IT Шлюха

Типы IT-паразитов #2. Проджект-менеджеры

Продолжаю краткий обзор IT-паразитов. Сегодня поговорим про ПМов.

Раб, тебе нужно понять с самого начала. Это твой основной враг, но тебе с ним нужно дружить. Ни при каких обстоятельствах не посылай ПМа нахуй.

Классический представитель этого типа паразитов обычно выглядит как руководитель. Раб может по ошибке принять ПМа за начальника и это ошибка. Он будет одет скорее всего в пиджак и весь его вид будет говорить рабу, что он наделен властью. Но это не так.

Раньше, когда айти было другим, когда деревья были выше, а хуй толще, никаких ПМов не было. Был нач отдела и главнокомандующий — директор.

Но нач отдела не хотел сам пинать рабов. Подбегать к ним каждые 30 минут с вопросом — Что ты щас делаешь? Когда ты это сделаешь? И так далее. Чтобы рабы не спали.

Поэтому эту зашкварную часть работы вывели в отдельную должность — ПМы. Нач отдела и деректор спрашивали теперь не с рабов, теперь им было нужно контролировать и ебать только ПМа.

Поэтому ПМы чем-то по функциям похожи на гандон. Это такая гибкая прослойка. Но от нее многое зависит.

Главное понимать, что ПМ — это гандон.

Типы IT-паразитов #1. Аналисты

Кратко пробегусь по основным типам паразитов. Плодящихся и размножающихся вокруг кодеров — рабов. Чтобы разраб мог понять как с ними бороться.

Мир айти состоит условно из двух частей. Оболочка и содержимое. Это как идти по красивому лесу смотря прямо, а под ногами будут кишить гадюки, переплетаться волосатые черви и прочие многоножки. Посмотри на землю, кодерок.

Во многих конторах принято набирать аналисток женского пола. Обычно эта мокрощель еще продолжает учиться или только закончила. Хорошая внешность тут имеет важное значение. Скорее всего будет в очках без линз.

Но могут взять и годзилловидную страшидлу, возможно просто для галочки, чтобы стул был занят, или повесят на нее писать документы. Которые никто не читает. Но уж точно не в планах ее чпокнуть. Такой аналист — условно паразит, так как безвреден.

И тут два подтипа. Первая категория аналисток смотрит на кодеров как на каких-то диких аутистов, которым ни одна норм баба не даст. И начинает себя с ними
так стервозно вести. А другая начинает использовать это. Чтобы командовать.

Наивные кодеры-рабы заглатывают наживку и как зомби начинают подчиняться пизде. И этот
паразит самый страшный. Просто надо понять — если она делает намеки и раздает авансы
— ей просто надо прицепиться к твоей шее и посасывать кровь, но не член.

11 простых истин о программистах. Часть 3

9. Программисты ощущают (и ведут) себя как уникальные. Фиг с тем, что каждый год их миллионы. Но блин, есть овердофига специальностей, в которых извилины морщит так, что наш Стёпа помрёт на третий день. Более того, множество людей ещё и под стрессом ответственности за реальный мир морщатся, пока Стёпа оперирует виртуальными ценностями в песочнице. Бжчки, да сейчас софт даже дети пишут, выкладывают в магазины и этот софт покупается. А тот софт, что действительно крутой (ну-ка, моделирование нагрузки на конструкцию корабля в боковую качку), для Стёпы так же далёк, как Пугачёва во внучках.

10. Программисты не читают. Типичный Алёша при задаче «сделать XYZ» пойдёт делать XYZ. Не хотя бы листать мануал. Не вникать в документацию. Что-нибудь нагуглит, как-нибудь сделает. Только если с десятого раза не заработает, нехотя подползёт к литературе и вытащит самую тоненькую книжечку, вдруг в ней ответы на главные вопросы. Лучше, чтобы один. На одну страничку. В 140 символов, как раньше было. Если тысячу лет протяну, всю тысячу лет буду помнить эпичный случай с человеком, писавшим софт 5+ лет. Человек очень плохо сделал генерацию уникального ID. Прям вот совсем на отвали. Я минут 15 объяснял, почему плохо и как надо, тут же пару раз сказал не использовать функцию id() у Python. Объяснил. Через час смотрю pull request. Там id(). На реактивной попотяге выясняю, что человек меня выслушал, открыл документацию к id(), прочёл первое предложение («Return the “identity” of an object») и решил, что норм. Первое. Одно. Он открыл документацию, прочёл шесть слов и закрыл документацию, не добравшись до следующих слов. 5+ лет разработки. Я плакал злыми слезами в углу. Совет RTFM придумали не химики и это не просто так. В детском саду детям больше текста читают, чем программист по специальности.

