, когда о человеке достаточно известно.

И та же рационализация - причина тому, что всякие celebrity crush например обесцениваются и представляются чем-то подростковым и несущественным, а не чувством, которое может вдохновлять, утеплять и иметь свое собственное место среди всех существующих внутри чувств. И точно также обесцениваются отношения на расстоянии. Непонятно одно: насколько хорошо нужно знать человека, чтобы чувство любви было достаточно существенным и валидным?

Ну и напоследок, такая рационализация существенно усложняет отказ в отношениях, потому что кажется, что если у нас общие интересы, взгляды на жизнь и тд, то что вообще может служить причиной не хотеть отношений? Любые чувства однако совершенно иррациональны и можно стопроцентно подходить в то, как человек описывает «свой тип», но при этом не вызвать у человека никакого интереса и наоборот.

Мне лично знакомо чувство, когда возникают к человеку очень теплые чувства, а сказать об этом сложно, например, потому что мне совершенно точно ясно, что я хочу чтобы наши отношения оставались на этом уровне теплоты и не шли по эскалатору выше. Мне знакомо чувство, когда отношения де-эскалируются и страшно об этом говорить. Мне знакомо чувство, когда кажется, что другой человек любит меня больше, чем я его и наоборот. Анархия отношений для меня помимо всего прочего о том, чтобы дать и себе, и другим пространство, чтобы коммуницировать обо всем этом открыто.

Ну и чтобы закончить тем, чем начали: любовь на первом свидании ничем не хуже любви на сотом. Сексуальное желание на первом свидании не значит, что другой человек должен соглашаться на секс. Чувство любви на первом свидании не значит, что человек должен соглашаться на вступление в отношения и движение по эскалатору отношений. Мне хочется быть на свиданиях с людьми, с которыми обо всем этом вот можно говорить и свои чувства признавать и выражать.

В реальном мире все это может быть намного сложнее. Не всегда понятно, понятно ли другой персоне, что я имею ввиду говоря «я тебя люблю» и что я ожидаю. Не очень понятно, насколько анархично относится другой человек к любви. Насколько легко человек может принять разницу в чувствах. Да и само ощущение от фразы «я тебя люблю» сильно меняется от языка к языку. Но внутри меня есть ощущение идеала, к которому мне хочется стремиться и о котором мне хочется людям коммуницировать.

Любовь на первом свидании

Когда-то были времена, когда обсуждался секс на первом свидании: нормально или нет? О любви на первом свидании не особо говорят, но в целом некая атмосфера общественного мнения на эту тему есть и в основном не в пользу любви. В сериале «как я встретил вашу маму?» Тед признается в любви на первом свидании и это становится причиной прекращения отношений. Все его друзья говорят о том, как это было глупо.

Откуда берется такой негатив в сторону любви на первом свидании?

- Неоднозначность слова «любовь». Недавно я тут писала о том, как ограничены наши возможности коммуникаций о чувствах. Есть вот слово «любить», его вполне уместно употреблять в отношении семьи и друзей. Но вот если с кем-то происходит процесс, называемый в англоязычной и около того среде «дэйтинг», то слово «люблю» становится неким разделителем между отношениями и не отношениями. Внезапно на него навешивается некий особый вес. Как можно человеку из тиндера сказать «я тебя люблю» имея в виду любовь дружескую, если других слов нет?

- В целом сложное отношение людей к ситуации, когда у одного человека к другому больше чувств (хотя вообще сама идея сравнивать чувства в духе «больше»/«меньше» довольно странная). Тем не менее, подобные ситуации кажутся чем-то, что нужно избегать. Из-за представлений, что в них кто-то обязательно страдает (и тому есть куча примеров в литературе и кино), либо на кого-то оказывается давление (тут тоже есть куча примеров, как кто-то, чаще всего мужчина, добивается ответной любви во что бы то ни стало). При этом примеров, в которых люди коммуницируют свободно, обозначают свои границы и находят комфортный для всех вариант очень мало. Естественно в ситуации подобных признаний в любви, всем в первую очередь приходят в голову примеры 1 и 2 и становится тревожно.

- Влияние эскалатора отношений (представлений о том, как должны развиваться отношения от знакомства к чувствам, жизни вместе и в дальнейшем брак). Даже если любовь взаимна и вовлеченные в нее персоны испытывают бурю чувств друг к другу, признаваться в этом и идти в это сближение страшно. Страшно не только потому, что любое сближение - это риск, но и потому, что есть ощущение, что надо следовать эскалатору, что за сближением должно следовать еще большее сближение, а хватит ли у меня сил на это сближение? А нужно ли мне такое сближение вообще?

Сколько раз в фильмах бывает эта сцена, как люди знакомятся друг с другом и у одного из них в голове сразу сцена свадьбы? Это одно из самых ярких проявлений влияния эскалатора отношений вообще. И тут может быть два варианта: либо кажется, что лучше бежать, потому что наверно это не лучший человек для свадьбы, либо кажется, что нужно игнорировать красные флаги, потому что настрой на светлое будущее уже в голове ярко засветился и хочется отношения в этот настрой как-то втиснуть.

