Варварно


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


Жизнь здесь и прямо чичас.

По всем вопросам сюда: @VarvaraL

Связанные каналы

Channel's geo and language
not specified, not specified
Statistics
Posts filter


«Мне недостаточно быть одному. Я чувствую, что мне нужен кто-то еще. Понимаю, что это неправильная установка, и я должен уметь быть счастлив один, но у меня не получается», - вздыхает герой подкаста про психотерапию.

Да булшит, чувак. Нормальная установка.

Где эти идеальные люди в вакууме, которые счастливы в одиночестве?

Я прям вижу, как святые отшельники радостно поливают цветы, припеваючи пылесосят ковер, мажут желтком выпечку для идеальной корочки и пьют вино в пятницу вечерком, ол бай майселф. День за днем, неделю за неделей. Счастливые до одури.

Ага.

Нам всем иногда нужно личное пространство. И круто время от времени провести время с самим собой, поковырять свое хобби, убраться и позаботиться о себе. Но человеку нужен человек.

Карантин буквально проорал нам об этом.

Хомо сапиенс – социальное животное, вся его психика построена на том, что он постоянно думает о других людях, о совместных делах и отношениях, обязательствах и потребностях. Для того, чтобы совершенно не нуждаться в других, нужно иметь очень своеобразное строение психики, таких людей в популяции с чайную ложку.

И если вам кажется, что кто-то нужен – вероятно, вам просто сейчас кто-то нужен.

Так что все с тобой в порядке, чувак из подкаста. Ты нормальный живой человек.

И это отлично.


За барной стойкой творится колдунство: гремит и дымится лед, странные жидкости переливаются из бокала в бокал. Я почти слышу шуршание игристой пенки на густо-черном напитке за ревом битов.

- Попробуете? - бармен протягивает нам с подругой бокал с экспериментом для Хеллоуинского меню. Конечно, мы пробуем, смеемся, болтаем. И на пару минут подруга оставляет меня одну.

Тут подходит уже порядочно натусившийся дядечка. Он берет меня за плечо и начинает что-то вещать. Меня это не касается, и очень хочется, чтобы его рука не касалась тоже - я убираю ее с плеча раз, другой. Говорю, что я не хочу общаться, нет, нет, не интересно, уберите руку.

Рядом напрягается пара парней, с которыми мы до этого перекинулись парой фраз. Они видят - мне неприятно, и ближайший спрашивает: Варвара, проблемы?

Я машу рукой, дескать, сейчас отстанет.
Парень волнуется, предлагает помощь еще раз - он явно крайне возмущен неджентельменским поведением дядечки и намерен меня спасти. Тут-то до последнего доходит, что ему не рады, и он ретируется.

Мой рыцарь немедленно тянется ко мне:
-Варвара! Если какие-то проблемы, вы говорите.

И сочувственно кладет руку мне на колено.

...

Ну твою ж мать.


Смотрю сериал "Эпидемия" (как будто про короновирус, но все хуже), и там умирающий просит героев прочитать хотя бы одну молитву.

Я задумалась - какую помню?

И вспомнила. Шептала ее в детстве на ночь, когда не могла заснуть. Когда было страшно, грустно или плохо. Когда было так радостно, что, казалось, сойду с ума.
Когда нельзя было сделать ничего и оставалось только молиться.
Тысячи раз.

"Богородице Дево, радуйся..."

Для христиан Дева Мария - олицетворение радости, потому что явила миру спасителя.
Она - олицетворение скорби, потому что невозможно представить горе женщины, на глазах которой в страшных муках умирает ее сын.
Олицетворение любви и прощения, потому что прежде всего она - Мать.

Бог-отец может тебя покарать, но Мать - всегда простит. Представьте, что вы - ребенок, и вас обнимает теплая, глубоко любящая, сострадающая мама.
Как бы вы ни нашкодили. Какое бы зло или глупость ни сотворили.
Она поцелует вас в лоб и простит.

Самые светлые, тонкие, нежные чувства у меня связаны с образом Богоматери. От религии я отпустила почти все, мне жаль расставаться только с ней.
И иногда эта молитва случайно забредает мне в ум.

Богородице Дево, радуйся.
Благодатная Мария, Господь с Тобою.

Благословенна ты в женах, и благословен Плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших.

Аминь.


Ооочень люблю фильм "Дьявол носит Прада".

