Дневник созависимой

У меня столько новостей! Приехали его родители. Вы не поверите, как меня колбасить перед их приездом. У меня и так сейчас нестабильное состояние, а ещё и это. Ну они оказались простыми и дружелюбными, слава богу.

Ещё я успела смотаться в Испанию по делам и на следующий день вернулась обратно. Вот правда из-за этих дел и заработала себе нервный срыв, рыдала по приезду. Нервный тик опять начался. Пришлось даже пить диазепам на ночь. Я поняла, что без психотерапевта мне не выплыть. Начала искать.

А ещё у меня сессия с астрологом через 5 дней. Мне порекомендовали хорошего. Хочу разобрать некоторые вещи. Я в начале года делала прогноз на год у нумеролога, мне так понравилось. Прям супер! Потом вот недавно решила сделать назальную карту у астролога одного. Но она оставила меня в недоумении. И я у знакомых нашла ещё одного для сравнения. Посмотрим через 5 дней, короче.

Где познакомиться с миллионером?
Да везде: это может оказаться мужчина за соседним столом в ресторане, в самолете, в бизнес лаунже в аэропорту, на сайте знакомств.
Я со своим познакомилась на тиндере. Он был одним из многих с кем у меня совпали пары. Я тогда жила в небольшом городке у моря, в 70 км от Барселоны. Мужчин выбирала очень тщательно для встречи. На кофе не наездишься на каждое свидание.

И тут у меня были дела в универе и я решила совместить приятное с полезным и написала ему с предложением встретиться через полтора часа.
Договорились встретится в баре на набережной.
Скажу сразу, при встрече мне он показался слишком тщеславным, самолюбивым, все свидание говорил только о себе. Обо мне почти ничего не спрашивал. Свидание продолжилось в ресторане.
На следующий день я улетала на Мальту к другому кавалеру, поэтому договорились увидеться по прилету.

Тогда он меня особо не зацепил, но свидание прошло приятно. Мы много болтали и смеялись, поэтому почему бы не встретиться ещё. Плюс ещё мне очень нравятся мужчины, которые хорошо одеваются и с отличным вкусом.

Сегодня был неплохой день. Я начала заниматься спортом и йогой каждый день. Чувствую себя намного лучше. Хотя если какая то проблема, до сих пор не могу отключить голову. Даже во время йоги гоняла в голове мысли. Через неделю еду на один день в Испанию. Надо разобраться с документами. Сходить в полицию и заказать новое ВНЖ. Мое старое уже просрочилось. Потом сразу обратно.
И у меня новость!
Скоро приезжают его родители. Будет знакомство. Мне страшно, но жду с нетерпением. Это большой шаг с его стороны.

Сегодня одна моя знакомая написала, что ее муж умирает😢Подозрения на метастазы, не ходит, почти не говорит, весь желтый. Говорят поджелудочная. В четверг операция🙏🏻 а он молодой ещё, лет 38 ему. Все началось с того, что у него начали болеть зубы. Они все лечили, лечили, без толку. Потом вот ему плохо стало. Я хз как это так проворонили. Никто даже онкологию не заподозрил. Ни в Испании, ни в Норвегии, ни в Украине.
У них маленький ребёнок. Сейчас он с бабушкой на Украине. А она сидит с мужем все время.

Мы уехали во Францию. У него здесь дом. А меня кроет. Сегодня мы поругались из-за мойки машины. Я рыдала потом целый час.
Если честно, мне кажется у меня депрессия. Я прошла тест Бека. Показал депрессию средней тяжести. Похоже мне реально нужна помощь психотерапевта. Вот только не знаю когда и как я смогу ее получить.

Загуглила про лечение депрессии. Рекомендуются физические нагрузки, витамины, прогулки на свежем воздухе. Похоже это то, что мне нужно будет делать ближайшие 2 недели. А то я себя вообще не узнаю.

Мы вернулись, а я без настроения. Прям не знаю чем себя занять. Все бесит и раздражает. Ещё сегодня испортила отбеливателем, купленное им платье, расстроилась ужасно. Я - рукожоп🤦🏼‍♀️ меня бесит, что в жизни у меня творится полная неразбериха. И постоянно хочется плакать. Бля, что за хрень?! Я раньше не была такой мямлей и плаксой. Вот реально уже бесит.
Он сегодня где-то гуляет. Я постоянно его подозреваю, что он с какой-то телкой встретился. Проверяю инсту, там, конечно же, пусто.

Мы сейчас в Греции, отдых заканчивается, но мы уже строим планы. То есть в принципе он видит меня в своих планах.

Год назад об этом можно было только мечтать. Он всегда говорил, что ему нужен отдых от меня тоже. Типа побыть одному. Эти слова всегда прям резали по больному.

Вы спросите, почему я его не бросила? Да любила и люблю. А то бы уже давно. Ну и видимо у меня ещё созависимость эта. Хотя раньше никогда такого не было. Предыдущих кавалеров я сама бросала без сожаления.

Ну так вот, сейчас мы строим кучу планов, но у меня ощущение, что я как красивое приложение рядом. Ему хорошо, а я как то не устроена. Хз.. с тем количеством путешествий, что у нас бывает я даже на работу не могу устроиться. Не то что бы я хотела работать в офисе, но что то мне надо делать

Последнее время все больше чувствую себя несчастной. И вроде у нас все хорошо, но вот это его не желание назвать меня его официальной девушкой прям вводит в тоску. Близкие друзья знают, родители знают, но вот это признать полностью он не может. Все отшучивается, а меня это так ранит и обижает. Я тоже не хочу ходить все время с кислым лицом, но иногда не могу сдерживаться. Часто плачу.

Раньше, пару лет назад, я не была такая чувствительная. Была всегда как кремень. Но последние 2 года меня просто прибили. Могу расплакаться из-за малейшей ерунды. Из-за пары обидных комментариев. Что со мной происходит? Мне это совсем не нравится.

4 года я встречаюсь с человеком, который принёс мне много боли. Многие друзья уже сказали, что это созависимость. Я даже прочитала книгу про эту болезнь. Да, да они правы. Я увидела в этой книге себя. Я вроде начала работать над выходом из созависимости, но без психолога, похоже это вообще не двигается. Ну вдруг этот блог мне поможет.

Как соберусь с мыслями, так напишу с чего все началось. А пока надо побороть свою лень и пойти делать дела.

Привет, я Angel. И я живу в Испании уже какое-то время. Решила создать этот канал, как замену моим сессиям с психологом. Буду писать сюда свои мысли. Посмотрим, что получится.