Ленинградская правда


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


Я газета!! Издание, блять!!

Related channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Category
not specified
Statistics
Posts filter


Величайший гуманист всех времён и народов, Даниил Шеповалов, сермяжная легенда посконного русского драма Нейромонах Феофан, при информационной поддержке "Ленинградской Правды", представляют новый информационно-развлекательный проект https://t.me/ehyablochko

Только здесь вы сможете не только узнать о главных новостных темах недели, но и сплясать, блять!!!


Ленинград, ул. Одинарная 3, май, 2019 год.




Редакция газеты "Ленинградская правда" предлагает всем заинтересованным лицам принять участие в акции "бессмертный полк", выйдя 9 мая на улицы наших городов с фотографией наших любимых ветеранов - Александра Федоровича Шульгина и Анны, хз, как по отчеству, Шульгиной.
Мне самому лень заморачиваться, но идея же пиздатая, правда?
Лайк, шер, репост.


Линник Линнику - рознь. Линник может быть мужчиной и конченым пидарасом. Линник может быть Линником в девичестве, женщиной, и замужем за пидарасом. Эти Линники могут быть, а могут и не быть, родственниками друг другу.
В конце концов, Линник может на поверку оказаться Ириной Юрьевной Левшаковой, в девичестве - Кузнецовой, геологом-палеонтологом, кандидатом геолого-минералогических наук, художником, гровером, ведьмой и просто умной и веселой женщиной, посвятившей свою жизнь растлению и развитию относительно-малолетних долбоебов из Ленинградского рок-клуба.
В отличии от тех Линников, чьими сомнительными моральными качествам, и не менее сомнительными родственными связями, в последние несколько дней ебет нам мозги отчественная периодика, Ирина Кузнецова была рождена в семье приличных людей, искусствоведов, специалистов по голландской живописи.
Дед и дядя нашей героини были Линниками и академиками.

В 1984 году, забросив научную карьеру, Ирина переселилась в доставшуюся ей по наследству от академика Линника дачу в Комарово (ул. Курортная, 25), где тут же оборудовала блатхату с травой, грибами и студией звукозаписи для чувачков из Ленинградского рок-клуба.

Гребенщиков, Гаккель, Задерий, Башлачёв, Великий Тропилло и прочие - любили зависнуть на даче Линник,чтобы укуриться до беспамятства, закинуть грибов и порепетировать на свежем воздухе.
Именно Линник раскрыла в молодом Федоре Чистякове не только талант, но и скрытую наследственную шизофрению, в результате чего, Чистяков напал на Линник в ножом, в тщетной попытке перерезать "ведьме" горло, и на год уехал на дурку, после чего стал свидетелем Иеговы и, практически, начисто лишился таланта.
Ссыклывый Кинчев, однажды побывав на даче Линник, сбежал оттуда сверкая пятками и бормоча что-то вроде "скажите, что уехал молиться в тараканий монастырь!!".
В 2010 году во дворе дачи Линник сотрудники госнаркоконтроля обнаружили 1247 кустов марихуаны, а в доме Ирины около 600 грамм высушенной травы и несколько сущащихся кустов.

- Ребята!! Не срывайте! Дайте дозреть! Пожалуйста! - кричит старая, похожая на алкоголичку женщина. Это видео знакомо многим. Но немногие в курсе, что на нем 51 летняя, когда то красавица и умница, Ирина Линник.
Дело, к счастью, было закрыто. Владелица самой большой в России плантации конопли отделалась условным сроком.
Ирина умерла несколько лет спустя, в 2016 году, в возрасте 56 лет, в окружении собак, которых методично травили соседи - ну а хули, ведьма же.

 "Вообще, если бы Ирки не было, вся ленинградская рок-музыка выглядела бы по другому, и, скорее всего, была бы немного о другом." - говорит Андрей Тропилло, человек, чей вклад в историю музыки переоценить, в принципе, невозможно.

Учёный, художник, продюссер, интеллигент, владелица крупнейшей в России плантации конопли, женщина сложной, но интересной судьбы, Ирина Линник - вот, кто достоин народной памяти.

А все эти торгаши мясом и околовластные соски - шли бы на хуй, родственники они или нет.

Только фамилию позорят, бляди.




Молния ⚡⚡⚡
Только что в Макдаке на белорусской был замечен Гейдар Джемаль, покойничек! Сидел, бигмак точил. Что характерно, на предплечье у него была жирная надпись "спаси и сохрани".
Ебануться в этой вашей первопрестольной можно, простигосподи...


История об Очень Трогательном Мальчике.

