мама в понедельник родила


Channel's geo and language: Russia, Russian
Category: Blogs


Пишу о том:
•что думаю
•что делаю
•что читаю
•что смотрю
•что происходит
•о том о сём
хочешь поговорить лично? пиши сюда https://t.me/osss_a 🗿

Related channels

Channel's geo and language
Russia, Russian
Category
Blogs
Statistics
Posts filter


Я долго думала о том, что мой канал не хочется больше вести.
Было очень здорово, но я не хочу больше. Возможно, переросла или просто надоело.
Нашла другие способы решать свои проблемы.

После смерти папы думала что сопьюсь и ебанусь окончательно. Но вышло наоборот.

В течении суток удалю канал. Но кому захочется, то можно написать мне в личку.

Было здорово. Пишите . Всем пока 👋🏻


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
В общем, с Наступающим Вас всех Новым годом 🦋

Я собрала не только весь пиздец в одном видео, но и хорошие моменты.

2020 и 2021 слепили из меня другого человека. Наверное, хех.

Желаю в следующем году ментального здоровья, а остальное всё приложится.

С праздником 🎄✨


Сейчас мне нужно очень сильно поработать над с собой и над отношением к сложившейся ситуации.

То, что я делаю - не есть выход.

Мне нужно отдохнуть от соцсетей, поработать с проектами и с собой. Не хочу чтобы мои истерики повторялись каждый день и выливались в странные посты.

Не думаю, что это все будет легко и просто, но начать уже следует.

Не теряйте. Мне по-прежнему можно написать в телеге.

«Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи!» ✌🏻


Когда умирали прабабушки и прадедушки- я плакала, но осознавала, что их жизнь была долгой, полной радости и печали.

Завтра будет девять дней со смерти отца. Сначала я не верила, мои истерики на похоронах казались просто истерикой. С каждым днём понимаю, осознаю потерю и с каждым днём мне хуже - я много сплю, не ем, пью алкоголь. Живу воспоминаниями и хочется вернуться в детство.

Когда мне говорят, что его можно было спасти - меня ещё больше разрывает.

Я хотела спасти бы его, но он уже никого не слушал и, скорее всего, не хотел уже жить.

Я не могу с этим смириться. Для меня он навсегда заботливый и любящий отец.


Мое новогоднее настроение ✨


Привет! Нужна помощь 😥

В связи с недавними, достаточно печальными событиями, у меня появились материальные проблемы.

Если вдруг кому-нибудь нужен человек, работающий с текстом - пишите. Сейчас любая работа/подработка будет очень кстати.
Даже если это связано с другой сферой и нужен работник - пишите.

Если есть желание поддержать материально, то можно помочь по номеру 89538608523.

Спасибо!


Этот месяц просто убивает.

Мне все снилось и снилось, а сегодня тебя не стало. Мне очень больно.

Ещё больнее осознавать, что мы так и не помирились. Ты всегда будешь моим любимым папой. Сейчас ты успокоился и где-то там тебе наверняка хорошо, спокойно.

Пока, папа.




Как знакомиться с людьми и вообще общаться?

Я забыла. Серьёзно.

За два года успела потерять кого только можно из-за своего уебищного характера, больных и кретинских выходок. Стыдно ли мне? Очень. До сих пор. Извинялась ли я и хотела помириться? Да.

Но в итоге, за последние полгода, моё общение было в виде собеседований, работы, приёмы у врачей. Весной, например, выходила на улицу только чтобы вынести мусор 👌🏻

У меня до сих пор уебищный характер, а общаться и знакомиться хочется, так как хроническое чувство одиночества не покидает. Уже скачала всевозможные приложения для знакомств, но я не понимаю как завязать разговор, о чём говорить вообще, что спрашивать 🗿


Они говорили мне прививайся, прививайся…

Привилась и заболела 👌🏻




У кого арахнофобия - не смотрите.

Заприметила на стене нового соседа, назвала его Питер 👌🏻


С каждым днём все хуже, но делаю вид, что все норм 👌🏻

Правда агрессия увеличивается, сон плохой, ем всё подряд, встаю еле как, ничего делать не могу и никого видеть не хочу.

