Зайкины пальчики

По-настоящему бессмысленно пытаться осознать отношения в паре. Я имею в виду, когда ты смотришь со стороны и пытаешься понять, что же она в нем нашла? Он же такой сякой, надо бежать от него, не оглядываясь!
Мне кажется, благодаря соц. сетям, и в целом тому, что личная жизнь многих людей более "раздетая", нагая и открытая, мы забываем, какие мы наедине с собой. Как мы не всегда говорим то, что уместно, далеко не всегда мудрые, умные и спокойные, а больше похожи на ежа с очень острыми колючками, и продолжаться это может довольно долго.
И люди в паре, будучи "ёжиками" в том числе, воспринимают друг друга гораздо глубже и объёмнее, нежели по одной фразе и поступку. И оттого анализ человека извне, который не вариться внутри этого маленького, очень своеобразного мира, теряет всякий смысл.

Меня пугает уровень мизогинии от женщин к женщинам.
Если вдруг слово мизогиния незнакомое, то оно означает ненависть/предубеждение по отношению к женскому полу.
И когда начинаешь обращать на это внимание, то кровь из глаз льётся от того, насколько жестокими, обесценивающими, циничными выражениями некоторые женщины способны говорить о других женщинах.
"Блин, очнитесь!", - хочется сказать. Мы же в одной лодке. Хотим мы этого или нет, но все женщины, вне зависимости от взглядов, статуса и тому подобного, варятся в одном и том же социуме.
И каждый вклад в распространение и укрепление унизительного мнения о женщинах - это плевок в спину самой себе.

Я поймала себя на том, что мне всё равно, называют меня в мужском или женском роде. Чаще всего такая путаница происходит в этих ваших интернетах, и я не спешу уточнять свой пол, так как в воприятии меня это не имеет значения.
Я не использую феминитивы в том числе из-за безразличия к уточнению своей принадлежности. Ценитель, ценительница, студент, студентка, он, она - всё одинаково про меня и не про меня вовсе, так как в повседневной жизни пол не играет особенной роли. Ситуации, когда вот реально критично понять, м это или ж, не такие уж и частые. По крайней мере, в моей реальности.

Немного про гендер.

Честно говоря, понятие гендера и всего, что с ним связано, вызывало и вызывает у меня больше всего непонимания и жопогорения.
Я вообще не понимаю, как живой, нормальный человек может полностью вписаться в культурное определение "женщины" или "мужчины". Потому что и та и другая роль очень сильно ограничены и даже противопоставляются, и пребывание в одной роли исключает пребывание в другой. Хотя любой индивидуум может быть чувствительным и холодным, проявлять жертвенность и самолюбие, быть уверенным, но и смиренным в разные периоды, и одно не исключает другого.
И точно также выполнение "мужской" работы или проявление "женских" качеств не исключают друг друга, так как не могут быть присвоены полностью каким-то полом.
И поэтому я считаю, что люди от природы - небинарны, и восприятие себя только с одной стороны - это отрицание другой стороны, которая есть у каждого.

Но при этом новость о том, что мужчина настоял на том, чтобы пол его ребёнка не указывался в его свидетельстве о рождении... Вызывает только недоумение. Типа, серьёзно?

Даже если в понимании культуры мы не можем быть маскулинны или феминны на все 100%, это не значит, что мы перестаём быть мужчинами или женщинами. Мне кажется, пол - это та характеристика, которая должна восприниматься также нейтрально, как и группа крови. Но, возможно, сначала нужно идти на такие крайности, прежде чем это станет реальностью.

Клетка радости

Клетка радости - это ситуация, когда мы становимся заложниками позитивных эмоций.
Если быть точнее, заложниками необходимости испытывать только те чувства, которые одобряются социумом.

До того, как я случайно залетела на вебинар одного психолога, я была уверена, что чувства совершенно нормально делить на позитивные и негативные. Хотя под этими словами кроется банальное хорошо-плохо. И хотя могла писать о ровно противоположной идее, или ещё под каким-то углом (мне кажется, я в тестах уже кучу раз переобулась на эту тему)), но смысл, корень для любых последующих действий с чувствами для меня был закрыт.
Я понимаю, что, мотаясь в своих делах и будучи не совсем в подходящем контексте, не обладая инфой об эмоциях, которую дают специалисты, сложно понять, о чём я вообще говорю, но эта мысль достойна внимания.