И вот это «добиваться отношений» тоже происходит из этой внутренней картинки, как отношения должны выглядеть и желания, чтобы они выглядели так и не иначе. Кажется, что если очень постараться то можно их такими сделать, что можно вызвать у другой персоны те чувства, которые хочется вызвать.

5 июля 2021 я писала в этом канале "что я полностью разобралась в своей идентичности". На самом деле в это время я уже достаточно разобралась в то время, но не хотела писать ничего больше.

23 января 2022 я писала о том, как сложно описать принадлежность к гендеру.

В течение 2022 года я всё больше и больше совершала небинарный каминг аут. Из всех возможных каминг-аутов, небинарный для меня один из самых сложных. Слишком страшно столкнуться с непониманием, обесцениванием, игнорированием. До сих пор мне не довелось с этим столкнуться, но страх все еще есть (помимо всего прочего я совершаю каминг аут только среди тех людей, от кого я скорее ожидаю если не понимания то принятия).

В 2021 году я ещё размышляла на тему того, зачем вообще этот каминг аут, не проще ли просто скрывать эту часть моей идентичности. В 2022 году я обнаружила насколько выросла у меня уверенность, вера в хорошее будущее несмотря на то, насколько ужасным 2022 год был за пределами моего внутреннего мира.

В 2017-2021 я думала, что не могу справляться с работой, у меня был синдром самозванца и вообще было тяжело. Сейчас мне тяжело, но есть вера в себя. В 2022 я обнаружила, что и окружающие люди замечают выросшую во мне уверенность.

В 2022 я сделала немало вещей впервые, в том числе отправилась в отпуск без ноутбука и без мысли «может поработать чуток во время отпуска?»

В 2022 я очень много времени провела с одним человеком, к которому ощущаю много любви и счастья, потому что мы вместе, мы у друг друга есть.

В 2022 я встретилась с людьми дорогими мне несмотря на то, что мы очень давно не видели друг друга, а в некоторых случаях и вообще не видели друг друга.

В 2022 я постоянно ощущала некий диссонанс от того, что внутренне во мне ощущался рост и что-то положительное, а внешне, в остальном мире до сих пор ощущение, что все катиться под откос и тянет меня назад, останавливает и замедляет мой личный прогресс.

В 2022 году я злюсь на то, что я не могу контролировать внешний мир.

В 2023 году мне бы хотелось, чтобы мир начал улучшаться. К сожалению, я все еще не могу контролировать мир, поэтому пожелать хочу себе (и другим) справляться и быть бережными к себе.

Однажды в мир пришла секс-позитивность, секс-игрушки, блоги о сексе и развитии чувствительности, фильмы о женском оргазме и все такое. Что в мир не пришло: признание того, что свет на сексе клином не сошелся.

В наиболее патриархальном патриархате секс – это про исполнение желаний мужчины. В секс-фокусированном секс-позитивном мире – секс это про непременно найти способ наслаждаться сексом и заниматься им, желательно ещё, чтобы желание со временем не угасало.

И вот это меня очень раздражает во многих секс-блогах. Этот фокус на постоянное развитие сексуальности мне представляется неким продуктом культуры достигаторства. И это относится не только к сексу, но и вообще ко всем сферам жизни.

Это постоянное ощущение, что надо заниматься спортом, хорошим сексом, успевать работать, готовить еду и чистить дом. И успешный успех – это когда получается всё сразу. При этом даже борцы за «прислушиваться к себе, делать то, что нравится» и тп иногда не замечают как всё это превращается в некую навязчивую гонку за неким идеалом, который может и не существовать.

Как вообще можно стопроцентно быть «счастливым», когда мы уже живем в поломанном обществе, когда где-то фоном всегда висит мысль, что климатический кризис становится все серьезнее, когда люди убивают друг друга, когда само представление о том, что значит быть «счастливой» очень ограничено?

Да, в либеральных кругах, уже необязательно заводить детей, быть в гетеросексуальном браке, да и моногамия тоже уже опциональна. Ограничения однако никуда не делись. Нуклеарная гетеро-семья из двух человек сменилась нуклеарной квир семьей из N человек. Секс в миссионерской позе сменился обилием секс-игрушек, курсов по развитию чувствительности и длительному сохранению желания в паре.

Ожидание секса наложено на романтические отношения. Это ожидание секса приводит не только к ощущению, что сексом нужно заниматься, но и к ощущению, что его надо улучшать, что отсутствие желание сигнал проблем в отношениях. С одной стороны, понятное дело, что взрослые люди сами могут решить хотят ли она секса и хотеть вообще необязательно. С другой стороны, когда вокруг тебя столько способов «пофиксить» эту проблему, легко ли НЕ воспринимать это как проблему?

