Знаете, что? Самая большая проблема Израиля - это не ультраортодоксы и не ковид найнтин, а маленькие писюны.
Да потому, что ни сраный вирус, ни сильно верующие массы в странных шляпах, мне еще никакого вреда не нанесли (по крайней мере видимого), а вот милипиздрический хуй пронзил сердечко душевной травмой. Как будто из без этого мне проблем после алии было мало.
Дело было так.
Ходила на свиданку с израиэлло мучачосом, специально отфильтрованным по принципу: вот он высокий, нога большая, нос большой, А ЗНАЧИТ у него и все остальное тоже боженькой пропорционально подобрано.
Мучачос поигрывал мускулами под блестящим израильским солнцем и без конца залихвацки пиздел про алгоритмы данных и какие-то смертельно скучные вычисления, связанные с его работой.
Я одобрительно кивала, имея в своих романтичных девичьих фантазиях тоже кой какие алгоритмы и вычисления.
Настал час икс. Высокий качелло напросился ко мне пить чай с печеньем.
Накупив вкуснях в тиф-таме, я потирала лапы, предвкушая романтичный романтик.
Явившийся мучачос, с порога занялся своим любимым делом - пиздежом. Он с астрономической скоростью разбрасывал советы аки царевна-лягушка куриные кости из рукавов.
То хата у меня слишком чистая, как же так можно жить? Вот у него мусорные мешки с прошлого пришествия стоят, а это значит, у него в отличие от меня, бездельницы, есть дела поважнее и поглобальнее, мир спасать, например.
Кстати, плачу я за хату слишком много. Вот он, в свои 35, живет с мамой и это вапще зашибись. Мама она же вон как вкусно готовит, да и чужим людям за схирут платить не надо. Красота.
За спортзал я тоже отдаю сумасшедшие деньги - аж 300 шекелей в месяц! С придыханием проговорив вслух эту небывалую сумму, скрудж макдак жадно облизал губы и настойчиво стал требовать, чтобы я отменила абонемент, а заниматься ходила в парк.
И мазган у меня черезчур сильно холодит. Ты тут не там, тобишь не в России своей (громко гыгыкнул он, обрадовавшись собственной «остроумной» шутке), - поставь температуру минимум на + 27.
Должна признать, что данный совершенно уебский стиль общения начал меня не шутку бесить.
Но так как был обещан чай, я стиснув зубы, решила что он такой кукухнутый, видимо, от волнения, и лаского улыбаясь, пригласила ченить пожрать.
С остервенением, которому позавидует Оля Фреймут, гость, о котором я уже сто раз пожалела, устроил ревизию моего холодильника, вчитываясь в богатые составы тиф-тамовских явств.
И оказывается, он не ест НЕКОШЕРНОЕ.
А у меня там все некошерное.
⁃Так, а вот тут поподробнее, перешла в наступление я. - Ты же рассказывал, что нерелигиозный.
-А ну я имел ввиду, что все 613 заповедей не соблюдаю, канешно, но а так то да, блюжу кошер, храню шаббат, верю, что Израиль только для евреев по галахе.
Если бы в этот момент мимо моего окна пролетали полярные совы, то они приняли бы меня за свою - настолько расшились от окуевания мои зрачки.
Кошарелло тем временем решил, что все предварительные необходимые с его стороны джентльменские реверансы соблюдены, и ринулся в атаку.
Он плюхнулся на мою кровать, закинул руки за голову, и скомандовал аки Чапаев красногвардейцам: «зажги меня!» Ладно на иврите это звучит не так тупо: «тадлики оти», но суть от этого не меняется.
Вкрай потерявший берега мужик, между тем, решил запустить филиал Аншлага ибо, расстегнув ширинку, он сально-торжественно выдал: «магазин открыт!»
⁃Сышь, чувак, походу твой магазин ограбили. - Громко подумала я.
Потому что там не было нихуя.
Нет вот так дословно: НИ -ХУЯ. Там не было.
Ну ладно, 3 сантиметра было 👀 .
От обиды хотелось плакать, обнимать уличных кошек и сморкаться в асфальт.
Режиссёры «Званого ужина» бы локти себе искусали, подкинь им кто такой сюжет.
Поборов ступор, я сказала, что свидание окончено и ему настоятельно рекомендуется срочно покинуть помещение.
Если вы хоть раз видели израильтянина, который с первого раза с вами соглашается, то у меня для вас новость - он не израильтянин.
