Красная, как кровь на асфальте, продукция компании чудо затмевает коллег с кисломолочного прилавка.
Интересно, зачем они выпустили три одинаковых продукта? Никак, хотели, чтобы им кто-нибудь подсказал, какой получился лучше?
Йогурты были куплены в магазине линия, а из-за объёма сделки даже потребовался небольшой пакетик-маечка. По пятьдесят пять рублей за баночку — двести двадцать за весь чек. Лет двадцать назад за такую сумму можно было купить неплохого породистого котёнка.
Первым к снаряду подошёл хрустящий соблазн. Двухсекционная упаковка отделяет йогурт от хрустящего соблазна эффективнее, чем Берлинская стена отделяла фашистов от нацистов. По вкусу тянет рублей на тридцать шесть.
Вторая банка тоже оказалась хрустящим шоколадным соблазном, но в новогодней упаковке. И тут обули, суки. Мне больно и обидно, прямо как после предательства наших звёзд, посетивших голую вечеринку.
Третьим номером выступил йогурт хрустящее кокосовое искушение.
Его я пробовал при нормальном для моей планеты атмосферном давлении в семьсот шестьдесят миллиметров ртутного столба. Температура тела была тридцать шесть и шесть — как у призывника, стояк как у срочника, а амбиции как у дембеля. Как оказалось, йогурт компания чудо нацедила во все банки одинаковый. Кокосовые шарики погоды не сделали.
Замыкающим йогуртом стал хрустящий вафельный восторг. Для меня он стал чем-то на уровне гофры или плинтусов — ни вафель, бля, ни восторга.
Не хочу доводить до слёз, но новогодний пост плавно подходит к концу.
В уходящем году, помимо колеи на дороге и черкашей на унитазе, опубликовались целых пятьдесят постов. На две тысячи двадцать четвертый цели такие: тысяча подписчиков, одна разрушенная каналом семья и одна подписанная звезда первой величины (от Александра Буйнова и выше).
Среднему классу как всегда низкий поклон.
С Новым Годом!
Интересно, зачем они выпустили три одинаковых продукта? Никак, хотели, чтобы им кто-нибудь подсказал, какой получился лучше?
Йогурты были куплены в магазине линия, а из-за объёма сделки даже потребовался небольшой пакетик-маечка. По пятьдесят пять рублей за баночку — двести двадцать за весь чек. Лет двадцать назад за такую сумму можно было купить неплохого породистого котёнка.
Первым к снаряду подошёл хрустящий соблазн. Двухсекционная упаковка отделяет йогурт от хрустящего соблазна эффективнее, чем Берлинская стена отделяла фашистов от нацистов. По вкусу тянет рублей на тридцать шесть.
Вторая банка тоже оказалась хрустящим шоколадным соблазном, но в новогодней упаковке. И тут обули, суки. Мне больно и обидно, прямо как после предательства наших звёзд, посетивших голую вечеринку.
Третьим номером выступил йогурт хрустящее кокосовое искушение.
Его я пробовал при нормальном для моей планеты атмосферном давлении в семьсот шестьдесят миллиметров ртутного столба. Температура тела была тридцать шесть и шесть — как у призывника, стояк как у срочника, а амбиции как у дембеля. Как оказалось, йогурт компания чудо нацедила во все банки одинаковый. Кокосовые шарики погоды не сделали.
Замыкающим йогуртом стал хрустящий вафельный восторг. Для меня он стал чем-то на уровне гофры или плинтусов — ни вафель, бля, ни восторга.
Не хочу доводить до слёз, но новогодний пост плавно подходит к концу.
В уходящем году, помимо колеи на дороге и черкашей на унитазе, опубликовались целых пятьдесят постов. На две тысячи двадцать четвертый цели такие: тысяча подписчиков, одна разрушенная каналом семья и одна подписанная звезда первой величины (от Александра Буйнова и выше).
Среднему классу как всегда низкий поклон.
С Новым Годом!