Токсичные родители💔

Мы с мужем наконец переехали, сняли свое жилье и более-менее обустроились на новом месте. И иногда смотришь на чистое солнечное небо или горку оливок на блюдце и думаешь, что будь она здесь, ей бы понравилось. А нет. Ничего больше нет. И самое обидное, что не было никогда. Да и какие оливки, господи, там аппетиты другие.
⠀
Потому что я всего лишь типичный козёл отпущения, ресурс, дурочка для битья, самый лёгкий в добыче лох для своей матери. И ребенок у нее только один, и это не я. А я всего лишь корм и рабочая скотинка. И его, этого так называемого брата, обучили меня жрать тоже. И мой ребенок, моя девочка тоже будет кормом, потому что моя мать покажет, что так можно, если я ее к ребенку допущу. И мне жаль, очень жаль всего этого времени и своей детской любви, идеализации семьи, на которую я потратила столько лет, и того, каким красивым человеком мне казался этот странный, хладнокровный паразит, родивший меня ради советской жилплощади и внушивший мне, как много я ей за это должна. Меня просто использовали.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Вы не обязаны были помогать родителям, а уж тем более догадываться, что им нужна помощь. Здоровые отношения предполагают открытую коммуникацию. Все, где заходит речь о «догадаться», — нездоровые отношения. Это попытки одного человека переложить ответственность на другого, страх говорить открыто о своих потребностях и чувствах. Например, открыто попросить о помощи. И это проблема того, кто не может говорить открыто. Вас можно понять. Конечно, вам хотелось нормальную, любящую семью. Конечно, вы до последнего надеялись, что отношения с мамой изменятся, поэтому и жертвовали собой, своим здоровьем. Действительно, стоило поставить точку намного раньше. Хотя бы тогда, когда у вас появился ребенок и вы стали ответственны не только за себя, но и за него. Однако, как я уже отметила, вас можно понять. Тогда в вас еще жила надежда, а ваш внутренний ребенок все еще пытался угодить родителю. В тот момент еще не упала последняя капля в чашу вашего терпения. После крушения надежд всегда становится очень больно и обидно. Особенно если было вложено столько времени и сил, как в вашем случае. Но не стоит винить себя. Вы были не легкой добычей, а сильным ребенком, который в виду возраста и естественной зависимости от матери не мог сопротивляться ее манипуляциям. Но смог выстоять и выжить в очень непростых условиях. И, скорее всего, вы были и остаетесь очень эмпатичным человеком, потому что чаще токсы выбирают на роль козла отпущения именно такого ребенка. Но эмпатия — это опять же ваша сила, а не слабость. Очень жаль, что вам еще и пришлось бежать с родной земли. Но это хорошо показывает, что в кризисе бывает не только плохое, но и можно увидеть главные ценности, себя настоящего и новые возможности. Что и случилось с вами. Думаю, и в вашем нынешнем состоянии среди боли и обиды можно увидеть зоны для роста. А неприятные воспоминания можно проработать через EMDR. Если вы хотите, я могу помочь вам. Вопрос подписчикам: как выдумаете, что может помочь справиться с болью за отнятое детство и потраченные на токсичных родителей ресурсы во взрослой жизни? Был ли у вас подобный опыт?

К моему удивлению, у мамы и брата не было газовой плиты на кухне, старая плита пришла в негодность, ее вынесли, мне пришлось ехать с ребёнком на загородный рынок, чтоб купить новую, моих денег хватало на это, хоть и пришлось ужаться. К тому же, в эти дни у меня был день рождения. С коляской я сходила на продуктовый рынок за рыбой, мама ее любит, и приготовила праздничный ужин, пригласила ее к столу. Но получила не поздравление, а крики, брошеную в ярости вилку и скандал. По мнению родительницы, я не так приготовила стейки лосося, а значит — никудышняя хозяйка и тд.
Мамина кошка, на редкость запуганое существо, две недели пряталась от нас с ребёнком где-то по углам. Но затем решила, что пора показать кто тут хозяин, напала на мою дочь и расцарапала до крови. На моё возмущение и предложение закрыть животное в комнате, мама ответила, что кошка здесь живёт, а вы — в гостях. После чего я пошла покупать билеты и мы уехали. И больше не приезжали. Но по телефону говорили.