Во-первых, конечно, там супер-красивые шмотки и сногсшибательная Мэрил Стрип.
Но! Главное - там вдохновляющая история.

Фильм, если что, про выпускницу журфака Энди, которая собиралась писать про ВАЖНОЕ, но попала в крутейший журнал мод ассистентом гениального главреда Миранды Пристли - тирана, самодура и трудоголика. Энди втягивается и тоже становится профессионалом-трудоголиком на шпильках, работающим до полуночи. Ее решимость и способность достигать цели меня восхищают.

И вдохновляет эта история всю дорогу до финального разговора главной героини с экс-бойфрендом. Она бросает токсичную работу и приходит с ним мириться.

- Ты во всем был прав. Я отступилась от своих друзей, родных, от всего того, во что верила. И ради чего?
- Ради туфель... Блузок, жакетов, поясов...
- Прости меня.

Да черта с два! Какие блузки? Героиня пожертвовала годом свободного времени для охрененной карьеры, которая ей действительно понравилась и зажгла, изменила ее образ жизни, прокачала навыки и внешность. Она познакомилась со столькими великолепными людьми и зарекомендовала себя перед ними, она пожила самой настоящей яркой, насыщенной и глубокой жизнью.
Разве что стоило научиться не лебезить перед коллегами, которым на тебя плевать, но это дело наживное.

Да, ей было тяжело, да, она отодвинула на время другие сферы жизни. Но теперь Энди будет знать - что бы ни случилось, она справится. Потому что уже справлялась.

Так при чем здесь тряпки и за что извиняться?
Хотела - работала, расхотела - ушла.

А work-life-balance выстроится со временем, все будет ок.

Так что молодец, Энди, так держать. Я за тебя.
Не нужно извиняться.




Время от времени мысленно возвращаюсь к теме лишнего веса.
Сложно не вернуться, когда смотришь на свои свежие фото в купальнике.

Даже задумалась - ну а что, вроде, в жизни все более-менее налажено, может, у меня есть моральные силы как-то кардинально изменить свое питание? Вот, рядом пара подруг, которые привели себя в прекрасную форму - получается же у кого-то.

А потом вспомнила, почему в последние пару лет забиваю на диеты.

Есть такая штука - компульсивное переедание. Это когда ты на нервах жрешь, жрешь и не можешь остановиться. Тебе уже физически плохо и не лезет, а ты продолжаешь поглощать еду мегатоннами. И с ума сходишь, испытываешь дичайшее чувство вины - ну вот, опять я жру, а куда мне, и так ни во что не влезаю! От этого ешь только больше.

Со стороны может показаться, что фигня, но в запущенной форме приводит к булимии, когда человек после приемов пищи регулярно вызывает рвоту. А булимия - это смертельная болезнь, и тут уже никаких шуток.

Паралелльно перееданию
начинаешь сливаться со встречь с друзьями, потому что чувствуешь себя плохо, избегать отношений, потому что кто тебя такую полюбит.
Любые диеты провоцируют новые, усиливающиеся приступы обжорства.

Вот такая штука (только, слава богу, до булимии не дошло) развилась у меня в последние годы на фоне стрессовой работы.

И сейчас я поймала себя на мысли, что очень давно этих мучительных приступов у меня не было. Да, я все еще частенько заедаю проблемы, но не в таких разрушительных масштабах.
Я могу отставить тарелку и недоесть.
Выкинуть еду, которую не хочу.
Я не довожу себя до состояния "тошнит, не могу встать". Не извожу мыслями о том, как я виновата, как же я могла что-то там съесть не в тех количествах, каких пристало.

Без этих приступов у меня офигительно выросло качество жизни.

Спасибо психотерапии.

Мальчишки и девчонки, если вы регулярно испытываете что-то похожее, что я описала выше - это не безволие. Это такая болезнь, и она лечится.

Мне еще предстоит долгий путь - полюбить именно те продукты, что мне полезны. Научиться есть ровно столько, сколько нужно для насыщения и не пытаться с помощью еды решать посторонние проблемы.

Но взять и загубить диетой все свои достижения и опять привести себя к срывам и приступам - ну уж нет, спасибо. Не хочу возвращаться в этот ад.

Лучше я буду любить себя в том весе, который есть. Покупать красивую одежду и ухаживать за собой так, как умею. Сейчас это - мой лучший способ позаботиться о себе.


