Саморазвитие • Психология • Книги

Мои крутые недостатки
⠀
Про наши достоинства всё ясно: быть понимающим, ответственным, порядочным, тактичным и прочее — прекрасно. Кому такое может не понравиться? Но и недостатки могут быть настоящими магнитами, внушать людям желание общаться с нами.
⠀
Например👇
⠀
• Амбициозность

Уверенность, что я заслуживаю лучшего и смело к этому иду. Эдакая позиция альфа, обезоруживающая и чертовски привлекательная.
⠀
• Эгоизм

В значении «умение желать». Мы тянемся к тем, кто знает, чего хочет.
⠀
• Самолюбование

В значении «принятие себя». Человек, который любит себя таким как есть, без сомнений, не оставляет и другим поводов искать в нём несовершенства.
⠀
• Гедонизм

Умение получать удовольствие от жизни во всех её проявлениях: наслаждаться едой, общением, тянуться к красоте и комфорту. Веселиться так веселиться, отдыхать так по полной. Это заражает.
⠀
• Равнодушие к чужому мнению

Такой человек не поведётся на доводы типа «а Петя сделал так», он решает сам и отвечает за свои поступки. Внутренний стержень таких людей притягивает.

3 книги для релакса
⠀
Читайте их, когда накрывает хандрой — антистресс покруче шоколада.
⠀
«Сантехник, его кот, жена и другие подробности», Слава Сэ
⠀
Ранее маркетолог и психолог, ныне — писатель, чьи книги жгут напалмом и поднимают самое неподъёмное настроение. Приключения отца двух дочерей в формате коротких рассказов: остроиронично, но интеллигентно и тонко.
⠀
«Ежевичное вино», Джоанн Харрис
⠀
Лёгкое, атмосферное чтиво: тёплые воспоминания о детстве, милая сельская Франция, ароматы терпкого вина и свежего хлеба, чуть сказочный сюжет. И простая истина красной нитью: стать счастливым можно лишь тогда, когда ты на своём месте.
⠀
«Моя семья и другие звери», Джеральд Даррелл
⠀
История большой английской семьи, которая дрейфует с места на место по солнечному греческому острову Корфу, а главный герой попутно собирает всю мелкую живность, которую удалось найти. История от писателя с потрясным чувством юмора и огромной любовью ко всем животным в мире. Светлее книжки и не придумать.

3 психологических приема на каждый день
⠀
Пригодятся, когда надо слегка подтолкнуть собеседника сделать то, что вы от него хотите.
⠀
1. Иллюзия выбора
⠀
Например, вам нужно встретиться с кем-то завтра, а он колеблется. Спросите у него: «Тебе удобно в 15 или 18 часов?». Вроде и дали ему возможность выбирать, но по сути поставили перед фактом — встреча состоится.
⠀
2. Молчание
⠀
То самое «неловкое молчание» — паузы в беседе, которых все так боятся. Используйте их, когда хотите заставить кого-то разговориться, пытаетесь понять его намерения. Замолчите и расслабьтесь, наблюдайте за визави — он невольно начнёт говорить, чтобы заполнить паузу.
⠀
3. «Дверью по лицу»
⠀
Пригодится в случае, когда вам нужно попросить о чём-то, но оппонент несговорчивый. Просите сначала много, а потом снижайте требования. Приём действует так: сначала собеседник впадает в шок, а потом с облегчением соглашается на меньшее.

Например: нужно взять пару отгулов? Просите неделю, а потом, так и быть, «соглашайтесь» на 2 дня и ни днём больше.

Пассивный агрессор: найти и обезвредить
⠀
Рядом с ним как-то не по себе. Вроде ничего не делает, но воздух заряжен негативом. Он молчит или выдаёт фразы типа:
«Всё нормально» = ничего не нормально.
«Делай что хочешь» = знаю, что тебе плевать на меня.
«Чего обижаешься? Я любя» = саркастические шутки поддых.
⠀
Что делать?
⠀
Не обижаться и не нападать в ответ. Это не сработает. Пассивный агрессор действует так не из врождённой вредности, он попросту не научен выражать свои негативные эмоции. Шлейф родительских запретов. Поэтому лучший способ с ним общаться — вывести на уровень взрослого.
⠀
• Не так: «Да ты достал, скажи что не так!». Агрессор мгновенно возвратится в детство и умолкнет, чтобы не быть плохим мальчиком.
• А так: «Вижу, что ты напряжён, мне не плевать. Давай поговорим, скажи, что не так?». Идеально добавить, что вы его любите и обнять. Если вас хватит на такой уровень дзена в этой ситуации.
⠀
Что делать, если пассивный агрессор — вы?
⠀
Осознайте, что давите в себе негатив. Разрешите себе говорить, что вас злит или расстраивает. Без обвинений: озвучивайте, что чувствуете, а не в чём виноват собеседник. Если не получается говорить сразу по адресу, потренируйтесь заранее, перед зеркалом, например. Пусть на первый раз это будет заранее заготовленная речь. Убедитесь, что ничего катастрофического в ваших отношениях она не вызовет, и потом говорить о своих эмоциях будет проще. Вам обоим.