Мелкописечный петросян драматично вытянул нижнюю губу и спохватился доказывать какую прекрасную возможность я упускаю.
Да потому, что ни сраный вирус, ни сильно верующие массы в странных шляпах, мне еще никакого вреда не нанесли (по крайней мере видимого), а вот милипиздрический хуй пронзил сердечко душевной травмой. Как будто из без этого мне проблем после алии было мало.
Дело было так.
Ходила на свиданку с израиэлло мучачосом, специально отфильтрованным по принципу: вот он высокий, нога большая, нос большой, А ЗНАЧИТ у него и все остальное тоже боженькой пропорционально подобрано.
Мучачос поигрывал мускулами под блестящим израильским солнцем и без конца залихвацки пиздел про алгоритмы данных и какие-то смертельно скучные вычисления, связанные с его работой.
Я одобрительно кивала, имея в своих романтичных девичьих фантазиях тоже кой какие алгоритмы и вычисления.
Настал час икс. Высокий качелло напросился ко мне пить чай с печеньем.
Накупив вкуснях в тиф-таме, я потирала лапы, предвкушая романтичный романтик.
Явившийся мучачос, с порога занялся своим любимым делом - пиздежом. Он с астрономической скоростью разбрасывал советы аки царевна-лягушка куриные кости из рукавов.
То хата у меня слишком чистая, как же так можно жить? Вот у него мусорные мешки с прошлого пришествия стоят, а это значит, у него в отличие от меня, бездельницы, есть дела поважнее и поглобальнее, мир спасать, например.
Кстати, плачу я за хату слишком много. Вот он, в свои 35, живет с мамой и это вапще зашибись. Мама она же вон как вкусно готовит, да и чужим людям за схирут платить не надо. Красота.
За спортзал я тоже отдаю сумасшедшие деньги - аж 300 шекелей в месяц! С придыханием проговорив вслух эту небывалую сумму, скрудж макдак жадно облизал губы и настойчиво стал требовать, чтобы я отменила абонемент, а заниматься ходила в парк.
И мазган у меня черезчур сильно холодит. Ты тут не там, тобишь не в России своей (громко гыгыкнул он, обрадовавшись собственной «остроумной» шутке), - поставь температуру минимум на + 27.
Должна признать, что данный совершенно уебский стиль общения начал меня не шутку бесить.
Но так как был обещан чай, я стиснув зубы, решила что он такой кукухнутый, видимо, от волнения, и лаского улыбаясь, пригласила ченить пожрать.
С остервенением, которому позавидует Оля Фреймут, гость, о котором я уже сто раз пожалела, устроил ревизию моего холодильника, вчитываясь в богатые составы тиф-тамовских явств.
И оказывается, он не ест НЕКОШЕРНОЕ.
А у меня там все некошерное.
⁃Так, а вот тут поподробнее, перешла в наступление я. - Ты же рассказывал, что нерелигиозный.
-А ну я имел ввиду, что все 613 заповедей не соблюдаю, канешно, но а так то да, блюжу кошер, храню шаббат, верю, что Израиль только для евреев по галахе.
Если бы в этот момент мимо моего окна пролетали полярные совы, то они приняли бы меня за свою - настолько расшились от окуевания мои зрачки.
Кошарелло тем временем решил, что все предварительные необходимые с его стороны джентльменские реверансы соблюдены, и ринулся в атаку.
Он плюхнулся на мою кровать, закинул руки за голову, и скомандовал аки Чапаев красногвардейцам: «зажги меня!» Ладно на иврите это звучит не так тупо: «тадлики оти», но суть от этого не меняется.
Вкрай потерявший берега мужик, между тем, решил запустить филиал Аншлага ибо, расстегнув ширинку, он сально-торжественно выдал: «магазин открыт!»
⁃Сышь, чувак, походу твой магазин ограбили. - Громко подумала я.
Потому что там не было нихуя.
Нет вот так дословно: НИ -ХУЯ. Там не было.
Ну ладно, 3 сантиметра было 👀 .
От обиды хотелось плакать, обнимать уличных кошек и сморкаться в асфальт.
Режиссёры «Званого ужина» бы локти себе искусали, подкинь им кто такой сюжет.
Поборов ступор, я сказала, что свидание окончено и ему настоятельно рекомендуется срочно покинуть помещение.
Если вы хоть раз видели израильтянина, который с первого раза с вами соглашается, то у меня для вас новость - он не израильтянин.
Мелкописечный петросян драматично вытянул нижнюю губу и спохватился доказывать какую прекрасную возможность я упускаю.