Мысленные наблюдения

Вы находитесь в г. … ?

#БЕСИТ! Что за дебильная привычка на сайтах выводить вспывающие окна, задающие лишние вопросы?
Этим особенно грешат интернет-магазины, каталоги и тому подобные… Казалось бы, создатели сайтов стараются сделать «как лучше» для пользователя: чтобы ответ был максимально релевантен; возможно, так выглядит забота о клиенте (глазами владельца ресурса)

И всё бы ничего, если бы не одно «НО»: подобные сайты, обычно, и так перегружены информацией и загружаются относительно долго, а после выбора страница перезагружается. И опять ждать новой загрузки…

Пример? Ищем в поисковике какую-нибудь условную «кофеварку», находим — ссылка ведёт на сайт крупного ритейлера. Жмём ссылку, открывается окно с т.н. «карточкой товара», и вот вы уже видите картинку этой вашей кофеварки, ещё секунда-другая, прорисовываются остальные элементы страницы, вероятно, ваш взгляд уже увидел блок с характеристиками товара и вы начали их изучать, как вдруг… страница темнеет, и появляется диалоговое окно: «Ваш город — Москва?»

Да какая, в сущности сейчас разница — какой у меня город? Допустим, Урюпинск! Выбираем «Нет, другой» и дальше идём в мини-квест → Выбери регион → Выбери город → после чего ваша открытая страница начинает загружаться по новой…
И фиг бы с ним: на многих упоротых сайтах даже если не менять город — страница всё равно какого-то Лешего грузится заново! То есть, появляется окно «Ваш город — Урюпинск?» (а вы вообще из Алупки!), но, чтоб отстали жмёте «Да, Урюпинск» и… всё равно это приводит к перезагрузке старницы!

Замечали такое? Бесит?

Курьезные перлы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
©