В вашем окружении есть пассивный агрессор?

Выученная беспомощность
⠀
Вчера мы говорили о том, как перестать контролировать всё что надо и не надо. Сегодня обсудим другую крайность.

В психологии есть понятие «выученной беспомощности» — это когда человек убеждает себя, что не может контролировать или изменить происходящее с ним и даже не пытается что‑то сделать. При этом, объективно, изменить он более чем может.
⠀
Как появляется выученная беспомощность?
⠀
На эту тему был эксперимент. Психолог Дональд Хирото собрал людей в две группы и развёл их по комнатам. И затем стал включать громкий раздражающий звук. При этом одна группа знала, как его отключить, а другой пришлось терпеть, когда пытка звуком закончится.

Затем он раздал всем коробки и попросил каждого вложить в коробку руку. Как только она касались дна, звук включался снова. При этом участники первой группы активно перемещали по коробке руку, нащупывая на стенках кнопки, и отключали звук. Участники из второй группы, наученные горьким опытом первой стадии «пытки», просто терпели и ждали, когда всё кончится.
⠀
Другими словами, выученную беспомощность вызывают не сами травмирующие события, а опыт их неконтролируемости. Например, гиперопека в детстве или наоборот, отсутствие помощи от взрослого, когда ребёнок о ней просит. Или, как в случае с экспериментом Хирото, опыт стрессовых ситуаций, в которых от воли человека ничего не зависит.
⠀
Как понять, что это про вас?
⠀
Если вы относитесь к неудачам фатально, обобщаете их фразами «так будет всегда», «вечно у меня ничего не получается», «ничего не изменить» — то да, это про вас.
⠀
Как себе помочь?
⠀
• Действиями.
Ставьте небольшие цели и отслеживайте каждый этап их достижения. Отжался сегодня 20 раз, а не 15 — круто. Удалось за месяц прочесть 3 книги, как и планировал — молодец.

• Установками.
Напоминайте себе при каждой неудаче, что это частный случай, так сложились обстоятельства, идём дальше.

• Фиксацией достижений.
Сравнивайте результаты с тем, что было до. Факт — лучший мотиватор, иначе память может подвести, и вы привычно обесцените свои успехи. Собирайте «портфолио» достигнутых целей.
⠀
Прошлое нам не изменить, а вот будущее — вполне. Действуем🔥

Научиться беспомощности

Тест на неумение принимать помощь: вам свойственны мысли типа «мои проблемы — только мои проблемы», «не хочу никого напрягать», «ненавижу просить»?

Если узнали себя, то поздравить тут не с чем: вы живете в постоянном напряжении, на износ. Откуда берётся это сопротивление помощи и как помочь себе довериться другим, расслабиться, перестать всё контролировать и стать в итоге свободнее и теплее в отношениях с собой и с другими?

Берется неумение просить из установок детства: «мужчины не плачут», «учись делать всё сама, вырастешь — рассчитывать будет не на кого», и из модели семьи, где родители жёсткие, эмоционально отстранённые.

В итоге мы привыкаем к мысли, что лучше быть максимально полезными другим, чем расписаться в собственном бессилии, пусть даже в мелочах.

Чтобы помочь себе, необходимо учиться принимать себя полностью, избавляться от чувства стыда, вины за неудобства, которые вы причиняете другим. Есть приёмы, которые помогут вам ощутить чувство беспомощности и понять, что это нормально.

• Запишитесь на урок парного танца. И следуйте за движениями партнёра. Вы почувствуете, что просто необходимо расслабиться, чтобы это получилось.

• Попросите знакомого человека в качестве эксперимента провести вас по дому с закрытыми глазами. Фиксируйте свои ощущения: как сложно расслабить мышцы, избавиться от страха, довериться другому.