Пришло время раскрывать скелеты и доставать тайны из шкафов. На удивление немногие знакомые в курсе, кем я сейчас работаю.

А работаю я в продажах. И продаю я газ.
Оптом.
То бишь вагонами.

Вам нужна пара-тройка вагончиков газа? Могу организовать. Могу и поезд, в принципе, снарядить. Ноу проблем.

Обычно народ удивляется: такая юная нежная барышня, и на тебе, газ. Вагонами.
Сама в шоке.

Но вот что следом обычно идет за «юная-нежная»: «Боже, как ты это делаешь? Я бы не смог. Я не такой. Я не умею впаривать».
И тут я на секунду представляю, как какой-нибудь уничтожительно бесчестный политик поправляет свой белоснежный воротничок и смотрит на меня с немым укором.
Дескать, даже я до такого не.

Господа, так фишка не в том, чтобы впаривать. Не дай Боже’. Человек никогда не купит то, чего на самом деле не хочет. Ну, или, если вы таки умудрились «впарить», он на эмоциях заплатит, а потом запал пройдет, сознание вернется, и клиент разочаруется. И будет с тех пор обходить вас за три версты, еще и другим расскажет.

Однажды я тоже спросила знакомую успешную и очень симпатичную мадам-сэйлза: «Как же ты это делаешь? Ты же вся такая воздушная, как ты заставляешь людей купить твой сумасшедше дорогой продукт?»

На что она активно удивилась и ответила: «Так я же никого не заставляю. Я просто даю людям то, что им нужно. Я делаю их счастливее».

Я долго думала и через несколько месяцев ушла из корреспондентов в сейзлы.

А что, надо же делать мир лучше :D


Вернуть радость бесплатно и без смс.

Когда мурашки по коже, хиханьки-хаханьки и прочие радости теряются где-то между мытьем сантехники и ежедневными переработками - их можно вернуть.

Продышать легкие после долгого дня по дороге от метро к парку, спуститься на набережную и - потанцевать.

После первого трека отчетливо ощущаешь горящие легкие, немного пульсируешь от удовольствия и усталости одновременно.

После второго-третьего танца уже дурачишься, обнимаешься с друзьями и хохочешь.

После четвертого - чувствуешь, как пальцы ног с силой впиваются сквозь кроссовки в деревянные доски набережной, а ладони приятно пружиняет в руках партнера по танцу.

Как переплетаются лианы мышц от носочков до самого затылка. Удерживают тебя в равновесии и позволяют прочувствовать уже не только себя, но и визави.

Все замедляется, как будто заливается медовой смолой, и в это мгновение и ты чувствуешь себя по-настоящему цельным, настоящим и до чертиков живым.

И несколько часов после.

Парные танцы - это тяжелый наркотик, осторожнее с ними. Навсегда их не бросают. Советую попробовать.

Хотя, если честно, чтобы порадоваться - можно и просто на велике погонять. Или на массаж сходить. Ну вы поняли.

Что угодно, что даст прочувствовать свое тело и кайфануть от этого ощущения.


Хотелось бы на всякий случай прояснить.

Я тут иногда пишу всякие эмоциональные штуки. Потому что писать и читать безэмоциональные штуки неинтересно. На мой взгляд.

Могу возопить, что смертельно устала/ безумно рада/жутко злюсь/мне дико грустно или просто аппатично.

Ни один из вариантов не значит, что нужно бежать спасать, утешать, давать советы и так далее. Год терапии поставил меня на ноги и научил, что я справлюсь со всем, и если вдруг мне действительно нужна помощь - я могу за ней обратиться. И это офигительно.

В целом я живу отлично, учусь не забивать на эмоции и не считать какие-то из них плохими, а от души проживать все. Так увлекательно, кто бы знал! Можно даже злиться и без зазрения совести реветь, это вообще супер-открытие, советую всем стеснительным девочкам и мальчикам.

При этом ваши отклики в личку про собственные ощущения от текстов и на тему постов невероятно греют душу. Они меня прям обнимают мягким одеялком, лелеют и разбрасывают вокруг розовые лепестки. Так я вижу, что пишу о важном.
Спасибо вам за них.


Сначала кислородную маску на внутреннего ребенка

Мне 27 лет, сейчас суббота, я сижу на скамейке в крошечном зеленом дворике в самом центре сумасшедшей Москвы.

