its okay


Гео и язык канала: не указан, не указан
Категория: не указана


Блог психотерапевта.
Заглавный пост: https://t.me/it_is_okay/10

Связанные каналы

Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
не указана
Статистика
Фильтр публикаций


А вы знали, что черепаший панцирь был сформирован не для защиты?

Эволюция - странная штука. Некоторые наши особенности возникли не в результате скрупулёзной работы естественного отбора по направлению к цели, а просто потому что. Вот и черепахи приобрели свой панцирь, потому что рыть норы (!) удобнее с крепкой спиной. Представьте, в течение многих лет развития в каждый момент времени черепахи жили без панциря, а с тем, что есть, адаптируясь постепенно, учитывая условия среди. Ни одна черепаха не сказала: "скорее! надо отрастить панцирь, чтобы прятать туда свое нежное тело!"

К чему я это. Всё это очень похоже на то, как мы, терапевты, встречаем своего клиента. В том, в чем он есть, и таким, какой он есть. Не "эволюционируем" его в выдуманный нами панцирь, а помогаем ему встретиться с собой. Что он будет делать с увиденным - его выбор и свобода. Здесь даже слово "эволюция" неуместно, это просто жизнь.

А черепахам, в отличие от людей, было проще быть в здесь и сейчас, они не достигаторы. Ты попробуй, предложи древней черепахе современный панцирь - она сказала бы "ахаха" и уползла бы в свою нору.




Сделать форму для анонимных вопросов?
Опрос
  •   Да, воспользуюсь
  •   Да, хочу читать ответы
  •   Не воспользуюсь
  •   Нет, не интересно, пиши статьи
55 голосов




Давно хотела поговорить про полиаморию из роли психотерапевта - и вот, мы договорились с проектом ЗERNO, что я проведу небольшую лекцию. Для тех, кому интересна тема и размышления меня-специалистки. Приходите, будет всё, как я люблю - разложу "на пальцах", чему же там стоит учиться)
Регистрация: https://3erno-event.timepad.ru/event/1241095/?fbclid=IwAR2x6Nn9DcgLUOWurlthiqRbc4J24Z2h1URKd9y72_HqOQ_v626gb6vRlJI


Доводить до конца

Есть такая интересная идея, которая многим портит жизнь - "всегда нужно доводить до конца". И неважно, где этот "конец" - в получении диплома? в становлении Великим Правителем? на смертном одре?

Начал учиться рисованию? Не нравится? Доводи до конца!
Учишься в вузе, который очевидно не подходит? Надо довести до конца!
Умираешь от проекта и хочешь отдохнуть в выходные? Нет, надо работать, чтобы довести до конца.

Сколько людей могли бы быть счастливыми, если бы не доводили до конца. Прерывали бы неподходящие отношения, уходили бы из институтов, отказывались бы от разонравившихся хобби... словом, не тратили бы время на то, что не подходит.

У такого отказа, конечно, есть цена. Уйти с работы или учебы - это оказаться в тревожной неопределенности. Закончить с хобби - потерять некоторую идентичность или какие-то очки в собственных глазах. И то, и другое проживаь непросто и справиться с этим можно при большой способности к самоподдержке.

Но часто самоподдержка нужна ещё и в том, чтобы не заканчивать. Чтобы прерваться на полпути, чтобы плюнуть на последствия, чтобы разрешить себе несовершенство. Для всех людей, кому в этой теме сложно, хочу сказать:
МОЖНО не доводить до конца!


Объявление для психологов:

В прошлом году я начала обучение супервизии в гештальт-подходе, поэтому приглашаю к себе супервизанток и супервизантов. О моем опыте работы и навыках можно прочитать по ссылке. Для специалистов не из Мск и Питера, а также для тех, кто бюджетно работает с уязвимыми группами - скидка.
Да, и не обязательно быть в гештальте, чтобы брать мою супервизию: 1) это гибкий метод, позволяющий работать со специалистами разных модальностей 2) я несколько лет посещала интервизорскую группу со специалистами из разных направлений, и хотя языки описания разные, ценности и общее представление о функционировании психики едино.
Также с удовольствием супервизирую 3-ки, если вы из МИГИП.
Если знаете, кому может быть интересно, буду рада рекомендации!

https://docs.google.com/document/d/1FU0dg6sT1hMPd5vhlZwOU1yFeVFUozAkCPUih-NAwt8/edit


Если вы не знаете, как человека поддержать, вы можете его об этом спросить. Но правда в том, что в расстроенных чувствах человек часто просто не знает, что ему поможет. Но парадокс в том, что обычно многого и не нужно.

