Душевное

Сегодня день психолога. Клиентку мою надо на цитаты разбирать.
- Что тебя будет поддерживать, если ты не захочешь это делать?
- ?? Я буду делать.
Это человек с депрессией в анамнезе.
Всё, что надо знать о силе воли

Любопытное заметила о себе, пока писала комментарий в проф. сообществе в телеге.
"Я огромное значение придаю активному слушанию, записываю урывками ключевые моменты, дописываю сразу после сессии. Рисовать, думаю, дольше, чем написать пару сокращений. А клиенту нужна каждая секунда нашей включённости."
Или это только ко мне приходят такие жадные до внимания?
Я приветствую общение в вацапе между сессиями, чтобы человек чувствовал себя свободно написать мне о том, что важно, в моменте. И клиенты, уважая моё время, пишут действительно важное. Но не исходит ли этого из неутоленного искажения "любовь=внимание"?

Стоило мне написать, что забросила канал, как вот размышления #по_следам_консультации.

"Я еду и думаю и мыслей очень много . Я только что разговаривала с мамой . Сказала ей что мы работаем над личными границами . На что она ответила что после терапии я стану бесчувственной и железной и она хочет чтобы с ней у меня не было границ . Меня это сильно рассердило ,я начала говорить что границы нужны в любых отношениях . Она сказала что как всегда сделает вид что слушает ,но поступать будет как ей надо".

Больно за девочку и злость поднимается. Вот эта манипуляция: "не отстраивай свою личность, тогда ты будешь неудобной дляменя" - она и родительских отношениях, и в партнёрских. "Мне важен только свой комфорт в отношениях, даже ценой твоего". Тогда ничего не остаётся, кроме как отстаивать себя, защищаться - и из отношений уходит близость. А была ли она, если один готов воспринимать другого только как функцию?

Это горько, но это факт. Близкие отношения возможны, только когда участники не боятся видеть и принимать сути друг друга.

А с клиенткой нам предстоит неторопливая, интересная, иногда болезненная, и, думаю, красивая работа по знакомству с собой.

Сейчас в сториз увидела странное. Кто проходил лидерскую программу, тот никогда не забудет Верёвочный курс и упражнение "Падение на доверие". Так вот, в Парке Горького, с высоты своего роста, руки сложены неправильно, ловят 4 человека... 🙈 Подпись: "Играем в доверие к миру".
Честная девчонка. Понимает, что всё это понарошку. И невозможно научиться доверять миру за один день "верёвок". Да и за 3 месяца лидерки можно только начать, а дальше уже практиковать и углублять. Я участвовала в 7-ми лидерских программах в Москве и 1 в Израиле. Тренер "верёвок" смеялся: "Старый опытный камикадзе". Мы не играли. И он объяснил, что упражнение это - не столько на доверие, сколько на ответственность. Доверяем мы в тот момент, когда решаем упасть на руки команде. А дальше - ответственность: быть верным этому решению. Упасть ровно на руки, а не в сторону (и такую "спонтанность" наблюдала), не расцепить замок (как прилетело по носу одной из участниц, которая сильно всех бесила накануне!), вообще - таки-упасть (а не стоять и бояться после контрольного "Я падаю!" - "Падай!"). Ответственность следовать заявленному до конца. Это распространяется не только на доверие. И это не какое-то супер-лидерство, а необходимый минимум для здоровых отношений.

#веревочныйкурс #старыйопытныйкамикадзе #метафорыжизни

Странное, нехорошее чувство. Израиль под обстрелом. Больше 1000 (тысячи) ракет по всей территории с юга на север. Я бы хотела оказывать помощь онлайн, как делала это во время первого карантина в Израиле. Но внутренний критик говорит голосом клиента: "Ты сидишь в тихой квартире ближе к центру Москвы, как ты поймёшь меня, живущего ближе к югу Израиля?"
עם ישראל חי.
Народ Израиля жив.

