Как же больно осознавать эту пустоту,одиночество ты же знаешь не так ли?
Ведь будем честны перед самими собой хотя бы если не перед другими. Хотя и это бывает куда сложнее. Знаете, я любила одиночество, и до сих пор его люблю, люблю по привычке. Но как часто бывает, то что мы так сильно любим равноценно так же и начинаем ненавидеть. Ведь это в итоге может начать сжирать нас изнутри, и мы люди ненавидим подобное аж чуть ли не до потери пульса, но неизбежно возвращаемся к этому всему, потому что привыкли и не отвыкнуть нам уже. Вначале, я сама себе сотворила, собственную одинокую среду, ту среду, в которую я не подпускала никого, никого единого, даже самых близких. Возможно, я об этом сейчас жалею,.а может нет кто его знает)).
Ну так вот меня часто окружали люди и общество в целом. Я не боялась людей, я восхищалась ими, я не была закомплексированой я была собой со всеми независимо от человека рядом. Но однажды когда в который раз меня пырнули ножом в сердце не ожидая этого, в тот момент когда я поняла настоящую сущность людей, я приняла решение. И теперь сталкиваясь каждый новый день с такими людьми ты поневоле замыкаешься в себе, задаешься вопросом почему опять ты, и в конце воссоздаешь собственную среду в которой ты не ощущаешь этих существ (людей) что рядом, забавно не правда ли, но это не так уж и хорошо как казалось бы. В тот момент когда я устала от них , в ту минуту когда меня тошнило от человеческих взглядов и их острых языков я поняла что одиночество будет лучшим выходом.
Я не замечала как, отталкиваясь от людей, я начала их бояться, я начала от них прятаться, каждый месяц я становилась всё молчаливее и молчаливее и только некоторые люди знали меня, прежнюю себя. Но было одно но одиночество начинало сильнее и сильнее меня сжирать, я начала отталкивалась от близких мне людей, делала им больно, обижала и осуждала, не заметив, как я сама начала становиться очередным жалким, черствым человечком. Я закрывалась ото всех, строила бетонные стены, не подпускала в свой замок никого, была только я и доступ в сеть, который мне заменял людей и пустоту в сердце , мне было больно, но об этом не знал никто, я плакала но слёзы мои видели только я и моё отражение,и никто больше,мне было грустно, и не радовало уже меня ничто . Шли дни, месяца, годы а я также была одна, но я любила это одиночество, искренне, необдуманно но любила.
Я поняла что финальная точка наступает в тот момент когда я решила уйти, попрощаться со всеми людьми что окружали меня. Так сказать избавиться от лишнего, я сделала выбор не обдумывая, на эмоциях я ушла туда ,где никто меня не знал и где я никого не знала, это означало что привязываться к кому то я не буду, значит и больно не будет, но с временем я осознала что прошлые люди были не все так плохи, а я сама привела себя в чересчур угнетающую обстановку. Я раньше не ценила то что имела, а в новом месте меня окружала лишь печальная, пустая атмосфера. Недолго побывав в такой среде я уже жалела о своём решении как бы банально это не звучало. То одиночество которого я так ослеплено желала в итоге не стоило ни копейки. Я начала общаться с людьми но всё это было не так как раньше, ведь я боялась и слова лишнего сказать , каждая фраза из моих уст была сказана через силу, оказывается только сейчас я поняла, что одиночество питалось мной, настоящей, и то одиночество ради которого я откинула всё, привело меня в небытие ….
В конце могу лишь подытожить, мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы развиваем себя и тратим время на собственное «я», забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество. Плохо или нет даж не знаю...
