Сардонический смех


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


Циклотимия
РПП
Тревожка
and other mental problems
Рефлексия
Но в итоге мыслемешалка
__________________
I am
@dashellemay
__________________
playlist
@mdamus

Related channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Category
not specified
Statistics
Posts filter


Forward from: Доктор Психтер
Петр Ильич Чайковский, великий русский композитор, у которого великая слава и трагическая судьба.

Его в детстве называли «стеклянным» — таким сверхчувствительным он был ребёнком. С тех пор, как он отправился в школу, «тоска его была такого рода, что обращала внимание даже посторонних».

С подросткового возраста Петр Ильич страдал «приступами тоски и страха смерти». Ничто не могло унять эту тоску, апатию и хандру. Композитор постоянно метался между желанием никогда не возвращаться в Россию и приехать домой на следущий же день.

Не смотря на ошеломительный успех, в том числе в США (1892 год), состояние не становилось лучше.

Женитьба ухудшила положение дел (всем известно, что Петр Ильич был гомосексуалом). Депрессивное состояние ухудшалось, что привело композитора к первой суицидальной попытке: он пытался утопиться в Москве-реке.

Узнав об этом, один из братьев увёз Петра за границу.

С тех пор жизнь и творчество происходили в уединении, на пару с алкоголем, дневниковые записи, сделанные летом 1866 года пестрят фразами «пьянство страшное», «пьян», «пьянство», «что я за пьяница сделался». С 1867 стали появляться фразы «тоска и пьянство».

Из письма к Н.Ф. фон Мекк: «Мне казалось, что я давно уже умер, что все то, что было прежде, кануло в бездну мира и другого времени. Мне трудно словами выразить это ощущение, крайне болезненное и мучительное. Приходилось заглушать эту нравственную боль или усиленной работой или усиленными возлияниями Бахусу. Я прибегал очень широко к этим двум средствам, и в результате — крайнее утомление».

Отношение к своей гомосексуальности у композитора претерпевало изменения: в юности оно носило открытый характер (дружба с А.Н.Апухтиным), часто его партнёрами были мужчины из низшего сословия: конюхи, лакеи, за что Пётра Ильича осуждали. После скандальной свадьбы, композитор переживал за свою «неестественность», которая «образует между мной и большинством людей непроходимую бездну».

Депрессия в творчестве Чайковского отражалась удивительно: очередной эпизод 1877 года, вызванный «нелепым опытом брачной жизни» помог вернуться к работе над Четвёртой симфонией.
В 1890 году «в период чёрной меланхолии» Чайковский написал оперу «Пиковая дама» за 44 дня! Та же история и у знаменитого на весь мир балета «Щелкунчик».

«Я буквально не могу жить не работая, ибо как только кончен какой-нибудь труд и хочется поедаться отдыху, как... является тоска, хандра, масли о тщете всего земного, страх за будущее, бесплодное сожаление о невозвратимом прошлом, мучительные вопросы о смысле земного существования... и в результате является охота немедленно приняться за новый труд».

Причина смерти композитора до сих пор вызывает много дискуссий. Есть мнение, что это не несчастный случай — Петр Ильич намеренно отравил себя сырой водой, заражённой холерным вибрионом или даже о приеме мышьяка, который вызвал схожие с холерой симптомы.

Невозможность смириться со своей гомосексуальностью и аффективные нарушения нашли своё отражение в гениальном творчестве Пётра Ильча Чайковского.


Video is unavailable for watching
Show in Telegram


Психолог: будь внимательна... будь в настоящем... осознаннее...
Мои мысли:


Эй, Дюк!
Я тебе спасибо хочу сказать.

В начале апреля 2018 года я обратилась к тебе. К тому же вышло это так: подписалась на канал, почитала и написала тебе. Кхм, нет, не сразу, а через полчаса. Перед тем, как написать, я минут 30 сидела с открытой личкой в тревоге. Рада, что сквозь беспокойство написала тебе тогда и уже через день мы разговаривали по фейстайм. Кажется, это была среда около трёх часов дня.
Помню как перечитывала твой канал (однако до Жирара я так и не добралась, но думаю, что всё ещё впереди и после диплома будет возможность и время). Помню как вступила в чат одна из первых, однако последние месяца три не читала его, ибо время такой важный ресурс... , необходимо расставлять приоритеты. Да и к тому же потребность сидеть целыми днями в соц. сетях отпала (и это показатель, что жёсткое депрессивное состояние прошло. аллилуйя!).

