Любите ли вы людей


Channel's geo and language: Russia, Russian
Category: Quotes


Про вас.

Related channels  |  Similar channels

Channel's geo and language
Russia, Russian
Category
Quotes
Statistics
Posts filter


Forward from: yatsutko
В три часа ночи сижу в шаурматорной. Жду заказ. Скучно. За соседним столиком сидит чувак, очень похожий на меня. Я сначала это мимоходом отмечаю, а потом пристальнее на него смотрю и понимаю, что он реально очень на меня похож. Ну и сижу смотрю на него.

Тут он заметил, что я на него смотрю. Я это просёк и говорю:

— Добрый вечер.

Он:

— Добрый вечер.

Я:

— Мне кажется, что мы с вами очень похожи. Мне, например, 51 год, а вам?

Он:

— Тоже, да, пятьдесят один.

Я:

— Тоже пришли чисто за пивом, но из вежливости решили взять и шаурму, а теперь сидите и ждёте, пока её приготовят?

Он:

— Да, я всегда так делаю... А вы откуда знаете?

— Я тоже всегда так делаю.

Поулыбались, помолчали.

Вдруг он спрашивает:

— А вы и жену мою знаете?

Я:

— Помилуйте. Я и вас не знаю. Даже не знаю, женаты ли вы. Просто вы мне показались похожим на меня.

Он:

— Ольга.

— Что?

— Жену мою Ольга зовут.

— Ну привет Ольге.

— Так вы её знаете?!

970 0 10 5 84

Сегодня я ездил за квинсентой и мне попались два необычных таксиста.

Оба были очень молодые. Таксист, везший туда, был очень тревожный. Он на отрезке от перекрёстка до перекрёстка по десять раз перестраивался из ряда в ряд, перед самым перекрёстком выезжал перед первой стоящей у перехода машиной, сигналил. Потом, на очередном перекрёстке, когда навигатор показал пробку, с горестным вздохом уткнулся лицом в боковое стекло. А на следующем вдруг отстегнул ремень безопасности и приоткрыл дверь. Тут и я занервничал: "Зачем он это сделал? Он что — хочет выскочить из машины?"

Но, слава богу, довёз нормально. Однако все тридцать пять минут пути его тревожность передавалась мне.

Обратно я часть пути прошёл пешком, потом тоже вызвал машину. Спросил водителя, что навигатор говорит о длительности поездки. Он сказал, что минут 20—25, и добавил, что час пик вроде миновал и всё должно быть спокойно. И тут я не выдержал и рассказал ему о предыдущем водителе.

— Ого, — сказал он. — Это довольно страшно. Мне знакомая рассказывала, как её вот так тоже водитель вёз из Ставрополя в Шпаковку, на половине пути остановился, снял футболку и убежал, размахивая руками, в поля. А она ещё беременная была, испугалась, сначала сидела ждала, потом всё же вышла и поймала автобус.

После этого мы стали с ним говорить о причинах сумасшествия и нервных срывов, потом перешли к физиологии нервных заболеваний, обсудили и опухоли в мозге, и нарушение миелиновой оболочки нервных волокон, и сбои гормональной системы, и наркоманию, и даже микробиоту кишечника.

Потом он стал рассказывать о прослушанных недавно лекциях про модель бессознательного Юнга, с этого перешли сначала к влиянию социального на психику и жизненный путь, потом к классическим индийским текстам, потом к трагедиям Софокла и Еврипида, потом к поэзии вообще и, наконец, когда уже подъезжали к моему дому, он рассказывал, что из мастеров краткого и ёмкого поэтического слова ему ближе всех Мацуо Басё.

Я едва сдержался, чтобы не обнять его на прощание.

Мне попадались таксисты с хорошим музыкальным вкусом. Однажды попался таксист-полиглот. Но такой прекрасный юный эрудит — впервые.

Очень приятный опыт. Особенно на фоне дороги туда.


"Но финны?" Будто в Финляндии не люди живут и будто люди эти не из подростков вырастают.

Хотелось бы посоветовать девушке посмотреть финское кино, что ли, и почитать финские книжки. Хотя на самом деле нет. Не хотелось.


Стою у входа в гастроном, жду такси. Ко входу идёт группа мужчин. Идущий впереди вдруг поворачивается к остальным и, показывая руками, что просит спутников приостановиться, спрашивает:

— Это самое... Похавать-то что-нибудь возьмём?