Даже самый профессиональный и эмпатичный ведущий/терапевт может ретравмировать. От этого невозможно подстраховаться на 100%: ни специалисту, ни клиенту, да и вообще это не задача клиента. Это риск, который мы принимаем по факту начала работы. Клиенту важно заявлять об этом, а терапевту - не уйти в ужас от содеянного и самобичевание, а оставаться поддерживающей сильной фигурой - раненному клиенту это ещё нужнее. И это может быть новый опыт для клиента, которому впервые в подобной ситуации говорят не "Сам виноват", а "Мне жаль".

Посередь ночи меня осенило. Интересно, как эта заметка будет читаться утром.

У всяких социопатических личностей, нарцов, пограничников и т. п. может не быть проблемы с ответственностью самой по себе. У них нет эмпатии. Те, кто не умеет/не позволяет себе чувства, чтобы адаптироваться в этом мире, вынуждены играть проявления эмоций. Как актёры на сцене. Особенно правдоподобно приходится играть с выбранной жертвой газлайтинга, например, чтобы она поверила в любовь, и поддерживать в ней эту веру какое-то время традиционными "сигналами" любви: подарками, заботой, обещаниями чего-то совместного, сексом... Это, кстати, полагаю, утомляет гораздо сильнее, чем здоровые отношения. Попробуйте 24/7 притворяться, ничего не получая взамен. А наши персонажи и вправду ничего не получают, поскольку не умеют видеть, что для них делают. Про принимать и речи нет... Попытки партнёра быть щедрым, честным, благодарным в отношениях, проявлять любовь в ответ только всё усугубляют. Допустим, слепой подарил Вам картину. Он оценил её великолепие со слов авторитетов, посчитал, что это подарок, достойный вас, подходящий для целей дарения, даже пощупал раму... А вы в благодарность повезли его в какое-то потрясающе красивое место! И что? Наслаждения красотой он не испытает, а усталость от дороги - вполне. Вы же будете виноваты.

Так вот, насчёт вины и ответственности. Когда такая личность причиняет вам боль (неизбежно - именно вследствие отсутствия эмпатии!), он не берёт за это ответственность не потому что с ней проблемы, а как раз с эмпатией и восприятием боли. Своей, а чужой - совсем высшая математика! И он не может понять, за что брать эту ответственность. Что он вообще сделал? А раз он ничего не сделал, а ему устроили скандал и что-то требуют на ровном месте, значит, какой-то бракованный партнёр ему попался. А поскольку к этой стадии отношений он уже порядком устал "вкладывать, ничего не получая в ответ", что проще всего сделать? Правильно, демонизировать сначала в своих глазах, потом для авторитетного окружения (нужна же санкция), спровоцировать ещё пару скандалов для подтверждения своей правоты - и списать в утиль. Дальше - поиск новой жертвы (может не побрезговать и бывшей), и трехступенчатый цикл повторяется.

И выйти из этого круга он не может тоже потому, что нет эмпатии, а значит - оснований искать причину провала отношений в себе. Надо ли говорить, что актёрская игра пригождается и тут - для убеждения себя и окружающих, что в этих отношениях он сделал всё возможное. Это позволяет сохранить имидж и статус, которые для такого персонажа сильно важнее реального положения вещей.

Хочу оставить здесь важное напоминание. Это слова счастливой матери троих взрослых детей, мудрой еврейской женщины.
"Смотри, готов ли он меняться. Понимает ли он, что ты не с жиру бесишься, а то, что ты просишь, для тебя важно. Тогда любые трудности - временные. Если он будет считать, что только он знает, как правильно, - тогда конец".
Она сама - прекрасная жена и мама. Большой дом в порядке и уюте, дети умные, воспитанные и, главное, счастливые, адаптированные к жизни, а от неё самой веет уверенностью. Она доверяет жизни, и та дарит ей спокойное, будничное счастье.

⬆️ И да, эгоист - это не клеймо на человека, а субличность каждого из нас. Вопрос, сколько этой компоненты в характере, как она проявляется и с какими последствиями.

Дай Б-г, не про Вас👇🏻

Эгоисты тоже умеют любить. И заботиться самым трогательным образом. Более того, именно заботу эгоист предъявит как доказательство своей любви и положит в основу формирования имиджа любящего человека для значимого окружения (родственников, друзей, коллег).