11. Программисты безответственные. Вот совсем. Ронять тесты, сервера, Боинги, Луну — задорно и молодёжно. Ежели слишком уж зарвался, всегда можно удрать на другую работу, в резюме же не пишут ДЕТАЛИ, а увольняют нынче красиво, без статьи. Лишь бы ушёл. Антону поди поясни, что такое ошибка, почему это плохо, зачем быть так, чтобы ошибок не было. Ну и что, что всё упало? Ну и что, что у клиентов убытки? Ну и что, что работодателю убытки? Ну и что, что коллеги через год застрелятся? Ну и что, что не по плану? Ну и что, что обещал? И вообще, я устал, у меня апатия, а вон там печеньки дают, я туда пошёл.

Единственная причина, по которой все эти слои всплыли и программисты как-то выделяются на фоне — мы живём в эпоху информатики и человечество пока не нагнало миллиарды выпускников ПТУ на новые станки. Первые операторы первых ткацких станков тоже были «элитой». Несколько десятилетий спустя превратились в обычнейшую профессию. Так и сейчас. Компьютеров и задач гораздо больше, чем людей, потому рынок поступает прямолинейно — рост условий работы (деньги, соцпакет, велосипедик за углом). Всё это в сумме даёт программистам ложное ощущение, что они важнее, лучше, умнее. Ну… Нет, ребята. Фигня в том, что компьютеров десять, а вас пятеро. И хвалить с поцелуями вас будут даже в случае, если IQ будет ниже планки армии США (81). И мне чертовски любопытно дожить до эпохи десяти компьютеров на двадцать ребят. Уверен, будет весело.

11 простых истин о программистах. Часть 2

6. У программистов нулевая базовая литературная культура. Если пройдётесь по деревенскому рынку с опросом «читали ли вы Борхеса», результат будет тот же, что среди программистов. Разница лишь в том, что Нариман (вкусный абрикос! сладкий дыня!) может и устыдиться своего аборхесианства, зато программист Игнат с пеной на губах вам час будет плешь гладить обоснованием того, почему он не читает вообще, не читает книги, не читал Борхеса, почему культуры нет в принципе, человек современный вне культуры и т.д. Как вариант, ответно атакует глубоким знанием аниме и «Ричарда длинные грабли». Ну типа тоже культура. Великая японская. Ну и что, что не Кобо Абэ?

7. Программисты дремучи вне своей узкой сферы деятельности. Посмотрите в глаза Феди. Мудрость. Прищур. Всё понимающая роговица. На деле же Федя не знает ни.че.го. Биология. Химия. География. Литература. История (о, тут Федя скажет, что его обманули все историки, но не сможет назвать цвет обложки хоть одного исследования). Экономика. Физика. Социология. Ни. Че. Го. Я знал чуваков, что не могли указать, где у них печень, слева или справа. Просто не знали.

8. Отечественные программисты любят спорить. И ладно бы. Но предыдущий пункт же. Пример типичного спора: час бодаться про законодательство России, ни разу за жизнь не открыв УК. Википедия листается тут же по ходу обсуждения. Но мнение имеют. Уверенное такое мнение, увесистое. Вместо законодательства может быть хоть климат Венеры (Илья читал в детстве книгу про Венеру, потому невдолбический специалист), хоть сорта огурцов средней полосы (Павел помогал бабушке кушать огурчики, потому агроном).

11 простых истин о программистах. Часть 1

Недавно осознал (смирился, принял), что программисты — обычные головой люди, их элитарность самодутая и не стоит ни гроша. Не самое приятное, что входило мне в мозг, признаюсь. Но и закрывать глаза уже не получается.

1. Программисты не инженеры. Раньше были, а всё. В массе своей это ремесленники уровня ПТУ. Наука не нужна, теория не нужна, культура не нужна, знания не нужны, нужно давать софтовые надои. Потому типичный средний программист дёргает корову за вымя, не особо желая разбираться в том, что именно и зачем он делает. Делает то, за что платят. Таксист в двигателях больше понимает, чем программист в компьютерах. Ну да, где-то там под крышкой процессор. И материнская плата. Штука, на которой процессор. По факту программист понятия не имеет, как всё это работает и от продавщицы Любы в ларьке отличается только тем, что Люба внутри ларька, а программист снаружи.

2. Программисты не учёные. Сосед Вася, может, и будет считать Петю в футболке «Е равно ЭмСиКвадрат» знатным ботаном с докторской степенью, но Петя ни фига не расскажет, почему квадрат, а не куб. Просто футболка прикольная, в «Теории большого взрыва» была. А так-то Петя тот же Олег из Кукуевки, только по верхам нахватался из ленты соцсеточек. И при работе с чем-либо опирается вовсе не на достижения научного метода последних ста лет, прямо скажем. Вне вымени Петя не знает ничего. Даже не запоминает. B-tree? Што? Мне это не надо.