Самая большая проблема в том, чтобы быть с собой контакте - это внутренний запрет на этот контакт. Убеждение, что злиться или грустить - это плохо, это головняк/проявление слабости и ещё куча других ярлыков. Хотя та же злость помогает отстоять свои права и безопасть. Грусть - это разрядка и помощь себе уже сейчас без смс и регистрации.

Другое дело, что эти проявления неудобные. Иначе зачем их вообще табуировать? Но для кого они неудобные? Приглашаю подумать вас об этом.

У меня за пазухой есть пара болезненных историй о начинании и бросании. Я думаю, у большинства найдётся хотя бы пару штук баек наподобии нелюбимого кружка, в который за руку тащила мама, или про хобби, которое было интересно только из-за компании друзей.
Раньше я безумно стыдилась того, как легко и импульсивно могу бросить что-либо. Мне одну историю до сих пор припоминают родители (боже, прошло 8 лет, можно и забыть уже), хотя я сама полностью уверена в своей правоте. Оглядываясь назад, конечно же.
Оглядываясь назад, я вижу, что терпение - это полезное качество, но не для того, чтобы терпеть и превозмогать вообще всё, что с тобой происходит. Особенно тогда, когда аргументы "за" уже порядком неактуальны (это я про свой случай, да).
И этот опыт, часто интуитивный и не всегда хороший, дал мне одно простое знание - бросать не страшно. Бросать, можно с грохотом и потоптаться сверху. Сначала бросаешь есть невкусный суп, а потом бросаешь, или даже не успеваешь начать, "невкусную" жизнь. Привычка терпеть почём зря очень въедлива, и лучшее, что с ней можно сделать - это от неё избавиться.

Я перестала понимать, какого жить без любви к себе.

Ну вот ты такой живёшь-живёшь, ты у себя априори один, единственный неогранённый алмаз, и тебе жить в своей же компании всю жизнь. И вот как в этой ситуации не любить себя? Не любить себя возможно, если на деле все твои поступки не являются твоей волей и не подкреплены твоей искренней оценкой.

Чем больше идёшь навстречу своим истинным эмоциям и желаниям, чем больше можешь доверять себе, тем неизбежней и очевидней приходит любовь, искренняя и чистая.

Есть такая неприятная вещь в детско-родительских отношениях, как вина за то, что ребёнок родился.
Когда мама говорит, что она, мол, много работает, тебя содержит, и ты по гроб жизни обязан за то, что мать тебя родила и решила содержать. Надеюсь, противоречие улавливается.

Весь парадокс этой ситуации в том, что родитель не имеет возможности спросить ребёнка, подписывается он вообще на существование или нет, это невозможно. И решение привести в этот мир нового человека принимается в одностороннем порядке. Получается, что именно родитель вольно-невольно несёт за это полную ответственность, в том числе за воспитание, которое, даже в самом гуманном и обходительном варианте является насилием, вынужденной для маленького человека адаптацией.

Не будем забывать о том, что любое решение - это ответственность. И тот, кто решил, несёт её. В данном случае, мама, которая родила, заранее подписывается содержать, обучать и любить ребёнка вплоть до его фактического взросления, которое может наступить не ровно в 18 лет.

Мне бы хотелось, чтобы подобное перекладывание груза с больной головы на здоровую, как в первом абзаце, исчезло, как явление, и не осложняло жизнь ни родителям, ни детям.

Идеал в вакууме (передаю привет сыну маминой подруги) - это как Дед Мороз. Вот он, сука такая, всё не появляется и не появляется - ну разве что на картинках -, а все уверены, что он есть! Парадоксально.

Я лично не верю в Деда Мороза.
А вы?

Не смейся, потом плакать будешь!

Речь о жизни, в которой "как бы чего не вышло". Туда не едь, с тем не общайся, обкрадут, обманут! Хорошо не жили, нечего и начинать. Зато по совести, и тому подобное.

И вот на это хочется кричать, до хрипа: ДА! Да, чёрт возьми! Посмеялись, и сто пудово поплачем. Выть будем, аки волки. Потом обязательно вытрем слёзы, и снова пойдём в эту жизнь - смеяться!
Да, можно внезапно заболеть, поехать и потерять что-то безвозвратно, подружиться и тут же с кем-то поссориться. А как иначе? Это жизнь!

Бессмысленно избегать жизни, так как всякое бывает даже у себя дома, жизнь всё равно находит и подкидывает дров в огонь. В виде болезней, слёз и потерянных вещей.

На всё потерянное приходит новое, и незнакомые люди обязательно протягивают руки! Один шаг назад, два шага вперёд.


