перед прочтением, убедитесь, что вы не слабонервные, ибо здесь есть темы КУС, ПРОТИВНЫХ ВЕЩЕЙ И КОТИКОВ!
ТВ/КВ
хочу рассказать о своей ситуации. я даже не знаю как это называется, потому что я не разбираюсь в этой теме, но несколько статей и рассказов от будущих психологов дали мне понять, что это что-то похожее на выгорание или даже СИЛЬНУЮ апатию. 4 года назад у меня начало проявляться не очень хорошее моральное состояние в связи с одиночеством, предательствами и вечной ругани с кем-то. я до сих пор помню, как лежал на полу и задыхался от слез из за моей беспомощности и "депрессии". конечно, потом выяснилось, что, да, это она и была, после чего началась появляться и апатия, суицидальные мысли, ненависть к себе, людям, и в целом ко всему живому. так же стало пропадать всякое желание даже встать с кровати, и это сильно ударило по мне, как морально, так и эмоционально. вмиг я потерял все возможные эмоции, и они могли появляться в любой момент, как качели, и сейчас точно так же, но гораздо чаще, и даже многие из моего окружения заметили это, а один и вовсе думал, что у меня раздвоение личности... я сам не понимаю до конца что это такое. такое состояния продолжается и по сей день, и с каждым годом (уже с каждым месяцем) становится хуже. я так же не вижу смысла в жизни временами, состояние, как качели туда-сюда вечно, и эти смены фаз уж очень РЕЗКИЕ, я бы так сказал. за час это уже можно заметить. и да, про само выгорание. на фоне личных проблем встали те самые депрессивные фазы, самые начальные этапы, апатия легкая, небольшая агрессия, а потом и вовсе эмоций не могло быть. как-будто истощение... и ведь эмоции являлись моей изюминкой, харизмой, но теперь я просто в безвыходном положении... я будто потерял свою особенность! будто меня настоящего нет! будто только кусок плоти и мяса, медленно гниющий в постели, у которого нет никакого желания что-либо сделать, да даже элементарно, поесть, искупаться или вообще встать с кровати!! сейчас идет четвертый год... я не помню, говорил уже или нет, но голова сейчас совершенно пустая. может быть, я сейчас несу ерунду, а может и нет. кроме выгорания, могу выделить сильную зависть к тем, кто превзошел меня в том, в чем я бы хотел быть первым и это тоже не дает мне желания... и еще в последнее время я стал очень нервным, агрессивным, даже жестоким, особенно морально. иногда хочется желать людям смерти, глядя в глаза, но доверие портить не хочется, да и мнение о себе тоже... но я не могу, эмоции слишком часто меняются, как я говорил раньше, как качели, и все это состояние тоже. я слишком нервный стал, слишком жестокий, ревнивый, и это губит сильнее. я молчу про свои вредные привычки (иногда бывает желание пропасть где-нибудь вдали от города, или же валяться от передоза в поле, где даже животных не пасли никогда и не ступит нога человека, или утонуть в болоте в глухой деревне, да что угодно). и настолько это уже мешает мне, моей личной жизни, отношениям, и будущей работе, что я просто и вправду хочу пропасть, бесследно и беззвучно. наверно, все, что я сейчас описал это выгорание с депрессивной фазой, или что-то вроде того? я не знаю, я говорил, что я не разбираюсь, но должно быть это оно, поэтому и пишу сюда. я надеюсь, что кто-то знает что это конкретно такое и как с этим начинать бороться. и да, это не все, что я мог бы написать, тут на лимитов десять, как минимум, но голова пуста и я решил описать это вкратце. спасибо за внимание (^_^)
#тейк 🍭