Я всего лишь навсего хочу поблагодарить тебя за то, что моя жизнь резко перевернулась и вот сейчас мне намного лучше, чем было и это не может не радовать.

Благодаря тебе и твоему чату нашла классную психиаторку и не менее классную психотерапевтку, которые помогают мне по сей день.

Спасибо, Дим. Ты реально помогаешь.

@dimaduk
@mfwmh
@dimapomogaet
@idukvrachu


Предлагает сменить схему.

Мне уже тошно пить гору таблеток. Я не хочу ничего принимать. В аптеку иду с тревожным чувством, ибо нужного препарата может не оказаться. Вяло слушаю то, что говорят мне родственники. Они хотят это, желают мне то. Они знают что я хочу, а я не знаю, что я хочу.

Я думала, что переезд положительно повлияет на меня, но всё одно и тоже. Здесь одни трудности, а дома другие. Думаю, что не случись переезда, то я бы делала тоже самое, что делаю сейчас и даже больше/сильнее падала бы "куда-то туда". Целыми днями нихуя не делать и разлагаться. Помню такое, уже было, и я не хочу, чтобы такое повторилось, повторялось. Я думаю, что мне и не дадут нихуя не делать. Придётся делать, потому что "надо".

Я пропускаю некоторые приёмы габы и лама. Осознанно и нет. То забываю, то просто уже жалко денег и начинаю экономить таблеточки и капсулы. Бред.

Сегодня снова ковырялась в прошлом. О, ужас. Оно вернулось. Даша, в прошлом ничего не поменялось и не поменяется, ну!, что ты оглядываешься туда?

Я не понимаю где я настоящая. Кажется, что я это не я. Что-то искусственное, разогретое в микроволновке.

Снова зависаю в пространстве.


Спешу сообщить, что условия жизни и сама локация местопребывания изменились. Я вне дома, вне материнского лона, вне тепла. Теперь сама мама не так сильно нуждается во мне, как я в ней. Болезненная привязанность диктует мне удоволетворять привычную дозировку эмоциональной заботы и нежности. Я думаю, что я нуждаюсь не в маме, а во внимании, заботе, любви. Да, женщина, вырастившая меня, делала мне больно, но я не хочу об этом вспоминать и я уже не копаюсь в прошлом в поисках ответов.


Пишу психологине:

Опять навалилось. Заесть нечем. Быстрых углеводов нет. Отвлечь себя получается плохо.

Эмоции: боль, пустота и одновременно с этим тяжесть.

Физические ощущения: болезненная тяжесть в груди и ком в горле. Хочется плакать и кусать губы.

Мысли словно бесконечный тёмный тоннель. Засасывает в болото. Голос внутри говорит, что смысла нет, ибо впереди всё те же одинаковые, одни и те же каждодневные действия, цепочка дней сурка.

Тут же возникает желание читать Кафку или Сартра, а можно и Камю. Откликается.
Вот это нанаблюдала сейчас. Заметила и осознала хорошо знакомое состояние.

Что хочет это состояние? Я не знаю, и потому хочется отвлечься, убежать - старая протоптанная дорожка, которая временно помогает.

Чем вызвано это состояние? Хочется яркости и осмысленности, заинтересованности, чистоты увлечённости, а не искусственного развлечения самой же себя.
Тошно от самой себя. Кажется, что всё пусто, ничего неинтересного.

Вот я заметила это. Описала это. Определить направление движения?... Я не знаю куда плыть и где искать опоры. Хочется к маме. Но я думаю, что мне банально хочется любви, заботы и принятия меня другими. Хочется нравится. Я думаю именно так, потому что мама ассоциацируется с пободными чувствами. Не потребительские ли это отношения? Некое сосание молока, а взамен что могу я дать? В голове вопрос: "Почему я такая мамина дочка?". А хочется быть независимой, автономной и самодостаточной, но я не умею.

