клептомания

Все таки, говоря о страхах, случайно наткнулась на еще один.

Страх того, что прошлое никогда не повторится.

Плохое, хорошее, все - мое.

Любые мысли о смерти четко увязаны, что в секунды смерти мозга я на целую вечность останусь в своей жизни.

Мне больше ничего не надо.

Нет, не для того, чтобы что-то
изменить.

Я искренне люблю каждую свою эмоцию и каждого человека который ее вызывал.

Даже самые страшные из пройденых кошмаров.

Первое счастье, первый друг, первая книга.
Первый страх, первая ложь, первое разочарование.

Помню каждую фразу и каждую улыбку.
Хоть часто делаю вид, что нет.

Да и пить начинаю меньше, потому что
нельзя забывать - слишком дорого.

Что-то горит ярче, что-то тускнеет, но ни один момент не был зря. Каждый был именно там, где нужен.

Идеальный пазл.

Каждый из его я прожил целиком.

Может и ошибаясь, во многом, но вкладывая в это все, что у меня на тот момент было.

Часто считая, что выгорела, не смогу как раньше, но нет.


Да, это чувство исчезает, когда все летит в пизду, хочется просто исчезнуть, насовсем. Отрицать все и закуривать очередную последнюю.

Да только вот.

Первое чувство, первый поцелуй, первый секс
Первая обида, первая сигарета, первая боль.


Самое ценное, что у меня было и есть.

Я не смогу что-то переживать слабее или относится к чему-то проще.
Иначе - не захочу в этом остаться.

Чем сильнее страх, тем цепче вгрызаешься в каждую важное для тебя слово и улыбку.

В каждый из тех дней, где все было как надо.




***
"Если б я мог выбирать себя - я снова бы стал собой".

честно мне похуй насколько хуево написан этот текст сколько там тупых метафор и пошлых оборотов

Просто меня вгоняет в панику вопрос "как дела?" и блять я ведь все равно отвечу "нормально". (или нет, но никогда не расскажу кому-то лично в таких подробностях)

Если вдруг вам интересно, как у меня дела.
Вот они.
Здесь вся моя хуйня наизнанку, все дерьмо, сижу обмазываюсь, чтобы нести во внешний мир хоть немного меньше.

Дырка в груди растягивается и болит, как-будто с её участием только что снимали групповое порно.

Ты можешь закончить это в любой момент, ты можешь сделать так, чтобы оно не болело. Но расстроится мама и ты зачем-то продолжаешь тонуть в этом ебаном болоте, стучать ладошками по воде, и на один последний процент верить, что где-то есть выход из этого всего.

Только не заканчивается, все равно не заканчивается.

Хочется выпить, но ты ведь сама помнишь, что после алкоголя становится только хуже.
Хочется... Хочется что? А ничего не хочется, уже абсолютно никакая хуйня не заткнет эту дырку, ни косметика, ни блёстки, ни новогодние игрушки.

Когда я думаю о тех вещах, которые меняя радовали раньше, я начинаю рыдать. Я не могу их больше любить, я не способна, я разучилась.
Я чувствую себя беспомощной и бесполезной от невозможности искренне улыбаться.

Счастливые люди вызывают раздражение. Счастливые пары вызывают злость. К черту вас, почему вы счастливы, когда я не умею?

Откройте курсы, запишите на занятие, я начну вести конспект.

Раньше я думала, что если бы бывший ко мне вернулся, то стало бы здоровоотличнокакраньше. Раньше так и было. В моем красивом, уже сложенном пазле не хватало всего одной детали.
А потом он просто рассыпался весь.
(господи, какая отвратительная метафора, нахуя вы продолжаете это читать? Отпишитесь и не возвращайтесь никогда).

Я никого не могу к себе подпустить, ответить искренне, ответить до конца. Расслабиться.
Не могу поверить и принять, что люди могут хорошо ко мне относиться, зажимаюсь, закрываюсь и отшучиваюсь.

Мне, наверное, нужен какой-то человек.
Банально из-за тактильного голода.
Банально из-за страха остаться не нужной вообще никому.

Но я не могу преодолеть это расстояние между собой и кем-либо из друзей и даже если я говорю им о чем-то искренне: мне очень очень страшно.

Я не хочу отношений, я не вывезу сейчас их строить, быть милой и приятной, быть такой девушкой, с которой захочется встречаться.

Я не знаю чего я хочу, я не знаю, как это остановить, мне просто банально очень страшно.

Я обхватываю себя руками, сижу в углу и тихо повторяю ей, чтобы она перестала меня жрать.
А она не перестаёт.
Она никогда не перестаёт.

Сидя где-то я думаю что хочу оттуда уйти. А потом думаю: а куда ты пойдёшь?
Куда ты хочешь уйти?

Никуда не хочу.
Хочу, чтобы это все закончилось.

У меня ощущение, будто бы я уже исчерпала лимит эмоций и я буду жить в пустоте до конца своих дней.....

Я обещал прожить жизнь за двоих....

В школе у меня была замечательная учительница - Вера Петровна, с которой мы были довольно близки, и благодаря ей я продолжила писать стихи. Перед выпуском со школы, она подарила мне замечательный блокнот ручной работы и внутри был ее стих, посвященный мне, я читаю его до сих пор, когда трудно и хочется все бросить и послать. Ну и собственно хочется его оставить тут (а еще по первым буквам можно прочитать мое имя):

Мы пришли в этот "мир нелегкий",
А профить, все профить, - учись...
Говори, пусть и очень жестко,
Докажи - и опять борись.
А опустишь руки - одумайся,
Лишь тебе все решать самой.
И не верь, что бывает иначе,
Не бывает, поверь, не спорь...
Есть надежда, что все наладится, покорится тебе судьба,
Ей с тобой и вовек не справиться,
Если ты - это ты сама!

Мы не можем изменить то, откуда мы пришли. Но мы можем выбрать куда идти дальше.

Тоска родилась поперёд меня.
Тают краски осеннего дня,
Превращаясь в осенний вечер.
Когда прикрываться уже нечем,
Я вру себе, что никто не вечен.
Но знаю, что только я не состоялась.
Я знаю это состояние.
Когда «бытие определяет сознание»
Ничего совершенно не значит.
Когда сознание плачет,
Когда бытие определяет хаос,
Когда бог – всего лишь Микки-Маус
В нелепых ушах и перчатках.
Тоску надо было давить в зачатке,
Но я и сама была эмбрионом.
Теперь я осенью околдована,
В бетон тоски замурованы
Ноги, руки скованы.
Прости меня, если я не права.
Я говорю глупые слова,
Я знаю только их смысл,
Но не знаю их чувств.
Прости, я только учусь
Быть не чёрствой,
Не мёртвой,
Не жертвой,
Не королевой воинов.
Я за тебя спокойна,
А внутри пустота.