Живите и ничего не бойтесь

Меня подбешивает тема с платьями на свадьбе)))
Типа когда кто-то кого-то затмевает
И, блин, вопрос - что значит затмевает?
То есть вы на полном серьёзе признаёте, что стоит кому-то надеть блестящее (вечернее, пышное и т. д) платье, всё?? Невеста перестаёт быть причиной торжества?
А ведь она может надеть строгое или короткое, и это не будет хуже какого-нибудь платья-торта.
По-моему, это пахнет нереально уязвимой самооценкой, которая зависит... От платья. Как это на полном серьёзе обсуждать

Самое удивительно в рефлексии над своей жизнью, что чем больше смотришь, тем больше находишь вещи, которые всегда были, но не имели названия.
Самобичевание и самоедство вдруг оформились в комплекс неполноценности, смотришь дальше, видишь, что та дичь, которая годами была в семье, действительно дичь и это уже кто-то обозвал термином.
Как будто до этого смотришь на происходящее с высоты птичьего полёта, не разбирая в этой мешанине, что вообще происходит. Можно попытаться преткнуться где-то, найти безопасную позицию и продолжать наблюдать, а можно лететь среди маленьких, тёмных закоулков, которых раньше как будто не существовало вовсе.

Меня удивляет засилье "психологов" (их образование и компетенции под сомнением) тире коучей, которые делают из романтических отношений этакого редкого зверя, для приручения которого нужно нужно как минимум знать латынь и провести тайный обряд 🤫
И они же продают идею, что в отношениях существуют какие-то обязательные "правила", которые знают только они, и без этого сакрального знания ничего не получится.
Такое ощущение, что это предложение скорее для социопатов или начинающих тиранов, которые не смыслят что-либо в нормальном человеческом общении.
Вот как вы с мамой общаетесь без курсов? Или с друзьями? Почему общение с противоположным полом должно хоть чем-то отличаться... Не затрагивая романтический аспект, но это тоже часто понятно интуитивно.
Конечно, есть вещи, о которых говорить не то чтобы принято. По крайней мере, в моём детстве не было культуры, в которой обсуждают деструктивное общение, это недавнее веяние. И об этом действительно стоит знать, но и касается эта инфа любых социальных связей.
Спекуляция на каком-то особенном общении м и ж - циничная и разобщающая, которая только портит отношения, имхо.

Вам мне кажется, что у нас в обществе как-то непопулярно "жить"? Многим людям хочется резко перепрыгивать из одного состояния в другое. Стать богатым, нобелевским лаурятом, психически здоровым... И пофиг, что между человеком с проблемами и тем, у кого их нет, пропасть размером с Гранд-Каньон. Что это процесс, который невозможно выкинуть, как и слова из песни.
Именно жить со всеми последствиями, как-то не статусно) И почему-то чем быстрее ты чему-то научишься, перестанешь "грустить" , тем лучше. Хотя процесс осознания и укрепления информации - это именно то, зачем всё это делается. И чем больше "инсайтов" ты получаешь, тем продуктивнее, качественнен проживаешь, хоть и медленнее, вполне вероятно.


Многие вещи можно купить. Но жизнь и честное проживание своих состояний со всеми ценными изменениями купить невозможно.

Честно говоря, не очень понимаю эту тему про ухоженность в быту 🤔
Когда дома делают легкий мейк, укладку, ищут красивую одежду (хотя я задумывалась о домашних платьях или халатах, но пока бомжую, купить не на что)
И мол не дай боже ты сделаешь крысиный хвост и напялишь двух- или более дневную футболку. Мужик сделает гримасу аля "Крик" 😱 и начнёт собирать вещи, приговаривая:"Мама была права" 😂
Здесь есть довольно много подводных тем, вроде той же "второй смены" для женщины, того же самого бодипозитива, отголосков патриархата... И все эти проблемные темы порождают вот такие правила, непонятно кем придуманные.
Понятия о гигиенических и бытовых вопросах у всех разное. Возможно, для того, кто не может себе позволить пропустить душ или оставить грязную посуду, пятно на футболке партнёра - это свинство и может подливать масло в ежедневный стресс.
Мне лично кажется, что большинство союзов сыпется не на посуде и вещах, а на тотальном недостатке близости и доверия, и сыпется в тот момент, когда пара не может вспомнить о друг друге хоть что-то хорошее и попадает в "негативный круг", из которого не всегда легко выбраться.
А подобные вещи способны стать вишенкой на торте, но без торта вишенка не должна играть такой большой роли.

