کانال روانشناسی ذهن تازه


Channel's geo and language: not specified, not specified
Category: not specified


برای حال‌ خوب
ارتباط:
@ehsan_rai

Related channels

Channel's geo and language
not specified, not specified
Statistics
Posts filter


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
شاید زندگی آن جشنی نباشد که آرزویش را داشتی؛ اما حالا که به آن دعوت شده ای، تا می‌توانی زیبا برقص.
چارلی چاپلین

@zehnetaze


کبوتر با کبوتر ؛ باز با باز ؟

شواهد روانشناسی نشون می‌دن زوج‌هایی که شباهت بیشتری بهم دارن، ازدواج موفق‌تری دارن.

چرا؟

چون ما بیشتر با اونایی حال می‌کنیم که شبیه ما بپوشن، شبیه ما تفریح کنن ، شبیه ما بخندن.
خُلاصه اینکه شبیه ما فکر کنن.

اما سوتفاهم نشه. منظور از شبیه بودن، کپی بودن نیست!

یعنی چی؟

یعنی اگه من مسلمونم، تو هم خداباور باشی؛

یعنی اگه من شادمهر گوش میدم، تو بدت نیاد؛
یا تو اگه تتلو گوش میدی من نگم اون مزخرفو خفش کن؛

اگه تو عاشق آبگوشتی، منم لااقل آبگوشت جزو تاپ تِنَم باشه!

آخر هفته که رفتیم شمال، تو از بارون متنفر نباشی گند بزنی به مسافرت‌مون؛

یعنی وقتی موهاتو چتری می‌زنی دلم بخواد فقط بشینم نگات کنم.

راستی، به نظرت من و تو شبیه همیم؟

اگه آره؛
پس معطل چی هستی؟😅

@zehnetaze


سبک دلبستگی‌ت چه جوریه؟

طبق نظریه بالبی، اینکه وقتی نوزاد بودی والدینت چه جوری باهات رفتار کردن، باعث شده یه سبک دلبستگی خاص در تو شکل بگیره که در بزرگسالی هم در رابطه‌ت با دوست پسر/ دوست دختر یا همسرت همون سبک دلبستگی رو تجربه می کنی

1. وقتی نوزاد بودی جوری ازت مراقبت شده که همیشه خیالت راحت بوده والدینت منبع آسایش و امنیت اند چه در روزهای خوب و چه در روزهای بد. حالا در بزرگسالی هم داشتن ارتباط نزدیک با پارتنرت واست آسونه ،اعتماد به نفس خوبی داری، از طرد شدن هم نمی ترسی و این یعنی سبک دلبستگی‌ت در نوزادی ایمن بوده

2.مراقبت والدینت جوری بوده که در نوزادی هیچوقت اونها رو به عنوان منبع آسایش درک نکردی، حالاهم که بزرگ شدی وقتی یکی بهت نزدیک میشه خیلی زود ازش فاصله می‌گیری و نمیتونی به کسی اعتماد کنی،نزدیک شدن واست ناراحت کننده‌ست و در کل ترجیح میدی بی تفاوت باشی. این یعنی سبک دلبستگی‌ت اجتنابی بوده

3.اگر هم در نوزادی وقتایی که حال و احساست خوب نبوده والدینت نتونسته باشن حس آسایش و امنیت بهت بدن حالا در بزرگسالی همیشه نگرانی که آیا پارتنرت واقعا دوستت داره یا نه و این یعنی سبک دلبستگی مضطرب

@zehnetaze


لطفا" تک‌روی نکن !

شکل دادن یک رابطه‌ عاطفی مخصوصا" از نوعِ عشق یعنی گسترش خود؛
و این یعنی ادغامِ نظرات‌مون، عقاید‌مون و خیلی چیزای دیگه.

یعنی حالا فقط خودتو نبین، منم ببین.

یعنی قرار نیست من بیام توی دنیای تو زندگی کنم یا تو بیای توی دنیای من زندگی کنی؛

بذار خُلاصش کنم:

یعنی می‌تونیم باهم دنیای سومی بسازیم مطابق میل هردومون.

به قول مارتین بوبر " دنیا قابل فهم نیست، اما میشه اونو در آغوش گرفت، با در آغوش گرفتن یکی از موجوداتش".

پس اگه قبوله، بیا بغلم.

