Forward from: moomin and the great flood
личное.
внутри у меня колба с опаснейшим вирусом, ядом, бог знает с чем еще. подвешена она на тоненькой ниточке нервов. каждый маленький стресс, как землетрясение. каждый толчок отрывает волокна, нить становится всё тоньше и тоньше. по ощущениям сейчас она толщиной с волос. любое событие так или иначе меня затрагивает вне зависимости от попыток абстрагироваться.
земля уходит из под ног всякий раз, когда речь заходит о переезде в другую страну. да, я не люблю Азербайджан. да, мне тут многое не нравится.
но тут хотя бы есть люди, которых я знаю. я могу идти по улице и, увидев знакомые лица, улыбнуться. я могу случайно познакомиться с рандомным человеком и у нас непременно найдутся общие знакомые. от этого мне всегда становится приятно. Баку - большая деревня, где все знают друг друга через кого-то. этот факт не всегда приятен, когда про тебя распускают слухи, но чаще попадаются хорошие люди, с которыми приятно общаться и видеться.
в другой же стране меня ждет туман неизвестности. я не знаю никого, чьё лицо в толпе могло бы показаться мне знакомым. я со своими трудностями в общении могу просидеть дома год, уходя всё больше и больше в депрессию и отчаяние поглотит меня, смакуя каждый кусочек моего разума.
я не готова к переезду. у меня в душе бушует ураган - паника. я начинаю задыхаться когда мы снова начинаем обсуждать возможности нашего переезда. я не могу смириться с мыслью, что мне придется всё бросить и начинать всё заново. опять. в который раз.
я не могу смириться с тем, что должна радоваться возможности уехать. просто не могу. мне страшно. я паникую. я хочу выйти на балкон и спрыгнуть вниз, потому что любые перемены для меня - это 9 кругов ада Данте. и иногда кажется, что единственный способ покончить со всеми своими проблемами - это прекратить своё жалкое существование, где я не могу выйти из зоны комфорта раз за разом.
я ненавижу эту фразу - "выйди из зоны комфорта", я готова перегрызть глотку людям, которые мне это говорят и мне всё равно, как я к ним обычно отношусь. от этих слов у меня внутри бурлит агрессия и зубы скрипят.
каждый раз когда у меня нет времени написать текст разом, не сходя с одного места, приходится писать жалкими урывками то с компьютера, то с телефона и мысль сбивается, как и повествование.
мой страх растёт внутри меня, как дитя, которое рано или поздно должно будет родиться. господи, ну, и аналогии я стала приводить.
только утром сегодня думала, что отношения, как копилка для монет. ты кидаешь туда монету за монетой вместе со своим партнером. откладываете, скажем, на черный день. и вот бывает очень обидно, когда в эту копилку кидаешь деньги только ты, а когда наступает этот черный день, оказывается, что деньги из неё кто-то украл. думаю, я так описываю сейчас предательство и отношения с человеком, который умеет только брать-брать-брать.
со мной что-то странное творится. скидываю все свои дурные мысли на панику. вот во второй раз взялась вчера за "Под стеклянным колпаком" Плат. перечитывала книгу, потому что абсолютно забыла о чем она, хотя читала её около года назад. сравнивала себя с главной героиней и всё думала, что же может вытащить меня из этого состояния, если не шоковая терапия.
наверное, я всё глубже утопаю в зыбучих песках собственных мыслей, а моя нервная ниточка надрывается. скоро содержимое опасной колбы выльется наружу и заразит все мои внутренности ядом безумия.
и что же мне делать? и как мне справиться с нарастающей лавиной страха перед переменами?
внутри у меня колба с опаснейшим вирусом, ядом, бог знает с чем еще. подвешена она на тоненькой ниточке нервов. каждый маленький стресс, как землетрясение. каждый толчок отрывает волокна, нить становится всё тоньше и тоньше. по ощущениям сейчас она толщиной с волос. любое событие так или иначе меня затрагивает вне зависимости от попыток абстрагироваться.
земля уходит из под ног всякий раз, когда речь заходит о переезде в другую страну. да, я не люблю Азербайджан. да, мне тут многое не нравится.
но тут хотя бы есть люди, которых я знаю. я могу идти по улице и, увидев знакомые лица, улыбнуться. я могу случайно познакомиться с рандомным человеком и у нас непременно найдутся общие знакомые. от этого мне всегда становится приятно. Баку - большая деревня, где все знают друг друга через кого-то. этот факт не всегда приятен, когда про тебя распускают слухи, но чаще попадаются хорошие люди, с которыми приятно общаться и видеться.
в другой же стране меня ждет туман неизвестности. я не знаю никого, чьё лицо в толпе могло бы показаться мне знакомым. я со своими трудностями в общении могу просидеть дома год, уходя всё больше и больше в депрессию и отчаяние поглотит меня, смакуя каждый кусочек моего разума.
я не готова к переезду. у меня в душе бушует ураган - паника. я начинаю задыхаться когда мы снова начинаем обсуждать возможности нашего переезда. я не могу смириться с мыслью, что мне придется всё бросить и начинать всё заново. опять. в который раз.
я не могу смириться с тем, что должна радоваться возможности уехать. просто не могу. мне страшно. я паникую. я хочу выйти на балкон и спрыгнуть вниз, потому что любые перемены для меня - это 9 кругов ада Данте. и иногда кажется, что единственный способ покончить со всеми своими проблемами - это прекратить своё жалкое существование, где я не могу выйти из зоны комфорта раз за разом.
я ненавижу эту фразу - "выйди из зоны комфорта", я готова перегрызть глотку людям, которые мне это говорят и мне всё равно, как я к ним обычно отношусь. от этих слов у меня внутри бурлит агрессия и зубы скрипят.
каждый раз когда у меня нет времени написать текст разом, не сходя с одного места, приходится писать жалкими урывками то с компьютера, то с телефона и мысль сбивается, как и повествование.
мой страх растёт внутри меня, как дитя, которое рано или поздно должно будет родиться. господи, ну, и аналогии я стала приводить.
только утром сегодня думала, что отношения, как копилка для монет. ты кидаешь туда монету за монетой вместе со своим партнером. откладываете, скажем, на черный день. и вот бывает очень обидно, когда в эту копилку кидаешь деньги только ты, а когда наступает этот черный день, оказывается, что деньги из неё кто-то украл. думаю, я так описываю сейчас предательство и отношения с человеком, который умеет только брать-брать-брать.
со мной что-то странное творится. скидываю все свои дурные мысли на панику. вот во второй раз взялась вчера за "Под стеклянным колпаком" Плат. перечитывала книгу, потому что абсолютно забыла о чем она, хотя читала её около года назад. сравнивала себя с главной героиней и всё думала, что же может вытащить меня из этого состояния, если не шоковая терапия.
наверное, я всё глубже утопаю в зыбучих песках собственных мыслей, а моя нервная ниточка надрывается. скоро содержимое опасной колбы выльется наружу и заразит все мои внутренности ядом безумия.
и что же мне делать? и как мне справиться с нарастающей лавиной страха перед переменами?