⠀
Классика маминых приемов: сначала ласково спросить как дела, затем взволнованным голосом драматично описать проблему и молча ждать, не попросить помощи, а театрально выдержать паузу. Сами предложат, сами все дадут. Уровень запросов: " Все очень плохо. Срочно надо поправить здоровье в санатории." Отправила денег. Но никакого санатория почему-то не случилось."Брат в больнице, язва, нужна операция." Отправила денег. "Все плохо перед Новым годом." Отправила денег. "Откажись от своей доли в квартире." Зачем? Она бросила трубку. Звонит опять через пол года. "У брата долги 50 тыс долларов. Его побили." Молчу. Столько у меня и не было никогда.
⠀
Мы стали созваниваться, почти каждый день после февраля этого года. Мы с мужем и ребёнком тут же уехали, слишком неприемлемым для нас да и опасным оказался этот массовый дурдом. Это было бегство, а не обдуманый шаг. Обдумывать что делать дальше пришлось на ходу, и это было не очень-то легко. Меня дергало за каждого, кого я помнила, и уж конечно маму-то я хотела забрать. Она живет вне опасной зоны, но все равно.
⠀
Но тогда мы сами временно жили у друзей, а со своими планами на новом месте решение все откладывалось из-за обстоятельств. Муж улетел обратно за машиной и недостающими документами и застрял там на неопределенный срок, я заболела. Я обдумывала маршрут, как доехать к маме, в контексте событий добраться туда стало сложно, и нужно было прежде попасть в консульство. В этот момент, видимо от температуры, я пожаловалась маме. Все болело, хотелось поныть, хотелось утешения, но я даже не успела толком ничего сказать. Звонок оборвался. И через две минуты мне перезвонил брат, с которым мы не разговаривали годами. Оскорблял, насмехался, угрожал настучать и посадить. И все это с такой ненавистью, презрением, будто внезапно стало можно высказать всё, что нельзя было годы. Это мой родной брат. Которого я хоть не любила, но которому помогала. И я так удивилась и расстроилась, что не нашлась что ему ответить. Просто заблокировала его везде. Мелькнула мысль, что мальчик с патологической склонностью ко лжи, 40 годиков, не поумнел, как я надеялась, а стал психопатом. И что такую бравирующую самоуверенность такому парню как он, которого мама отмазала от армии, выходила ему все справки, может дать только оружие в руках.
⠀
От мамы мне хотелось услышать каких-то объяснений, почему её сын, на лечение которого она у меня брала деньги, так оскорбляет меня. Но она отмораживалась и только зачем-то упорно пересказывала мне общие новости. И так как мне не захотелось ей больше ничего говорить о наших делах, и подселять к своему мужу и небитому ребенку людей, которые издевались надо мной, угрожают, да и просто помогать им после такого, опасно, то мы перестали общаться совсем. Это после скольких-то лет моих усилий изобразить нормальную семью.
⠀
И вот так вот тихо сошло все на нет. Вся идея любви близких по крови людей, семейной взаимоподдержки,о которой мне детстве рассказывал папа. "Брат будет твоим единственным близким человеком,когда нас не станет. Мама — просто очень хрупкий, нервный человек." Все лопнуло как пузырь и осталась пустота.

АНОНИМНО
⠀
Однажды мои родители отправили меня в гости к тёте в Москву на месяц-два. Мне было 17, я только что закончила 1 курс. Мне дали с собой денег, чемодан, купили билеты, посадили в вагон к алкоголикам, едущим туда же на заработки, и отправили. Тётя меня встретила, она оказалась очень приятным человеком, заботилась как о родной. С её дочкой лет 10 мы ходили по музеям, собирали малину на даче, учились готовить свекольную ботву с яйцами и варенье, пока тетя была на работе, вобщем, развлекались от души. Мои родители иногда звонили. Однажды позвонил сначала папа, потом мама. Они были грустные, спрашивали как дела, я рассказывала.
⠀
Потом я вернулась домой. Через сколько-то лет во время очередной ссоры мне мама припомнила эту историю упреком. Оказалось, что в то время, когда я была в гостях, у моих родителей закончились деньги. И еда. И они три дня голодали, пока смогли занять денег. И вот, мне было высказано, что мы голодали, а тебя с нами не было. Хотя мне никто ничего тогда по телефону не сказал, я, оказывается, в свои 17 должна была догадаться сама и на расстоянии решить проблему двух взрослых людей. Мне правда очень жаль, что я не догадалась об этом. Я бы сделала, все что смогла, уж по крайней мере выслала бы почтовым переводом то, что они мне дали с собой. Но я не догадалась.
