ربَّاتُ الخُدور

#الرومانسية
لا يلزم أن يقضي زوجك يومه وليله ونهاره وعمره في مدحك، والتغزل في جمالك والإغداق عليك في كلام الحب والكلام المعسول حتى تعيشي معه في سعادة.
لا يلزم أن تكوني طوال الوقت كالدُمية فارعة الجمال نحيفة القِوام لا عيب فيك كاملة مكمولة حتى يعيش معك في سعادة.
لا تلزمكما سيارة كلاسيكية ثمينة، وبيت كبير بمسبح حتى تعيشان في راحة وسعادة.

الحياة أبسط وأسهل من كل هذا، والسعادة تستلزم فقط قلبا طيبا ووجها باسما؛ وزوج مُحب غيور على عرضه، مكرم لأهله، يكفيه تعبه طوال اليوم خارجا من أجل الإنفاق عليك دليلا لكِ على حبه إياكِ؛ وزوجة ودودة نظيفة وحسنة المظهر تسره إذا نظر إليها مهما توسط أو قل جمالها، تحنو عليه وترعى بيته وأولاده؛ ثم بيت بسيط وفراش ومأكل ومشرب، هذا كل شيء.

بهرجات الحياة، وزخرفها، والتكلف الشديد الذي صوروا لنا إياه في المسلسلات ومثلوه على أنه الواقع والحياة المثالية التي يجب أن تكون، حتى عُدنا لا نرضى إلا بذاك أو أكثر؛ ما لها أية علاقة بالواقع، تلك مجرد تمثيليات يخربون بها عقول أبنائنا وبناتنا، وينغصون علينا بها عيشتنا وفرحتنا، وقناعتنا بما نملك.

فبعيدا، بعيدا عن الدين والمخالفات الشرعية التي تحتوي عليها تلك التمثيليات والأغاني الماجنة، لو أن فيها فقط، إفساد فتياننا وفتياتنا، وتخبيب الزوجة على زوجها، وتهوين الخيانة، وتنغيص العيشة لكَفَتنا لنُعرض عنها، بل ونقاطعها ونحاربها.

دعوا عنكم عقيدة الرومانسية التي تقترن بمالِه الكثير وجمالها الشديد اللذان يزولان مع الوقت، ونَمُّوا فيكم وفي بيوتكم المودة والرحمة التي تقترن بإحسان كل واحد منهما للآخر، وبالعشرة الطيبة الحسنة، فتدوم لآخر العمر.
#إشراف١
#ربات_الخدور
_
لا يعني هذا، أن الكلام الحسن من الزوج لزوجته، أو تزين الزوجة لزوجها بشكل مُبالغ، أو شدة جمالها، أو الرخاء في العيش وبعض من الرفاهية، أمر محرم أو أننا نحاربه ولا ندعو إليه؛ بل إننا نحث الأزواج على ذلك لتزداد سعادتهما ببعض، إنما فقط أن تلك من الكماليات التي إن كانت زادت حلاوة الحياة، وليس حققت حلاوة الحياة.

لتفادي الكثير من المشاكل الزوجية.

على الرجل أن يعلم أن :
- بكاء المرأة (إن لم يكن هناك أي مشكل يحزنها) في الغالب هو عبارة عن رغبة للترويح عن نفسها، وأن موضوع البكاء عندها ليس مسألة سبب يجعلها تبكي، إنما مسألة رغبة تبحَث لها عن سبب كيفما كان لتبرر بُكاءها. أما هي ففي كل الأحوال ستبكي، وعليك أن تراعي شعورها.
- أن للمرأة فترة شهرية، يُصبح عقلها فيه شبه مرفوع، وتكون الهرمونات مسيطرة على تفكيرها، فعلى الرجل أن يعاملها في هذه الفترة، كما قال محمد بن واسـع -رحــمه الله-:
*《 ينــبغـي للـرجـل أن يــكون مـع المــرأة كــما يــكون أهـل المــجــنون مـع المــجــنون يــحتــملـون مـنه كـل أذى ومــكروه.》*
📓•|[ الإمــتاع والمـؤانسـة : (242) ]|

وعلى المرأة أن تعلم أن :
-الرجل لا يفهم بالتلميح.
-الرجل لا يفهم بالتلميح.
-الرجل لا يفهم بالتلميح.
يفهم أنا أريد أن آكل، أنا أريد أن أخرج، أنا أريد أن أشتري ثياب جديدة.
لا، هذه الأكلة لذيذة، الجو جميل، هذه البدلة جميلة.
فكوني واضحة حتى لا يصيبك إحباط من عدم فهمه لرغباتك التي تخفينها وتلمحين لها.
#إشراف١
#ربات_الخدور
#النكد_من_ضروريات_الحياة
#وضوح_لا_تلميح

#ترويحة
‏" صدقني، أنت تقيم الصلاة هنا وحصنهم يهوي هناك، ‏أنت تفتح الكتاب هنا، وتصنع الفيلم، وتبري القلم، وتعلو المنبر، وتجهز العدسة وتبني نفسك، ووهجههم يخبو هناك، أنت تنشر الوعي هنا وينبوعهم ينضب هناك.