Здесь полукругом возвышается заросшая зеленью кирпичная стена. вдоль нее несколько деревьев, море цветов и травы, а посередине - деревянная скамейка.
Мой тайный сад. Моя Нарния.

Ковыряю палкой густую землю, смотрю на снующих мимо муравьишек и слушаю, как листва воспроизводит шум прибоя.

Лучший способ прийти в себя после трудоголичной недели, когда еще нет внутренних сил на запланированные приятные и не очень дела.

Нужно заканчивать с таким графиком, заводить уже как-нибудь отношения. И вообще привнести в жизнь побольше гедонизма.

На это тоже нужны силы, так что пока просто ковыряем палочкой землю и наслаждаемся тишиной.
Наверно, это мой рай.


Новоприбывшие котики, привет.
Алоха и тем, кто уже раздербанил со мной пару пудов соли или меда😊
В нашем меню:
Порция легких зарисовок из жизни для разогрева аппетита.
Сытная и полезная психологическая часть с хрустящими лайфхаками.
Бомбический эссейный десерт, посыпанный интересностями из истории, литературы и кино.
По настроению шеф также время от времени предлагает изысканные крошечные сказки.

Здесь рады вам и вашим откликам в личку на затронутые темы. Приятного аппетита, мои хорошие😁


В тот момент, когда тебе кажется, что ты познал дзен,
Что мир - твой друг, и твой дом, тебе в нем хорошо и уютно,
Что ты в гармонии с собой, ты так расслаблен, и буквально растворился во времени,

Как кот прыгает на стол, прямо в небольшую, но вместительную плошку с томатным соусом.

И с этой секунды мир - не гармония, не вибрации счастья, а томатный соус из Вкуссвила.

Он теперь на свежей одежде, только что из химчистки,
На белой мебели,
На твоей коже,
На занавеске.

На гаджетах,
На полу,
На вязаном покрывале,
Любимой сумке
И немного - на швейной машинке.

Что интересно, кот чист.

Теперь всё пахнет томатным соусом. Вся моя жизнь.
Я в ярости и немножечко в аду.

И это у меня еще маленьких детей нет.
Хотя, наверное, с ними к такому быстро привыкаешь.


Если вы заинтересовались темой - даже не знаю, где про это толком почитать. Я проходила в лицее на уроках Мировой художественной культуры :D В интернете почему-то тема межбрачных связей скромно умалчивается. Картин много, а объяснений, что там происходит - не очень.
Зато можно посмотреть фильм "Вальмон" - прекрасно демонстрирует нравы того времени, а также великолепные костюмы и богически сексуального молодого Колина Ферта.




Напомню, брак в это время - это не про любовь, а исключительно про экономические и политические союзы.

Девушки часто воспитывались при монастырях, в полной изоляции от мужчин. Тема секса, конечно же, была там абсолютным табу.

Лет в 12-15 их возвращали в общество и выдавали замуж за почтенных господ. Чем почтеннее, тем лучше.
Представьте шок девочки (без какого-либо представления о сексуальной жизни вообще) в первую брачную ночь с человеком, который старше ее в несколько раз - уверена, впечатления незабываемые.

Но шок проходит, брак продолжается, и начинаются типичные будни.
А выглядели они так.

Супруги завтракали, обменивались дежурными клише и разъезжались по своим делам.

На тусы.
Обязательно на разные.

Потому что именно там происходили галантные игры, в которых участвовали только замужние мадамс (насчет статуса мужчин не уверена - вроде тоже женатые, но здравый смысл подсказывает, что вряд ли ими ограничилось).

Суть игр заключалась в знакомствах, флирте и тонком искусстве соблазнения друг друга.

Здесь можно было все. В том числе удалиться от остальных и предаться бурной страсти. Галантные игры служили для удовольствия, выплеска настоящих желаний, изучения своей сексуальности и, хочется верить, многочисленных оргазмов.

Поэтому, когда в следующий раз увидите картину, где девушка изящно взмывает на качелях на фоне природы, присмотритесь - там в кустах стоит мужик, и стоит он НЕ ПРОСТО ТАК.

По правилам галантных игр, девственницы в них не допускались. За рамки вечеринки отношения не выходили.
Брак - это, знаете ли, святое.