Однажды, много лет назад, в засушливой римской провинции, родился Очень Трогательный Мальчик. Чем старше он становился, тем более трогательной становилась его юная душа. Окончательно повзрослев, он пришел к выводу, что такие вещи, как эскалация насилия и ненависти в человеческом обществе, неприемлемы, а такое явление, как безудержно растущее потребление, и вовсе пагубно. А ещё он понял, что чувствует себя более комфортно в компании мужчин, достаточно развитых для того, чтобы оценить его инновационные, на тот момент, идеи. Очень Трогательный Мальчик отрастил длинные волосы, надел мамино платье, намутил себе двенадцать внимательных и заботливых мужиков, и отправился с ними в длительную пешую прогулку по засушливой римской провинции. По дороге, конечно, концерты давал. А так же практиковал бесплатную раздачу алкоголя. И все бы ничего, но не знал Мальчик, что в обществе, много лет живущим в соответствии с Древними Законами Патриархальных Приматов, те идеи, о которых он, по наивности, пиздел на публике, ни что иное, как Сотрясание Основ, Оскорбление Чувств Верующих и Призывы К Свержению Существующего Строя. А его образ жизни и манера одеваться и стричься - Мужеложство Совершенное Группой Лиц По Предварительному Сговору.
"Ах, ты, пидор ебучий!!" - сказли Патриархальные Приматы, схватили мальчишку, отпиздили, а потом прибили за ручки и ножки к двум деревянным палкам и оставили печься на солнышке, где он благополучно и отдал богу душу. Кореша же его разбежались, кто куда, и каждый унес с собой серьезную психологическую травму и ненависть к органам МВД и Существующему Строю.
Но, один раз вкусив человеческого, как станешь приматом обратно? Правильно, никак. Мужчины разбрелись по миру, неся с собой светлые идеи Очень Трогательного Мальчика, аккуратно доводя их до сознания населяющих планету Патриархальных Приматов. В какой то момент, это стало давать свои результаты. Но не такие, каковых бы хотел Мальчик. Приматы, склонные к передразниванию, стали притворяться, что им близки инновационные идеи Трогательного Мальчика, и постепенно заменили ими свои Древние Законы. Но приматами, при этом, быть не перестали. Прошло много сотен лет, и теперь уже не во имя Древних Законов, а во имя Светлых Человеколюбивых Идей имени Очень Трогательного Мальчика, стаи приматов, завидев любое проявление Трогательности, со словами "смарите, пацаны!! Пидор!! Давайте ему пизды дадим и бутылку в жопу засунем!!", с упоением, свойственным диким животным, немедленно реализуют свои планы.
Какая мораль из всего этого, спросишь ты, дорогой читатель? Мораль проста: никогда не разговаривайте с животными. И тем более, не давайте им алкоголя. Хуевый замут.


Сегодня, наш дорогой читатель, мы немного коснёмся национальной проблематики. И сделаем это на примере хинкали. Да-да, дорогой друг, не удивляйся, именно, хинкали.
Ведь найти хорошие хинкали, как в Ленинграде, так и в Москве - задача не из лёгких. Это вам не Авлабари! Проблема состоит в том, что многие, не побоюсь этого слова, недогрузины, эти предатели культуры национальной кухни, эти ренегаты от знаменитого кавказского гостеприимства, в ущерб интересам своих гостей, в погоне за мелочей личной наживой, нанимают поварами азиатов!!!
А азиату что? Азиату - что хинкали, что манты, что боозы - одна хуйня - комочек мяса в тесте!! И невдомек азиату, что весь понт хинкали - в нежности начинки!! Начинка должна быть всей такой воздушной!!! К поцелуям зовущей!! А не ебаным плотным и твёрдым куском мертвитчины!!
Редакция нашей газеты призывает всех четких ровных братьев грузин не творить беспредел, взять на работу таких же чётких и ровных грузин, или хотя-бы тбилисских армян!!! Ну или азиатам вашим мозги вправьте!! А то покойный дедушка Хасан (да благословит его ангел-павлин и приветствует) в могиле переворачивается, каждый раз, когда кто то, заказывая хинкали, получает хуй знает что!!!
А напоследок - небольшой лайфхак о том, как их, хинкали, есть:
1) нужно пыхнуть (тут без комментариев)
2) хинкали едят руками: хватают за хвостик, как животное впиваются зубами и начинают высасывать бульон вместе с легкой и нежной мясной начинкой!!! Бульон, сука, течёт по подбородку, как сквирт той лоли, которой ты отлизывал под экстази в туалете ночного клуба, а в твоей голове не остаётся ни одной мысли!! Только инстинкт - жрать!! Так же, как с той лоли, крч.
3) хвостики хинкали не едят!!! Их оставляют в тарелке, чтобы потом посчитать количество съеденных единиц. У кого больше - у того больше. Тут комментарии также излишни.
Приятного аппетита, интеллигенция!