سنغلبهم .. سنضمد جراحنا، سنرسل إليهم من هارون إلى ناقفور، سيثنون ركبهم لندخلهم فضاءات العلم التي أضأناها.

ولكن عدني بأن لا يراق وقتك على قارعة السفاسف".

عمّار العتيبي
#ربات_الخدور

‏لا شيء يمنع هذا المد التغريبي الماسخ للهوية، سوى تربية جيل ناشئ صالح يعيد للأمة هويتها، ويعيد للمقدسات هيبتها، ويعيد للشرع حرمته، الجيل القادم هم تحت رعايتكم أنتم اليوم، كفوا عن التشاؤم أرجوكم واعملوا لتنشئة جيل لايرى غاية إلا الله.

-ترياق-
مقتبس
#إشراف١

((قال قتادة: إذا بلغ الغلام فلم يزوجه أبوه فوقع في الفاحشة أثِم الأب))

وقال غيره من العلماء بنفس معناه ما يقصر المقام عن ذكره

فقه وعلم بالنفس وصلاحها وأدوائها أنى لآباء وأمهات اليوم أن ينفذوا إليه، كانوا يعدون عدم السعي لتزويج الابن إثما، وبالعكس يعد آباء اليوم ميل شبابهم وبناتهم للزواج إثما مبينا؛ فيغلقون في وجوههم الحلال بمقاييس مجتمعية عقيمة، والحرام كل أبوابه مشرعة، فكيف لشاب أن يهتدي إلى السواء!

جنس هؤلاء الآباء والأمهات من أي شيء خلق، أمن طين مثلنا وماء، أم جرت مع عروقهم صفات إبليسية؛ فخرجت في صنم "العادات والأعراف"

أي عرف وأي عادة مجتمعية تقول بأن تكبل طاقات الشاب العاطفية والجسدية حتى يتم تعليما عقيما أولا، ثم فترة جيش يُعامل فيها كعبد ثانية، ثم عمل يكدح فيه سنوات وسنوات ليتم البيت على أحدث طراز!

أو تخنق عاطفة فتاة حتى تيبس؛ لأجل أن تكمل تعليمها وتكون مثل فلانة وفلانة!

لأعراف تجر شبابنا وبناتنا إلى الرذيلة جرا لهي أعراف مباركة من إبليس نفسه.. بئست وخسئت من عادات وأعراف!

فليحذر كل أب ولتحذر كل أم

ولدك ليس قطك الأليف، بل هو إنسان له حاجات نفسية وعاطفية، فإن وسع الله عليك فحق له أن توسع عليه وتزوجه وتعفه وتصرف عليه مما رزقك الله وتقف بجانبه في أول حياته، وإن كنت ذا عسر فعلى الأقل لا تقف في وجهه إن أراد حلالا.

فإن لم تفعل فلا تسل عن أمراض الشباب النفسية لم كثرت ومن أين أتت، ساعدك -وغيرك من الآباء- شاهد على الجرم .

#بيلسان
من صفحة فَبَشَّرْنَاهَا

﴿وَإِذۡ یَتَحَاۤجُّونَ فِی ٱلنَّارِ فَیَقُولُ ٱلضُّعَفَـٰۤؤُا۟ لِلَّذِینَ ٱسۡتَكۡبَرُوۤا۟ إِنَّا كُنَّا لَكُمۡ تَبَعࣰا فَهَلۡ أَنتُم مُّغۡنُونَ عَنَّا نَصِیبࣰا مِّنَ ٱلنَّارِ (٤٧) قَالَ ٱلَّذِینَ ٱسۡتَكۡبَرُوۤا۟ إِنَّا كُلࣱّ فِیهَاۤ إِنَّ ٱللَّهَ قَدۡ حَكَمَ بَیۡنَ ٱلۡعِبَادِ (٤٨) وَقَالَ ٱلَّذِینَ فِی ٱلنَّارِ لِخَزَنَةِ جَهَنَّمَ ٱدۡعُوا۟ رَبَّكُمۡ یُخَفِّفۡ عَنَّا یَوۡمࣰا مِّنَ ٱلۡعَذَابِ (٤٩) قَالُوۤا۟ أَوَلَمۡ تَكُ تَأۡتِیكُمۡ رُسُلُكُم بِٱلۡبَیِّنَـٰتِۖ قَالُوا۟ بَلَىٰۚ قَالُوا۟ فَٱدۡعُوا۟ۗ وَمَا دُعَـٰۤؤُا۟ ٱلۡكَـٰفِرِینَ إِلَّا فِی ضَلَـٰلٍ (٥٠)﴾ [غافر ٤٧-٥٠]