Я ни о чём не сожалею. Всё, что было сделано или не сделано - это и показатель тебя, как индивидуума, и огромное, нередко подавляющее влияние среды.
Хоть и наша культура пропитана духом индивидуализма и расчётом только на себя, надо понимать, что далеко не всё можно контролировать. И далеко не всегда ваш успех зависит только от того, что делаете конкретно вы.
Естественно, это не значит, что можно удариться в жалость к себе и тленность бытия, в котором ничего нельзя изменить. Когда ты понимаешь, какой вклад в тебя делает окружающий мир, есть возможность этот вклад изменять, дополнять и отслеживать, насколько продуктивна обстановка. Но когда такой возможности вынужденно не предоставляется и силы сильно ограничены, те же самые цели, которые мы ставим, могут оказаться сильно завышены и порождать сожаления, черпающие слишком много сил. А их можно потратить на то, чтобы жить настолько продуктивно и комфортно, насколько это предоставляется объективно возможным.
Если коротко - пользуемся тем, до чего можем дотянуться. Не можем - не тратим силы на сожаления.

Что я знаю о переговорах от психологов и околопсихологических материалов, так это то, что говорить нужно через призму "я". Я чувствую, я думаю, я расстроен тем-то и тем-то. И здесь есть два важных аспекта, чисто на мой взгляд

-табу на "я". Да что ты там можешь чувствовать? Ерунда, не придумывай! И тому подобные вещи, которые стимулируют вину за свои переживания и в следствие утрату их важности и ценности

- отсутствие контакта с собой. Может быть, по причине вины, может из-за того, что из детства остались пробелы в самопознании. Но контакта с внутренними процессами нет, и ответственность за свои переживания накладывается на окружающих. Ты не так сказал, не так сделал, и т. п. Конечно, внешнее воздействие нельзя упускать, но вполне возможно, проблема не в нём/ней, а внутри самих себя. Незамеченная по каким-то причинам.

И поэтому "не тыкать" и не обвинять партнёра во всех своих бедах может быть принципиально невозможно.

Словила интересную мысль, хочу поделиться. Сейчас у меня в жизни происходит внутренний конфликт, где нужно принять чёткое решение, но пока даже инструментария нет для этого. Что-то типа, когда ты понимаешь, что надо сказать, но вместо слов выходит лай :)
К чему я это вообще, вот часто говорят, мол, не слушаем голос разума, идём на поводу у эмоций. В моём случае интуиция и чувства орали, как резанные, а я всё пыталась свести к "рационализации", поиску логичного вывода, и прежде чем я дотумкала мозгом, что происходит, интуиция оказалась права намного раньше.
И со стороны своего опыта, и того, что пишут психологи, можно сказать обратное.
Связь с телом очень важна. Когда чувства и мозги тянут в разные стороны, никакого выбора здесь быть не может. Кто-то из них ошибся, или не созрел, и надо выяснить, где проблема.
В голове невозможно найти ответы на все вопросы, сколько там не копайся. Источник знаний и новой инфы в данном случае - чувства и психика, которая фиксируется в голове. И таким образом, если эти две части не синхронизируются, вполне возможно, проблема именно в мозге, который создаёт несуществующую реальность. Это могут ощущения и убеждения, которых нет, но для адаптации приходится приспосабливаться. Или какой угодно костыль, не позволяющий наладить контакт с самим собой.

Самое важное в отношениях, причём любых, хотя изначально я думала в констесте романтических, - это умение брать отвественность не только за свои поступки, но и за свою психику.
Человек, который умеет успешно проживать грусть, радость, разочарование и не только пожирать ресурсы, но и генерировать - это пипец как ценно и важно. Далеко не каждый может похвастаться хорошим уровнем автономности, не скатываясь в созависимость и не ожидая, что партнёр решит все твои проблемы и отразит все твои чувства. В идеале, это должны делать родители, но с этим пока проблемы. Надеюсь, что со сменой покалений мы научимся быть самодостаточными и будем учить этому своих потомков

Когда говорят о проблемах жертв насилия, как правило найдётся чел с комментах вроде "а почему ты не ушла?? ¿ Это же изи"
Опуская остальные псих. аспекты и меняющееся сознание в отношениях, хочется выделить другую проблему.
Почему в этот момент никто не вспоминает, что в нашем обществе вообще сложно сказать, где токсик, а где нет? Многие считают нормальным, что их чморят, унижают, за дело же. И не незнакомцы, а родные люди. А что меняется в токсичных отношениях? Ничего. Мол, у него же был повод меня унизить, что здесь такого? Сама виновата. И если такие отношения с роднёй - ок, почему с другими это вдруг должно стать красным флажком и причиной задуматься?