3. Программисты не работники. Рабочий день или рабочий режим — это вот не про Васю. Ну т.е. планета умеет с А утра до Бэ вечера головой думать и руками делать, а Васе для прикручивания кнопочки к верёвочке требуется нечто особое. Почитать новости. Полистать ленту. Обсудить осадок чая и ситуацию в Камбодже (о которой Вася только вчера из новостей прочёл два абзаца). Надо настроиться… Посмотреть в потолок… Возможно, почитать документацию (шутка, кто ж её читает, это же программисты). Опаньки, обед. Покушать. Разморило-то как… Где тикет? А вы читали, что вводят где-то 4-дневную рабочую неделю? И вообще хочу из дома работать, у меня там котик! Короче, работа — это не про программистов.

4. Программисты неженки. Посмотрите на офисы топовых известных компаний, это ж детские сады. Зайка не сможет забить гвоздик, если над зайкой не будет стоять гурия с опахалом, за углом не будет велосипедика, а яблочки будут порезаны поперёк, а не вдоль. То есть, блин, чуваки мирового уровня собирали из говна и палок первые компьютеры и софт следующих поколений в подвалах, а Серёже пальчиком тяжело шевелить, если на кофепоинте не десять сортов бесплатного печенья. И ладно бы гравицапу творил, так нет же, чинит свою же опечатку после опечатки, которую на прошлой неделе сделал в интересах исправления предыдущей опечатки.

5. Программисты инфантильные. Тут это означает, что они понятия не имеют, как им справляться с собственной долбанутостью, не научились. Любая проблема, любая сложность, любое несовпадение реальности с внутренним миром Игоря — всё, мы все умрём. Апатия. Выгорание. Меланхолия. ДЕПРЕССИЯ. Блин, ясен пень, у тебя будет депрессия в предощущении того, как надерут жопу за десятки открытых тикетов, которые ты не сделал, ибо набирал мотивацию просмотром роликов, прослушиванием музыки и беседами о роли Путина в квантовой генетике Навального. Но нет, это не Игорь фигнёй страдал вместо написания тестов, это злые все обижали дражайший внутренний мир подростка с метрикой взрослого. Соответственно, токмо попробуй Игорю микрон критики в плечико вонзить… Страдания Вертера покажутся развесёлой комедией.

В айтишном аду

Долгие бесконечные вечера и особенная жесть — выходные. Мне казалось, что стены сужаются и потолок давит так, что я будто попал в пресс. И самое страшное — будущее, которого у меня нет.

Всю жизнь смотреть в ебучий монитор, долбить по клавишам как ебаная макака. Нет, конечно мне не так плохо платили. Но блять сука, нет ощущения свободы.

Это какой-то ад айтишника, вроде и деньги платят, но от них нет никакого кайфа. Хочется побыстрее избавиться от этих денег, как будто они жгут меня изнутри. Потратить их на всякую хуйню, на мелочи, на какой-то трешевый бред. Потому что я понимаю, что это неправильные деньги. Мне такие деньги не нужны. Я хочу свободы (в мозгах) и я даже авидую бомжам.

Они не выжигают глаза, и они свободны от всякой айтишной хуйни. Блять, а я попал в этот ебучий капкан. Наручники захлопнулись в моих мозгах и выхода из этого нет. Нет жизни. Нет будущего.

Я понимаю, что постоянно думаю о коде. Мне постоянно приходится волноваться перед следующим днем. Вдруг я где-то допустил косяки. Или даже я знаю что косяки в коде есть, но я не знал как это разрулить. И я сделал этот ебучий костыль, просто чтоб отъебались. Чтобы получить какой-то миг свободы.

Бля, сделать все красиво это так дорого стоит. Это совсем не те деньги, которые мне платят, и сроки уже просраны. Это всегда так в IT. Ты еще ничего не начал делать, тебя еще нет — а сроки уже просраны. И когда ты начинаешь делать — на тебя как будто сваливают это, типа ты должен принять эту хуйню на себя.

Когда я устраивался на эту работу мне обещали всякие плюшки. Но так же не бывает в реале.
Когда тебе обещают плюшки — тебя заманивают в ад. А потом сделают так, что из этого ада ты не выйдешь.

Привет, дружок, здесь будут выкладываться статьи про IT и связанные с ними темы.

Ты будешь получать только лучшие статьи в этой тематике, а также немного авторского контента, т.к. я сам являюсь разработчиком.

Подпишись, я буду рад этому!