1) Выговориться уже бывает важно, это приносит облегчение.

2) Эмоциональный отклик (он обязательно включает ваши чувства, а не только мысли). Например: мне очень жаль это слышать/мне грустно/я сожалею и хочу тебя поддержать/я тебя понимаю и сочувствую твоей боли/я чувствую к тебе много тепла и сострадания к тебе/я злюсь на тех, кто тебя обидел и т.д.
Да, это может звучать странно, в нашей культуре мы не привыкли так говорить, но именно это работает. Часто такая поддержка и нужна - не столько конкретными действиями, сколько признание чувств и сочувствие к тому, кто страдает.

3) Какая-то обычная физическая помощь - то, что часто решает проблему (сводить кота в вет.клинику, посидеть рядом на приеме у врача, найти психотерапевта, принести чаю)

4) Иногда человек, особенно в сильных чувствах, просто не может сказать, что ему поможет. Поэтому следуем по пункту 2, а потом к пункту 3, самостоятельно предлагая варианты, которые вам приходят в голову - часто человек может выбрать что-то конкретное. Если человек все равно затрудняется - попробуйте просто быть с ним, без оценок, без лишних действий. Сказать, что вы рядом, что вы относитесь к нему теплом, что любите его. Этого тоже немало.

Удачи вам!


Продолжая тему жалоб и ответов на них.

Часто людям просто не хватает формулировок, чтобы просить о поддержке и откликаться на запрос. Поэтому я составила для вас несколько диалогов, откуда вы можете просто набрать себе подходящих формулировок, которые будут звучать экологично. Мешать их можно в любой последовательности, это своего рода лего-конструктор, где вы подбираете форму именно под себя.

- Как дела?
- Мне грустно. Можно я тебе немного пожалуюсь?
- Конечно! Что случилось?

- Мне сейчас непросто, мне хочется с кем-то поговорить.
- Извини, я сейчас сильно не в ресурсе, может быть завтра?

- Можно я тебе позвоню и просто расскажу, что случилось? Мне нужна твоя поддержка.
- Прямо сейчас я не могу, а после работы тебе наберу, хорошо?

- Можно тебе поныть?
- Прости, у меня тоже непростой период...
- Может быть, ты расскажешь о своем, а я о своем?
- Да, так я пойму, что я не одна.

- Как дела?
- Норм
- Мне кажется, у тебя сейчас непростой период, и мне хочется тебя поддержать. Ты можешь мне рассказать о себе, когда захочешь, я рядом.

- У меня тут случилось плохое.
- Мне очень жаль, что с такой такое приключилось! Как бы я могла тебя поддержать?

- Я не знаю, что мне поможет...
- Я могу просто выслушать тебя, обнять тебя, могу напоить чаем, могу просто посидеть и посмотреть с тобой кино. А ещё я могу помочь тебе найти для тебя специалиста по ментальному здоровью. Что тебе больше подойдет?

- Мне очень неловко/стыдно тебя беспокоить, но мне нужно кому-то выговориться. Можно?
- Жаловаться нормально, я готова тебя выслушать.
Или:
- Жаловаться не стыдно. Прости, я сейчас тоже не в силах тебя поддержать, но мысленно я с тобой.

- Мне плохо, но я не хочу быть для тебя обузой. Я знаю, у тебя непросто период.
- Да, это действительно так. Извини, я не могу сейчас поддержать тебя, хотя отношусь к тебе с большим теплом. Сожалею.
Или:
- Ничего страшного, мне важно тебя выслушать. Расскажи.

Общая схема запроса такова:
Факт + отношение к факту + запрос. Или: Факт - запрос.
Например:
Мне грустно + мне стыдно + можно поговорить?
Или: Мне плохо + ты не против, если я расскажу тебе?

Форма ответа при согласии:
Факт + ответ + чувства
Или: Чувство - ответ
Например: Я очень устала, мне жаль, но я не могу сейчас тебя поддержать.
Или: Сожалею, но я сейчас занята.
Либо: Просить о помощи не стыдно - я с удовольствием тебя выслушаю.

