ПсихологияGROW

Идя к своей цели, вы просто совершаете действие и получаете какой-то ре зультат. Потом корректируете действия. Опять получаете результат, обычно это неуспех, крахи, сложности. Снова корректируете ваши действия. И вот тогда, пройдя много неуспехов, сложностей и вызовов, вы приходите к цели и успеху там, где изначально и предположить не могли. Изучая истории всех выдающихся компаний мира, мы можем говорить о том, что ни одну из них нельзя было предсказать заранее. Мог кто-либо заранее рассчитать появление Яндекс. Такси или Яндекс. Еда? ДОРОГА ПОКАЖЕТ ЦЕЛЬ. Большие действия рождаются через маленькие действия. Ошибки не играют роли, если последствия исправимы или обозримы. Без ошибок нельзя. Нельзя очень долго готовиться, а потом, сделав один идеальный выстрел, добиться успеха. Это, может быть, работает в подготовке к выпускному экзамену, но не в реальной жизни.

© Оскар Хартман

Другие люди своими поступками намеренно расстраивают или злят вас. Вам кажется, что у вас всегда нормальное настроение, чего не скажешь о других. Видимо у них много проблем или они неблагодарные люди, раз они ходят с недовольным лицом и дерзят вам. Общение с ними приводит к тому, что вы тоже раздражаетесь или злитесь и весь день (жизнь) - насмарку.

На самом деле: Не стоит проецировать свои мысли на других, иначе вы всегда найдете за что «зацепиться» в другом человеке и увидеть то, чего нет на самом деле. Если вам кажется, что кто-то вас обидел. И должен извиниться перед вами - то это наверняка признак того, что проблема кроется именно в вас.

Вы часто ввязываетесь в споры, комментируя что-то в разговоре или интернете, и не боитесь поставить другого на место. Вы «ныряете» в обсуждения, чтобы указать человеку на его очевидные ошибки и даже не замечаете, что перешли на личности. Вы получаете удовольствие от того, что ставите на место невежду или хама.

На самом деле: Перед тем, как ввязываться в новый спор, подумайте, стоит ли это вашего времени и сил. Критика еще никогда и никого не делала лучше, а вот вы в этот момент теряете энергию и силы. Вы даже не заметите, как привычка критиковать станет вашей второй натурой, а жить и общаться с таким «критиканом» никто не хочет.

На самом деле: Интонация говорит собеседнику больше, чем слова, которые вы говорите. Проверьте себя — запишите на диктофон несколько своих бесед со знакомыми и прослушайте. Научитесь анализировать себя и замечать даже «милые» на ваш взгляд сообщения и то, как другие люди на это реагируют. Учитесь быть вежливыми и корректными.

Вы без приглашения приходите на помощь в трудной ситуации - ведь жизнь — это труд и боль. Вы во всем видите трудности и никак не можете искренне порадоваться за себя, ваших детей или знакомых, потому, что даже если у них сейчас все хорошо, то это только означает то, что скоро будет плохо. Жизнь - это сложно и нельзя расслабляться и быть в «розовых» очках.

На самом деле: Другим людям тяжело с вами общаться, они не выбирали нести груз вашего отношения к жизни, у них другая рабочая стратегия и взгляд на мир. Учитесь у других легкости и расширяйте свои возможности взаимодействия с миром.

Психолог Марина Романенко.

#советы_психологов

⭕"Токсичный" человек.

"Токсичный" человек -тот, кто своими действиями и словами разрушает вашу веру в себя и в окружающий вас мир. Токсичный человек встречался каждому из нас в жизни хотя бы раз. Когда мы говорим о токсичных людях всегда подразумеваем кого-то другого и практически никогда не думаем о том, что мы тоже можем быть токсичными для других людей.

Предлагаю внимательно всё полностью прочитать и составить 2 списка: - первый список - это люди, которые токсичны для вас - второй список - это люди, для которых токсичны вы.

Какие признаки токсичного человека обнаружили у себя?

Что делать, когда вокруг вас токсичные люди?

Напрямую скажите, что такая форма обращения вас не устраивает, очертите рамки дозволенного. Дистанцируйтесь от человека, уменьшите точки соприкосновения.

Не пытайтесь переделать таких людей. Берегите себя. Когда у вас нет совместных дел с токсичным человеком, следуйте правилу: вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде.

Помните, что вами будут пытаться манипулировать, поэтому не ведитесь и сохраняйте спокойствие. Общайтесь только на ваших условиях, устанавливая удобные для вас правила — например, общение на нейтральной территории, или конкретно распишите этапы работы.