غدا،
لن يغني عنك خوفك من أهلك الذين ضغطوا عليك لترك الحجاب فتركتيه بسببهم
لن يغني عنك خوفك من استهزاء صديقاتك عند تأديتك للفريضة
لن يغني عنك مدير عملك الذي رفض حجابك الشرعي فنزعتيه من أجل إرضائه
لن يغني عنك دعاة التبرج الذين أوهموك بعيشي شبابك، وبأنك ستجلبين زوجا إن تزينت وأبديت ما وجب إخفاؤه
لن تغني عنك الصديقة التي داهنت في الدين، وأخفيت الحق من أجل إرضائها

لن يغني عنك من كان سببا في ارتكابك لبعض الذنوب، لأنك أنت من اخترتِ إِتيانها بكامل إرادتك وحريتك، لن يخففوا عنك نصيبا من العذاب.

فنصيحتي، لا تجعلي أحدا غير الله صوب عينيك، اجعليه وحده، واحد أحد، ملك الملوك، هو وحده من تسعين لإرضائه.
وحده فقط.
لأنه وحده فقط من بيده عتقك من النار
لأنه وحده فقط من بيده مغفرة ذنبك والتجاوز عنك
ولأنه الوحيد، الوحيد سبحانه الذي برحمته تدخلين الجنان، فلا تجعلي لأي مخلوق، أياً كان، نصيبا من قلبك، من رغبك ورهبك.
هو وحده.
لا إله إلا هو.

#تدبرات 🍃
#ربات_الخدور
#إشراف١

"حسن الخُلُق جَنَّة لصاحبه في الدنيا والآخرة:

قال -صلى الله عليه وسلم-:
( ما من شيء في الميزان أثقل من حسن الخلق ). رواه الترمذي، وقال: حسن صحيح.‎
‎

فإليك أشياء تستميل بها القلوب :

لطف العبارة ..
وبذل الابتسامة ..
ولين الكلام ..
وسلامة القصد ..
ونقاء القلب ..
وغض الطرف عن الزلات!".

حمّاد العروان
#ربات_الخدور

تصالح مع النفس ووعي بمطالب فترة الخطوبة وتحديد أهداف منها بدل "الدباديب".

طيب بالنسبة للبنات:

إن لم تأخذي بهذه النصيحة لن يندم أحد غيرك✋

عندك قابلية للتعارف على أحد من خلال هذه الوسيلة إذن أول خطوة أن تغلقي على قلبك بعد إذنك بالمفتاح، وياليتك تضعين سلكا شائكا والقليل من القنابل توزعينهم على البوابة.

إذا لم تكوني واعية ستُدهسين حرفيا، ولن تقدري على الوقوف على أرض صلبة تملكين منها قوة اقتناعك بالقبول أو الرفض، ستكونين معرضة للابتزاز العاطفي والنفسي من نفسك قبل الطرف التاني..

ثاني خطوة: قناعتك بأن الكل هنا كاذب حتى يثبت العكس، الكل هنا طائشون حتى يثبت العكس، الكل هنا أوغاد حتى يثبت العكس، لا يوجد أي استثناءات لأي أحد مشهورا كان أو مغمورا، كلهم نفس الجنس، والكل تجري عليه نفس الأحكام المبدئية..

الكل يمكنه أن يتكلم ويكتب ويسحر ببيانه، الكل يمكنه أن يلمح ولا يرقب فيكِ إلا ولا ذمة، لكن وقت الفعل إما أن يظلوا رجالا تتقي الله، إما أن يكونوا مع إخوانهم الذين ليس لديهم لا دين ولا خلق ولا تربية .(وعموما لا يوجد رجل على دين وخلق ويعرف معاني الشهامة والنخوة سيخون ربنا فيكِ ويسرق منك عفتك بحجة التعارف ) الرجال تعمل فب صمت لا تعبث ولا تُلَمِّح .

هذه القناعات ستحميكِ من السرقة، سرقة قلبك وسرقة روحك وسرقة عقلك..

لن أقول لك كوني "جعفر" فى نفسك لو طلب أي أحد أن يصل لأهلك وامسحي بكرامته الأرض كما يحصل من البعض، لنكن واقعيين، طالما المبدأ ذاته مقبول عندك وطالما تعلمين أنك قوية بما يكفي كي لا تقعي في فخ الكلمة والوعود الكلامية إذن بكل "صرامة" و"أدب" ضعي له الوسيلة -للتواصل مع أهلك- ثم احظريه^^ حماية لك وله، وكأن شيئا لم يكن.. اقتلي فضولك بسكين رجاءً.. وكوني واعية لطبيعة تحصيلك من معرفة مواقع التواصل أنها محل اختبار ليس إلا.. مع كلامي المكتوب للرجال فوق.

