А давайте собачка, провернувшаяся, аки фарш, через срочный поиск работы, напоет вам свои байки?
А давайте.
Как более-менее квалифицированные ребята искали работу в той же самой РБ? (Уверен, в той же Украине не сильно отличалось):
- Просто перестаешь игнорировать набегающих волнами эйчаров, поддаешься их обаянию, ведешься на их сладкие голоса, хуяк - интервью, хуяк - второе, хуяк - оффер.
Главное - не перепутать, и не приехать по привычке на старую работу.
С-левел и всякий синиор менеджмент искал работу чуть в более творческом режиме, но там история, скорее, про то, чтобы тебя знали - а знают, на самом деле, все всех, так что тоже небольшая беда.
Что творится сейчас с техническими вакансиями в одной развитой европейской стране (тм)?
Ну что на одну вакансию приходятся сотни откликов - все знают, никого этим не удивишь.
Но я вот тут пообщался с эйчарами - и даже у эйчара малюпасенькой компании, которая вот не гугл вообще ни разу, есть установка "нанять лучшего из возможных".
Обратите внимание, не просто "человека, который хорошо подойдет на позицию", нет. Best possible fit.
А откликов - как у дурня фантиков, потому что акционерам фаанга как раз недавно перестало хватать на сухарики и они выставили немножечко народу на мороз. По большому счету, народу достаточно чтобы скинуться, насыпать теплый остров посреди океана и показывать оттуда пролетающим спутникам жопы. Но никто не хочет, даже не знаю почему.
И вот ты, например, одинокий рекрутер компании на, скажем, 30 рыл, выставил вакансию, скажем, джависта. И насыпало тебе, пускай 500 откликов за неделю.
А надо нанять лучшего. И выбрать по-справедливости. У нас тут, кстати, социализм, если кто не знал.
Первым делом ты настраиваешь гринхауз или подобную дребедень. Фильтрация резюме по ключевым словам. Отсеиваются все, кто в резюме назвал хуй членом, писюном или кожаным шлангом, потому что вот же, в вакансии написано - хуй.
Осталось 400. Прочитать это все говно нереально, понять и проанализировать - тем более. Ура, на помощь приходит искусственный интеллект! Он способен отличить "делателя" от "достигателя" ура! (конечноблять, ага)
Итого, еще 150 бедолаг, которые еще не поняли, в какой жопе они оказались и поэтому не насытили свои резюме говном в стиле "Во главе команды из 6 коллег ввернул лампочку в срок, чем создал added value и поднял в одно рыло курс биткоена". Помашем им ручкой.
250 резюме, ебаный попугай. Слегка бледный рекрутер присаживается на телефон и начинает звонить. Первичный скрининг. В твоем "доброе утро, лучший рекрутер на земле" не было достаточно энтузиазма? До свидания, хамло. Ты не сказал, что когда 14-летним малышом дрочил под одеялом, ты воображал, как будешь писать прошивку для установки для изготовления колбасок? Да пошел ты нахуй. Чтоооооо? Ты всегда мечтал писать прошивку для колбасок в искусственной оболочке? Больной ублюдок!
150. Что же с вами, сука, делать? О, а давайте мы нафигачим вам задачек на хакерранке! Вам же совершенно некуда приткнуть еще 3-4 часа ваших жалких жизней, а такая околоолимпиадная задачка, конечно же, покажет, как вы пишете коммерческий код.
30. Первое живое интервью. 25. Второе живое интервью. 15. Третье живое интервью. Психологический профиль. Финальное интервью с финальным демоном.
Пропасть на 3 недели. Залечь на дно в Брюгге. Не писать. Не звонить.
За 3 недели нападало еще 500 резюме - вдогонку. Да ёб вашу.
"А знаешь, мне у номера 3 брови больше понравились".
Ну хуй с ним, оффер.