Как быть с теми, кто продолжает жаловаться из раза в раз, и ситуация не улучшается? Отвечать по той же формуле:
- Мы с тобой говорили на эту тему уже много раз, и мне жаль, что тебе не становится легче, но я уже не знаю, как могла бы тебе помочь. Извини, я очень устала от этой темы.
Или: Я чувствую много беспомощности, когда мы говорим об этом. И мне кажется, я никак не могу тебе помочь.
Или: Я злюсь, что решение есть, но ты ничего не делаешь, чтобы стало лучше. Прости, но я не могу больше поддерживать тебя в этой теме.


Не могу не


Сэдфишинг

Сэдфишинг (дословно с анг. - охота за грустью) - форма самовыражения в сети, жалобы или шокирующие признания, направленные на получение со стороны читателей сочувствия и поддержки

Часто в разговорах с разными клиентами мы обнаруживаем одно и то же убеждение - что делать нечто, направленное на получение сочувствия и поддержки - стыдно, недостойно, даже унизительно, это значит быть "энергетическим вампиром" или "нытиком". Удивительно, как много уничижительных и стыдящих слов существует, чтобы пристыдить и обвинить человека за выражение негативных чувств!

Если есть стыдящие, значит, на то есть причина. Бывало ли вам непросто с человеком, который жалуется, рассказывает о своей боли? Наверное, каждому из нас бывало. Чаще всего такие рассказы либо напоминают о собственной боли - и становится тяжело - либо затягиваются настолько, что вы теряете силы, но на знаете, как поставить границы, чтобы приостановить откровенность. В ситуации такой беспомощности всегда рождается злость - она нужна как энергия, чтобы себя защитить. Но если злиться на человека, который жалуется стыдно и неловко, то удобнее будет его пристыдить некоторыми "общими" правилами - обсуждать ситуацию не из позиции я-ты, а переходить в позицию общество-ты. Опираясь на "общие правила", легче не чувствовать себя негодяем, который отказался выслушивать друга или приятеля, проще оставаться в образе "хорошего человека, который испытывает праведный гнев".

Подвох в том, что единственный способ получить сочувствие и поддержку - это рассказать о своей боли. Создавая систему, где это стыдно, мы лишаем и себя, и других возможности погреться в тепле близких. Иногда к нам приходят навовремя, иногда нет ресурса, чтобы поддержать - и это повод заявить об этом прямо, отказ не делает вас плохим человеком. Близость возникает в тех отношениях, где вы предъявляете себя настоящим и встречаетесь с настоящим Другим" без отрицания и стыжения. Мы все воспитаны по токсичным законам общества, и такой открытости и близости нам приходится учиться. Это несправедливо, но иной жизни у нас не будет, и имея дело со своим несовершенством, мы можем быть лояльнее к несовершенствам других.

Самое же главное в этой теме для меня вот что: люди правда опасаются, что своими жалобами оттолкнут людей, и часто на знают, как реагировать, если ресурса нет, но при этом важно сохранить отношения. При этом каждый и каждая из нас бывали по обе стороны баррикад - и для меня это говорит о том, что часто люди дорожат отношениями и отношением к себе, но им сложно выбрать подходящую для коммуникации форму.

Позже расскажу о том, как можно реагировать на жалобы, какие слова выбрать. А ещё о том, как собственно жаловаться ;)




TUT.BY делают совершенно прекрасные социальные ролики в серии "Неудобные вопросы". Например, горячо рекомендую вопросы психотерапевтам: https://www.youtube.com/watch?v=c85z67m9uwo Неясно, почему вопросы неудобные, в основном все они очень даже по делу, и специалистов выбрали толковых, практически со всем сказанным согласна.

Замечательно сказал один из участников: "Мы не выбираем какой кирпич падает нам на голову, но мы выбираем что с этим делать."

А ещё: "Люди стали верить, что плохо жить не обязательно."


Резюмирую:

- Вы не замечаете, что хотите спать (например, в постели читаете что-то с телефона до поздней ночи, и лишь тогда засыпаете). Решается это просто: учитесь слушать сигналы своего тела, лучше это делать в течение всего дня, можно даже поставить через каждый час напоминалку, чтобы она спрашивала "что ты сейчас ощущаешь в теле?". Вечером прислушиваетесь внимательнее, исключаете избиточные стимулы, которые засасывают и лишают возможности прислушаться к себе.