Мне кажется, в этом даже что-то есть. Если супружество - не про любовь, это общепринято, и все играют по одним и тем же правилам, почему бы не заниматься личной жизнью в специально отведенных для этого местах?


Про секс в стиле рококо - что такое на самом деле "галантные игры".

В 18 веке во Франции трава была зеленее, талии тоньше и юбки пышней.
А отношения придворных мужчин и женщин были поинтересней куртуазных.
Дворянство к этому времени разбогатело так, что успело пресытиться грузным, вычурным и золоченым барокко. Изобилие набило оскомину, и пышнотелая красота начала выходить из моды.

Ее место заняли изящество, легкость и изощренное лукавство - стиль рококо. В женщине начала цениться узкая талия, нежная и тонкая кожа, общая эфемерность, умение прельстить мужчину. Франция нырнула в мир чувственных удовольствий с головой.

"Тело женщины должно быть нежной игрушкой для всевозможных фантазий влюбленной галантности, а тело мужчины - обещанием, что он сумеет сыграть на этом инструменте все новые вариации, все новые мелодии", - писал об этом периоде один немецкий ученый, живо интересовавшийся нравами французов.

Так что там с мужчинами?
Они тоже преобразились. Мужчина больше не воин, он соблазнитель. Шпаги теперь не в моде, вместо них - кудрявые парики, выбеленные и нарумяненные, моложавые лица и изящные манеры.

А теперь самое интересное. Что это за игры такие галантные? При чем тут они?

Правила были просты. Читайте следующий пост, он жаркий.


Мышь послюнявила лапки, попыталась разгладить непослушную челку и взглянула на себя в зеркало. Зеркало ответило беспощадными кудряшками, огромными выпуклыми глазами и курносым носишкой.

- Ты богиня, - чуть слышно выдохнула Мышь дрожащий воздух и в страхе сжалась. Глаза стали еще больше, шерстка встопырилась - Мышь показалась сама себе какой-то бездомной, ободранной, крайне несчастной. И даже как будто немножко униженной.

- Ты - богиня, - еще тише прошептала она, и "иня" соскользнуло в писк.

Мышь заплакала.
Она плакала горько и изо всех сил. Колотила кулачками по кафелю, глотала слезы и поскуливала от безысходности. Какая богиня? Где? Вот это? Ты с ума сошла, Мышь? Ты себя хорошо видела? Вон, погляди на свой распухший розовый нос. Нашла богиню!
Да кому ты нужна?

Высморкалась от души и тяжело вздохнула. Еще раз и еще. Вспомнила, что читала в книжке: глубокий вдооох, задерживаем дыхааание, выыыыдох. Вдоооох...

Мышь дышала и смотрела на свои лапки - отрешенно, как сторонний наблюдатель. Почти рыжие, блестят медом на свету. Ну лапки и лапки.

Посмотрела на свой носишко в зеркало.

Ну нос и нос.

Челка и челка. Ну кудрявая и кудрявая.

Ну глаза и глаза.

Мышь всхлипнула в последний раз.
Ну Мышь и Мышь.

И пошла готовить на завтрак яичницу.


Признаки взросления бывают разные.

Однажды ты перестаешь чувствовать вину, когда высвобождаешь руку из-под мирно сопевшего до этой секунды кота и идешь по своим делам. Се ля ви, кот.

Или вот ты задумываешься - а не дураки эти люди, которые покупают или арендуют дачи. Аргументы в виде зелени и свежего воздуха вдруг обретают впечатляющий вес.

А в какой-то момент ты начинаешь ценить свою семью гораздо больше, чем раньше. И любить.

До этого были четкие социальные роли, которые накладывали обязательства. Научить, показать авторитет, предостеречь, спасти, наказать, приласкать. Слушаться, прятать ошибки и истинные желания, угождать, хулиганить. При этом понятия "границы" просто не было, каждый будто перетекал в другого, и это казалось совершенно нормальным.

Если конфликт, так всё вокруг вдребезги, если любовь, так до абсолютной жертвенности. И стоило одному нарушить хрупкое равновесие, как всех остальных словно ураганом разносило по разные стороны баррикад.

Обычная семья, короче.

И я не знаю, каким чудом, каких богов за это благодарить, и где та бабочка, которая своим эффектом перевернула мир, - но сейчас все иначе.

У нас, кажется, получилось принять, что да, вот такие мы. По-своему чудаки. По-своему умницы.