Это естественная человеческая потребность в близости и покое от нее. Это исключительно нормально.
И этот омут не может засосать. Не вступать в него, просто видеть и отмечать. Самое главное это.




2018.

Главное достижение или разочарование: я жива.
Чуть ли не каждый день хотелось умереть до раздирающей боли в груди и чешущихся руках.

Дальше:
1) Впервые в жизни пошла к психологу. Это была моя преподавательница из института по психологии, которая к тому же проводила личные консультации в клинике.
2) Я уволилась с работы и стала иждевенкой. Сижу на шее у своего парня и я не вижу в этом ничего плохого. Поступила бы точно также в подобной ситуации, если бы была возможность помочь родному и значимому для меня человеку.
3) Консультация с психологом (Привет, Дюк).
4) Консультации с психиаторкой по скайпу.
5) Начало медикаментозного лечения.
6) Очные встречи с психиаторкой.
7) Начало работы (по скайпу) с психологиней.
8) Отношения с парнем трещали по швам, но мы вместе несмотря на всё то, что пришлось пережить.
9) Профессиональный рост отсутствует, отчего самооценка страдальчески страдает.
10) Пережила предательства подруг. Выясняла отношения со многими людьми.
11) Адреналин, тестостерон, кортизол. Сверхценные идеи. Влюблённости, которые путались у меня под ногами, затормаживая мою работу над собой.
12) Прогресс есть, но откатов полным полно. Я всё ещё эмоционально нестабильна.
13) Булимии с вызовом рвоты нет с сентября.
Переедания есть, но восприятие подобного поменялось. Я не ругаю себя и не чувствую себя слабой и безвольной после плотного приёма пищи.
Компульсивное пищевое поведение случается редко.
14) Удалила 8ку в стоматологии и узнала об образовании в челюсти. 4 декабря госпитализировалась в челюстно-лицевое хирургическое отделение. 5 декабря была прооперирована. 17 декабря выписали.
Остались приятные и неприятные воспоминания.
Неприятного послевкусия от данного больничного опыта гораздо больше, чем приятного.
Стыд. Боль.
До сих пор неосознанно дёргаю тигра за хвост и осознанно останавливаю себя. Забуду ли? Прощу ли себя за глупость и импульсивность?
15) Вижу, что среди моего окружения есть люди, которые радуются за меня в радости и помогают мне в горе. Ценю и дорожу.

В 2019 году
хочу прогресса в эмоциональной саморегуляции, научиться не попадать в коммуникативные ловушки, автономности и независимости.


Forward from: UGH
https://youtu.be/SWWkUzkfJ4M
24 & ready to die | The Economist
Emily is 24 years old and physically healthy. But she wants her doctors to end her life. Subscribe NOW to The Economist: http://econ.st/1Fsu2Vj 24 & ready to...


Результат гистологии: Фиброзная дисплазия.

Со слов доктора образование очагового характера. Его вытащили и вычистили из полости. В костную ткань кистообразное "оно" не вросло, а значит велика вероятность, что повторная операция не понадобится. Пока костная ткань восстанавливается, я буду жить без четвёрки, но это мне никак не мешает.
Теперь нужно следить за прогрессом роста костной ткани, а именно проводить рентген-контроль.
Восстановление займёт больше года. Потом последует имплантация.

*
Первая неделя в больнице пролетела незаметно. Я подружилась со всеми медсестрами.
Скажу честно, что я даже скучаю именно по той неделе.
В те 8 дней подобралась хорошая компания. Мы не спали до часу ночи. Разговаривали. В общем, с соседками мне повезло и в палате царила весьма добрая атмосфера.
Но потом началась какая-то чехарда. Состав палаты сменился. Меня не выписывали. Эмоции, глупости и последствия.
Не хочу вспоминать.
Удалить.
Поместить в корзину.
Очистить.


Разговаривала с Пановой Надеждой Вячеславовной. Очень милая беседа получилась.
Скажу честно, что по скайпу мне легче общаться, чем в живую. Однако я думаю, что консультация в одном кабинете тет-а-тет, позволяет психиатру гораздо лучше выявить баги. Рада, что у нас с Пановой был и скайп, и живое общение.