• Попросите кого-то, также в качестве эксперимента, вас покормить или переодеть. Вы будете буквально заставлять себя удерживаться от желания помочь ему в этом. Наблюдайте за своими ощущениями, но удержитесь от движений.

Эти упражнения нужны для того, чтобы вы научились отпускать ситуацию, признали, что вы не всесильны. И осознали, что в этом нет ничего плохого. Просить помощи, с благодарностью её принимать — показатель вашей силы, как ни странно это может прозвучать. Знак вашей внутренней гармоничности.

Как у вас с навыками просить о помощи?

А раскинуть картишки?
⠀
Если слышали о таком методе психотерапии — метафорические ассоциативные карты — и скептически похихикали, то это вы зря. Метафорические карты (МАК) — инструмент серьёзный и работающий. Несмотря на их несерьёзный вид: лица, сказочные персонажи, животные, пейзажи, абстракции.
⠀
МАК помогают вытащить из бессознательного глубинные эмоции и переживания, о которых человек и не догадывается, но они методично портят ему жизнь. А ещё с их помощью проще разговориться о своей проблеме, если никак не получается сказать о ней напрямую. Если сложно начать.
⠀
Так вот, психолог предлагает выбрать одну или несколько карт и озвучить, какие мысли и эмоции появились при взгляде на них.
И фишка в том, что реакция на одну и ту же карту может быть кардинально разной. Например, у одного вид горы в лунном свете вызовет состояние релакса и мысли о путешествиях. А другого накроет паникой, поскольку он выгорел на работе по самое некуда, и гора в ночи для него равна непосильному труду без сна.
⠀
Картинки работают проективно — мы переносим на них свои переживания и эмоции. Будят воображение, помогают отключить лишний контроль, раскрыться и расслабиться.
⠀
Интересна тема проективных методик? Рассказать о других?
⠀

Обратная сторона интернета

Когда создавался интернет, люди, стоявшие у его истоков полагали, что это перернёт мир с ног на голову. Так и произошло. Однако они полагали, что первернёт лишь в хорошем смысле — достояние знаний эпох предков и гениев станет доступно каждому.

На деле же ситуация лишь частично оправдала их ожидания. Интернет, по большому счету, представляет собой типичную дворовую помойку из спального района — с переполненными контейнерами мусора.

Согласно выборочной статистике, контента, который не представляет для пользователей никакой ценности, а носит лишь деструктивный характер, в интернете свыше 80%. И это довольно грустно.

Всюду нам пытаются навязать свои продукты инфоцыгане. Желтая пресса пытается убедить в чепухе. Люди обмениваются фотографиями своих гениталий и оскорбляют друг друга в комментариях. СМИ предлагают негативные новости. А кто-то выкладывает видео, как он режет воду 10 часов подряд на ютуб.

Потерять своё время и заблудиться в этой помойке можно довольно просто. И вы, как человек на тропе развития, должны понимать, что утопать в болоте — не лучшая идея.

Позаботьтесь о том, чтобы окружить себя лишь качественным и полезным контентом, а не абсурдной и бесполезной ерундой. Будьте крайне избирательны и вдумчивы по отношению к той информационной пище, что собираетесь потреблять.

Используйте интернет для приобретения знаний, а не для того, чтобы превратиться в недалёкого глупца. Не распыляйте себя и цените своё время.

Почему спорить полезно?
⠀
На самом деле спорить бесполезно: врубаются механизмы типа «Как это я неправ? Да это рушит всю мою картину мира! Сейчас я ему докажу, и он поймет…». Ни малейшего шанса, потому что в голове оппонента сейчас идёт ровно такой же внутренний диалог.
⠀
Но давайте взглянем на процесс с иного ракурса. Дело в том, что мы мыслим своими шаблонами. Как умеем: как восприняли информацию сквозь свой жизненный опыт, через детские установки, прочитанные книги, полученные знания. В общем, через тьму всего, что накопилось в нашем мозгу на сегодня. А у нашего собеседника в ответ на полученную информацию рождается своё восприятие, по тому же принципу.
⠀
Так вот. Чем больше его мышление отличается от нашего, тем больше шансов закончить диалог старой доброй дракой наикрутейшим образом: дать возможность своему мозгу свернуть с проторенных дорожек, по которым он ходит кругами, и взглянуть на ситуацию иначе. То есть построить новые модели восприятия — построить их можно только в диалоге с другим человеком.
⠀
Короче, любые жаркие дискуссии на пользу, всегда. Ловите момент, и фиг с ним с результатом спора — наслаждайтесь процессом.
⠀
Любите спорить?
⠀

