HyperBrain

Радуюсь. Собралась с силами и выписала крупными мазками все то, что накопилось. Учеба, незаконченные проекты и обещания, здоровье, документы. Много-много всего, но теперь не крутящимися мыслями в голове, а на бумаге, чтобы можно было планировать и приоритизировать.

Первый шаг от хаоса к какой-то управляемости сделан. Иду гулять по музыкальным магазинам с Роберто.

Объясните, как переводится эмоция?

Что-то написала, что-то не написала, что-то думала, что написала, но Роберто сказал, что я ошиблась. С учетом опоздания на 15 минут и подготовки вчера ночью и утром перед походом в ВУЗ сойдет. Оценка не знаю когда будет, пока радуюсь, что я в принципе дошла до экзамена. Ну и я там не за оценками.

С моими нейроотличиями я тусуюсь у невролога, ибо мозг, ЦНС и все такое. Поняла, что годы без диагнозов повлияли и на психику, ибо позавчера и вчера страдала от ПТСР флешбеков и это жутко, когда понимаешь, что это в прошлом, но страшно в настоящем. Впервые в жизни записалась к психиатру, пойду в конце февраля, ибо психическое здоровье — такое же здоровье. А я «забыватель дерьма» с большим стажем, только вот память стала стирать все подряд, что было и до этого, а я относилась к этому ровно. Забывчивость стала влиять на мое функционирование и отношения, а я терять время все чаще. МРТ чистый, кровь в порядке, а значит психика так адаптировалась.

Хочу помнить, как проходит жизнь.

Экзамен через 8 часов, я почти дочитала лекции, как отрубилось электричество. Голова болит, надеюсь, меня и таблеток хватит на 4 часа экзамена.

Про гражданство.

Мои перемещения по странам догнали странным образом. В российском загран паспорте и на всех документах отчества нет, а в свидетельстве о рождении на русском есть. Французы вписали отчество через запятую к моему имени на свидетельстве о браке (его делают на основе свидетельства, а не паспорта), а в валидации оного в Бразилии запятая исчезла. Зато появилась головная боль: доказать, что Наталья и Наталья Александровна — это один и тот же человек.

Пытаюсь проснуться и выгулять монстров. С 6 утра они пели серенады, сейчас покушали, потому водят хороводы и фыркают. Кофе, мне нужен кофе.

Мне невероятно сложно признавать свои ошибки. Несмотря на то, что определенные дефициты в работе мозга приводят к особенностям поведения, они далеко не всегда «невинные странности», они слишком часто перерастают в проблемы не только для отдельного человека, но и для его окружения.

Оптимальное состояние — это зона комфортного дискомфорта. И если про перегрузки и чрезмерный дискомфорт пишут многие (само)адвокаты, про чрезмерный комфорт, где особенности отдельного человека ставятся выше потребностей остальных, не говорят достаточно. В таких ситуациях и правда можно приложить усилия, чтобы поддержать тех, кто поддерживает.

Загвоздка в том, что со стороны невозможно понять, правда ли сейчас человек не может, а не «не хочет» прикладывать усилия. Без личной ответственности и доверия, без стремления коммуницировать я не знаю, как сосуществовать.

С ограниченным запасом энергии, я выбираю делать то, что может оказать максимальное позитивное влияние на единицу усилий. Если я не понимаю ситуацию, я пытаюсь проанализировать ее с позиции, что все стремятся к лучшему для себя и близких, и делают то, что знают, чтобы это достичь. Так я не попадаю в цикл обвинений, а выбираю действовать так, как кажется адекватным ситуации. И тогда дискомфорт я тоже принимаю, ибо я вижу, пусть и ограниченно, как мои действия могут повлиять на других.

Сформулировать на русском не получается, потому на английском.

Don’t take for granted what is granted. Do not assume that granting is costless.

Как купить лекарства для СДВГ с СДВГ (на реальных событиях)

1. Дождаться, пока лекарства закончатся, ибо «время есть».
2. Пропустить 1 день с лекарствами, наорать на строителей из окна, на собак, на мужа, порыдать, сходить по запланированным делам, перегрузиться от количества людей и отсутствия перерыва.
3. Публично огрызнуться на мужа, ибо «не говори со мной, ибо мое присутствие здесь достаточно».
4. Вернуться домой, посмотреть сезон японского сериала и не сходить за лекарствами.
5. На следующий день сгиперфокусироваться на цели купить лекарства.
6. Порадоваться за себя, что через полтора часа получилось выйти из дома.
7. Осознать в аптеке, что кроме рецепта требуется и кошелек. Позвонить мужу, но не получить ответ. Промямлить что-то и с надменным видом вернуться домой.
8. Наорать на мужа, что не взял трубку, когда я звонила, найти кошелек и переспросить, какой картой лучше оплатить.
9. В аптеке ошибиться с местом для подписи, порадоваться, что фармацевт проговаривал по шагам, что нужно делать, а заодно дал доп. скидку в пару тыс.руб.
10. Ввести пароль для карты, увидеть, что он не сработал, и от желания таки добраться до лекарств заплатить той картой, которую муж запретил использовать.
11. Дома поругаться с мужем из-за карты, ибо на ней не было денег, а потому будет штраф неясного размера. И не иметь ответ на вопрос: «А почему ты не вернулась домой и не попросила помочь?»

Мой разум ко мне вернулся, мысли о том, что так жить невозможно, ушли. Роберто вроде тоже успокоился. Поняла, что после переезда в Бразилию я не настроила системы самоподдержки, а потому потеряла элементарные навыки, что обеспечивали функционирование.

Каждый кризис — повод осознать количество накопившихся проблем и начать двигаться куда-то.

А еще я поняла, насколько тонкая граница между моим комфортом и дискомфортом для остальных. Не заметила, как «здоровый эгоизм» перерос в «эгоизм». И что приоритизировала порой не то, что на самом деле имеет для меня значение.