Говорили о многом. У меня был список вопросов. С ответами мы уложились в 58 минут.

Сначала я рассказала ей о положительной динамике на схеме (венла 300 + лам 300 + габа 300), которую она мне выписала.
А именно о том, что:
- Перестали мучить флешбеки
- Перестала копаться в прошлом, оправдывать себя и своё поведение тяжелым детством, отрочеством, юностью
- Булимия купировалась. За 3 месяца был один эпизод компульсива, который повлек очищение, однако я бы и очищением это не назвала. Это была попытка, которую я остановила.
Помню, что на икселе очищалась по 6 раз в месяц. Три последних месяца всё гораздо ровнее.
Переживания и чувство вины за переедание ушли. Следовательно исчез фактор, побуждающий к очищению, к круговой циклической цепочке: еда-вина-очищение-вина и по-новой.

Кстати о дисморфофобии.
Внешностью своей я всё ещё недовольна и потому собираюсь пройти дермотологическое лечение.

Итак, далее:
- Тревога заметно снизилась. Тревожного фона нет.
Однако было три случая панической атаки. Бывает беспокойство перед важной встречей. К сожалению, никуда не ушла паника, трясучка, мысленный хаос, учащенное сердцебиение при публичных выступлениях. Перед ранним пробуждением (в связи с поездкой, приёмом у врача или с чем-либо ещё) отвратительно сплю: плохо засыпаю, сон поверхностный, просыпаюсь несколько раз за ночь.

Работать над стрессоустойчивостью, самооценкой, эмоциональной регуляцией, конфликтностью, перфекционизмом, контролем, Панова послала меня к психологу.
Ну, ок. А жаль! Я бы хотела поработать именно с ней над моими личностными затруднениями.

Н.В. подтвердила мои слова, что моя прокрастинация, сонливость, равнодушие к деятельности в непродуктивные дни, обуславливаются приёмом венлафаксина. Но я готова это терпеть, только чтобы не уйти в гипоманиакальное тревожное состояние. У меня и на венлафаксине с системой возбуждения ого-го как! Самое плохое для меня это когда тормоз клинит, не срабатывает, ломается и не работает. Устранить бег эмоций, которые лезут вперёд мыслей - самое жаленное мной.

Запор - частая побочка. Я решила, что потерплю до июля. Думаю, что это того стоит, ибо мне предстоит слишком много всего пережить в ближайшее время.

Спросила у Пановой про сочетание таблеток и анестезии. Она сказала, что у неё самой тоже вырезали кисту в челюсти и всё весьма удачно прошло. Никаких противопоказаний нет. Успокоила меня.

Спросила как антидепрессанты влияют на анализы гормонов. Естественно влияют на кортизол. Да и к тому же данный анализ не является показательным даже если не принимаешь ад. Женские гормоны не затрагиваются. Андрогенные - под вопросом. Я не расслышала её . Хм.

Сказала, что раз у меня в детстве был эписиндром и меня кормили фенобарбиталом, то после фармакалогического лечения можно сделать ЭЭГ. Однако, она не видит в этом обходимости.

В схеме изменили только дозировку габапентина. Увеличили на 300.
Теперь утром 300 и вечером 300.

В июле следует явиться к ней, чтобы менять схему или возможно (по состоянию) постепенно убирать препараты.


Грудная клетка моя.

"легочные поля без очаговых теней,
легочный рисунок не усилен,
сердце каплевидной формы, - сердце астеника!
синусы свободны.
все круто кароче"


Моя подруга - дермотологиня дала мне список анализов, которые нужно сдать + проконсультироваться у эндокринога и гинеколога, а также сделать узи.
И всё это на 12 тысяч.
Пздц


Это на день.

Если мне ещё что-то выпишут, то придётся покупать новую таблетницу.


4 декабря госпитализация.
5 декабря операция.
Диагноз: новообразование в нижней челюсти.
До 4 декабря сдаю список анализов, прохожу эндодонтическое лечение.