تعرفين من نفسك الضعف وسهل أن تتعلقي بأي عابر؟ إذن نصيحة أقفلي هذا الباب تماما ولا تجيبي أصلا.. ولا تلتفتي لوسيلة المواقع.

أخيرا:
الضوابط الشرعية هي طوق النجاة للبنت فى فترة الخطبة، ولن يقدر عليها غير القوي فى دينه بتثبيت الله له.

لا يوجد شيء اسمه نتعرف أولا ثم الرؤية الشرعية.
أتمزحون! ستقعون في الفخ!
غالب من يفتح هذا الباب أقل الخسائر التي يخرجون بها قلب متعلق مكسور.

أولا هذه= نفس علاقة "الصحوبية" فى الجامعة= نفس علاقة الشغل والأنشطة= حرام شرعا و"عك"، ومن أخطأ ثم فهم أين الحق يتوب ويستقيم ويحسن كما أساء.
"العك" مرفوض فى أي وسيلة، الخطر موجود فى كل الوسائل وربما الأخف منهم الذي ليس فيه لقاء.

الله هو الرقيب على الأنفس فى كل مكان وزمان.. وهذا هو أصل التقوى لمن يتعظ.. ويخشى يوم الحساب.

الوعي بحقيقة الدنيا، وطبيعة الابتلاءات ومعرفة مطالب واحتياجات النفس، المرونة والرضا، حسن النية والغاية= سيوفرون كثيرا جدا على أصحابهم.

وحاشا لله يخيب سعي الناكح المستعفف.

الله المستعان.. حسبنا الله سيؤتينا من فضله إنا إلى الله راغبون.

*كلام إحدى المتابعات للصفحة جزاها الله خيرًا مع تعريبه وبعض التعديلات الطفيفة .
#ربات_الخدور

أصلا وليس مُحدِّدًا أولوية اختياره، ما الذي يُمثل عنده سبب رفض قاطعا، وما الذي يمكن أن يحاول فيه، وما الذي قد يعوِّض نقص شيء آخر، وانبهر بكلام واحدة وأسلوبها فيُكلمها يريد أن يتزوجها وعندما يأتي وقت الجد ويجد أي نقص فى أي عنصر يتراجع!
ألا يكون صبيا يستغل نية الزواج للتعارف، يعلق امرأةً به حتى يزهد فيها لأن هالة الغموض حولها تلاشت بعد فك لغزها لما اقترب منها وأعطت له مفاتيحها بسذاجة منها أو بحسن نية لا فرق.
بمعنى ألا يكون طائشا ولا شيء، هو رجل ونيته خير فعلا وصادق وجاد وعازم، لكنه غير قادر على تحمل مسؤولية كلمته ويرى أنه تسرع وخائف من نتيجة المغامرة، المغامرة التي ستظل موجودة فى كل الوسائل حتى غير الشرعي منها.

وبناء عليه، أي واحد يقرر اتخاذ وسيلة مواقع التواصل لتحسس أي مؤشر عن ما رسمه في رأسه "فكريا" لشريكته عليه أن يكون على قدر مسؤولية هذه الخطوة، فإن لم يكن كذلك فليصرف نظره تماما عن هذه الوسيلة، بدل أن يؤذي نفسه وبنات الناس.

وأي واحد الشكل عنده (أولوية تامة) تُسبِّب قبولا ورفضا بغض النظر عن أي صفات أخرى في البنت، إما أن يصرف نظره عن هذه الوسيلة تماما، وإما أن يسترجل ويضع احتمالا أن الروح والسلوك والصفات تجبر الشكل إذا لم يكن مثل خياله، (ورأيي الشخصي: لا يقترب أحسن)

طيب، افترضنا أنه على قدر المسؤولية وأنه متفهم لطبيعة هذا التعارف، كيف ستكون حدود معرفته عن البنت؟ كيف سيتصرف؟

هنا جرى عليه القلم بأن يلتزم بشرع الله الموجود في أي وسيلة أخرى، أي لا يوجد أي حل غير دخول البيت من بابه واستكمال باقي عناصر دائرة التعارف فى بيتها، من شكل ومن صفات وطباع وأهلها.
طيب، إذا لم يرد أن يُحرج نفسه ولا أن يحرجها إن لم يعجبه شكلها مثلا، ماذا يفعل؟
عليه أن يكف عن الاستعباط والتهريج! مَن فهمك أن دخولك البيت ورفضك للبنت لأي سبب هذا عار عليك وعليها وسنقطع رقبتك يا خائن يا غدار؟

في الواقع:
قد تكون هناك منتقبة رشحتها لك والدتك فذهبت زرتهم في البيت "صالونات" عادي وكشَفَتْ لك وجهها ولم يعجبك وقلت ليس هناك نصيب، هل قامت الدنيا لذلك؟ هل عوقبت بسبب ذلك؟
وقد تكون معرفة في أي مكان وذهبت للبيت وجلست معها بعدما أعجبك شكلها، فوجدت أن عقليتها فارغة وغير مناسبة لك، وقلتَ ليس هناك نصيب، أقامت الدنيا؟ هل أمسكك أحدهم وزوّجك بالإكراه؟!