Я уже давно знаю и про асексуальность и про культуру согласия и все это, но я не скажу, что свободна от этого ощущения, что секс в романтических отношениях есть по умолчанию и что нужно пытаться сонастроиться и найти способ заниматься сексом, так чтобы всем было классно. Хотя оно вообще мне надо?

И я ощущаю внутреннее желание дописать ещё тут, что у меня вообще с сексом все в порядке, даже лучше чем в порядке, но при этом я понимаю, что само это желание вот это написать - это тоже часть навязанной сексуальности, когда кажется, что быть человеком с хорошим сексом лучше чем быть человеком у кого в сексе что-то не так. И это печально, потому что да, хорошо, когда у людей есть доступ к информации и есть возможность заниматься классным сексом - это определенно суперважно. Но задавать себе вопрос «а оно мне надо?» тоже стоит того. Потому что иногда оно может быть и не надо.

Недавно в разговоре с одним человеком, я сказала, что в прошлом в ситуациях, когда у меня не было уверенности в своем желании секса или неких сексуальных практик, но было немного любопытства, я чаще всего выбирала вариант «делать», чем «не делать». Я не жалею об этом выборе, однако, мне было интересно узнать, что этот человек всегда поступал противоположным образом. Идеального ответа на вопрос какая стратегия лучше нет. Но вообще осознание, что вариантов ответа много, мне кажется весьма полезным. Как и отношения без какого-либо намерения на секс.

Представьте, вам надо описать фрукт. В вашем распоряжении есть слова для описания цвета, формы, вкуса, размеров. Вы видите перед собой банан, яблоко, апельсин, киви, мандарин, персик, нектарин, грушу, виноград, гранат. Вы отдаете себе отчёт, что всё это разные фрукты. Но внезапно, вы оказываетесь в обществе, где нет разделения между понятием цвета, формы, вкуса, размеров. Вместо четырех спектров, есть только один.

Один человек утверждает, что наибольшее значение имеет цвет, все желтые и оранжевые фрукты (банан, апельсин, мандарин) – это одно и то же, пусть это будет БАМ. Все зеленые фрукты (снаружи или изнутри), это одно и тоже: виноград, яблоко, киви, арбуз (ВЯКА). Красноватые фрукты – это одно и тоже: гранат, яблоко, виноград (ГЯВ). В этом мире существуют только бам, вяка и гяв. Вам кажется, что вы разобрались с тем, как люди в этом мире обозначают фрукты, вы ориентируетесь на цвет.

Однажды, ваш друг посылает вас в магазин и просит купить вяку. Вы покупаете зеленые яблоки и приносите их домой. Друг встречает вас со словами "ну я же вяку просил, бам мне не нужен!" Оказывается этот друг различает бам, вяку и гяв только по форме. В его системе бам это все более-менее шарообразные фрукты (яблоко, арбуз, гранат), а вяка – это только вытянутые фрукты (банан, груша), а гяв - это фрукты, которые растут только гроздями, навроде, винограда.

Пытаясь понять, что тут вообще происходит, вы выясняете, что есть в этом мире люди, считающие, что самое главное - это вкус. Кисловатые фрукты – это бам (апельсин, зеленые яблоки, киви), сладковатые - это гяв (банан, груша, нектарин). А вяка для них не существенная категория.

Что же это такое? Апельсин – это бам, с этим вроде все согласны. А банан – это и вяка, и гяв, и бам. Вам хочется приучить людей использовать более понятные слова для описания всех фруктов, но никто не хочет вас слушать и утверждает, что трёх слов вполне достаточно, зачем всё усложнять? И как это объяснить детям?!

***

А теперь посмотрим на то, как в нашем, реальном обществе говорят об отношениях. Есть слова друг/подруга, партнёр(ка), супруг(а). И определяют их все по-разному. Для кого-то главное - это различие по степени эмоциональной близости, для кого-то главное – это различие по степени сексуальной близости, для кого-то свадьба – это важнейший фазовый переход и принципиальная разница. Кто-то вообще считает, что сексуальная близость возможна только между супругами. А иногда и что это их обязанность (ох уж это выражение супружеский долг!)
Лично я не могу понять как мы можем коммуницировать об отношениях и договориваться о чём-то, когда набор слов настолько ограничен.

(я часто пишу комментарии в блогах других людей, которые можно было бы переделать в посты, так что может настало время писать чаще посты, чем комментарии. Этот пост вдохновлен дискуссией в блоге @about_oksobi)

Не знаю, зачем я это рассказываю, наверное, меня просто потянуло развеять мифы о полиаморных людях, которые вовлекают моногамных людей в отношения с ними, а потом моногамные люди страдают.

Для меня строчка в okcupid "отрыт*а для моногамных и немоногамных отношений" - это желтый флажок. Это не сразу "до свидания", но это определенно вызывает вопрос почему человек думает, что потянет моногамные отношения и ему будет с этим достаточно комфортно? В идеале, я в качестве партнер*ок рассматриваю только людей с позицией "моногамия для меня слишком сложно". Не в плане того, что они обязательно должны быть суперполиаморны, а скорее осознавать насколько сложно определить что такое романтические отношения, что такое сексуальные отношения, что и то, и другое - это спектры, что дружеские отношения могут быть настолько же в приоритете как и остальные.