Что делать, когда вы токсичны для других людей?

Разберитесь со своей жизнью, наведите порядок в делах и следите за своими мыслями и действиями. Улучшайте свою жизнь, общаясь с приятными людьми. Тем самым вы избавитесь от необходимости кому-то что-то доказывать и вмешиваться в чужие судьбы. Помните, что по-настоящему счастливый и гармоничный человек не может быть токсичным по определению. Вы многое делаете для других людей, но люди не ценят и не замечают этого Вам кажется, что люди не ценят вашу заботу о них, не благодарят и даже не пытаются хотя бы иногда подстраиваться под вас. Вы устали постоянно давать советы, которыми не пользуются и при этом другие продолжают жаловаться вам и не понимают, почему же вы раздражаетесь.


На самом деле: Вы никому ничего не должны, но и другие люди ничем вам не обязаны.

Помогайте другим только тогда, когда совпадают 2 условия: вас об этом попросили и вы действительно рады помочь. Не ждите взамен благодарности, поэтому не обижайтесь, когда ее не получите. Помните, что на первом месте должно быть решение собственных проблем, а не чужих.

#советы_психологов

Продолжение...⤵️

📌Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем. То есть: попросите сделать что-то трудновыполнимое, дождитесь отказа, и выскажите просьбу попроще (то, чего вы на самом деле и хотели) — отказать второй раз подряд вашему собеседнику будет очень сложно.

📌Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от вас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

 📌Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

#психологические_факты

⭕Почему мы не можем принять другого таким, как есть, и как с этим быть?

📌 Нам трудно принять в другом то, что мы сами себе не разрешаем. Если ваш муж позволяет себе после работы отдохнуть, а вас это жутко бесит, то, скорее всего, вы сами не разрешаете себе отдохнуть. Внутренний погонщик заставляет вас подскакивать и хлопотать по дому.

Что делать?

Разбираться, что в этой ситуации про вас, а не про партнера. Принимать свою запрещенную, вытесненную часть.

📌Нас раздражает то, что ранит. Ранит, когда партнер не дает то, в чем мы нуждаемся в отношениях. Например, он закрытый, сдержанный, а вы эмоциональная. Вам не хватает в отношениях разговоров, обмена чувствами.

Что делать?

Для начала по-честному погрустить о том, что этот мужчина не может дать вам. Чтобы по-честному принять. И после этого подумать, как еще можно эту потребность реализовать. Раз с разговорами трудно, то можно попробовать совместные дела: походы, кино, -то есть другим способом добирать ощущение совместности. И больше встреч с подругами.

📌Нам сложно принять слабые стороны партнера. Может быть, он не выглядит как кинозвезда, он слишком забывчивый, не особо хозяйственный.

Что делать?

Подумать о том, насколько вы добры к себе. Если вы спокойно относитесь к своим несовершенствам, то велика вероятность, что и к недостаткам партнера будете терпимее. Если вас задевает несовершенство партнера, то подумайте, что прекрасное в нем перевешивает слабые места.

Часто то, что нас раздражает, тесно связано с тем, что нас привлекло в партнере.

Например, он совсем не романтичный, но надежный и рассудительный, и это именно то, почему вы выбрали его. Мы не можем менять личные качества другого человека по своему усмотрению. Но! Мы можем менять пространство между нами, менять правила нашего общения и делать отношения легче, теплее и ближе.

Статья психолога Яны Катаевой.

Что вас раздражает в партнере?

Как думаете, почему именно это вас так цепляет?

#советы_психологов

Традиционно всем почему-то кажется, что ум – самый большой предсказатель успеха. И когда люди по всему миру видят кого-то, сделавшего нечто значительное или выдающееся, то автоматически присваивают ему высокий интеллект. Почему? Это неверно и не является главным фактором успеха.

Действительно, чем выше интеллект или уровень IQ, тем больше шансов стать успешным в бизнесе или в чем-либо другом, поэтому многие думают, что чем выше показатели, тем лучше. Но при IQ выше 100 корреляция с успешностью в чем-либо теряется. В США было проведено масштабное исследование: из двухсот пятидесяти тысяч одаренных детей отобрали две тысячи с IQ выше 150 и отслеживали их в течение жизни. Оказалось, что никто из них не добился не то что Нобелевской премии, но вообще никаких выдающихся результатов.