- Чувствуете сонливость, усталость и даже истощение, но они сопровождаются невозможностью уснуть (крутятся мысли, есть тревога или возбуждение), то эту проблему можно решить с помощью специалистов.

- Вы правда не чувствуете сонливости и усталости, несмотря на обьективно малое количество сна. Например, испытываете перед сном возбуждение и/или тревогу в течение более чем 2-х недель. Это повод оперативно обратиться к специалисту.

Если Вы знаете о своей ментальной болезни, то бессонница может быть важным "градусником" вашего состояния, позволяющим замечать изменения на ранних этапах. При этом впоследствии нехватка сна одновременно провоцирует ухудшение состояния, так что если вы отловили проблему на ранних этапах, это может быть как возможностью восстановить режим, так и поводом обсудить бессонницу со своим терапевтом или психиатром.


Про сон и бессоницу (лонгрид с рекомендациями)

http://psyandneuro.ru/novosti/insomnia-as-a-predictor-of-mental-disorders/ выпустили важный материал - это мета-анализ ряда исследований, посвященный депрессии как предиктора ментальных расстройств и/или ухудшения текущего состояния.

В двух словах - да, бессонница является предвестником возможных проблем с ментальным здоровьем.

Значит ли это, что когда началась бессонница, надо бить тревогу? Не-а.
Значит ли это, что нужно попробовать восстановить режим сна? Ага!
Значит ли это, что если восстановить режим сна не получилось, нужно начать себя ругать? Не-е-ет.

Я лично рассматриваю нарушение режима сна всего лишь как один из симптомов. Если объяснять на пальцах - вечером особенно сильно может накатывать тоска и тревога, и тогда затащить себя в постель может быть невозможным, потому что хочется ещё успеть найти какое-то удовольствие (например, в интернете) или хочется оттянуть начало нового дня, где ждут тревоги/дела/та же тоска. А кто-то не ложится, потому что просто знает, что может уснуть только когда максимально устанет, потому что иначе будет несколько часов валяться в постели с тревожными мыслями. И тогда кажется, что проще оттянуть сон до последнего, чтобы потом "вырубиться".

Здесь проблема в замкнутом круге. Отсутствие адекватного сна раскачивает эмоциональное состояние, а плохое настроение и тревога становятся причиной того, что человек и не пытается восстановить свой сон. Понять и принять необходимость сна - только половина задачи, а дальше все упирается в проработку причин, которые которые мешают человеку пойти отдыхать.

Как отправиться спать?

Вообще физиологически оправдано идти спать в момент, когда чувствуете усталость. Организм у нас устроен просто: хочется пить - надо пить, устал - надо отдыхать.

Однако многие утверждают, что усталости не чувствуют. Почему так? Во-первых, для того, чтобы почувствовать усталость, нужно чувствовать. То есть буквально - остановиться и ощутить свое тело, просканировать все ощущения, найти преобладающее. Обычно вечером и ночью люди ощущают слабость в теле, тяжелеющие веки, общее утомление, легкую муть в голове и желание прилечь. Однако ощутить все это сложно, если вы погружены в какую-то работу и интересное дело. Такое бывает и с другими потребностями - наверняка у вас бывало, что вы забывали поесть или сходить в туалет, когда были очень увлечены? Так и со сном - если вы не слушаете свое тело, то нет шансов узнать сигналы его усталости, вы их просто игнорируете.

Почему так? Потому что иногда необходимо придерживать свои потребности - мы не можем в любой момент времени поесть, справить нужду или лечь спать. Но одно дело не ходить в туалет, если негде, а другое - не мочь справить нужду, когда вы уже в уборной. В таком случае это становится проблемой.

О гигиене сна сотни раз уже писали в интернете, я повторяться не буду. Скажу лишь, что если вы соблюдаете базовые способы заботы, и они не приносят результата, это хороший повод задуматься о походе к специалисту - сомнологу, психотерапевту или психиатру.


Одна из тех вещей, которой меня научили мои клиенты.