Эгоисты любят и дорожат. Он опоздал на первое свидание, но как он бежал навстречу! На этом свидании он наливал чай себе первому, но как трогательно извинялся и переливал из чашки в чашку, половину проливая мимо! "Какой милый несуразный человек!" - можно подумать, вместо того, чтобы отказаться от второго свидания...

И он любит, и для Вас делает то, чего не делал ни для кого - то, что для обычного человека не составляет трудностей и само собой разумеется - для него уже акт любви. Две полочки в шкафу, освобожденные под Ваши вещи - это "Распологайся, дорогая, всё для тебя" и "Её вещи по всей моей квартире!" - для друзей. И Вы сами выкладыаете в инстаграм завтраки, которые он приносит вам в постель. А когда он впервые забыл про подарок к празднику, - ничего не выкладываете. А его друзья уже слышат: "Какова стерва! Обиделась, что осталась без цветов на 8 марта!"

Однажды чай, который Вы заварите для него, будет выпит целиком без слова благодарности. И по закону Мерфи это будет в тот момент, когда вам физически тяжело заваривать чаи и когда больше всего нужна забота. (Мы же ожидаем поддержки и заботы от близких, это нормально - или уже надо напоминать, что нормально?).

Эгоисты любят. Но не идут дальше 1-ой стадии из 7-ми. И разваливают отношения. И не делают выводов. Так что опыт отношений, который вроде как есть в силу возраста - это опыт коротких, поверхностных отношений, повторенный и закреплённый многократно. Где всегда виноват другой. Без попытки сделать работу над ошибками или уберечь нового человека от боли, причинённой предыдущему.

Чай себе на первом свидании - это не милая оплошность, это Вселенная так добра к Вам, что сразу показывает, чем всё закончится. И у Вас нет шанса на это повлиять. Именно потому что человек - эгоист, и "мы", "вместе", "работаем над отношениями", "совместные планы" - это просто не про него. Может постараться, но выдохнется через полгода. Как раз когда Вы привыкнете к его любви и положитесь на него под разговоры про ответственность и надёжность.

Кто мечтает о таких отношениях?

#клиентское

Делаем упражнение "обидеть терапевта". Классика, а эффект с каждым клиентом ваушный. После всех рационализаций и нытья: "А можно не делать?" клиентка заходит сразу с козырей: "Вы - - плохой психолог." На секунду я теряю устойчивость, испытываю боль: она попала в мои страхи. И говорю: "Да. Я - новичок. У меня нет академической базы и 10-ти лет опыта. Я знаю, что могу далеко не всё, и берусь только за то, в чём уверена. Страх быть плохим психологом заставляет меня постоянно учиться."
"У вас нет вкуса," - задумываюсь на секунду. "Мда", - говорю, - "А я думала, что уже научилась одеваться. Несколько лет назад это было зоной роста. Спрошу ещё мнения." Девочка в шоке от моего спокойствия. Я допускаю её точку зрения как паритетную.
Дальше идёт что-то совсем в молоко про фигуру и волосы. "Вы толстая" меня откровенно повеселило 😂 Клиентка сама смеётся: "Я же вижу, что это неправда, просто говорю Вам то, что меня задевает".

Вот! Выводы из упражнения каждый раз разные. Не только пресловутое: "Нельзя обидеть, можно самому обидеться." Мой вывод в этот раз - напоминание о том, что человек, говорящий хлёсткие, обидные слова, даже нарочно старающийся задеть - выговаривает свою травму. Лечится об того, кого пытается обидеть, а значит, считает его сильной, опорной фигурой - иначе бы не рисковал. Как ребёнок, ударяющий кулачком маму. Как подросток, дерущийся на перемене не с самым слабым, чтобы было интересно, но и не с самым сильным, чтобы живым ноги унести. Травма ищет повторения, и человек раз за разом щупает границы.
А когда не получает привычной реакции, задумывается. И ищет новую модель поведения. "Никогда не поздно иметь счастливое детство." - М. Эриксон.