Нарцисс: за стеклом эмоциональной недоступности
⠀
Общение с этими людьми выматывает, поскольку отдачи нет никакой. Достучаться до них невозможно: они не расспрашивают вас о ваших делах и не будут рассказывать о своих. При этом из социума себя не исключают: строят карьеру, с увлечением могут вести дебаты о политике и о чём угодно, что не связано с эмоциональным сближением.
⠀
Выстраивают свою зону комфорта и не пускают в неё никого. Почему так происходит и можно ли это изменить?
⠀
Речь, как правило, о травме: в их семье наверняка было не принято выражать чувства и в ходу были установки типа «справляйся сам». И они научились направлять всю энергию на то, чтобы справиться с ситуацией самостоятельно. Не тратить ресурс на эмоции, которые не помогают.
⠀
И дальше живут с этим эмоциональным блоком, избегая близких отношений. А если в них вступают, то партнёру не позавидуешь — достучаться до нарцисса практически нереально. Он убеждён, что достаточно быть человеком дела. Он всегда будет вовремя и готов сделать что нужно. Но кому в радость жить рядом с деятельным айсбергом?
⠀
Ситуацию может изменить только сам нарцисс. Когда устанет от тотального одиночества и поймёт, что стратегия «я сам, не приближайся» в отношениях не работает.
⠀
Выход: проработать свои блоки, научиться позволять себе испытывать весь спектр эмоций, перестать обесценивать себя и человека рядом.
⠀
Впрочем, может повезти и без терапии, если партнёр принимает его таким, какой он есть и не ждёт, когда «айсберг» растает. Такому нарциссу можно только позавидовать, но это скорее исключение из правил.

3 книги для пополнения словарного запаса
⠀
Зачем его пополнять? Чтобы быть обаятельным, влиятельным, убедительным, интересным собеседником.
⠀
• «Парфюмер», Патрик Зюскинд
⠀
Это может показаться безумием, но роман Зюскинда… пахнет. Автор то бросает читателя в мерзкий смрад, то окунает в манящие до головокружения ароматы — остаться равнодушным к этой книге не получится. Блестящее владение словом, изобилие образов и художественных приемов.
⠀
Читать, если хочется заглянуть в тёмный мир безумца и утонуть в ощущениях.
⠀
• «Синдром Петрушки», Дина Рубина
⠀
Каждый увидит там, что увидит: драму в стиле нуар, гротеск, музыкальный спектакль. Важно, как Рубина подала это: ювелирно, ни одного лишнего слова при всём обилии роскошных метафор. Чувственно, глубоко, психологично, исключительно профессионально.
⠀
Читать ценителям качественной литературы об отношениях.
⠀
• «Слово живое и мертвое», Нора Галь
⠀
Это она перевела «Маленького принца», «Поющих в терновнике» и тьму других любимых нами книг. А в своей книге Галь учит чувствовать русский язык так же тонко, как она.
⠀
Читать, если хотите стать мастером точного слова.

Забираете?

Застрявшие в детстве

Ни одно животное на земле не может позволить себе быть ребёнком долго: чревато для жизни. Мы же растянули эту роскошь на два десятка лет, а иные до конца своих дней живут детьми. Если повезёт найти партнёра с выраженными патерналистскими наклонностями.

Мы не то чтобы виноваты в этой истории: расплачиваемся за сложноустроенный мозг, за необходимость долго осваивать язык, сложные общественные установки, лабиринты коммуникации с другими людьми.

Но суть-то в том, что мы привыкаем быть детьми, нам так удобно. Впадаем в тревогу и панику при малейшей нестыковке желаний с возможностями — ждём «взрослого», который успокоит и скажет, что делать.

В итоге хуже только нам: желание найти поводыря, отказ от критического мышления делает нас отличной мишенью для манипуляций и внушений. Так и живём, не желая что-то решать и цепляясь за «защитников».

Что делать? Выдохнуть и шагнуть в свою жизнь, учиться получать удовольствие от ответственности за неё. Для кого-то это уход из вуза, в который загнали родители. Для других — шаг в свой бизнес или на фриланс. Для третьих — развод с «мамой» или «папой», за которого когда-то выскочили, убежав от гиперконтролирующих родителей.

