True

Чудо-конь есть у меня,
У коня есть чудо-я.
Я забрался на коня,
Конь забрался на меня,
Мы друг друга оседлали,
Зашагали, поскакали.
Я на нем, а он — на мне,
Под конем и на коне.
Чудо зрит усталый странник:
Что такое? Конь ли, всадник?!
Отвечают конь и всадник:
"Мы, дружище, КОНЕВСАДНИК!"
Скачем так четыре дня.
Я устал нести коня.
Конь устал нести меня.
Поменялись мы с конем:
Он на мне, а я — на нем.
Я забрался на коня,
Конь забрался на меня.
Мы друг друга оседлали,
Поскакали, зашагали.
Он на мне, а я — на нем,
На коне и под конем.
Чудо зрит усталый странник:
Что такое? Конь ли, всадник?!
Отвечаем я и конь:
"Мы, дружище, ВСАДНЕКОНЬ!"

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, помогите, кажется, я умираю.
– Что с вами?
– У меня миксоматоз.
Доктор говорит:
– Вы в своем уме?
– Я читал, по симптомам подходит.
– По внешнему виду вы здоровы, – сказал врач, и добавил: – Ну, по крайней мере, физически. Но это болезнь зайцеобразных. Вы что, кролик?
Мужик ему говорит:
– Вы плохой врач, неквалифицированный, я разочаровался в человеческой медицине и пойду к ветеринару.
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
– Доктор, помогите, у меня микосматоз.
Ветеринар говорит:
– Ну что ж, давайте вашего больного.
– Я и есть больной.
– А, так это у вас миксоматоз?
– Да.
– Ясненько, – говорит ветеринар. – Но вы же знаете, что это болезнь зайцеобразных? Люди не болеют. Или вы не человек?
– Да почему мне все это говорят? Так вы поможете или нет.
– Боюсь, вам уже не помочь, – покачал головой ветеринар.
Мужик говорит:
– Вы плохой звериный доктор, неквалифицированный, я разочаровался в науке, пойду к целителям.
Мужик приходит к знахарке и говорит:
– Помоги, матушка, у меня миксоматоз, наслали порчу, вот тебе морковка в подношение.
А знахарка ему:
– Мужик, ты же знаешь, что я крольчиха? Ну, конечно, знаешь, ты же сам меня купил в зоомагазине час назад.
– Морковка в подношение, – говорит мужик.
Крольчиха вздохнула.
– Когда у нас, зайцеобразных, миксоматоз, мы просто дохнем или нас убивают, или находят и лечат, мы с этим ничего поделать не можем. И вообще, мужик, я просто крольчиха, я даже говорить не умею. И вообще, у меня лапки.
Мужик говорит:
– Я разочаровался в людях, теперь и в животных тоже. Пойду к неклеточным организмам.
Приходит мужик к Myxomatosis cuniculorum и говорит:
– ДНК-содержащий вирус Myxomatosis cuniculorum, принадлежащий к роду лепорипоксвирусов, семейство поксвирусов (Poxviridae); патогенность для человека не установлена, помоги.
Myxomatosis ему что-то начал говорить на языке вирусов, мужик не понял и плюнул.
– Плохой неклеточный инфекционный агент, я разочаровался в жизни, пойду к Богу.
Приходит мужик к Богу и говорит:
– Привет.
Бог ему отвечает:
– Наслышан о твоей проблеме.
Мужик говорит:
– Ага.
– Ну давай рассуждать логически, – говорит Бог. – Миксоматоз – болезнь кроликов. Чтобы тебе излечиться от миксоматоза, тебе нужно стать больным кроликом.
Мужик обрадовался:
– Да, это логично!
Бог ему говорит:
– Что ж, давно я чудес не делал, помогу с твоей проблемой.
Превратился мужик в кролика и сдох нахуй от миксоматоза. А все потому он заболел классической отечной формой. 100 % кроликов, заболевших этой формой миксоматоза, погибают. Диагноз «миксоматоз» ставят на основании эпизоотологических данных, характерных клинических признаков, патологоанатомических изменений и результатов лабораторных исследований. При появлении этих симптомов: покраснение в виде пятен или появление узелков на коже в области век, на ушных раковинах и в других местах, повышении температуры, обратитесь к ветеринару. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением.

Представляю вам новое слово в мире фантастики — жанр «мамапанк». Вообразите себе общество, выстроенное по принципам вашей мамы, мир, в котором люди прыгают с крыш, если их друзья прыгнули, за преступления правительство отбирает гаджеты, врачи делает специальные операции, чтобы от сладкого не слипалась попа, а у людей над головой тикающие часики. Время от времени специальное устройство в них спрашивает: «А ты почему детишек не заводишь?» и человек нервничает и пытается соблюдать закон о детопроизводстве.