— Похавать? — Спрашивает в ответ один из его компаньонов. — У тебя деньги лишние?

— Не, ну я серьёзно...

— А что тут несерьёзного? — Вступает третий. — Будем чисто водку с пивом пить.

— Не, — первый заговоривший вроде как несколько фрустрирован, — Я же правда серьёзно...

— Блять, — Возмущается ещё один, — пошли уже! Серьёзно он, сука... "Возьмём похавать или не возьмём похавать" — это, сука, блять, серьёзный вопрос, да?! Пошли, блять!




Это, наверное, тупо, но всё равно очень смешно.

Мама затеяла какие-то минорные перестановки в санузле. А у нас там стоит сенсорное мусорное ведро возле унитаза.

Я сижу на кухне, заходит эмоционально взвинченная мама и возмущается:

— Я стараюсь делать всё так, чтобы оно меня не заметило, но оно всё равно меня замечает и открывается...

— Подожди, — говорю, — Ты стараешься, чтобы тебя не заметило мусорное ведро?

И мы оба начинаем дико ржать.

Ну ей богу же... Ну вы бы смогли в этой ситуации не ржать?

3.3k 1 27 7 115





Иду нынче по вечерней улице, меня обгоняют двое школьников. Один другому рассказывает:

— А оттуда алабай выскочил! Мы от него — со скоростью мангуста!..

"Со скоростью мангуста, — повторяю мысленно. — Какая богатая у ребёнка образность..."

И сразу же сомневаюсь:

"Или это цитата из какого-нибудь свежего фильма?"

Но немедленно укоряю себя за это сомнение:

"Даже если цитата — и что? А где ещё в этом возрасте брать образы? Надо же на чём-то учиться".

И, уже ехидно, мысленно же, добавляю:

"Не всем же по любому случаю "Трёх мушкетёров" цитировать".




Forward from: yatsutko
Дом напротив после многодетной дагестанской маргинальной семьи, скоропостижно вдруг съехавшей с распятым на доске ротвейлером, несколько месяцев стоял пустым. Иногда хозяйка приводила во двор корову, чтобы та подъела прущую без человеческого присмотра траву.

Но пару месяцев назад в том доме стала появляться некая женщина. Сначала очень тихо и почти незаметно. Около месяца назад рядом с ней стал виден мужчина. Ещё тише и незаметнее. И я даже подумал: "Вот хорошо, какие спокойные люди въехали на место прежнего пиздеца".

Но через некоторое время они завели собаку. Они не пинали её ногами, как прежние, но, как и те, не впускали в дом. И не общались с нею. Махонькое нежное существо мёрзло на морозе и маялось на цепи, тревожа лаем и скулежом всю округу. Ну хотя бы будку нормальную они для неё соорудили, а не дверцу холодильника к стене дома приставили, как прежние для предпоследней своей собаки.

Потом и сами появившиеся в доме мужчина и женщина стали часто выходить из дома. Они двигались инопланетной походкой, стараясь держаться за воздух. Хоть утром, хоть днём, хоть ночью — походка не скрывала ни литра. И литров явно было немало. К ним стали заходить потёртые гости, расходящиеся по утрам с касанием в процессе передними конечностями земли.

Давеча я собрался ехать в пункт доставки за посылкой, вызвал такси, вышел из дома, жду. Вижу: у дома напротив стоит мужчина. Вернее, то стоит, то сидит на корточках, то опять стоит. "Что это он, — думаю, — В дом не заходит? Холодно же. А он без верхней одежды". В лицо я тут мало кого различаю, а эти ещё и люди новые, так что предположил, что это новый жилец. Но тут подъехало такси, и я перестал о нём думать.

Через некоторое время я вернулся. Мужчина ещё стоял. Увидев меня, он крикнул:

— Закурить есть?
— Нет.
— А этих, — он кивнул в сторону дома, возле которого стоял, — не видел?
— Нет, — ответил я и понял, что это не жилец, а кто-то из их гостей.
— Блядь! — Выругался он. — Забрали у меня телефон и куда-то проебались.

Какая-то дурная карма у дома. Сначала в нём жила древняя бабка со стадом коз, которые обгладывали и засирали всю улицу. Потом шумная пьяная многодетная дагестанская семья с гусями и вечно новыми собаками. Теперь вот.

