lost in a madhouse

Несмотря на видимые улучшения, в сердце моем столько ненависти и зла, что ими можно на уровне подсознания причинить кому-нибудь боль. Пожинаю плоды, которые посеяли всякие проходимцы в моей душе, в моей жизни, в моем мире. Как больно и несправедливо. Как хочется цвести и парить в эйфории, но приходится волочить за собой этот свинцовый груз озлобленности и недоверия. Даже когда все хорошо, это всегда ощущается фоном. Хоть бы последние негативные события в моей жизни навсегда остались последними. И, кстати, я не ною. Скорее подмечаю симптоматику, с которой не до конца справляется Кветиапин.

И так, сегодня я получила назад свою трудовую книжку и могу считаться официально безработной.

Также сегодня я окончательно поставила точку в том, что было для меня на первом месте в жизни все последнее время. Третьи лица считают своим должным поднасрать мне и написать о том, что со мной давно уже общались из жалости, но кто им будет верить?.. Хотя определенно странно то, что меня назвали наивной. Вроде как все наоборот. Вроде как я вполне реалистично подхожу к ситуации, в отличие от некоторых, которые видят кучу граней, которые просто помогают справиться с текущем состоянием, хотя на самом деле являются просто отвлекающим манёвром. Да и вообще, в самом деле, с чего бы ему не выдумать то, что я ему надоела, чтобы угодить ей.

Однако хватит уже об этом. Это прошлое, на которое я больше никак не могу повлиять.

Я проявляю огромную благодарность моим бывшим коллегам, которые великолепно прочистили мне мозги от этого дерьма. Тот случай, когда «смени фокус на другие вещи» сработало, потому что тебе не просто сказали фразу, а по полочкам разложили, что к чему в этой жизни. Дали гайд по тому, как стоит или не стоит поступать. К тому же, есть на кого равняться.

Также я хотела сказать об одном важном усвоенном уроке – если человек говорит вам, что он плохой и с ним не стоит общаться, в самом деле, проявите уважение. Послушайте его и отправьте далеко и надолго, так как стоит верить его словам. Даже если кажется, что у него просто заниженная самооценка, и он нуждается в помощи. Нет. Не нуждается. Исключительно вампирит вашу энергию, ваше тепло, но не нуждается в настоящей помощи.

И я больше не верю в любовь и здоровые отношения. У меня больше нет ни одного такого примера среди знакомых, что в купе с личным опытом воспринимается как натуральная истина.

Ну а теперь по поводу госпитализации. Несмотря на то, что я уже и сама решила не ложиться в больницу, сегодня мне позвонили из ПНД и сказали, что в связи с к19 прием больных приостановлен. Окей. Я уверена, что это тоже часть фатального мероприятия, которое ведет мою жизнь ко всему наилучшему.

Очень много всего отрефлексировано за сегодняшний день, и, собственно, резюмирую этим постом.

Как обычно, «дальше будет жизнь». Пожалуй, стоит это сделать моим девизом, так как всё всегда заканчивается этой фразой.

Скорее всего, завтра будет еще один поток рефлексии по поводу отношений и любви, и, надеюсь, он окажется полезным для вас. Я это делаю не потому что у меня «свербит». Я это делаю для того, чтобы предотвратить подобные ситуации в будущем.

Ну а теперь– всем добрых снов с:

Я сегодня отличилась.

Супер продуктивный день: закрыла больничный, «отметила» с теперь уже бывшими коллегами всеобщее увольнение, параллельно переписываясь по поводу того, что я устроила вчера вечером, а напоследок разобралась дома в огромном аптечном ящике.

Кстати, после того, как я рассказала о тех событиях и чуть больше приподняла завесу своей злопамятной личности, от меня отписалось несколько человек – окей. Нужно было поставить хештег «о себе» на будущее, чтобы всякие моралфаги, изучая мой дневник, сразу шли мимо.

Напоминаю, что это место – моя личная площадка для свободных и порой откровенных записей о моей жизни.

Всем, кто остается – спасибо, что читаете, интересуетесь и так далее.

И да, я передумала госпитализироваться в Москву. Нынешняя обстановка в мире – далеко не лучшее время для таких подвигов. К тому же, у меня есть предчувствие, что я выхожу в ремиссию, потому что мне прям ок, исключая тот факт, что я очень быстро утомляюсь.

Завтра я получу то, что, надеюсь, займет меня на очень долгое время и до лета ухожу в режим самоизоляции в стенах своей уютной комнаты, занимаясь тем, что мне нравится, проводя время со своими котами. Наблюдая за тем, как растет Ефрем.

А дальше – по ситуации.

Жизнь продолжается 🥂

Выражаю свою солидарность с этим постом ✊

Всем причастным ментального здоровья и длительной интермиссии!

Немного опешив от своей импульсивности, я прозрела, что вся суть моего мероприятия заключалась в святой мести, как и должно было быть. А месть заключается в том, что, не имея прямых рычагов давления на него, я могу на него воздействовать с помощью рычагов давления на неё.

Зачем мстить? Я очень злопамятная. Особенно после всех ситуаций, в которых была жертвой. Возможно, это один из симптомов расстройства, но какая разница. Это прежде всего защитная реакция, проявление самоуважения, потому что я больше не позволю никому причинять мне боль. А если так случится, я обязательно дам сдачи.

Возможно, кармически это не очень правильно, но вертеть людьми, словно куклами – еще более неправильно.

И к сожалению, женская солидарность в данном случае проиграла моей жажде расплаты.

Но я обязательно наверстаю.

С успокоенной душой отправляюсь в мир грез.

Доброй ночи.

Доброй ночи 💜

Заметила интересную фишку.

Чем хуже состояние, тем больше хочется это иронизировать и заниматься клоунадой. И наоборот. Чем оно лучше, тем более серьезные вещи начинаешь и выдавать, и впитывать.

Впрочем, тут нет ничего удивительного. Я уже говорила о том, что иронизирование над своими проблемами и собой – это копинг, защитная реакция. И вполне себе действенная. Минус такого копинга в том, что люди могут недооценивать ваше плохое самочувствие («ну ты же смеешься и шутишь шутки»). И если все совсем плохо, а окружающие не видят истинной подоплеки, так можно дойти до петли.

Что я хотела этим сказать?

Да, в принципе, ничего. Ирония это круто, постирония ещё круче, защитная реакция мозга на плохое состояние – это, определенно, хорошо. Только нужно знать меру и не увлекаться.

Я сейчас нахожусь в таком состоянии, когда уже почти не прет иронизировать, в каком-то говне нахожу прекрасное, хочется созидать и иногда немного творить, но все еще недостаточно сил для полного погружения в жизнь, со всеми ее вытекающими.

Ждем вторника, во вторник просим повышение анафранила.