@zehnetaze


ازش ناراحت شدم! بهش بگم یا نگم؟

بذار باهم رو‌راست باشیم :
اگه کیفیت رابطه واست مهمه، حتما" بهش بگو.

طبق مدل پترسون (Peterson)، تعارض اگه حل نشه می‌تونه به یک انفجار تبدیل بشه.
چه ‌جوری؟
یه الگوی هیدرولیک رو فرض کن؛ بخار موتور (تعارض) باید در فاصله‌های منظمی تخلیه بشه تا موتور (آدم) منفجر نشه.
ابرازِ ناراحتی نه‌تنها بخارو تخلیه می‌کنه بلکه می‌تونه صمیمیت رو هم افزایش بده. اما یه شرطی داره؛ اونم اینکه بتونی ناراحتیتو درست عنوان کنی.

همچنین طبق مدل راسبولت (Rusbult ) واکنشی که طرف مقابلت به ناراحتیت نشون میده، خودش بیانگرِ اینه که تا چه حد واسش مهمی.

در واقع دو حالتِ کلی داره:

به ماجرا اهمیت میده و در مسیرِ بهتر شدن کیفیت رابطه گام بر‌می‌دارید

یا اینکه به چپش می‌گیره و می‌فهمی طرفت خیلی هم اونی نیست که می‌خواستی
@zehnetaze


فروپاشی رابطه : پایان داستان

همونقدر که شروع یک رابطه عاطفی میتونه جذاب و محرک باشه، پایان یک رابطه هم میتونه تا مدتها فلجت کنه، جوری که صبح‌ها واسه خلاص شدن از فشار ماهیچه‌های مثانه‌ت هم به این راحتیا حاضر نباشی از زیر پتو بیای بیرون.

رابطه‌ها معمولاً به دلایل زیر به فنا
میرن

1. بعضی رابطه ها سرنوشت‌شون از همون اول معلومه، طرفت اونقدر باهات ناهماهنگه و جنستون با هم جور نیست که شکست رابطه، قشنگ پیش‌بینی پذیره

2. یه سری رابطه ها هم خیلی خوبن، اونقدر خوب که یه دفعه خوشی میزنه زیر دل طرف؛ به قول تَتَلو انگار بحث لیاقته! یه کاری میکنه که تقریبا دیگه هیچ جوری نشه درستش کرد. گند میزنه به همه چی: خیانت

3. با اون رُفَقای بالایی که رابطه‌‌شون اون مدلی به فنا میره کاری ندارم اما یه گروه سومی هم هستن که اینام خیلی خوبن واقعاً همو دوست دارن فقط بلد نیستن رابطه رو مدیریت کنن. یه وقتایی الکی می پیچن به پر و بال هم؛کشمکش برای قدرت. اینام چون بلد نیستن تعارض‌های طبیعی‌شون رو از راه صحیح حل کنن یهو می‌بینن که دیگه تنهان!

این مدلِ دوک(Duck) بود برای پایان یک رابطه که من سعی کردم سادش کنم.
دوکِ عزیز راضی باش
@zehnetaze


چه کسی زود‌تر از رابطه خارج می‌شود؟

یه تحقیقی انجام شد ( البته در خارج از کشور !) و در اون دوستی و قرارِ ملاقات‌های دانشجویانِ یک دانشکده رو به مدت ۲ سال پیگیری کردن.
نتیجه تحقیق نشون داد در بیشترِ مواردی که رابطه کات شده ، دخترا بودن که برای ترک رابطه پیش قدم شدن و همچنین سازگاری بیشتری هم بعد از جدایی داشتن، یعنی دخترا نسبت به پسرا با موضوع هم راحت‌تر کنار اومدن.

اما چرا؟

نظریه مدیریتِ خطا ( EMT ) میگه در انتخابِ شریک عاطفیِ اشتباه، دخترا بیشتر از پسرا ضرر میکنن و این باعث میشه که دخترا در انتخابِ نهایی محافظه کارانه‌تر رفتار کنن.
نظر شما چیه؟

#روانشناسی دانشی برای حال‌خوب
@zehnetaze


مثلث عشق را بشناسید

استرنبرگ (Strenberg) برای عشق سه ضلع تعریف میکنه :

1. صمیمیت
2. شوق و شورِ جنسی
3. تعهد

اگرچه مقدارِ هر‌کدوم ازینها در طولِ رابطه معمولا" تغییر میکنه، اما وجودِ هر سه تا‌شون برای یک رابطه‌ی موفق لازمه.
یادمون باشه وقتی در رابطه ای صمیمیت یا تعهد از بین بره ، نمیشه شورِ جنسی رو افزایش بدیم تا کمبودِ صمیمیت و تعهد رو جبران کنه.