Но у этих хотя бы детей и гусей нет, от них не слышно громогласного гимна России или тартиля в половине третьего ночи, они не катаются по дороге яростным многогоконечностным клубком, не спят вповалку на проезжей части и не кидают кирпичи в мой забор. И за это я славлю Шиву.


Коллега, описывая некие сомнения:

— У меня сидит чёрт на одном плече и дьявол на другом...




Пожилой покупатель в садовом магазине.

— Простите, а батарейки у вас есть? Такие... как палец...

Продавщица:

— А прибор у вас какой?

— Ну это... Чтобы часики тикали.

— Вот, пожалуйста. Тридцать рублей.

— Можно одну взять? Или надо упаковкой?

— Да, можно одну.

— Спасибо... А если бы были не часики?

— Ну, для чего-то посерьёзнее есть другие батарейки.

— А, в смысле другого размера?

— Да нет, они одного размера.

— Мощность другая?

— Не, мощность тоже одинаковая.

— А чем они отличаются тогда?

— Они по шестьдесят.


Водитель мне сегодня попался — нет слов. Миллион лет таких не встречал.

Заказал машину в магазин и обратно. Она приехала. Я сел. И водитель завершил поездку. Сразу же списались деньги. Я спрашиваю:

— Это сейчас что было?

— Э... Нипаниманийу... Мы уже приехали, что ли?

— Нет, — говорю. — Но вы завершили поездку.

— Э... Нипанаятная [неразборчиво]... Дарогу знаишь? Сможешь показать?

"Сука, — думаю, — Из какого древнего мема ты выполз?"

Ладно, поехали. Когда приехали, я сказал, что обратно не поеду, ждать не надо, и собрался выходить. А он такой:

— Падажди! А заплатить?

Я ему пальцем на экран его смартфона показываю, где с самого начала нашей дурацкой поездки написано: "Заказ оплачен картой".

Он посмотрел и спрашивает:

— Этасам... А это... А как наличные переключить, а?

— Жопу, — говорю, — себе переключи.

И вышел.

Обратно пешком шёл. Хватило социального на неделю вперёд.

7.4k 2 42 14 83

23 февраля. Кассир в магазине начинает пробивать мои покупки, что-то у него не получается, он сбрасывает, начинает опять, что-то опять не получается, он тихонько ругается под нос, потом его куда-то зовут. Он делает знак другому кассиру и убегает. Другой кассир становится на его место, смотрит на разложенные и расставленные на столе и в корзине товары и спрашивает, показывая на часть из них, стоящую вроде как группой:

— Вот это он уже пробил?

— Да вроде нет.

— Понятно. Ок, я сейчас в системе посмотрю... Ой, нет, тут что-то непонятно... Ладно, придётся его ждать.

Через пару минут появляется первый кассир. Второй сурово спрашивает, указывая на часть товара:

— Ты вот это пробил?

— Нет.

— А вот это?

— Да, но не всё, тут вот это...

— Блин, Ян, алгоритм действий кассира для кого написан?

— Слушай, ну я понимаю, но там не пробивалось, я думал плёнку снять, не получилось, тогда я решил взять с полки такое же, а оно не такое же, там вес другой...

Объяснял он долго. Его ждал второй кассир, я ждал обоих, меня ждало такси.

— Ян! Короче! Нас покупатель сейчас зарежет!

Второй кассир поднял голову и встретился взглядами со мной.

— С праздником. — Вдруг сказал он. — Вы же служили?

— Служил.

— И я тоже служил.

— Ну и вас тогда тоже.

— Спасибо. Сейчас я всё отменю и пересчитаю.


Ходил в собачий магазин. Возвращаюсь, навстречу идёт очень пьяный мужчина, пошатывается, останавливается, завидя меня, и, когда я уже приближаюсь к нему, говорит:

— Братан, братское сердце...

Я прохожу мимо, не скосив в его сторону даже глаз. А он вдруг обиженно выкрикивает мне вслед:

— Ну я же сказал "братское сердце"!

"Это какой-то, сука, пароль, что ли?" — мелькает у меня в голове.






В винном сегодня. Человек подслеповато таращится в заднюю этикетку одной бутылки, потом поворачивается к рядом стоящему мне и говорит:

— Послушайте, ну не может же быть, что тут написано "Полухристианское"?

20 last posts shown.