Вот человека ловит патруль здоровья за отсутствие шапки. Бедняга что-то лопочет про то, что утром было тепло и про прогноз погоды. Офицер не слушает его, говоря только: «Большая мама заботится о вас». Несчастного увозят к «маме на работу». Это просто зловещий эвфемизм, никто не знает, куда их уводят и всем страшно узнать. Иногда про человека говорят, что он зашел домой. Если ты «зайдешь домой», это значит, что тебя больше не выпустят и когда кто-то спрашивает «А вы не знаете, куда пропал Денис?» и человек тебе отвечает, что его не выпускают из Дома, следует сейчас же перевести тему и не вспоминать. что был когда-то такой Денис.

С огромных баннеров отовсюду смотрит заботливый лик Большой мамы с лозунгами типа: «Подрастете — поймете» (что должно означать, что вы не должны сомневаться в природе власти Мамы в силу неокрепшего разума, ведь вы всегда остаетесь для мамы маленьким ребенком) и «Я тебе слово, ты мне десять» (то есть ты обязан отчитываться, оправдываться, участвовать в допросах; Мама спрашивает с тебя, отвечай), «Я уже 27 лет мама» (как символ начала новой эры введен новый календарь).

Во главе партии стоит Мама, разумеется и ее ближний круг — Подруги и их Сыновья. Сын маминой подруги это герой типа выдающихся деятелей науки и искусств или звезд шоу-бизнеса, это лучшие люди партии, хотя оппозиция, прячущаяся за гаражами, и называет их «мамкиными революционерами». Сыновья маминой подруги улыбаются с каждого экрана. Гений как Эйнштейн, только сын маминой подруги, то есть еще круче. Ты обязан равняться на этот гражданский идеал.

А вот человек прощается со своей семьей и идет прыгать с крыши, потому что прыгнули его друзья (а они прыгнули, потому что прыгнули их друзья), иначе никак, так происходит отсев неугодных.. «Закругляйся давай», — торопит его полицейский. Но скорбеть по такому человеку нельзя, можно только сказать: «Это все из-за компьютера», имея ввиду большой компьютер, который решает судьбы людей. Ведь Мама спрашивает тебя: «Если все прыгнут с крыши, ты тоже прыгнешь?»

Само собой, пропаганда работает круглые сутки. Вот рекламный ролик, в котором дети пьют морс с лозунгом «Кока-кола? Там же одна химия!», действует социальная программа «Не будешь учиться — пойдешь в дворники!», вот плакат, призванный экономить электричество: «Сколько можно говорить: выключай свет!», экономическая агитка: «Сдачу вернешь!». Мама лучше знает.

Ну и, само собой никаких «китайских мультиков», только все свое, родное, с огорода, мамино. Например, Каша. Всем гражданам раздают спецпаек — Кашу, от нее нельзя отказываться, даже если там какие-то подозрительные комочки, ведь мама говорит, что так ты станешь здоровым и сильным, все обязаны съедать свою норму Каши. Ну и вообще, разве не мама говорит с большого экрана в центре города: «Потому что я так сказала» — главный девиз маминого правления, призванный поставить точку в любом вопросе.

А вот член освободительного движения выкрикивает антикашные лозунги: «Мы не будем есть кашу!» «Мы не хотим есть Суп!» (еще одно вещество контроля сознания). Полицейский ловит его и стегает ремнем с криком: «Ты как с матерью разговариваешь?!», «С друзьями так говорить будешь!». Нарушитель отправляется в так называемый Угол. Вообще ремни висят у каждого дома, чтобы ты косился на них и думал о результатах своих проступков, полицейский (его уважительно называют батей) может даже не носить его с собой просто стягивает и лупит преступника на месте.

Хочешь лучшей жизни? Мама ответит тебе: «Хотеть не вредно». Перехочется.

Если посмотреть в англозычном викисловаре этимологию латинского apis, то можно прочесть следующее: «Phonetically impossible is any connection with Proto-Indo-European *bʰi-» и «Possibly from Proto-Indo-European *a(m)p-i- (“stinging insect; bee”)», при этом в русскоязычной вики ясно написано «праформу *bьčela соотносят с праиндоевропейской основой *bhei-,» как же так( Видимо, древнеегипетский Апис никакого отношения к латинскому слову не имеет и это просто очень интересное совпадение.

Про пчелу и быка в русском языке все понятно и не раз писали, типа в произведениях древнерусской литературы слово пчела писалось как «бъчела», а чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Еще есть диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то есть речь идет о каком-то звукоподражании. Это все занятно и интересно, но я сейчас озадачился латинским названием пчелы, она же, блин, apis, а Апис — это священный бык в древнеегипетской мифологии. Как быть с этим фактом? Это просто совпадение или что? Возможно ли что пчелу роднит с быком что-то большее, чем звукоподражание?

В результате получилась какая-то сраная Шамбала вместо ослепительного христианского видения. А все потому что Гребенщиков— хиппарь-синкретист

Заходят как-то в бар огнегривый лев, и синий вол, исполненный очей, с ними золотой орёл небесный, чей так светел взор незабываемый, а бармен им и говорит:
-- Так, убирайтесь в город золотой, с прозрачными воротами и с яркою стеной.