هر مثلث سه ضلع داره .
با دو ضلع هرگز مثلثی ساخته نخواهد شد!

#روانشناسی دانشی برای زندگی بهتر
@zehnetaze


لطفا" در آغازِ رابطه مشتاق نباشید!

حداقل 2 تا نظریه هست توی روانشناسی که توضیح میدن چرا خیلی از آدمها شخصی رو که به سختی میشه به‌دست آورد، مناسب‌تر از شخصی می‌دونن که به‌نظر میاد خیلی مشتاقه و راحت پا میده و زود میشه به‌دستش آورد

نظریه ناهماهنگیِ فِستینگر و نظریه انصافِ اجتماعی میگن وقتی یه نفر برای به‌دست آوردنِ یه هدف، تلاشِ زیادی می‌کنه ،ارزش اون هدف خود‌به‌خود توی ذهنش به طورِ فضایی میره بالا؛
و این‌جوریه که زود چراغ سبز نشون ندادن خیلی وقتا خودش میشه یه عاملِ جذابیت!

#روانشناسی دانشی برای زندگی بهتر
@zehnetaze


چه کسی رابطه را کنترل می‌کند؟!

اگه در یک رابطه یکی از طرفین متعهد‌تر و وابسته‌تر باشه، توازن قدرت بِهَم می‌خوره، و این برای رضایت از رابطه خبر خوبی نیست.
فرض کنید آرش عمیقا" عاشق ساراست، اما سارا دلباختگیِ زیادی به آرش نداره، و این باعث میشه قدرت بیشتری برای اعمالِ خواسته‌های خودش نسبت به آرش داشته باشه.

به نظر شما تفاوت در مقدارِ علاقه در یک رابطه تا چه حد قابل پذیرشه؟!

#روانشناسی دانشی برای زندگی بهتر
@zehnetaze


شما به یک دوست ( همجنس یا غیر‌همجنس ) تلفن می‌زنید و از او می‌خواهید باهم عصر به پیاده‌روی بروید، اما او در جواب به شما می‌گوید که حالش زیاد خوب نیست و می‌خواهد در خانه استراحت کند.
عصر که تنها به پیاده‌روی رفته‌اید، همان دوست را می‌بینید که در یک کافی‌شاپ مشغول خوردن و گفتگوی گرم با دوستِ دیگری است!
اگر آن فرد برای‌‌تان مهم باشد، احتمالا متعجب و ناراحت می‌شوید.
اما مناسب ترین رفتار چیست؟

#روانشناسی دانشی برای زندگی بهتر
@zehnetaze


سه عامل اساسی برای ایجاد یک رابطه عاطفی

1. هم‌مکانی ( مثل همکلاسی بدون، هم دانشگاهی، هم‌گروهی، همکار و ...)

2. شباهت ( در طرز فکر و علایق )

3. جذابیت فیزیکی

@zehnetaze


این 3 علامت را در شریکِ عاطفیِ‌تان رفع کنید؛ قبل از آنکه تبدیل به بحران شوند!

1. عین پدر و مادر‌تان است

2. با شما طوری رفتار می‌کند که انگار بچه هستید

3. بیشترِ تصمیم‌ها را به تنهایی می‌گیرد

@zehnetaze


خوب، بد، زشت :
تعارض در روابط عاطفی

چه بخوای و چه نخوای، تعارض در رابطه وجود داره

چرا؟

چون هیچ دو نفری 100% شبیه به هم نیستن

حالا چه اتفاقی می‌اُفته ؟

به خودشون بستگی داره
که تعارض رو از کدوم مسیر پیش ببرن

مسیرِ سازنده : با رویکردِ " بیا راجع بهش حرف بزنیم " که رابطه رو می‌بَره به سمت اتحاد بیشتر

یا

مسیرِ مخرب : با رویکردِ " قضاوت و سرزنش " که رابطه رو می‌بَره به سمت فنا

@zehnetaze


عاشق شدی؟!

یادمه اینو مهران مدیری توی برنامه دور‌همی از مهمونِ برنامش می‌پرسید.
حالا یادم باشه آقای مدیری رو دیدم بهش پیشنهاد بدم از مهمونای برنامش بخواد لطفا" سبک عشق شون رو هم مشخص کنن!