الحل فى تغيير القناعات الخائبة للشباب، الأمر لا يمس كرامتك نهائيا كرامتك التي تحشرها في كل شيء وتحزن إن عبست قطة في وجهك!

طيب، كيف يصل لأهلها؟ الحلول بسيطة والله ليست كيمياء، أكيد عنده أخت ليطلب منها أن تكلم فلانة وتوضح لها نية أخيها -أم لا يريد إطلاع أهله على نيته؟ كيف إذن ستذهب لبيت البنت؟ وعندما يسألك أبوها عن أهلك ماذا ستخبره؟-
ليس عنده أخت، أكيد هناك وسيط سواء واحدة أكبر منكم أو زوج واحدة قريبة منها وأنت تعرفه، طيب لا يوجد أيضا..

ممكن أن تطلب رقم والدها بكل أدب رقم والدها فقط وليس السجل المدني عنها وعن أهلها، اللحظة التي ستجد نفسك فيها تريد أن تُشبِع فضولك عنها قبل أن تدخل بيتها بأن تكلمها اعلم أن الشيطان بدأ يلعب، وحضرتك وقعت في الفخ، وإما أن تخرج من الفخ، أو لا تخرج فتنضم لإخوانك الذين بدءوا بدايتك حتى صاروا بشرا لا تربية لهم ولا أخلاق ولا رجولة.
ستطلب منها أي وسيلة توصلك بأهلها، إذا لتجعل الله أمامك، "ويحذركم الله نفسه" لا يوجد رقيب عليك غير رب بالمرصاد يعلم السر وأخفى.

ستأخد الرقم هذا معناه شيء واحد أنك قد ضبطت كل أمورك وأعلمت أهلك ومستعد للخطوة التي بعد هذه، التي هي أن تكلم أباها مباشرة وتطلب موعدا وتذهب مثل الرجال المحترمين بدون أى مماطلة -ضع في حساباتك أن الأخت ممكن أن يغلبها هواها فتتعلق بطلبك، فأنت اخرج من هذا الموقف بألا تتحدث إلا عندما تكون مستعدا-..

ذهبت وجدت الذي تريده؟ هذا رزقك احمد الله عليه واشكره واتقى الله فيها، لم تجد ما تريده؟ بكل أدب واحترام وذوق ورجولة من غير أن تُماطل، تكلم أباها تُعلمه أنه ليس هناك نصيب، بدون خوض فى أي تفاصيل قد تؤذي البنت..
هكذا حصل أذى لك أو لها؟ لم يحصل أذى ولا حصل تعلق ولا حصل أي شيء يغضب ربنا..

لماذا إذن يلف الناس ويدورون ويسمحون لهواهم ويستسهلون أن يعرفوا كل شيء من البداية حتى يقيموا علاقة وفي الآخر ينهونها بقلب مكسور؟

سيقول لي أحد يمكن أن يكون ما يظهر على المواقع ليس الحقيقة، سأقول لك أين هي الحقيقة "المطلقة" أصلا فى أي وسيلة أخرى، الخداع سهل أن يكون فى أي مكان وأي وقت وأي وسيلة، في الواقع يتقدم البعض "صالونات" يمثلون دور ابن تيمية ويظهر فسقهم بعد الزواج، لنكفّ عن إطلاق جمل غير موضوعية، لأن الذي جاء من أي وسيلة فهو قادم ويعلم أن هذه خطوبة ممكن أن يكون فيها اتفاق وممكن لا..

والانسحاب فى أى وقت متاح بآدابه، وهناك استخارة ودعاء، وهناك رؤية شرعية يتكلمون فيها مثل أي وسيلة أخرى، ليسوا أصناما قادمين لمشاهدة بعضهم، هناك سؤال من الأهلين على بعض، المهم أن يكون هناك أمانة و

#المواقع_الاجتماعية_كوسيلة_للزواج
#الفايس_بوك_مثالًا
المنشور طويل ونرجو منكم أن تقرأوه بعناية تامة حتى تتضح لكم معالم الحكاية وتكتمل لديكم الصورة.

"زواج مواقع التواصل الاجتماعي"

هذا الكلام ليس أكتر من وجهة نظر ورأي شخصي محض، ليس فتوى شرعية ولا شيء، ولكن بعض الاعتراضات تشعر القارئ أنه أتى عجبا عُجابا والأمر عموما له ضوابطه الشرعية وإن كانت وسيلة جديدة في أعراف الناس وهو موضوع قابل للنقاش وللنقد المؤدب ونتقبلها جميعا بصدر رحب.