Все блять носятся с этим Дмитрием Быковым, как с писаной торбой. То он впал в кому, то он выпал из комы. Редакция Ленинградской правды считает, что если он и торба, то какая то обоссаная. Писатель и поэт - унылый, лектор - ещё более унылый. Прилепина, гондона, блядь, бездарного, хорошим писателем считает!! Пиздец!! Как будто в Москве мало пишущих евреев!! Да их тут хоть жопой ешь!! Целая каста их тут!! Та же ебанутая Стрелка Осцилографа - и та на порядок лучше!! Я уже не говорю о юном даровании Леониде Сквирском. Этому я бы вообще выдал ленинградское гражданство!! На мой взгляд, именно такими и должны быть настоящие ленинградцы!!! Ан, нет, в Москве живет, чертяка...
https://t.me/skvir








Официальное пояснение к предыдущей публикации: лиса, заяц и нефтяная вышка - изображения на марках почты России.


Вчера по всему миру отгремели торжества приуроченные к 76 летнему юбилею знаменитой велосипедной прогулки доктора Альберта Хоффмана под первой в его жизни дозой ЛСД. В разных концах планеты осознанные представители высших приматов поздравляли друг друга, радовались, веселились и выпускали на свободу дельфинов.
В то же время, мало кто знает, что в Ленинграде есть аналогичный праздник велосипеда, посвящённый другому веществу - 25c-I-nBOMe или, как его ещё называют матёрые ленинградские исследователи глубинных процессов собственного сознания, Solaris. Отмечают этот локальный праздник в ночь с 8 на 9 мая, что несколько символично переплетается с ещё одним, аналогичным по своему значению, праздником - Днём Победы советского народа над немецко-фашистской гадиной.
«Почему же именно эта ночь выбрана для празднования?», поинтересуется уважаемый читатель.
Дело в том, что именно в этот день, в 2010 году, знаменитый ленинградский пенсионер районного значения Сергей Петрович Нимало и его не менее значимый друг, проклятый венгр, Ласло Гордан, решили вечером прокатиться на велосипедах, и упомянутое выше вещество случайно прилипло на слизистые оболочки их ртов (полагают, что оно было кем то нанесено на марки почты России). Через какое то время после начала поездки пожилые ученые почувствовали лёгкое недомогание выраженное в сильнейших галлюцинациях и попросили стакан молока лиса заяц нефтяная вышка почему эти люди так на нас смотрят бежать но куда госпади иисусе!!!
В результате, учёные объехали за ночь все ближайшие парки, дороги, улицы и все, что только можно было объехать, т.к. первая же остановка ясно дала им понять, что лучше двигаться, чем стоять и смотреть на всю эту хуйню. Вернувшись домой исследователи поклялись друг другу, что в следующий раз снизят дозировку. Но, как обычно, хуй там плыл.
Таким образом, в историю Ленинграда и вошёл этот праздник - день велосипеда nbome version, отмечаемый в ночь с 8 на 9 мая.
А двое заслуженных жителей города очередной раз подтвердили, что заяц лиса нефтяная вышка.


Тадж махал сгорел (((


Ленинградская правда поддерживает этот кипеш 🔪


Forward from: Протестный Петербург
Художники! Стритартеры! Используйте силиконовую смазку для защиты своих картин от ЖКХ-вандалов. Флакон ценой 150р обеспечивает год незакрашеваемости ничем кроме ацетона и щётки

Прислал Andrew F. через @protestpiter_bot


Тут не так давно была история с переименованием аэропортов. И эта история вскрыла одну интересную деталь современного мира, а именно Егора Летова. В качестве лакмусовой бумажки на предмет обнаружения говна в человеке. Есть такие персонажи в медиапространстве, по которым непонятно, утырки они, или просто бабки любят. К примеру, Маргарита Симоньян - откровенно работает на зло, но, судя по интервью, баба вовсе не глупая. Та же хуйня с Потупчик. Кому то вот (но не мне) Кашин кажется хорошим журналистом. Так вот, все вышеперечисленные активно топили за присвоению омского аэропорта имени Егора Летова. Чем окончательно и бесповоротно поставили жирную точку в идентификации своих личностей: говнари, блядь, вульгарные. И весь их якобы интеллект - простое притворство и умение делать хорошую мину. Егор, долбаный, Летов - воплощение сраного советского говнонарконадрыва тельняшки на груди собственной растоптанной толпой жены, блять. Явление, настолько же глубоко отвратительное, как и его брат близнец Юрий Шевчук, и вся эта хитрожопая когорта спившихся бардов, спекулирующих на чувствах русских алкашей. Так вот, в понимании истинного ленинградца, взрослые люди, признающиеся в любви к Егору Летову, автоматически расписываются в рефлексии по тем временам, когда они в 16 лет пили портвейн в зассаном падике и хором орали тексты какого то неопрятного омского бомжа. Типа свобода. Лошье, блядь. На хуй идите. Свобода - это не портвейн в падике в 16, а грибы в парке в 14!! И слушать надо было хотя-бы сраный депешмот!! Ну или зе клеш!!! А аэропорт в Омске должен быть имени омской птицы!!! Уебки, блять, с дряблым воображением!!!


Сегодня стало известно, что жена хабиба нурмагомедова хочет пыхнуть

20 last posts shown.

47

subscribers
Channel statistics