توی روانشناسی سه تا سبکِ اصلیِ عشق وجود داره که توسط
جان آلن لی (John Alan Lee )
ارائه شد

✅ سبک اروس ( Eros ) :

یه عشق پر شور که شخص معمولا" خیلی شدید جذب ویژگی‌های فیزیکی طرف مقابل میشه. اشتباه نشه، اروس یه عشق کور نیست.
شخصی که این سبک رو داره، احساس میکنه یه جورایی کامل ترین جفت رو توی زندگیش پیدا کرده و این قضیه رو مهمترین موضوع توی زندگی می‌دونه.
حالا بعد از اینکه جفتش رو پیدا کرد، توی رابطه معمولا گرایش پیدا می‌کنه به اینکه قویا" به صورت فیزیکی و کلامی این تمایلش رو به طرف مقابل نشون بده.

✅ سبک استرگ ( Storge ) :

این سبک بیشتر در افراد با جوامع روستایی دیده میشه، اما توی شهری ها هم میتونه وجود داشته باشه.
یه فرق اساسی با اروس داره و اونم اینکه ابرازِ عشقِ فراوان و اون شورِ فروانِ جنسی به ندرت دیده میشه؛ اما سرشارِ از همکاری و تعامل.

✅ سبک لودوس ( Ludus ) :

این سبکو احتمالا شما هم مثل من این روزها زیاد می‌بینید. یه جور عشقِ سرگرم کننده، غیر جدی، و معمولا کوتاه مدت که تعهدِ زمانی نداره.
توی این سبک، " عاشق شدن با تمام وجود " دیده نمیشه و بیشتر در افرادی به چشم میاد که ترجیح میدن حالا حالا‌ها مجرد بمونن.

پی‌نوشت ۱:
همونطور که رنگهای اصلی رو میشه ترکیب کرد و رنگهای فرعی به وجود آورد، سبکهای اصلی عشق هم می‌تونن ترکیب بشن، مثلا یه نفر ۸۰ درصد اروسی باشه و ۲۰ درصد استرگی.

پی‌نوشت ۲:
همونطور که افراد رنگهای متفاوتی رو برای کفش، ماشین یا شلوارشون! انتخاب می‌کنن، ممکنه سبک های عشقِ متفاوتی رو هم برای افراد مختلف انتخاب کنن. بیشتر بازش نمیکنم، خودتون می‌دونید منظورم چیه!.

پی‌نوشت ۳:
ممنونم ازتون بابت اینکه این مدتی که تلگرام نبودم، توی کانال موندین.
عاشق‌تون هستم از نوعِ استرگ😉

پی‌نوشت۴:
اگر این مطلب رو می‌پسندین لطفا برای دیگران هم ارسال کنید

احسان رحیمی ۱۳ اردیبهشت ۱۳۹۹

@zehnetaze


7 ساعت در یک عکس

روز سپری می شود
خورشید غروب می کند
و این یعنی روزی از عمر گذشت

سوال اساسی اینجاست...
چگونه گذشت؟

@zehnetaze




ایجاد نکن، دیگران را آنگونه که هستند بپذیر.

6. و جمله آخرم به تو احسان : در کل احساسِ محبت آمیز به دیگران داشته باش اما روابط صمیمانه را بسیار محدود کن ، قبول دارم که تو هیچ نیازی نداری با هرکسی دوست باشی اما سعی کن رابطه ی میان فردیِ کاملا عمیق هم داشته باشی.

تا همینجا متوجه اشتباهاتم شده بودم و بسیار لذت بردم از حرف های ارزشمندِ این چهار بزرگوار.

آقای اسکینر نگام میکرد و لبخند میزد😊
اسکینر توی لیستی که انجمن روانشناسی امریکا( APA ) از 100 روانشناس برجسته قرن 20 ارائه داده ، رتبه 1 رو داره😍

ساعت 4صبح بود. آقای آدلر ، فروم و مَزلوی عزیز ما رو ترک کردند و من و اسکینر رو تنها گذاشتن تا آقای اسکینر دستورالعمل های اختصاصی و ویژه برای رفتارهای جدید رو به من آموزش بده که تا ساعت 5 صبح طول کشید.