Знаете, что такое отчаяние? Это когда на вашем подоконнике сидит голубь.
Старый больной отвратительный голубь, при виде которого вспоминается курс паразитологии из 1-го семестра и выражение "летающая крыса". Я кидалась в него фольгой от конфеты и ластиком, стучала по окну, а он всё равно сидит. Будто понимает, что я ничего ему не сделаю. Стучать сильнее - разобью окно, открыть окно страшно и противно.

Это ещё половина отчаяния. А вторая половина - в том, что я могу позвать на помощь и попросить согнать. Но человек спит. Или занят. Или: "Что за ерунда, сгони сама". Или классика: "Потом". Меня сейчас, а не потом подташнивает от отвращения и чувства беспомощности. Меня сейчас, а не потом нужно погладить по животу, чтобы ребёнок перестал пинаться.
Я справлялась одна с большими вещами: развод, переезд, адаптация в Израиле. С менее осязаемыми, но не меньшими вещами: предательства друзей и любимого, обман на работе. Всегда знала, что хватит сил и справиться самой, и по дороге ещё десятку людей помочь.
Теперь я не справляюсь сходить в магазин без одышки и усталости, нагнуться (недавно рассыпала шкатулку с серёжками, сидела перед ней в кресле и плакала), уснуть (ребёнок в животе требует папиных поглаживаний, а не только моих).

Даже у такой прокачанной особы, как я, в беременность шкалят гормоны, это нормально, и нужно, чтобы тогда были рядом близкие люди с пониманием и терпением. Легко со мной было месяц назад, когда окситоцин до небес, и я готова любить и прощать весь мир. А теперь я нуждаюсь в любви no matter what. И вот.

Этот канал, вообще-то, о моей поддержке вам, а не наоборот. Так что посмотрим, на что я буду способна, пройдя через этот кошмар. Какие океаны клиентской боли и беспомощности смогу контейнирировать, прожив их самой.

Клиентка сейчас задумалась: "А что мне такого можно, чего себе не позволяю?"
Ответ, конечно, найден, разрешение получено, разошлись довольные друг другом...

💎 Кажется, мы нашли вопрос-бриллиант, который полезно задавать себе каждому время от времени независимо от уровня "прокачанности".

Никто не может причинить человеку столько неприятностей, как он сам. Никакой враг так метко не попадёт в глубинные болевые точки. Я слышу истории о том, как люди разваливают отношения, полные любви и доверия, превращая их цепь из вины и наказания. О том, как партнёры подрывают уважение и интерес друг друга, а потом плачут на пепелище. Я сострадаю этим людям и знаю, что дала бы им, дойди они до моей Розовой комнаты или хотя бы до зума.

Когда моё сострадание выключается - когда, саморазрушаясь, человек рушится на меня. Когда меня, живую и ранимую, пытается вписать в свои негативные сценарии или за счёт меня что-то доказывает себе. Тогда всё, что остаётся, - спасаться самой от обломков и пыли этого самоуничтожения, И только потом, когда пыль уляжется, оплакать дружбу, похороненную заживо под этими поступками. "Не возвращайтесь к былым возлюбленным", - пелось в старой песне. К былым друзьям тоже - не возвращайтесь.

Я верю, что люди меняются, иначе бы не делала того, что делаю каждый день. И именно потому делаю, что знаю, что без психотерапии, без глубокой пахоты под добрым взглядом изменения иллюзорны. Самое коварное и гарантированно болезненное - когда человек, в которого ещё веришь вопреки всему, говорит про изменения от первого лица.

В терапии я советов не даю, так отведу душу здесь:
1️⃣ Берегите себя от мудаков. Изначально.
2️⃣ Если Вам хоть однажды намекнули, что Вы из 1-ой категории, то это точно так. Люди у нас тактичнее, чем могли бы быть, если бы больше ценили себя. А раз так, идите в терапию и не возвращайтесь в близкие отношения, пока не починитесь. Людей вокруг пощадите.

⬆️ https://fb.me/e/7UGHNpeyN Приглашайте тех, чей душевный комфорт вам важен. Или просто кому хотите сделать доброе дело.