Про антидепрессанты и нормотимики ничего не сказала врачам, но скажу. Да, я в курсе о влиянии ад на качество обезболивающего. При конфликте действующих веществ возможно увеличение продолжительности действия анестезии и угнетение центров гипотоламуса.
Также ЦНС страдает и от хронического стресса, и от переодической алкоголизации, а не только от анестезии.
В результате гуглинга поняла, что приём АД не является противопоказанием ни для местного, ни для общего наркоза, но для того, чтобы сказать что-то про сочетаемость препаратов и наркоза, думаю, что хирурга лучше проинформировать про ад, тогда возможно ему будет виднее какой точно наркозный препарат следует взять. Где-то глубоко внутри меня сидит маленький паникёр и шепчет, что если я уведомлю хирурга, то он отправит меня обратно домой. Я говорю ему, чтобы он заткнулся.

У моей хорошей подруги был пациент с кистой верхней челюсти и ему делали общий наркоз с интубацией в члх.
Так что, она не уверена, что у меня будет местная анестезия. Получается, что скорее всего общая.

«На одной чашке весов лежит неизвестный опухолевый процесс десны неизвестной этиологии, на другой - в анамнезе прием ад и нормотимиков, что не является критичным противопоказанием для проведения операции (вообще никаким противопоказанием не является). Тут приоритет очевиден.»

Кстати, венла держит меня.
Возможно, что только в тот самый операционный день, будет паника и тряска. В ответственные моменты у меня всегда сильный тремор. Однако что-то изменилось с последней назначенной схемой (венла+лам+нейронтин). Мыслительный процесс проходит по-иному в стрессовых ситуациях. Сейчас я не знаю, как это объяснить, но я обязательно пойму что переменилось и как это словесно пояснить. Хочется ещё какое-то время понаблюдать за собой.


Forward from: Елена
Здравствуйте, уважаемые участники чата! Я администратор центра Эмпатия, где ведет прием Панова Н.В. Мы подняли стоимость скайп-консультаций с выпиской и отправкой рецептов курьерской компанией (оплата доставки за счет клиента) в дневное время до 3500, а в вечернее 4000. Это связано с тем, что отправка рецептов-довольно муторная процедура...Мы хотим вам помочь: не нужно ехать на очный прием из других регионов к такому врачу как Панова, не нужно тратить личное время и деньги на дорогу, проживание и многое другое. Цены поднимаем из-за того, что мы оплачиваем услуги сотрудника, который занимается отправкой рецептов через курьерскую компанию. Просим отнестись с пониманием, даже такая цена за консультацию по скайпу намного дешевле поездки в Москву из другого региона и уж точно комфортнее проконсультироваться с психиатром не вставая с дивана


Хорошая новость для меня


Упала я (постродало: нос, подбородок, рассекла губу внутри (слизистая), + колено). Берегись, Даша, поребриков. А ещё выходи пораньше, чтобы не торопиться в следующий раз и не грохнуться посреди улицы.


Пошла за ламотриджином. И как же холодно и ветренно то, блять


Когда чувствую, что нападает пелена грусти, которая застилает спокойствие, я пытаюсь отвлечься, убить в зачатке данную эмоцию.
Вся моя жизнь сейчас это про отвлечься. Я ничего не сублимирую и не генерирую. Три последних моих трека были отклонены. Я испытываю творческий кризис и фрустрацию по этому поводу. День за днём чередой проносятся мимо.
Прокрастинирую, часто сплю днём и туплю. Охарактеризовать своё состояние сложно. Я так и не записалась к Пановой, тяну резину уже полтора месяца. Кажется, будто венла больше не действует на меня.
Мысли беспорядочны и обрывочны. Эмоции фантанируют. С речью те же трудности, что и всегда. Речь - мой баг с рождения.
Конечно, мне лучше чем было, но ощущаю, что меня затягивает в мешок диссонанса и апатии. Ругаю себя за отсутствие воли и за нулевую физическую активность.

Либидо на венле восстановилось. Мышцы подёргиваются редко. В принципе все побочки прошли.
Честно говоря, мне уже надоело пить таблетки, следить за их запасом и тратить огромное (по моим меркам) количество денег.

Сегодня и вчера - сусидовое настроение. Надеюсь, что это всего лишь временный откат.

20 last posts shown.

15

subscribers
Channel statistics