⠀
А ведь могла бы, раньше в моей семье такое уже случалось, и тогда, взяв школьный рюкзачок и велосипед, я ехала за город в поле и воровала у добрых людей картошку и кабачки. И это было молча принято. К сожалению, мама взяла на вооружение этот метод, и усвоила, на кого можно оставить решение проблем, доведя их до крайности. Она была довольно болезненным, желчным человеком. Да еще из тех людей, что презирают доброту как слабость. Тогда мне казалось, что она просто очень гордая. Когда в семье наставали трудные дни, она говорила, что нам всем нужно пойти и утопиться в карьере.
⠀
Моего отца, умершего от тяжёлой болезни, хоронили за деньги моего любовника через пару лет. Его же я попросила устроить брата на работу. Унизительная бедность. Но я закончила учёбу. Долги за квартплату, накопившиеся за несколько лет болезни отца, выплачивались из тех небольших сумм, что я могла заработать на своей первой работе. Я старалась брать все подработки и приползала домой зелёная от усталости. Дома меня ругали, пытались бить, упрекали, что мало зарабатываю, упрекали, что голодна, что не вышла замуж за своего любовника, будто кому-то нужна такая куча проблем, как у меня, разбирали мне по досточке кровать на части, выгоняли из квартиры, потому что там якобы нет ничего моего, проклинали и обещали взять с меня за всё, что в её собственной жизни не сложилось. Что может сложится у женщины без образования, которая не работает, сидящей много лет перед телевизором? Когда брат воровал у меня последние деньги из кошелька, и мне не на что было купить гречки в обед на работе, моя мама говорила, что с такой дурой, как я, так и следует поступать. Мои подруги ходили по дискотекам и салонам красоты. А я билась, как рыба об лед. Мне надо было хорошенько подумать о своем пути, карьере, но никаого ресурса не оставалось.У меня начался невроз и нервный тик, когда я приходила домой дергался глаз. Это очень мешало. У меня было три работы тогда. И я каждый день металась между ними, пытаясь сохранить благополуное лицо. Психотерапевт, к которой я обратилась, сыпала мне в бумажку с собой транквилизаторы и очень хотела увидеть мою мать на приёме. Немного прийдя в себя, я бросила всё и уехала. А что мама? По крайней мере устроилась на работу. Это сделало ее более вменяемой. Доставать меня стало сложнее. А мне издалека показалось, что можно общаться. Очень хотелось нормальную маму. Хотя еще тогда мне следовало все закрыть.
⠀
Когда моей дочке было 1,5, я её ещё кормила грудью, мы приехали в гости. Мне хотелось её показать, какая она хорошая, и я была так счастлива, на окситонцине вся. Нас встретили прохладно. Мама избегала моего ребёнка, и категорически не хотела с ней оставаться. Брезговала дотронуться. Я не смогла даже постричься сходить, хотя рассчитывала на это.

Эффект приманки
⠀
Если перед потребителем стоит выбор — купить более дешевый и менее вместительный плеер А или более дорогой и более вместительный плеер Б, то кто-то предпочтет устройство с большей емкостью, а кто-то — низкую цену. Но если в игру вступает плеер С, который стоит дороже, чем А и Б, и имеет больше памяти, чем А, но меньше, чем Б, то самим фактом своего существования он повышает шансы на покупку плеера Б и делает его фаворитом среди этой тройки. Это происходит из-за того, что покупатель видит, что модель с большим объемом хранения может стоить меньше, и это подсознательно влияет на его выбор. Единственная цель таких приманок — склонить человека в пользу одного из двух вариантов. И эта схема действует не только в маркетинге.
⠀
Эффект IKEA
⠀
Придание неоправданно большого значения вещам, в создании которых принимает участие сам потребитель. Многие предметы, производимые магазином мебели IKEA, требуют от покупателя сборки в домашних условиях, и это неслучайно: пользователь ценит продукт гораздо больше, когда считает его результатом и своего труда. Эксперименты показали, что человек готов заплатить больше за вещь, которую собрал сам, чем за ту вещь, которая не нуждается в сборке, и считает ее более качественной и надежной.
⠀
«Горячо — холодно»
⠀
Предвзятая оценка действительности, возникающая из-за невозможности представить себя в другом состоянии и предсказать свое поведение в ситуации, связанной с этим состоянием. Например, когда человеку жарко, ему сложно понять прелесть прохлады, а когда он безумно влюблен, он не может вспомнить, как жил без объекта страсти. Подобная недальновидность приводит к опрометчивым поступкам: пока мы не столкнулись с действительно серьезным искушением, нам кажется, что перед ним не так сложно устоять.