في البداية لنتفق على بعض النقاط:
1- مواقع التواصل الاجتماعي صارت ركنا أساسيا من مقومات حياتنا لا غنى عنه، ومثلها مثل أي شيء فى الدنيا له مميزات وعيوب.. لا هو شر مطلق ولا هو خير مطلق، لا هو الأمثل ولا هو الأسوأ.

2- التعارف بين الناس هنا تحت أي مسمى بجميع أنواع العلاقات مثله مثل الشارع مثل الجامعة مثل المواصلات، مثل "الصالونات"،
كل وسيلة من وسائل التعارف لها مميزات ولها عيوب، فيها نقص بشكل أو بآخر، كمثال: (وأنا أقصد أنواع العلاقات سواء بنتا و بنت أو رجلا ورجل أو حتى "العكاكين" الذين يتعارفون تحت إطار غير شرعي لنية لا معالم واضحة لها)

*تعارف الجامعة لقاء جسدي في الدرجة الأولى (لقاء عين بعين وسماع صوت لصوت) رؤية ملامح وردود فعل، تحديد القبول الشكلي من عدمه.. لكن هل هذا معناه أننا عرفنا الأشخاص بشكل كامل لنحكم به عليهم؟ بالطبع لا، نعاشر أشخاصا سنين ثم نتفاجأ بصفات مريبة فيهم وسلوكيات لم تكن واضحة من أول لقاء معهم.. وسيبقى الأصل هو المواقف حتى نستقر على أرض صلبة معهم.
(مع وجود احتمال لأي خيبة ظن في أى وقت.)

*أناس رأوا بعضهم في الشارع صدفة أو في نشاط جمعهم ببعض ولم يتعاملوا عن قرب، هذا تعارف جسدي فى الدرجة الأولى، المكسب الوحيد منه وميزته تحديد القبول الشكلي.. (مع وجود احتمال أن تخيب الطباع الظن وتُبدد هذا القبول الشكلي، مع وجود احتمال أن الفكر لا يلتقي ويسبب نفورا )

سيبقى الأصل هو الحوار، وكشف غطاء العقل بالنقاش، ومواقف تكشف حقيقة الخُلق والطباع (مع وجود احتمال بشري ثابت فى خيبة الظن والتغيير) .

*أناس تعارفوا عن طريق وسيط بينهم سواء صحبة أو عائلة، حصل لقاء؟ سيكون مكسبه الأول تحديد القبول الشكلي، حصل حوار؟ سيكون مكسبه الأول تحديد التوافق الفكري، عرفوا الطباع والصفات التي تكمل الدائرة؟ لا لم يحدث لأنه ليس هناك مواقف تثبت هذا بعد.

*هنا بخصوص التعارف الذي يخص بنتا ورجلا بنية الزواج وفى إطار البيت تحت مسمى رؤية شرعية، مكسبه الأول؟ تحديد القبول الشكلي، مكسبه الثاني؟ معرفة الخطوط العريضة فى الانسجام الفكري والتوافق العقلي من خلال حوار، عرفوا طباع وصفات بعضهم؟ لا لم يعرفوا حتى لو صارحوا ليس هناك تجربة من خلال مواقف، إذن ستظل المواقف هي الأصل الذي يكمل الدائرة هنا.

*أناس تعارفوا عبر مواقع التواصل؟
كيف حصل تعارف إذن؟
هنا نركز.. ليس هناك أي جانب يظهر بنسبة كبيرة عن الشخصية غير أفكاره وعقله حتى أخلاقياته التي يظهر بعضها فى نقاشات هي أيضا ما تزال محل اختبار حتى يثبتها الواقع -مع استثناء للأشخاص الذين عندهم فراسة في الأشخاص ويقدرون على تحليلِهم، وتخمينهم يصل للأقرب واقعيا يعني ليس كل الذين على مواقع التواصل وَهْم، أنا شخصيا أكتشف باطن الناس الذين أعرفهم على أرض الواقع، وهنا في الفيسبوك تحديدا، أرى الجزء المهدور حقه في الواقع وأعرف منهجية تفكيرهم-.

هذا معناه أن أول سبب يجعل شخصا يرغب فى "التعرف" على امرأة بنية الزواج هو التقاء فكرها مع فكره وقبوله النفسي "الغيبي" لروحها من خلال أسلوبها.

طيب، هل هذا سبب كافٍ يبنى عليه مغامرة التعارف على أرض الواقع ؟!

في رأيي الشخصي: فى زمننا هذا أجل هذا سبب كافٍ لخوض المغامرة بآدابها الشرعية وضوابطها، أصحاب المنهج والفكر لا يوجد أى ملتقًى لهم غير هنا..
والأشخاص الذين ليس لهم علاقات اجتماعية ولا منخرطون فى مجتمع الأسر الإسلامية، ليس منطقيا أن يُجبَروا على الواقع الذي لا يشبههم لمجرد أن معارفهم الذين من نفس الفكر والمنهج ليسوا حولهم..