В общем, если человек определил так свою открытость из ощущения, что "где все полиаморные люди? Они вообще существуют?" то мне норм. Если человек в целом имеет тенденцию к фокусу на одном человеке, но не ожидает такого же фокуса от других, то тоже норм. А если человек думает, что может пойти во вполне традиционные моногамные отношения и справиться с этим, то скорее всего мы друг другу не подойдем.

Причина: учитывая то, насколько сложен спектр романтических и сексуальных отношений, для меня готовность к моногамии, это готовность пересмотреть свои уже имеющиеся отношения и подредактировать их под представления другого человека о том, что не является романтическим и сексуальным. Мне лично с этим некомфортно.

Возможно у нас отношения - это длительные обнимания и задушевные разговоры, и вот человек с которым у меня такие отношения встречает моногамную персону, заводит с ней отношения и внезапно мы уже не можем в длительные обнимания. Мне будет тяжко и обидно. Я предпочитаю по возможности не брать на себя такие риски, хотя независимо от нынешней позиции человека в этом вопросе всегда все может измениться и не существует отношений без риска, но мне конкретно такие риски хочется минимизировать.

*ну и ещё на всякий случай снова сакцентирую внимание, что это лично мой критерий и это лично для меня такое важно. Кому-то это может быть менее важно и это ок.

О смысле жизни.

Смысл жизни – это маяк, указывающий путь в тумане. Мне кажется странным жить без минимального осознания этого смысла в той или иной форме. Мне давно хотелось рассказать тут о своём видении этого смысла.

Одним из самых невероятных фактов о Вселенной мне кажется существование человека, хотя устройство Вселенной делает этот факт таки достаточно вероятным. Человек – это существо способное в минимальной форме осознавать масштабы Вселенной и понимать механизмы работы Вселенной будучи маленькой частичкой Вселенной. Мы нечто вроде маленькой детальки часов, осознающий как работают эти часы и какое место она в этих часах занимает.

Человечество, однако, довольно сложная деталь сама по себе. Все люди связаны между собой, мы дышим одним воздухом. Пандемия это хорошо продемонстрировала, социальные связи между людьми сильнее чем мы думаем. Мы говорим друг с другом, проходим мимо друг друга и через эти связи мы все связаны. Осознание этой неразделимости человечества для меня, это осознание, что здоровье и благополучие каждого человека на Земле, даже глобально отдаленного от меня, может повлиять на меня. Поэтому невозможно видеть себя исключительно как отдельную единицу.

Человечество многое разрушает, но человечество и многое создает. Искусство и наука для меня во многом схожи. Это то, что созидается человечеством и это часть познания мира. Наука это познание мира внешнего, искусство это познание мира внутреннего. Человеческие эмоции создаются химией мозга, но они реальны для нас и представляют собой так или иначе часть нашей реальности, которую мы можем исследовать через искусство.

Я не знаю, почему искусство и наука вызывают у меня восхищение, но этого восхищения мне достаточно, чтобы верить, что это того стоит. Человеческие жизни стоят того, чтобы быть и существовать в этой Вселенной. И будучи человеком неотделимым от человечества я думаю, что ценность заботы друг о друге независимо от расы, происхождения, гендера, сексуальной ориентации, логично вытекает из всего сказанного. Отсутствие этой ценности внутри мировоззрения – это как стрелять себе в ногу.

Человечество появилось благодаря тому, что наличие невероятного множества галактик и звезд в них достаточно для того, чтобы из всех созданных во Вселенной планет, по крайней мере одна оказалась бы пригодной для жизни. Все развитие человечество происходит отчасти и благодаря тому, что из всех людей на Земле, какая-то часть будет теми, кто создает искусство, какая-то часть теми, кто создает науку, какая-то часть теми, без которых ни той, ни другой части не существовало бы.

Я делаю маленький вклад в знания человечества, потому что мне это важно. Я могу это делать, потому что кто-то готовит еду в столовой моего института, кто-то был лётчиком в самолетах, которые перевозили меня из города в город, кто-то построил дом, в котором я живу, кто-то увозит мусор, чтобы мне было комфортно жить. И я не думаю, что эти вклады можно как-то сравнивать, так же как нельзя сравнивать клетки мозга с клетками костей.

Что совершенно точно можно сказать: каждой клетке нужен кислород и каждому человеку нужен воздух и нужна свобода. Свобода – это то, что даёт людям возможность развиваться в лучшую версию себя, это то, что создает многообразие людей, а многообразие – это то, что позволяет изменениям и развитию происходить. Мы никогда не достигли бы того, что мы достигли, если бы никто не выделялся из толпы.

И это всё, что определяет мои решения и поступки. Забота о себе – это забота о человечестве, забота о других – это забота о человечестве, творчество в любой форме – это созидание.

Сегодня такой день, что нужно что-то написать... Никто не хочет войны...