⠀
Функциональная фиксация
⠀
Ментальный блок против нового подхода к использованию объекта: скрепки — для скрепления листков, молоток — для того, чтобы забить гвоздь. Это искажение не позволяет нашему сознанию отстраниться от первоначальной цели предметов и увидеть их возможные дополнительные функции. Классический эксперимент, подтверждающий этот феномен, — эксперимент со свечой. Участникам выдают свечу, коробку с офисными кнопками и спички и просят прикрепить свечу к стене так, чтобы она не капала на стол. Немногие участники могут «переосмыслить» коробку с кнопками, сделать из нее подставку для свечки, а не пытаться прикрепить свечу к стене с помощью самих кнопок.
⠀
Вера в справедливый мир
⠀
У вполне позитивной склонности надеяться на лучшее существует и темная сторона: поскольку людям очень сложно смириться с тем, что мир несправедлив и полон случайностей, они пытаются найти логику в самых абсурдных и страшных событиях. Что, в свою очередь, приводит к необъективности. Поэтому жертвы преступлений часто обвиняются в том, что они своими действиями способствовали такому поведению со стороны преступника (классический пример — подход «сама виновата» в отношении жертв изнасилования)

9 КОГНИТИВНЫХ ИСКАЖЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕВОЛЬНО МЕНЯЮТ НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ
⠀
Когнитивные искажения — это ошибки в человеческом мышлении, своего рода логические ловушки. В определенных ситуациях мы склонны действовать по сложившимся шаблонам, даже когда нам кажется, что мы исходим из здравого смысла.
⠀
Предлагаем вам избежать 9 распространенных ловушек, которые лишают нас объективности.
⠀
Эффект рифмы
⠀
Мы подсознательно склонны считать практически любое суждение более достоверным, если оно написано в рифму. Этот эффект подтвержден многочисленными исследованиями, где группе людей предлагалось определить степень своего доверия к различным рифмованным и нерифмованным фразам. Предложения, содержащие рифмы, оказываются заметно более притягательными для испытуемых и вызывают у них больше доверия. Например, фразу «То, что трезвость скрывает, алкоголь выявляет» признали более убедительной, чем тезис «Трезвость прячет то, что выявляет алкоголь». Эффект может быть спровоцирован тем, что рифма облегчает когнитивные процессы и прочно связывает в нашем подсознании, казалось бы, разрозненные части предложения.
⠀
Эффект якоря
⠀
Многие люди используют первую бросающуюся им в глаза информацию и делают дальнейшие выводы о чем-то только на ее основе. Как только человек «устанавливает якорь», он выносит последующие суждения, не пытаясь заглянуть чуть дальше условного «места стоянки». Если испытуемым предложить за пять секунд оценить приблизительный результат математического примера 1×2×3×4×5×6×7×8 = ?, то за неимением времени большинство людей перемножит первые несколько чисел и, увидев, что цифра получилась не слишком большой, озвучит весьма скромный итоговый результат (средний ответ — около 512). Но если последовательность множителей поменять местами: 8×7×6×5×4×3×2×1 — то испытуемый, совершив первые несколько действий и увидев, что результат умножения получается большим, значительно увеличит свои прогнозы в отношении конечного ответа (средний ответ — около 2250). Правильный результат умножения — 40 320.
⠀
Эвристическая доступность
⠀
Если спросить у студента колледжа: «В твоем учебном заведении учится больше студентов из Колорадо или из Калифорнии?» — то его ответ будет, вероятнее всего, основываться на личных примерах, которые он может вспомнить за короткий промежуток времени. Чем легче мы можем вспомнить что-либо, тем больше мы доверяем этим знаниям. Если задать человеку вопрос: «Мы взяли случайное слово: как ты думаешь, оно вероятнее будет начинаться с буквы К, или эта буква будет в нем третьей по счету?» — то большинство людей гораздо быстрее вспомнят слова, начинающиеся на К, а не слова, где К — третья буква, и дадут свой ответ, основываясь именно на этом. На самом же деле стандартный текст содержит в два раза больше слов, где К стоит на третьем месте.
⠀
Стокгольмский синдром покупателя
⠀
Часто сознание задним числом приписывает положительные качества тому объекту, который человек уже выбрал и приобрел и отказаться от которого не может. Например, если вы купили компьютер компании Apple, то вы, вероятно, не будете замечать или значительно преуменьшите недостатки компьютеров этой компании и, наоборот, заметно усилите критику в адрес компьютеров на базе Windows. Покупатель будет всячески оправдывать купленный дорогой товар, не замечая его недостатков, даже если они существенны и его выбор не соответствует его ожиданиям. Этим же синдромом объясняются покупки по принципу «мне в этом будет гораздо лучше, когда я похудею».