طيب، شخص ظهر له أن فلانة يتوسم فيها خيرا، ماذا يفعل؟ هكذا دخلنا على مرحلة الجدية التي يكون الشخص فيها مسؤولا عن أي تصرف ومحاسبا أمام ربه عليه..

قبل أى خطوة من الاقتراب بأي وسيلة، لازم وحتما ولا بد أن يؤهل نفسه لظروف التعارف بهذه الطريقة، أن يكون على وعي أنه ليس عنده غير عنصر واحد فقط من عناصر اكتمال دائرة التعارف، ألا وهو عنصر "معرفة الفكر والعقلية وهذا ليس كاملا بل بنسبة لا بأس بها مع احتمالية وجود عكس ما ظهر له عادي جدا، قبوله النفسي الغيبي لروحها" بقي له القبول الشكلي ومعرفة الطباع والصفات وما يخص أهلها.

هل نقص كل هذه العناصر سبب كافٍ كي يغض النظر عن الأمر ومسؤوليته؟! هذا يرجع لشخصيته ومدى رجولته ونضجه وجديته وشجاعته فى تحمل المسؤولية وخوض المغامرة وكلها أمور مطلوبة فى أي وسيلة تعارف، بمعنى ماذا؟

بمعنى ألا يكون طائشا، لا يعرف ماذا يريد

ما أحسنكِ بالحجاب ويالَ البراءةِ التي يضفيها عليكِ لو تعلمين، خلعتِه أو لم ترتديه بعدُ فارتديه.. لا يرقى للحجابِ المطلوب فعدِّليه، ولا تخشي أن تنتكسي فتنزعيه وقولي: هي لله ..يثبتك عليه جل في علاه!
#حجابُكِ_يا_جميلة
#إشراف_2
#ربات_الخدور

ماذا فعلوا بكِ يا سيدتي؟
اختزلوا يا سيدتي كل ما في داخل رأسك من الفكر، كل ما بروحك من الأحلام، كل ما بنفسك من ترددات الظن واليقين وتخبطات الخوف والسرور وصراعات الوحدة والزحام، اختزلوا كل ذلك في وجهك الجميل، ثم صنعوا منه واجهةً لبيع سلعهم الرخيصة.
معجون أسنانهم عليه وجهك المبتسم، مسحوق غسيلهم عليه وجهك المتعب بالغسيل، ألبان أطفالهم عليه وجهك وأنتِ أم، وفي جانب لافتة دعاية ذلك الطبيب الباطني هناك وجه كبير لكِ ليس له معنىً في دعايته إلا جذب اهتمام المارة الذين يحبون النظر إلى وجوه النساء الجميلات..!
بالمناسبة يا سيدتي كم ممثلة سينما تعرفينها غير جميلة؟ هل ترين يا سيدتي في كل هذه الوجوه على الدعاية الاستهلاكية من وجه قبيح، أو متوسط الجمال، أو ملئ بالبثور وحبوب الشباب؟ هل رأيتِ على أحد صور الدعاية لشركات الملابس صورة فتاة بدينة، أو نحيفة، أو فارعة الطول، أو شديدة القصر؟
لا، لابد من أن يستخدموا صورة الوجه الملائكي والجسد المثالي ونسب الجسم المتوازنة بإتقان. لابد أن تشعري بالنقص في حضرتهم إن لم تكوني مثل هؤلاء النساء الجميلات اللاتي لا يأبهون إلا لمثلهنّ..!
لقد علموكِ يا سيدتي ألا ترضين عن نفسك، ألا تحبين وجهك غير المثالي، ألا تسامحين جسدك غير الرشيق، لقد علمكِ البشر أنهم لا يأبهون بجمال روحك بقدر حبهم للجمال الذي يرونه هم منكِ.
صرتِ في حالة يرثى لها حينها، تخرجين إلى الشارع فنرى نحن كل هذه المحاولات منكِ لإظهار كل شيء جميل لديكِ تحبين إظهاره، لربما لا يتعلق الأمر فقط بحب جذب أنظار الشباب، لربما لا يتعلق الأمر فقط بحب إثارة غيرة بقية الفتيات، لربما أنتِ تحتاجين أن تشعري بالكمال الذي تعلمتِ أن هذه هي طريقته الوحيدة.
البشر ظالمون، البشر سطحيون، البشر سينبذون من كان رزقها أضيق من مقاييسهم الخاصة، وسيعيبون من كان جوهرها أجمل ما فيها.
البشر أغبياء يا سيدتي.
الله عز وجل ليس مثلهم، الله لا ينظر إلى وجوهنا ولا إلى صورنا ولا إلى أرقامنا على الميزان، الله عز وجل ينظر إلى ما نكونه نحن حقًا، إلى تلك الكينونة العميقة التي نحملها بداخلنا ونتحسر حين يرى الناس منا قبحنا لأننا نعلم أن ما نحن عليه فعلًا أجمل مما يبدو لهم، ونقول: يا ليتهم يعلمون.
ولكن الله يعلم..!
الله يا سيدتي أجمل منهم.
د. مهاب السعيد