Я не читаю соцсетей, не читаю новости, потому что страшно, не хочется плакать и мои эмоции вряд ли кому-нибудь помогут. Я как обычно выпила утром таблетку антидепрессантов, узнала у друзей из Украины куда можно перевести деньги на помощь, я узнала, что всё серьёзно и всё плохо. У меня есть работа, дом, близкие люди, я в безопасности. Мне бы хотелось, чтобы это было у каждого.

Не забывайте заботиться о себе, о своём эмоциональном состоянии и ментальном здоровье и о друг друге.

Есть понятия, которые невозможно объяснить. Я могу чувствовать боль, счастье, любовь, холод, видеть цвет. Я могу сказать другому человеку, что я чувствую. Но может ли этот человек знать, что я действительно чувствую?

Когда кто-то мне говорит: "мне больно", "я вижу что-то зеленое", "я люблю", я не знаю, что конкретно этот человек чувствует, как он эту боль ощущает. Я могу опираться только на свой опыт ощущения боли, цвета, любви. Но одинаковы ли наши ощущения? Мы скорее всего никогда этого не узнаем.

Гендер – одно из таких понятий. Можно сколько угодно скатываться в описание гендерных стереотипов и своего соответствия им, но сама суть гендера – это внутреннее ощущение причастности к этому гендеру. Это ощущение, которое невозможно описать, а иногда и сложно осознать.

С одной стороны в любом обществе есть некие представления о том, как выглядят и ведут себя люди того или иного гендера, с другой стороны есть реальные люди этого гендера, которые никогда не вписываются на 100% в эту картинку.

С одной стороны есть убеждение в том, что гендер не играет никакой роли и человек любого гендера может выглядеть и вести себя как хочет, с другой стороны, в реальном мере рамки гендера вполне реальны и общественное порицание людей, зашедших слишком далеко за эти рамки вполне реально.

С одной стороны от трансгендерных людей требуют соответствовать их гендеру, с другой стороны их пытаются убедить в их цисгендерности и в том, что можно просто не следовать гендерным стереотипам, необязательно менять имя, местоимения, тело.

С одной стороны есть люди, убежденные в том, что гендер не играет в их жизни никакой роли и они делают все свои выборы в жизни не оглядываясь на гендер, с другой стороны эти же люди покупают одежду в отделе своего гендера, выбирают парфюм, соответствующий гендеру, идя к парикмахеру не пытаются скрыть свой гендер, в формулярах, в опросах не задумываясь указывают свой гендер.

Админы телеграмм каналов с чатиками, напишите в личку или коменты, что можно сделать со спамерами, а то мне хочется удалить коменты и чат, как они мне надоели 🙄

Интересный эффект энергии новых отношений (ЭНО), который я наблюдаю у себя: мне хочется очень много рассказывать о Д., какой он классный, как мило мы познакомились, как хорошо я себя чувствую в отношениях с ним.

С другой стороны, мне хочется ему много рассказывать о себе, о своём прошлом и своих партнёрах (со многими из которых отношения перешли в дружбу), о друзьях. Когда я рассказываю об этом, я как будто переживаю заново многие моменты и свои чувства в них и как будто заново влюбляюсь в прошлых партнёров.
Я ощущаю себя заполненной любовью, заново родившейся и новой.

Проблема в том, что я никогда не знаю наверняка во что выльется моя дружба с мужчинами (и довольно часто она остается дружбой, даже если в ней дофига искренности и интересных разговоров). В результате год назад я была почти убеждена, что лимит мужчин в моей жизни исчерпан. Иногда я спрашиваю себя, как демисексуальные люди понимают, что демисексуальны, потому что у меня ощущение, с моей демисексуальностью в отношении мужчин, у меня постоянно возникает ощущение, что всё, вряд ли когда либо снова влюблюсь в мужчину. Особенно на контрасте с женщинами, с которыми у меня чувства возникают быстро и спонтанно.

Разногендерные отношения – не редкость для гомосексуальных людей и я не раз спрашивала себя, были ли мои разногендерные отношения "настоящими" или результатом гетеронормативности? С одной стороны у меня есть некое ощущение, что я (особенно в те времена, когда ещё убеждала себя, что я 100% гетеро) делала шаги в отношениях чуть быстрее, чем я бы делала их, если бы не гетеронормативность, с другой стороны мне всегда было важным не обесценивать мои отношения и все они играли и играют огромную роль в моей жизни. Мне всегда было важным, чтобы мои новые партнерки и партнеры принимали меня со всеми моими отношениями, даже теми, которые со временем скорее эволюционировали в близкую дружбу. Я не была уверена, что могу ещё раз влюбиться в мужчину, но была уверена, что не пожертвую своими чувствами к мужчинам в моей жизни ради женщины (поэтому моногамия давно уже не представляется для меня возможной).