وقتی کار تموم شد احساس فوق العاده ای داشتم. یک جراحی و کالبد شکافی 6 ساعته توسط چهار متخصص درجه یک دنیا.
حالا اقای اسکینر دستور العمل های اجرایی برای تثبیت رفتارهای جدیدِ مورد نیاز و حذفِ رفتارهای قدیمیِ مخرب رو هم بمن داده بود.

دو لیوان چای برای من و اسکینر پایانِ این مهمانیِ ذهنی بود.☕️☕️


احسان رحیمی 17 آبان 1398😉😎

@zehnetaze


به طور معمول سالی یک بار حالِ روانیم خوب نیست. درست همونطور که یک پزشک یا دانشجوی پزشکی ممکنه سرما بخوره یا به هر دلیلی نیاز به مصرف دارو یا حتی جراحی پیدا کنه.

دیشب اون یک بار بود برای سال 98 .
البته شروعش از چند هفته قبل استارت خورده بود و من علایم این ناهمخوانی روانی رو تک و توک در خودم می دیدم .
رنجشِ دوستانِ نزدیکم از بعضی کارها و حرفهایی که میزدم و " نه " شنیدن مکرر از اونها و همچنین سرعتِ پایین در انجام کارهایی که باید انجام میدادم ، به من میگفت که یه جای کارم داره می لَنگه.

قبلا" وقتی این حالت پیش می اومد 24 ساعت به خودم استراحت مطلق میدادم ، گوشیمو خاموش میکردم ، از یه نفر میخواستم یک نخ سیگار به جای من بکشه، طوری که دکمه ری استارتم زده بشه.
اما این بار فرق داشت . قشنگ معلوم بود نیاز دارم به یک جراحی روانی و یک کالبد شکافی از رفتارهایی که اخیرا" داشتم.

به همین خاطر دیشب از 4 روانشناسِ برجسته و کار بلد دعوت کردم سریعا" خودشون رو به من برسونن و این جراحی و کالبدشکافی رو انجام بدن.

این 4 نفر عبارت بودند از:
آلفرد آدلر
آبراهام مَزلو
اریک فروم
بی اف اسکینر

یک فلاسک چای و یک بیسکوویت ساقه طلایی هم آماده کردم تا دوستان برسن.
البته برای خودم یک لیوان نسکافه هم درست کرده بودم چون می دونستم احتمالا گفتگو ها تا صبح ادامه خواهند داشت. ساعت 11شب مهمونا رسیدن.

در ادامه بخشی از حرف هایی که این روانشناسان دیشب به من زدند رو اینجا با شما به اشتراک میذارم، شاید برای شما هم مفید بود

اولین نفر آقای آدلر بود ( رییس انجمن روانشناسی فرد نگر)
آدلر گفت : ببین احسان ،

1. به نظر میاد شخصیتت از انسجام خارج شده. ساختارِ شخصیت منسجم از سبک زندگی که داری به وجود میاد . منظورم از سبک زندگی همون حال و هوای زندگیته.

2. سبک زندگی حاصل سه چیز است: وراثت + محیط + نیروی خلاق فرد
اولی رو فعلا میذاریم کنار اما تا حدودی میتونی روی محیط تاثیر بذاری و نیروی خلاق هم که دستِ خودته

3. افرادی که از لحاظ روانی سالم هستند متنوع و انعطاف پذیر رفتار میکنند. سبک زندگی آنها پیچیده اما پرمایه و تغییر پذیر است. روشهای متعددی برای موفق شدن دارند و پیوسته گزینه های تازه را جستجو میکنند.
اگرچه هدف نهایی آنها ثابت است اما نحوه ای که آنرا در نظر می گیرند همواره تغییر میکند

4. احسان ، آخرین اصلِ نظریه من میگه: نیروی خلاقِ فرد، سبک زندگی رو شکل میده. هرکسی آزاد است تا سبک زندگی خودش رو به وجود بیاره. در نهایت افراد در قبال اینکه چه کسی هستند و چگونه رفتار میکنن مسئولند.

5. هر کسی معمارِ خودش است و میتواند سبک زندگی مفید یا بی حاصل را بسازد. مجبور نیستیم در مسیر علاقه اجتماعی رشد کنیم. ما در اثر شیوه ای که آجر و ملاتِ خود را مصرف کرده ایم، همانی خواهیم بود که هستیم.