На самом деле люди очень и очень стараются жить свою жизнь. Люди стараются заботиться о себе, заботиться о других. Люди любят и стараются выражать свою любовь - просто иногда бывает, что выходит не понятно. Люди часто внутри себя переживают много всяких чувств, и порой не знают, как о них говорить, с кем их разделить. Люди по большей части хотят другим добра, а если вдруг хотят зла, то это из собственной боли и беспомощности. Люди очень хотят быть хорошими. И очень расстраиваются, когда у них не получается.

Потому что люди несовершенны. Но в каждый момент времени они правда делают лучшее из того, что могут.


С лекции Джанни Франчесетти

Джанни про реактивную депрессию (с моей стилистической редактурой для лучшего понимания):

Человеческие существа устроены не для того, чтобы оставаться равнодушными и просто перелистывать страницу. Когда мы теряем что-то или кого-то, начинается работа, которая требует времени и поддержки, чтобы произошла трансформация. Поддержка для проработки потерь - это поддержка социальная и поддержка в отношениях. Если нет времени [на проживание потери], возникает давление. Без времени на проработку появляется тяжесть, которая никогда не проходит. Но само по себе это переживание является биологически нормальным, оно делает нас людьми. Поэтому хочется спросить - что является поддержкой? Чтобы процесс трансформации не становился грузом, ярмом.

Про меланхолическую депрессию:

Меланхолическая депрессия - опыт коренной отделенности от жизни. Опыт несвязанности. Жизнь протекает передо мной, а я тут. У меня нет интересов, я спрашиваю - зачем я тут? зачем вы смотрите на меня? мне нечего вам сказать, ничто не имеет смысл, мы все умираем... И это является депрессивным меланхолическим опытом.

В случае реактивной депрессии для психолога оказывается видна некоторая потеря, с которой клиент столкнулся. В случае меланхолической депрессии ничего не понятно, причина не очевидна, здесь важная характеристика - отсутствие интереса.


Привет!
Декабрь в этом году для меня - это время конференций. В подготовке одной из них я принимала непосредственное участие.
Я волонтерю в организации "Ресурс ЛГБТКИА Москва" и вот уже в шестой раз мы делаем конференцию, посвященную ЛГБТ-семьям и партнерствам. На самом деле на конференции поднимаем значительно больше тем, много говорим в том числе про ментальное здоровье - поэтому, если вам интересно на этом канале, то и на конференции будет очень интересно.

Детали и информация:
http://resourcerus.org/ru/Блог/6-8-dekabrya-2019-shestaya-semejnaya-lgbtkiapp-konferenciya/

[ Участие бесплатное, но мы просим о донейшн - поскольку все организаторы и участники волонтеры, и даже площадки нас приглашают на бесплатной основе (СПАСИБО им за это), то мы организуем безопасность и привозим крутых спикеров чисто за счет тех средств, которые собрали перед конференцией и в процессе. Ваша помощь очень нужна - она пригодится, чтобы оплатить текущие расходы и вложиться в новые мероприятия. ]

В этом году я курирую одну из секций докладов 7 декабря, а также провожу вместе с коллегой Данилой Гуляевым круглый стол для психологов. Если вы специалистка или специалист помогающих профессий, обязательно приходите, будем обсуждать этику и способы этичного обхождения с неэтичными действиями коллег. Тема горячая, актуальная, и требует профессиональной солидарности и синергии.

8 декабря на конференции будет много мастер-классов и тренингов с крутыми специалистами - где-то можно просто послушать, а где-то поисследовать себя. Посмотрите обязательно расписание на нашем сайте)

А ещё, если вы вдруг читаете меня, мы лично не знакомы, но хочется, то ко мне можно подходить знакомиться и обниматься. Я это люблю)
До встречи 7 декабря!


Репост из: Давыдова, ну ты чо
В тему тревожности очень захотелось собрать в одно целое мой апрельский пост про помощь себе.
Я там описываю способы, которые помогают меньше тревожиться на дистанции, и маленькие штучки для случаев, когда надо успокоиться вот прям сейчас.
Вот текст, красивый и немножко обновленный:

https://telegra.ph/Trevozhnost-uhodi-01-25
https://tgraph.io/Trevozhnost-uhodi-01-25


Подпишусь под каждым словом, да.

Показано 20 последних публикаций.

74

подписчиков
Статистика канала