Похоже, что каждый в свое время насколько смог принял на себя ответственность за свое счастье, перестал его требовать от другого и наконец смог рассмотреть - а кто это рядом с ним?

Самые близкие люди.

Которые готовы предложить помощь и подставить плечо. Которые любят тебя безусловно, и это взаимно. Как будто все росли, менялись и наконец вошли в резонанс.

Теперь я часто слышу, что со всем справлюсь, что я чудесная, меня любят, и я могу делать все, что захочу, а если что - меня подстрахуют. Это бесценно. И я начинаю понимать, что такое на самом деле семья. Лучше в 26, чем никогда.


Запах зелени ударил в голову половчее абсента. Неиссякаемое небо сверху, две слегка ошалевшие от встречи женщины передо мной - пробираются по тропинке все дальше от электрички и ближе к одним из лучших выходных эвер.

- Вы живые, - пожмакала новоприбывших Женька.
Мы Женьку тоже обняли и удостоверились: настоящая. Еще и в толстовке Friends - дополнительное доказательство, что все на своих местах.

Потом восемь часов разговоров взахлеб, вкусная еда и, конечно, винишко - а на утро сосиски с кофе и шоколадками, три часа любимых песен под гитару и пачку соли в качестве трещотки. Озеро, комната, двор, - и снова электричка.

Человеку нужен человек, а лучше - два, и если с ними можно обсудить все, что накопилось, наболело и нарадовало - это крайняя степень удачи.

Мир вращается, время пересыпается вместе с ним. Приходят и уходят профессии, мужчины и представление о себе, а девичники остаются, и это - одно из лучших изобретений человечества.

- Не представляю, каково было подругам Кэрри Брэдшоу, она же постоянно писала про них в своей колонке, - возмущалась я по пути от озера до жениной дачи. - Никакой личной жизни!
- Да, тяжело, - согласилась Яна.

Так что я подумала и для конспирации изменила имена в этом посте.
Или нет.


- Как будто я не живу, а смотрю кино или читаю книжку. И все это происходит не со мной, - обронила я около года назад своему психотерапевту и не обратила внимания. У меня был легион других, как мне казалось, гораздо более важных проблем.

В детстве я днями валялась на кровати и читала книжки, а когда кто-то рядом говорил вслух, мысленно добавляла: "сказал он, помешивая суп", "заметила она с неохотой" или что-то в этом духе. Даже мои собственные слова и действия преобразовывались в воображаемые печатные буквы.

Читать книги и мечтать было интереснее и безопаснее, чем вступать в контакт с реальным окружающим миром. Иногда вместо слов сюжеты представлялись мне в виде клипов или мультфильмов в стиле Миядзаки.

Какое-то время мечтала стать мультипликатором, но быстро уяснила, что все художники нищие. На писателя даже не замахивалась - слишком смело. Эти небожители, как мне казалось, должны быть потрясающе мудрыми. И творить либо гениальные вещи, либо вообще ничего. Оставалось наблюдать и впитывать чужое. Сама себе я представлялась пустотой.

Когда переезжала от родителей, казалось, что этот город меня сожрет. Я умру где-то на пыльном перекрестке, во время ослепительно солнечного дня, и даже убирать ничего не придется, ведь меня нет.

Пустота не чувствует, не присутствует, у нее нет "здесь и сейчас" и собственных желаний, только пассивные воспоминания о прошлом и переживания о будущем.

Она не ощущает толком вкусов и запахов, утомления и боли, и нужно что-то чрезмерно сильное, чтобы хоть немного разбудить ее. Бурные вечеринки, ранящие переживания, чересчур сладкая еда и кричащие комплименты. Тогда на мгновения она чувствует себя живой.

Если вам это знакомо, подмигните своему отражению в зеркале так, будто оно существует.
Шучу.

Сейчас, спустя год психотерапии, я есть.

Глажу кота и ощущаю трение кожи на кончиках пальцев о жестковатую длинную шерсть.
По левому плечу периодически дует прохладный ветерок из распахнутого балкона.
Оттуда же отголосками летят карканье, укатывание дороги широкими шинами, шелест крыльев.
Пахнет надвигающимся дождем.
По экрану смартфона отбивают сумасшедшую дробь буквы.

Будущее неизвестно, прошлое закрыто.
Здесь и сейчас я счастлива.

20 last posts shown.

91

subscribers
Channel statistics