Помимо всего прочего, в моей жизни было явное деление на период, когда я встречалась только с мужчинами (и с девушкой своего мужчины, с который мы на тот момент не были вместе отдельно от него). За этим периодом последовал период, когда я очень долго не влюблялась в мужчин (хотя и продолжала отношения с теми, в кого влюбилась до этого) и это зародило во мне множество сомнений. Но я все равно (крайне редко) знакомилась с мужчинами скорее ради дружбы. В какой-то мере это дало мне свободу не думать о том, куда развитие этих отношений меня заведет и свободу от попыток "поторопить" себя в отношениях. И вот спустя 4 года у меня все-таки возникли чувства к мужчине и я думаю, что этот факт окончательно убедил меня в своей бисексуальности. Как ни странно до июня этого месяца у меня не было би-символики (хотя были радужные флаги и радужный браслет), но в этот июнь я приобрела серьги с би-флагом и пошла в них на свидание с мужчиной, который во мне эти чувства пробудил.

Итог 1: я – бисексуальный человек. В отношении женщин я скорее аллосексуальна, в отношении мужчин демисексуальна, с небинарными персонами может быть по-разному.
Итог 2: идея о том, что человек находится в одной точке спектра асексуальности в отношении всех гендеров явно не подходит в моей случае и вероятно я не единственный человек, испытывающий такое.

О сексуальной ориентации

Продолжаю размышлять о своей сексуальности и о том, как мне сложно определиться с тем, как её называть (спойлер: я вернулась к самоидентификации как бисексуал).

Сексуальность – сложная штука и помимо ориентации в ней есть множество компонент. Часто асексуальность, деми- и аллосексуальность, би-, гомо- и гетеросексуальность ставят почти в один ряд, хотя определенность это немного разные понятия. Есть ориентация в отношении гендера: к какому или каким гендерам у человека пробуждаются чувства. В этом плане мне легко называть себя бисексуальной, потому что определенно чувства у меня были к людям разных гендеров (включая небинарных персон). Есть некое перпендикулярное измерение, которое скорее о том, как именно проявляются сексуальные чувства (ещё есть отдельное измерение на тему романтических чувств, но сегодня пока про это не буду).

Аллосексуальные люди наиболее представлены в медиа и именно такое проявление сексуальности кажется наиболее очевидным и понятным. Аллосексуальность – это как в фильмах, когда человек видит другого человека и очень быстро понимает, что хочет узнать его получше и потенциально хочет секса. Это не то чтобы любовь с первого взгляда, но по крайней мере с первого взгляда этот потенциал понятен.

С другой стороны спектра асексуальность, когда сексуальное влечение отсутствует, но может присутствовать романтическое влечение, которое может быть как к одному, так и нескольким гендерам. Демисексуальность более сложная ориентация, потому что потенциал для появления сексуального влечения есть, но появляется оно только после формирования эмоциональной связи.

Я довольно давно об этом знала, но мне было сложно разобраться где я сама нахожусь в спектре асексуальности. Почему-то мне казалось, что этот спектр должен примерно одинаково работать со всеми гендерами: если я демисексуальна, но я в отношении всех гендеров демисексуальна, что определенно не так в моем случае, потому что в отношении женщин я скорее аллосексуальна. Эта самая аллосексуальность меня всегда сбивала с толку, потому что я долгое время ломала голову над тем, пришло бы мне в голову вступать в отношения с мужчинами, если бы не внутренняя гомофобия.

Мои отношения с мужчинами складывались по-разному. Первые отношения определенно были скорее желанием понять какого это быть в отношениях, в этих отношениях я мало обращала внимания на свои границы и мало думала о том, чего я сама хочу. Все дальнейшие отношения с мужчинами и некоторыми небинарными персонами складывались по-разному. Либо формировалась эмоциональная привязанность и уже потом развивались сексуальные отношения, либо формировались дружеские отношения, внутри которых раскрывались сексуальные фантазии и при совпадении кинков у меня возникало желание их испробовать. Всё это привело к тому, что иногда ко мне закрадывались сомнения в "истинности" моих чувств.

Думаю, что во многом это связано с тем, как сильно превалирует аллосексуальность в медиа, кажется, что вот именно такая форма любви самая нормальная, когда смотришь на другого человека издалека и неосознанно улыбаешься, пытаешься понравиться и шепотом рассказываешь друзьям о том, кто тебе приглянулся. Либо игноришь свои чувства и раздражаешься, когда тебе говорят, что "ага тебе нравится X!" до тех пор, иногда даже орешь на этого самого X и потом после яркой ссоры внезапно герои целуются, потому что поняли, что любят друг друга (самый непонятный для меня любовный сценарий). И ещё один сценарий по типу "nice guy": когда парень усиленно добивается девушки, которая не проявляет к нему никакого интереса, но в какой-то момент "сдается". Последний сценарий мне непонятен, потому что меня определенно бесило бы, если бы кто-то пытался добиться моего расположения в том виде, как это обычно делают эти самые "nice guys" в фильмах. Более понятный сценарий для меня, когда любовь формируется из дружбы, из интересных разговоров, из возможности быть искренними и честными друг с другом.