6. آدمها برای محافظت از عزت نفسِ اغراق آمیزِ خود از سه چیز استفاده میکنند: بهانه تراشی_ پرخاشگری_ کناره گیری و بی خیال شدن

7. در صورتی که افراد از مشکلات فرار کنند جلوی رشد شخصیت گرفته میشود

8. افراد شخصیت خودشان را به وجود می آورند و می توانند با آموختن نگرشهای تازه، آن را تغییر دهند

9 .و آخرین جمله من به تو: هرکسی میتونه هر کاری انجام بده. زیاد مهم نیست ما چی داریم، مهمتر اینه که از اون چیزایی که الان داری چه جوری استفاده میکنی.

حالا حرف های اریک فروم:

1. در عشق ، دو نفر یکی میشوند و با این حال ، دو تا می مانند
2. چهار عنصر مشترک در همه عشق های واقعی وجود دارد : اهمیت دادن _ مسئولیت _ احترام _ شناخت

3 .کسی که دیگری را دوست دارد، به نیازهای جسمانی و روانی او پاسخ میدهد و به او به همان صورتی که هست احترام میگذارد و سعی نمیکند او را تغییر دهد .
4. شناختنِ دیگری به معنیِ در نظر گرفتنِ او از دیدگاهِ خودش است

حالا آقای آبراهام مَزلو :

1. افرادی که نیازهای محبت در اونها از سالهای اولِ زندگی به خوبی ارضا شده ، وقتی محبت از آنها دریغ میشود هراسی ندارند. این افراد اطمینان دارند که توسط کسانی که برای آنها مهم هستند پذیرفته میشوند. بنابراین وقتی دیگران آنها را طرد میکنند، احساس خُرد شدن نمیکنند.

2. افرادی که طعم محبت را کم چشیده اند ، خود را نیازمند محبت نشان میدهند

3.افرادی که هرگز طعم محبت را نچشیده اند و هیچگونه محبت کلامی ندیده اند، قادر نیستند محبت کنند و برای عشق و محبت ارزشی قایل نیستند.

4. آدمها اغلب برای جلب محبت دیگران رفتارهایی انجام میدهند که نتیجه برعکس دارد مثلا وانمود میکنند که نسبت به دیگران بی تفاوت هستند یا سرد نشان میدهند و ممکن است در ظاهر شخصیتی مستقل از خود نشان دهند اما عمیقا" نیاز دارند که دیگران آنها را دوست بدارند و بپذیرند
و بعضی ها هم گاهی با تلاشهای خیلی زیاد با رفتارشان درخواست محبت و پذیرش میدهند به دیگران
5. نیاز به آگاه ساختن یا تغییر دادن دیگران را در خودت👇


این عکس رو همین سه چهار روز پیش گرفتم جلوی آزمایشگاه روانشناسی.
بعد احساس کردم عکس خوبی نشده چون منظره خاصی نداره. روز بعدش دوباره یه نگاهی بهش انداختم و اینبار احساس کردم اتفاقا عکس خوبیه ، بدون حواشی، خودم و روانشناسی. این شد که گذاشتمش پروفایلم در تلگرام و واتساپ.
امشب داشتم به این فکر میکردم که یک مطلب کوتاه بذارم کانال تا علی الحساب بِروز بشه که چشمم دوباره به این عکس افتاد. دیگه گفتم فعلا با همین عکس کانال رو بروز کنم.

یادمه یک مفهومی داشتیم توی شیمی دبیرستان به نام ایزومر ( دو ترکیب شیمیایی که اجزای مشابه دارن اما خواص شون کاملا متفاوته).
بیشترِ آدمهایی که با اونها احساسِ مشابهت میکنیم از جنسِ ایزومرن. ظاهرا" مشابه اما باطنا" بسیار متفاوت.

به‌ همین خاطر بیشتر وقتها تنهایی رو ترجیح میدم. خیلی از رابطه هایی که آدمها برقرار میکنن برای فرار از تنهاییه.
خوشبختانه تنهایی یکی از لذتهای اصلیه منه.
خودم ، روانشناسی 😍 و کتاب.

از امروز حجم مطالعه و کارهای من حداقل 2 برابر میشه. البته اینجا مطلب گذاشتن و حرف زدن توی کانال رو دوست دارم و فراموش نمیشه، امیدوارم بیشتر هم بشه.

احسان رحیمی ، 1 آبان 98

20 last posts shown.

295

subscribers
Channel statistics