4 июл 2017
Олег лежал со Светланой и думал: "Сейчас бы закурить". Но он не решился, потому что притворялся спящим. Да и не было сигарет. И спичек с зажигалкой. Да и не курил он. Потому что у него не было лёгких. Он был тунцом. Мёртвым. Вернее, никогда не жившим, потому что был пластмассовым сувениром, прибитым к стене. Нарисованного дома. В воспоминании Светланы. В будущем воспоминании. Потому что пока это для нее настоящее, ведь ей всего пять лет, она сидит на асфальте и рисует мелом тунца Олега.
– Что же с нами стало? – тихо произнесла пятилетняя Светлана, отчасти надеясь, что Олег уже спит и не ответит ей.
Олег действительно не ответил, он притворялся спящим.

16 июл 2017
ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ

Последний человек на Земле не мог умереть.

Он ходил по прожженной красным солнцем пустыней, пески которой скрывали остатки человеческой цивилизации, так долго, что забыл, кто он есть и что было в прошлом. Наконец он дошел до развалин города и там открыл, что может сесть и отдохнуть. Он сел и ему сразу стало легко. Но сидеть было неудобно и он собрал из подручных средств кресло. Ему понравилось, и он назвал это «седло», потому что он мог сидеть в нём.

Он просидел так всю ночь и ему стало скучно. Тогда человек изобрёл сон и поспал. Проснувшись, он понял, что отдохнул и назвал это состояние «норм», потому что ему стало нормально.

Ночью в пустыне было холодно, поэтому он изобрёл себе дом и назвал его «четырёхстенник», потому что жилище состояло из четырёх стен. Затем он изобрёл печь и назвал её «согревалка», потому что она грела его по ночам.

Последний человек ходил по городу, который он назвал «АААААААААААА» потому что по ночам по улицам ходили радиоактивные собаки, спал в седле, грелся у согревалки в четырёхстеннике и чего-то ему не хватало. Тогда он решил изобрести бытовую электронику и из подручных средств он собрал себе электрогенератор. Он назвал это «ваще-норм», потому что теперь ему стало вообще нормально.

Днём человек ходил по ААААААААААА и ловил мышей-каннибалов и гигантских пауков себе на ужин, а по ночам сидел в седле в своем роскошном четырехстеннике, грелся у согревалки. Но чего-то всё равно не хватало.

Тогда человек изобрёл робота. Он назвал свое изобретение «человеком», и не мог вспомнить, откуда взялось это слово в его голове. Робот искал за человека пищу, стрелял из лазерной пушки по радиоактивным собакам, готовил мясо, варил пиво и научился овощеводству. Затем робот изобрел еще одного робота и они вдвоем собрали множество других роботов и вместе отстроили новый АААААААААА. По его улицам уже не ходили собаки, но название осталось прежним.

К тому времени человек изобрёл то, что он назвал «игнор», поэтому ему было всё равно, он сидел в седле, жирел, пил пиво и смотрел то, что он назвал «ящик», в котором показывали трансляции спортивных игр роботов. Человеку вскоре надоело просто смотреть, и он изобрёл гнев. Теперь ему стало намного интереснее орать на ящик и бросать в стену бутылки. Затем он изобрёл инфаркт. Потом он изобрёл смерть, и ему стало совсем хорошо, впервые за долгое время. Именно этого ему так не хватало, поняли роботы, потому что больше никто не мог понять.

Роботы стояли у могилы своего создателя, которому они были свято преданы, и скорбели. На фоне гигантского, кишащего металлической жизнью АААААААААААА, они пищали молитвы за упокой его души. Роботы свято верили, что тоже однажды умрут от инфаркта, если будут много предаваться эмоциям. Они надеялись на это.

– Пи. Пи-пи-пи. Пи-пи. Пи-пип.
– Пип-пи-пи-пи-пи-пип. Пипипип.
– Пи-пи-пи-пи-пи.
– ПиП.

.

Меня тут какая-то молодежь в Москву зовет на авангардные движи из-за моих сырых опытов с глитч-поитри и дата-артом. Вообще, ненормально, что люди, которые намного умнее, ярче, оригинальнее и креативнее меня в этих занятиях что-то видят во мне, какой-то авторитет, может, не знаю. Я во-первых уже старый и консервативный для таких вещей, но недостаточно старый, чтобы дать какое-то напутствие и действительно быть авторитетом. Во-вторых, эти мои увлечения слишком сырые, я не уделяю им много внимания и не прорабатываю, это просто зарисовки концепций. Даже сейчас, когда у меня есть возможность заняться серьезно художественной деятельностью с вероятностью выставок в двух городах, я предпочитаю бакланить впустую. В-третьих, слишком много работы и слишком мало возможности куда-то уехать и с кем-то встречаться. В-четвертых, не хочу распыляться, сейчас для меня приоритет это новая рукопись. Так что я продолжу и дальше сидеть в интернетике и гундеть.

Это те хэш-пуговицы из поста про веб-арт в менее тонких настройках прорисовки

классная тема, как раз в последнее время интересовался медианными изображениями

да, тут определенно нужны звездочки в пропущенных буквах, но с ними выглядит как ебаное «Поле чудес», надо обдумать этот момент