О гендерной идентичности

Долгое время я усиленно избегала этой темы, не знала как вообще свою идентичность описать и что о ней сказать, чаще всего я говорила "ну все меня считают женщиной и я вроде не особо хочу этому сопротивляться, так что у меня есть цис-привилегии и наверно нужно называть себя женщиной." При этом у меня всегда было ощущение, что мне как бы не важно, как меня воспринимают, меня даже радовало, когда меня воспринимали скорее как мужчину. Интересно, что цисгендерные люди не особо задаются такими вопросами и их скорее раздражает, когда их мисгендерят.

Конечно, меня ещё всегда беспокоили вопросы феминизма и внутренней мизогинии. Я считаю, что важно расширять рамки того, что в социуме воспринимается как "женственность", того, что позволительно женщине и что "мужественные" занятия он не являются чем-то что априори лучше "женственных" занятий. Когда-то я определенно "гордилась" тем, что меня считали "не такой как другие девушки". Сейчас я понимаю, что эти самые другие девушки – очень крутые. Я ими восхищаюсь. Также как восхищаюсь парнями с "женственными" увлечениями. Поэтому я думаю, что в целом я свою внутреннюю мизогинию победила.

А вот в вопросах репрезентации женщин, у меня есть какое-то ощущение давления на себя (в первую очередь со стороны себя) их репрезентовать, но при этом и некий дискомфорт от того, что я как будто сама себя заставляю причислять себя к женщинам, хотя внутренне у меня нет такого желания. И опять-таки, мне очень интересно читать истории цисгендерных женщин, которые, наоборот, ощущают некую важность своей идентичности женщины и скорее хотят расширять границы понятия "женщина" чем выходить из него.

Не сказать, что я полностью разобралась в своей идентичности, но я определенно все больше отказываюсь от этой мысли, что я как будто обязана определять себя как женщина.

Сегодня хочу написать про лень, явление, которое я всю жизнь активно изучала и пыталась понять (в основном, потому что мне было очень стыдно). К счастью, процессы дестигматизации "лени" в обществе запустились, уже много кто знает, что "лень" – это миф, всё чаще происходят разговоры о ментальном здоровье, о нейроотличиях. И вот что я заметила.

Очень часто говорят: "не бывает лени, если человек что-то не делает, он этого не хочет". Логично, и зачастую верно, но не всегда. Мы можем хотеть что-то сделать, но не мочь. Не физически, а ментально, потому что помимо рук и ног за выполнение действий отвечает и мозг.

Это объяснение часто сбивало меня с пути, потому что мне казалось, что если я чего-то не делаю, значит я "не по-настоящему" этого хочу. Хотя эмоционально я хотела. В своих стихах я описывала это как липкую паутину лени, окутывающую и удерживающую меня. Сейчас я знакома с таким понятием, как "executive dysfunction" (исполнительная дисфункция) и думаю, что это оно самое.

Второй частый тезис: "лень – это усталость". Опять-таки, часто это именно так. С этим тезисом я тоже долго пыталась разобраться, понять как мне отдыхать и как долго, чтобы лень не ощущать. Не сказать что разобралась. Скорее осознала, что дело не в недостатке отдыха, а в недостатке стимуляции. Иногда просто включить музыку на кухне оказывается решающим фактором в процессе приготовления пищи. Или музыку в ванной, чтобы таки почистить зубы.

Ну и напоследок: "лень – это депрессия, страх, тревожность". Тоже достаточно верный тезис. Но помимо "лени" в виде неспособности выполнять какие-то обыденные действия, у депрессии и тревожности есть множество других симптомов (многих из которых у меня нет, другие проявляются время от времени, но не удерживаются длительно, чему я очень рада, в диагностических критериях депрессии они должны удерживаться от двух недель).

"Лень" – это миф. Но за этим словом могут стоять очень сложные и разнообразные процессы. Я постоянно искала причины своей лени, примеряла на себя то или иное объяснение. Понять, что происходит внутри мозга, что вызывает эту лень, чего хочется на самом деле – это очень сложно и очень индивидуально.

Меня радует, что мы движемся в сторону признания того, что лучше разобраться в причинах, чем винить себя и других. Но мне кажется, что пытаясь объяснить, чем "лень" может быть вызвана, важно учитывать то, что причин этих может быть огромное множество, поэтому не надо делать поспешных выводов. Я ощущаю, что за годы психотерапии приближаюсь к тому, чтобы понимать, что же внутри меня происходит, но также как и с любой областью знаний, есть ощущение, что чем больше знаешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь.

Долгое время мне хотелось писать в этом блоге, что-то такое значимое, какие-то красиво оформленные мысли, чтоб затронутые темы были раскрыты. В моих заметках штук 90, если не больше незаконченных постов. Я либо сажусь, пишу и сразу отпускаю написанное, отправляю в блог, либо сажусь, пишу, теряю мысль и пост остается незаконченным навеки.