Посмотрите, сколько вокруг вас успешных, но не таких, как вы, умных и образованных людей. И сколько очень умных людей, которые ничего не могут сделать. Это явление мы наблюдаем ежедневно, как закон физики. При этом 90 % людей считают, что их IQ выше среднего. То есть на самом деле вашего интеллекта уже достаточно для всего, чего вы хотите достичь и о чем мечтаете. Уже сейчас можно и нужно работать с тем, что вы знаете. Ведь одно дело понять, и совсем другое – сделать.

Конечно, если IQ невысок, то можно столкнуться с определенными проблемами. Хотя… Приведу отличный пример. Для меня очень важным фильмом является «Форрест Гамп», он мой самый любимый. Я смотрел его больше двадцати раз. О чем он? О простом парне из американской глубинки с низким IQ, который очень мало думал и очень много делал. В результате он добился выдающихся успехов в разных сферах: стал чемпионом по настольному теннису, известным бегуном, преуспел в бизнесе, стал отцом. Раньше я постоянно об этом думал и готов биться об заклад, что в сто раз лучше быть таким вот Форрестом, чем обычным среднестатистическим человеком.

Автор: Оскар Хартманн

⭕ Нет ничего важнее любви.

Можно много говорить, читать, можно много знать, но от этого ты будешь самым умным. Счастливым ли? Вряд ли...

Готовы стать счастливыми? Тогда пора переводить знания в навыки, в привычки? Как это? А всё просто. Но нас в школе учат усложнять. Да так, что мы, читая очередную статью, думаем, что это волшебство и так не бывает. Поэтому мы пролистываем и ничего не делаем. Не делаем. Ничего. Понимаете? Счастья хотим. А сделать что-то для себя-лень... Тогда о каком счастье может идти речь? Если мы сами от него шарахаемся... Любовь к себе это принятие себя таким, какой есть. Это взрослая позиция. Это жизнь без обид и ожиданий поддержки. Потому что маленький всё это испытывает и ждёт от взрослых рядом. Вырастать, быть взрослым, осознанным, с любовью в сердце- значит давать (или брать/покупать) всё, что нужно, самому. Дети складывают мнение о себе из слов взрослых. Похвалу ждут из внешнего мира. Мы вырастаем, но не знаем, что теперь хвалить, продавать себя, поощрять- теперь это всё важно давать самому себе, а не ждать от других. Маленький всё это ждёт от других. Понимаете разницу?

Психолог Мария Тислак.

#советы_психологов

⭕ Притча

«Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост. Множество властных и мудрых мужей окружило его.

«О мудрецы, – обратился к ним царь, – у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее». Он подвел присутствующих к такой огромной двери, какой еще никто никогда не видывал. «Это самая большая и самая тяжелая дверь, которая когда-либо была в моем царстве.

Кто из вас сможет открыть ее?» – спросил царь. Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, считавшиеся мудрыми, посмотрели на дверь поближе, но признались, что не смогут ее открыть. Раз уж мудрые признались в этом, то и остальные согласились, что задача слишком трудна.

Лишь один визирь подошел к двери. Он внимательно её рассмотрел и ощупал, затем так и эдак попробовал сдвинуть и, наконец, резко толкнул. О чудо, дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужна была лишь воля, чтобы это проверить, и отвага, чтобы действовать решительно.

Тогда царь объявил: «Ты получишь этот пост при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать первый шаг».

Плюсы от жизни в моменте:

Ты наслаждаешься каждой минутой своей жизни.

Ты делаешь всё качественней, потому что не летаешь в облаках, а сосредоточен на своей работе или увлечении.

Если твой момент не так приятен, присутвует дискомфорт или стресс, ты это осознаешь, а не просто ощущаешь это и тем самым ты правильно проживаешь эмоции и позволяешь себе мудро подойти к ситуации, не сорваться и достойно преодолеть сложности.

Ты живешь в моменте, и поэтому твоя осознанность включена, и если ты только на пути к своей лучшей версии себя, ты качественней работаешь над собой, осознаешь каждый свой поступок, каждое действие, каждое слово. Поступаешь не опрометчиво, а мудро! Развиваешь свою духовность. Отсекаешь лишние вещи, старые установки и привычки.

⭕Жить В Моменте…

Как много мы придаём значение тому, чего мы думаем и делаем? Как много мы придаём значение и полагаемся на чьё-то мнение, которое впоследствии тормозит наше развитие? Как часто мы стараемся взвалить свои проблемы на чужие плечи? Как часто мы надеемся на других?  Как часто мы разрешаем кому-то решать наши судьбы, выполняя в своей судьбе только роль балласта? Как часто мы задаём сами себе вопросы?