У каждого из нас свой путь в собственное будущее. В нём очевидно сложнее, чем в скорлупе «цыпленка по жизни». Но однозначно интереснее.

Первое впечатление: всё в ваших руках

Причём буквально: когда мы встречаем кого-то впервые, невербальные знаки играют решающую роль в том впечатлении, которое мы на человека произведем.

Вот несколько нюансов, которые помогут вам выставить себя в выгодном свете.

- Взгляд

Тут важно соблюдать баланс: примерно 60% процентов времени поддерживать зрительный контакт, 40% — смотреть по сторонам. Почему не постоянно «глаза в глаза»? Дело в том, что долгий взгляд в упор мы воспринимаем скорее как изучающе-агрессивный, нежели заинтересованный.

- Улыбка

Тут фишка даже не в улыбке как таковой, а в способе её применения. Не натягивайте улыбку-маску немедленно, как только человек установил с вами зрительный контакт. Это выглядит фальшиво. Сделайте паузу, всмотритесь в его лицо и потом улыбнитесь.

Важно: глаза тоже должны улыбаться. Даже если вы сильно волнуетесь и улыбаться естественно не получается. Потренируйтесь заранее: встаньте перед зеркалом и попробуйте улыбнуться только губами, а потом и глазами тоже. Разница будет ощутимой.

- Осанка

Выпрямите спину. Сутулый человек с втянутой шеей всем телом сигнализирует: «Я не особо важная персона, не обращайте на меня внимания».

- Жесты

Не трогайте лицо, не касайтесь мочек уха, не теребите волосы — эти жесты мы неосознанно считываем как знаки неискренности и беспокойства. Не скрещивайте руки на груди — эта закрытая позиция говорит собеседнику: «Ты мне не нравишься».

- Эмпатия

Наблюдайте за собеседником — он проявляет признаки, о которых написано выше? Возможно, ему некомфортно сейчас не меньше, чем вам. Проявите интерес, одарите его комплиментом. Другими словами, переведите фокус на него и помогите разрядить обстановку.

И ещё один лайфхак: визуализируйте вашу встречу заранее. Представьте, как общаетесь с ним, как держитесь, настройтесь на симпатию к собеседнику. Помогает расслабиться и сделать ваши невербальные сигналы максимально естественными и искренними.

Что даётся вам сложнее всего?

Добавь энергии
⠀
Внутренний генератор на нуле? Даже если будете практиковать часть этих способов, вам точно станет легче и свободнее. А если все — вернёте себе знакомое с детства ощущение «зажигалки».
⠀
✔️Выберите свою «стихию» и добавьте её в помощь.
⠀
Что ваше? Вода, огонь, земля, вода? Кому-то в кайф высаживать цветы на даче, другим — смотреть на пламя в камине или просто на горящую свечу. Или вы не можете без открытых пространств и предпочтёте вылазку за город посиделкам у камина? Используйте силу той «стихии», которая вам ближе.
⠀
✔️Определите свои «места силы» и идите туда.
⠀
Неважно, кафе ли это, где готовят «тот самый» кофе, или парк, где вам просто хорошо. Или пятачок на набережной, откуда открывается феерический вид на закат и розой ветров выдувает из ваших мыслей негатив.
⠀
✔️Подключайте все органы чувств.
⠀
Зрение, слух, обоняние, вкус, осязание. Задействуете их все — и получите мощный заряд эмоций. На ум сразу пришел набор «пляж, вид на океанские волны, дайкири и шум прибоя». Или «ароматная пенная ванна, шампанское и музыка». Или «сосновый лес, птичьи трели, чай в термосе и теплая кора мощного дерева, которое вы обняли». Ищите свои варианты и задействуйте их в комплексе.
⠀
✔️Читайте, слушайте, смотрите то, что вас вдохновляет.
⠀
Хороший фильм, музыка, любимая книга — кажется, такая ерунда? Но мы погружаемся в процесс восприятия и нас это наполняет. Ну вспомните, как выбивает из колеи, когда посмотрел тяжелый фильм или услышал музыку, которая бесит. Выбирайте то, что ваше.
⠀
✔️Выспитесь. И продолжайте высыпаться регулярно.
⠀
Иногда этого хватает даже без предыдущих пунктов. И уж точно с этого следует начать.
⠀
Наполняйтесь, вдохновляйтесь, искрите🔥