Я думаю, что хочу избавиться от перфекционизма. Очень часто я импульсивно комментирую чужие посты, импульсивно реагирую на чужие посты, генерирую мысли, делюсь с друзьями в личке, пишу в разные чаты, и часто мне говорят "Мне нравится как ты пишешь", "мне нравятся твои мысли". И я думаю: "надо бы сделать из этого пост". Но пост сделать не получается и я расстраиваюсь.

Что же будет с этим блогом сейчас? Я думаю, что я хочу дать себе больше свободы писать как пишется. Я не хочу ограничивать себя ни какими-то рамками в плане темы, ни в плане структуры. Я хочу просто писать о том, что меня волнует.

А ещё я не хочу заниматься репостами, вп, рассказывать какие-то важные новости. Думаю, это важно обозначить, потому что иногда мне в личку присылают предложения вп, рекламы и тп. Но я все-таки хочу сейчас, чтобы этот блог был моим личным пространством для того, чтобы делиться своими мыслями и выражать себя. Посмотрим что из этого получиться.

Кажется, за последний год я совсем одичала и очень устала. Но я не хочу жаловаться, потому что в целом считаю, что так надо было и я не могу этого никак изменить и никак на это повлиять. Это как смерть близкого человека, больно, обидно, пусто, но неизбежно.

Я живу уже много месяцев одна. Да, у меня есть друзья, с которыми я встречаюсь, есть любимый человек, с которым я встречаюсь, но большую часть времени я провожу одна. Но даже не в одиночестве проблема, проблема в отсутствии новых людей. Мой социальный круг можно по пальцам посчитать и именно сейчас ужасно заметно, как тяжело проводить время постоянно с одними и теми же людьми, даже если они суперзамечательные и приятные.

Иногда я думаю о том, какого будет людям, которые полетят на Марс? Я вообще люблю научную фантастику и космос, так что с детства задумывалась об этом, но я плохо осознавала, как вообще влияет на психику ограничение социальных контактов, пока мне не представилась возможность, а скорее необходимость, прочувствовать это на себе.

Я устала. Но больше всего я устала даже не от однообразия будней, а от ожидания. Последние месяцы – это какое-то непрерывное состояние ожидание, как стоять в очень длинной очереди и не знать, когда же от этого освободишься.

Эта весна была жутко холодной, весь май я провела в ожидании момента, когда можно будет таки выключить отопление дома и выходить на улицу в шортах. Момент этот настал только с официальным началом лета.

Я весь год провела в изучении информации об СДВГ, записывании своих симптомов с детства и по сей день и попытках выяснить куда мне идти за диагнозом. И вот я таки добралась до психиатра, но оказалось, что надо идти к другому. И я только сейчас полноценно прочувствовала, что невероятное количество времени провела в состоянии "ожидание помощи" и сейчас, когда я нахожусь в трех неделях от встречи с новым врачом, это состояние ожидания особенно остро ощущается.

Конечно же, вакцины я тоже жду. И если раньше я знала, что ок, я не в приоритетной группе, то сейчас когда приоритеты сняли, ожидание своей очереди довольно томительно.

И ещё я жду чего-то нового, новых впечатлений, новых знакомств, новых людей. Я физически ощущаю, как мне ужасно необходимо это и как мне тяжело от отсутствия этого. Хотя на самом деле, мне даже не нужно ничего/никого нового, мне бы просто увидеть тех, кто в другой стране и кого я не видела больше года.

В этом странном состоянии бесконечного ожидания я совершенно забросила блог, до сих пор ощущаю, как будто мне нечего сказать, не о чем рассказать, а ныть не хочется. Но в конце-концов, надо уже начинать делать какие-то шаги и выходить из этого застывшего состояния.

***

Смотрела трансляцию о прибытии Навального в Россию... Отложим на секундочку политику, поговорим об отношениях. Я едва не расплакалась на моменте, когда Навальный по сути прощается с женой и его уводят.

Это короткое объятие, практически без слов, такой простой и быстрый жест, но сколько в нем ощущения любви. "Я всё понимаю, я буду по тебе скучать" читается в нем. В нем есть поддержка, та любовь, когда любимый человек просто с тобой рядом, что бы ты ни делал. И тут совершенно не важна политика, не важно, что это за люди, просто такая трогательная эмоция от этого жеста.

Я думаю о своих любимых, думаю о метамурке, о том как в этом году случилось немало тяжелых событий в моей жизни, как меня обнимали мой любимый и моя метамурка и я ощущала это волшебное тепло поддержки. Как это ценно иметь рядом таких людей, которые могут просто дать тебе обнимашки, когда это нужно. Как это мало и как это много.

Этот год был, наверное, не самым простым, но я, оглядываясь назад, как-то не ощущаю потребности ныть, жаловаться на то, какой же был ужасный год. Потому что рядом со мной были они, потому что я могла приехать раз в месяц в другой город и получить поддержку. А ещё потому что наряду с тяжелым, в моей жизни случилось немало прекрасного, я словила немало важных инсайтов и выполнила немало поставленных пред собой задач.