Да, чёрт возьми, да!
Я покорно смиряюсь с тем, что в мире полно людей, которые умнее, выше, образованнее, целеустремленнее, удачливее, богаче, веселее меня. Я принимаю это, хер с ними.
Я послушно принимаю свою всегда не вовремя просыпающуюся лень в преддверии жизненно важных событий. Я принимаю весь свой хаотичный беспорядок в доме, валяющиеся по одному носки, теряющийся флакончик с духами, мятые блузки, катышки на шерстяных свитерах, утекающие сквозь пальцы деньги, сотню неотвеченных на телефоне, хранимые игрушки от бывших "люблю". Я принимаю свой внутренний хаос, будь он неладен, и свое отношение к дисциплине, как чёрта к ладану - принимаю, так и быть.
Я смиряюсь со своей страстью к писанине в любом месте при любых обстоятельствах. Я всё это повиновенно признаю своим.
Я принимаю свои волосы, неизменно гладкие, как тяжелый шёлк, которые проще обстричь, чем завить озорными кудряшками, которыми я так бредила. Я смиряюсь с сеточкой голубоватых вен на руках, просвечивающихся сквозь прозрачную бледную кожу, которую я тоже, кстати, принимаю. Я мирюсь с чувствительностью и слезами чуть что. Я безропотно принимаю фаталистические замашки и все свои мысли: угнетающие, миросдвигающие, глупые, эгоистические.
Но я отказываюсь принимать молчаливые, болезненно тихие, как после бомбежки, семейные вечера за столом, рядом с тем, кто не знает, не выучил пути-дорожки к моему сердцу. Рядом с тем, кому похуй.
Я отказываюсь слушать ежевечерние пародии на светские беседы, когда главное закрывается тяжелым прессом и годами остается в невысказанном, от того, кто видит меня каждый раз, как в первый, и вылупляет непонимающие, невидящие, ненавидящие глаза на мои отчаянные попытки всё поменять.
Я не принимаю склоки и скандалы внутри того, что по замыслу должно стать вторым и последним домом, после родительского.
Я устала от бесконечного самоанализа, поиска ответов на вопросы, которые в голове прокручиваю, но не решаюсь тебе озвучить. Я заблаговременно знаю каждую последующую фразу и не жду чуда, что ты изменишься. Это просто, как дважды два. С цифрами у меня всегда были проблемы, но это такой лёгкий пример, что становится смешно. Так и с тобой.
Я не смирюсь со слезами, потому что, блять, не то.
Потому что заканчиваются силы и эмоции, я не чувствую прилива энергии, вдохновения и свободы. Лишь чувство неблагодарности, отстранения и наигранности. А, если простым языком, я не чувствую взаимности. Значит лучшим решением будет закрыть дверь. И не открывать ни при каких обстоятельствах. Бесспорно, ты хороший, но, видимо, не для меня.
Я не приму в свою жизнь того, кто не знает, чем я живу.
Привет,
я хотела сказать,
что у меня в принципе все здорово,
Но я больше так не могу.