Самая важная цель для любого человека – жить в моменте Здесь и Сейчас, которое выражается в одном ёмком слове «Осознанность». Именно Осознанность придаёт нам момент Присутствия.

Что значит «Присутствие»? Это значит жить настоящим моментом, именно Здесь, именно Сейчас. Это значит присутствовать в каждом мгновении своей жизни. Это значит не откладывать свои планы в долгий ящик, ни на завтра, ни на послезавтра, а именно действовать в данный момент жизни. Осознанность подразумевает под собой контроль всех ваших, намерений, мыслей и действий. Осознанный человек смотрит далеко вперёд понимая, в чего может вылиться ваш поступок и даже мысль, так как любой поступок начинается с намерения, которое переходит в мысль, а мысль переходит в действие. Осознанность выражается в наслаждении каждым моментом своей жизни. Именно через осознанность, человек добивается своих наивысших целей в жизни. Быть осознанным – не значит потакать своему Эго, наоборот, эго играет роль учителя, помогает сделать правильный анализ решений, поступков. В жизненных успехах не бывает автоматизма, так как автоматизм относится к области физиологии, а мы говорим о ментальном уровне осознания событий. Твоё присутствие в каждом моменте жизни выражается в умении не только наблюдать, но и слушать, делать выводы, даже если этот вывод ошибочный. Не бывает людей, которые не ошибаются. Через пробы и ошибки мы делаем величайшие шаги к саморазвитию, к победе над собой. Каждое решение всегда требует усилий. Под лежачий камень вода не течёт, только камень со временем стачивается.  Жить осознанным – это значит не жить прошлым, так как это уже прошло и назад не вернётся. Умение присутствия в моменте – это значит жить настоящим, не ожидать от кого-то подачки. Нужно уметь самому нести свою ношу, отвечать за свои решения, поступки и делать из них правильный вывод. Если мы продолжаем намеренно делать ошибки, не делая никаких выводов, то все ситуации в нашей жизни начинают складываться так, чтобы научить нас, и это будет повторяться вновь и вновь, пока урок не будет усвоен. Быть осознанным – значит найти в себе гармонию с жизнью. Чем меньше мы конфликтуем с собой, тем более гармоничными складываются для нас ситуации. Я не говорю, что вы приобретаете жизнь без страданий, всё совсем наоборот, помимо успеха к вам возвращаются старые ситуации, чтобы проверить вас, как вы их усвоили. Например: вы поссорились с коллегой по работе, потом помирились. Вроде бы штатная жизненная ситуация, но этот момент будет возвращаться вновь и вновь, до тех пор, пока вы не научитесь контролировать себя, когда вместо агрессивного ответа, вы погасите её в самом зародыше, тем самым не создавая цепную реакцию отрицательных событий. Просто будьте осознанным, присутствуйте в каждом мгновении своей жизни!

Лучшее средство от разочарования - это не надеяться и не ждать ничего от людей. А брать всё в свои руки. И помни! У тебя есть только ты, поэтому ты справишься!

📌Когда вы держите руку любимого человека, то менее остро чувствуете боль и меньше беспокоитесь

📌Клетки людей, переживших серьезную депрессию, становятся биологически старше, чем у тех, кто никогда не испытывал депрессию

📌Клетки тела реагируют на все, что проигрывается в вашем сознании. Поэтому негативные мысли ослабляют иммунную систему, и вы испытываете недомогание.

#психологические_факты

⭕КАК ПРАВИЛЬНО ДАВАТЬ СОВЕТЫ.

Помните, что непрошеный совет — это вторжение в чужое личное пространство. Вы никогда не получите за такой совет искренней благодарности. Даже если человек послушается, он всё равно затаит на вас зло. Если вы действительно можете помочь важному для вас человеку: Не советуйте прямо! Нужного вам результата можно добиться с помощью серии вопросов. Не «якайте». Оформите совет в виде рекомендации третьего лица, либо авторитета.

Совет психолога Ольги Юрковской

#советы_психологов

Ты не ответственен за счастье кого-либо
⠀
Пойми это прямо сейчас. Ты не ответственен за счастье кого-либо. Ты не причина несчастья кого-либо.
Жесткий урок, но наиболее освобождающий из всех.
⠀
Ты все еще можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя. Давят, пытаясь навешать на тебя «чувство жалости».
Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, свое лекарство. Но ты не виновен.
⠀
Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идешь своим. Их счастье — это их приключение, и твое счастье — это твоё приключение.
Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье — это Источник. Это Присутствие. Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других. Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своем дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.
Ты жив.
⠀
Джефф Фостер

⭕УРОВНИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВЗРОСЛЕНИЯ.

1. Ребёнок
2. Подросток
3. Юноша
4. Взрослый

Если вы перешли на следующий этап, вы никогда не вернетесь к предыдущему. Превратившись в юношу, вы уже не станете ребенком или подростком. Иногда вас может туда «сбрасывать» в стрессовых ситуациях, но достаточно быстро вы будете возвращаться назад.

📌Ребенок.

Живет из «хочу» Им руководят эмоции. Интеллект развит слабо, не видит последствий. Не имеет шанса достичь собственных целей. Он зависим и нуждается в опеке. Не способен на самостоятельные эффективные действия по достижению целей. Людей, которые так и остались на уровне ребенка, немного, но с ними тяжело.

📌Подросток

Главное - общественное мнение, социальные нормы и стереотипы. Им необходимо мнение авторитета и чужие правила. Ими легко манипулировать. Нет собственного мнения -транслируют навязанные стереотипы. Основная проблема-страх. Основная цель -либо безопасность и быть «не хуже людей», либо стать «самым крутым» На этом этапе застряло 80% людей. Особенно в России. Наверняка таких «подростков» очень много среди ваших знакомых.

📌Юноша.

Бурно развивает интеллект. Сформированы собственные ценности. Отстаивает свои убеждения. Не следует чужим нормам. «Юноше» очень важно защитить свою точку зрения, даже если придется потерять массу времени в бесконечных интеллектуальных спорах или пострадать в борьбе за справедливость.

📌Взрослый.

Уверен в себе. Способен выстраивать конструктивные взаимоотношения. Достигает поставленных целей. У него адекватная и реалистичная картина мира. Знает, как действовать в тех или иных обстоятельствах, даже в самых неблагоприятных. Хорошо справляется со стрессовыми ситуациями. Умело управляет своими эмоциями.

Статья психолога Ольги Юрковской.

#советы_психологов

📌Ваши самые яркие воспоминания, скорее всего, не настоящие. Вам кажется, что в прошлом все было лучше, чем на самом деле.

📌Когда вы вспоминаете события прошлого, мозг каждый раз их перезаписывает. Т. е. чем чаще вы вспоминаете о чем-то, тем менее точны ваши «записи».

#психологические_факты

⭕ПРО ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Если разобраться, это всегда разговор о чувстве безопасности и защищенности. Это наши базовые потребности. Выше без них никак. Границы проходят в разных местах. Но есть одно важное правило: там, где заканчивается наше тело, там проходит граница. Как минимум, телесная. В автобусе бывали в час пик? Прижимаются люди? Неприятно? Вот это оно. Хотите ощутить? Важно трогать, изучать, любить свое тело. Можно заботиться о нем, а не ругать его. Это первое. Второе. А может мы сами нарушаем чужие границы? И тогда подобное к подобному, а? Нарушение личных границ- это:

📌Заставлять ребёнка доедать всё до конца (лучше положить меньше)

📌Оценивать друзей своего ребёнка-подростка, указывать и навязывать свою точку зрения (нельзя научить, но можно научиться)

📌Считать, что мама/свекровь обязана сидеть с внуками (всё только по собственному желанию)

📌Мечтать, чтобы муж бросил пить/курить/есть мясо/ пить молоко (можно вдохновлять своим примером и любить такого, какой есть)

📌Злиться, что папа-алкоголик (или мама) НЕ ПРИНИМАЕТ помощь (не принимает? Значит свой выбор человек давно СДЕЛАЛ. Принимает? Можно помочь!)

📌Ругать подругу/cестру, что она разводится/ сохраняет брак с тем, кто ее недостоин (выход? Жить СВОЮ жизнь)

📌Советовать подруге похудеть/поправиться/ увеличить грудь/рожать еще/больше не рожать

📌Оценивающе смотреть на прохожую и подбирать ей другой, более подходящий на ваш вкус, наряд и критиковать то, что на ней

📌Злиться на тех, кто зарабатывает больше, считать чужие деньги и анализировать, куда их надо было потратить для дела

📌Раздавать советы, как жить, как воспитывать детей, когда отлучать от груди, отдавать в сад/школу, какой выбрать институт, страну для проживания

📌Перемывать косточки одной подруги с другой подругой, рассуждая, как ей надо было постутить. И как бы вы поступили на ее месте.

Статья психолога Марии Тислак.

Нарушаете границы? А ваши?

#советы_психологов