Таблеточки мне не помогают судя по всему.


жзн


Уже которую ночь не сплю, просыпаюсь в холодном поту.

После похорон, мне четко снится сон где мой отец или его отец (мой дедушка), держат меня за руку.

Снится всякая херня: ловлю рыбу из пенистой реки, пробегаю с тяжелым грузом километры.

Но в конце сна одно - мой отец мёртв.
Я уже всем сказала, что трудно переживу эту утрату. На это мне говорят, мол, он сам виноват. Он сам довёл себя.

А я. Я не могу поверить в это.


Довольно смешанное состояние.

Недавно был День рождения, на следующий день были похороны бабушки. Я ещё с прошлой недели была измотана, но за последние два дня сил вообще не осталось.

Ужасно сонная и апатичная, но уснуть и отдохнуть не могу.

Пока я нахожусь в Барнауле, пробуду ещё здесь неделю. Немного грустно, что приехала на такой печальный повод как похороны. И что теперь только такое событие встречает всех родственников.

Эмоциональный фон не очень стабилен: радость, активность и полное уныние, агрессивность разделяет всего несколько часов.
Пока я точно не понимаю, как можно хоть день побыть в одном состоянии.


Восьмого ноября 1984 года образовалась «Гражданская оборона» (ГрОб), чья музыка является одной из любимых.

Я знала, что родилась в какой-то особенный день. Клуб 27 прошёл мимо. Привет, 28 🗿

Нет каких-то особых достижений, которыми бы могла поделиться. Хотя, есть кое-что - я стала идти к ремиссии осознано, понимая и прорабатывая как и большие, так и маленькие жизненные проблемы. Надеюсь, этот год не подведёт.

Если будет желание, то можете поздравить словесно или материально на карту по номеру 89538608523.


А пока я пойду печь беспонтовые пирожки и читать журнал «Корея».


Буквально неделю назад (или больше) писала о том, что сейчас чувствую гораздо лучше, чем в прошлом году. Что появилась какая-то стабильность.

Ага. Хрен мне, а не стабильность состояния.

Бессонница? Агрессия? Рыдания? Полная апатия и нежелание что-то делать? Да, давно блять не виделись.

Я не знаю как начать двигаться в сторону рецидива без подобных откатов назад. Возможно, это и есть правильный путь - прорабатывать всё с любыми мыслями и эмоциями. Но как только мне становится одиноко, как только я начинаю злиться и плакать - кажется, что из этого дерьма выхода нет.
А ещё корить себя за каждую погрешность в прошлом и настоящем - это какой-то вечерний ритуал.

Вроде есть препараты, терапия, проработка и установка целей. Попытки менять себя и все что вокруг. Что ещё нужно-то?

Делаю два шага вперёд, а обратно назад будто бы все десять.

Раздражает. Бесит.


А вас чему-нибудь научило психическое расстройство?

(не смотря на арт конечно, потому что некоторые моменты я не знаю как для себя открыть, а некоторые поняла, но есть ведь ещё какие-либо уроки, которые нужно распознать во время рецидива)


Алкоголизм.

Давно не секрет о моей пагубной привычке, как алкоголь. Сначала я выпивала немного, но когда сломалась - дозы спирта превысили достаточно большое количество.

Я перестала пить литрами после передозировки. Выпивала 1-2 раз в неделю. Но для окружающих я все равно пила.

Поймите, те кто раньше пил литрами, а сейчас ограничивается 1-2 баночками пива - это прогресс.

Алкоголизм, как говорят, не излечим. Особенно у женщин. Бред.

Его можно лечить. Установками, мотивацией, меньшей дозировкой.

Я не говорю, что отреклась от алкоголя, но пью гораздо меньше. Давно не уходила в запой. У меня теперь есть танцы. Свою злость и всю негативную энергию выражаю иначе, но не в запое.

В постоянных запоях я искалечила себя и внешне, и душевно.

Не стоит давить на человека, ругать за то, что он пьёт. Лучше поговорите или предложите помощь.

Это болезнь. Просто примите это. И это кстати лечится.

Развлекайтесь как можете, но не мешайте и не перебарщивайте.

20 last posts shown.

1 089

subscribers
Channel statistics