-طبعا المقصود ليس كل البشر، إنما أصحاب النوايا السيئة ومن يريدون الأذى للمرأة وإخراجها من فطرتها وجعلها مجرد آلة-

يقول الرافعي رحمه الله :

" إن البنت الطاهرة هي جهاد أبيها وأمها في هذه الدنيا، كالجهاد في سبيل الله، وإنها فوز لهما في معركة من الحياة، يكونان هما والصبر والإيمان في ناحية منها قَبِيلًا، ويكون الشيطان والهم والحزن في الجهة المناوحة قبيلًا آخر.
إن البنت هي أم ودار، وأبواها فيما يكابدان من إحسان تربيتها وتأديبها وحياطتها والصبر عليها واليقظة لها, كأنما يحملان الأحجار على ظهريهما حجرًا حجرًا؛ ليبتنيا تلك الدار في يوم يوم إلى عشرين سنة أو أكثر، ما صحبته وما بقيت في بيته.
فليس ينبغي أن ينظر الأب إلى بنته إلا على أنها بنته, ثم أم أولادها، ثم أم أحفاده؛ فهي بذلك أكبر من نفسها، وحقها عليه أكبر من الحق، فيه حرمتها وحرمة الإنسانية معًا؛ والأب في ذلك يقرض الله إحسانًا وحنانًا ورحمة، فحق على الله أن يوفيه من مثلها، وأن يضعف له.
والبنت ترى نفسها في بيت أهلها ضعيفة كالمنقطعة وكالعالة، وليس لها إلا الله ورحمة أبويها؛ فإن رحماها, وأكرماها فوق الرحمة، وسَرَّاها فوق الكرامة، وقاما بحق تأديبها وتعليمها وتفقيهها في الدين, وحفظا نفسها طاهرة كريمة مسرورة مؤدبة؛ فقد وضعا بين يدي الله عملًا كاملًا من أعمالها الصالحة، كما وضعاه بين يدي الإنسانية. فإذا صارا إلى الله كان حقًّا لهما أن يجدا في الآخرة يمينًا وشمالًا يذهبان بينهما إلى عفو الله وكرمه، وكما قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: "من كان له ابنة فأدبها فأحسن تأديبها، وغذّاها فأحسن غذاءها، وأسبغ عليها من النعمة التي أسبغ الله عليه؛ كانت له ميمنة وميسرة من النار إلى الجنة".
فهذه ثلاث لا بد منها معا، ولا تجزئ واحدة عن واحدة في ثواب البنت: تربية عقلها تربية إحسان، وتربية جسمها تربية إحسان وإلطاف، وتربية روحها تربية إكرام وإلطاف وإحسان. "

وحي القلم - ١/٢٢
مصطفى صادق الرافعي

عن أنس بن مالك قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: من عال جاريتين (بنتين) حتى تبلغا جاء يوم القيامة أنا وهو ـ وضم أصابعه ـ
رواه مسلم

عن عقبة بن عامر قال: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: من كان له ثلاث بنات، فصبر عليهن وأطعمهن وسقاهن وكساهن من جدته، كن له حجابا من النار يوم القيامة.
رواه ابن ماجه وأحمد، وصححه الألباني.

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ : ( اللَّهُمَّ إِنِّي أُحَرِّجُ حَقَّ الضَّعِيفَيْنِ الْيَتِيمِ وَالْمَرْأَةِ ) رواه أحمد (2/439) وحسنه النووي في "رياض الصالحين" (146) ومحققو مسند أحمد ، والشيخ الألباني في "السلسلة الصحيحة" (1015)
يقول المناوي في "فيض القدير" (1/166) في شرح الحديث الأخير :
" بأن تعاملوهما برفق وشفقة ، ولا تكلفوهما ما لا يطيقانه ، ولا تقصروا في حقهما الواجب والمندوب ، وَوَصَفَهُمَا بالضعف استعطافا وزيادة في التحذير والتنفير ، فإن الإنسان كلما كان أضعف كانت عناية الله به أتم ، وانتقامه من ظالمه أشد " انتهى .
والله أعلم .

عَنْ أَبِي عُشَّانَةَ ، عَنْ عُقْبَةَ بْنِ عَامِرٍ قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : " لَا تَكْرَهُوا الْبَنَاتِ ؛ فَإِنَّهُنَّ الْمُؤْنِسَاتُ الْغَالِيَاتُ ".
حكم الحديث: إسناده ضعيف