Позвонила мне однажды подруга и такая: «Совершенно без понятия как, но я выиграла сертификат в косметический салон. Пожалуйста, сходи за меня, а то я не в городе!»
Вот если бы мне напрямую с этого блядосалона позвонили, я б сразу допёрла, что это мошенники. Потому как в жизни не выигрывала ни в одной лотерее, кроме генетической, да и там джек-потом была предрасположенность к алкоголизму. Но звонила-то подруга, которую я знаю еще с тех времен, когда президентом был не путин – то есть, примерно двести восемьдесят четыре года! Это усыпило мою бдительность, и этим же вечером я поскакала навстречу халяве.
В салоне как будто меня и ждали. Радостно проводили в кабинет, уложили на кушетку, и милая девушка-косметолог объявила, что щас проведет процедуры при помощи ТАКОЙ инновационной косметики, что я сама себя не узнаю и родственники меня не узнают. О последнем я всю жизнь только и мечтала, поэтому обрадовалась ещё больше. «А для пущей наглядности, - говорит косметолог, - я вам сначала одну половину лица чудо-средством обработаю, а вторая так и останется какая есть: страшная и старая».
Ну, сказано-сделано, намазала она меня одной хуйней, потом другой, а потом и третьей, затем начала по лицу водить каким-то светящимся фаллоимитатором, который якобы магнитные волны излучает, вступающие во взаимодействие с суперкосметикой. Минут сорок водила, и все это время щебетала про то, насколько эта косметика пиздатая: мол, намажетесь ей перед встречей выпускников и все ваши одноклассники, которые ещё не померли от алкоголизма, гарантированно помрут от зависти! Я лежу, понимая чётко уже, что меня наебывают, потомушта врядли сейчас гляну в зеркало, а там вернулся мой 2007 и тонкий винстон снова продают по 23 рубля.
- Смотрите! – наконец торжественно объявила косметолог. – Колоссальная разница!
Разницы, как вы понимаете, не было нихуя, ведь чудес еб вашу налево не бывает.
Но я же такая вежливая долбоебина. Мне показалось стремным огорчать косметолога - как никак, старалась баба! Может, это и не она лохотронщица, а просто моё деревенское щачло ничего не берет, кроме лопаты! - и поэтому я подтвердила, что потрясена изменениями до луны и обратно. Возможно, мол, уже завтра именно моя правая половина лица будет блистать на страницах фешн-изданий и украшать обложки сканвордов. У левой нет шансов, но правая-то теперь просто огонь!
И это оказалося такой же ошибкой, как идея менять доллары у цыган. Благими намерениями, как говорится, вымощена дорога в адыгею. Троеблядская косметолог воодушевилась похвальбой и тут же предложила мне купить чемоданчик косметики! Прямо вместе со светящиеся фаллоимитатором, чтобы каждый вечер водить им по еблу уже самостоятельно. Причём сегодня ВОТ ЖЕ СОВПАДЕНИЕ этот набор продается ровно в три раза дешевле, чем будет завтра! А послезавтра его вообще не купишь, потому что желающих-то ого-го!
- И сколько стоит?
- Я не стану говорить цифру вслух, - кротко произнесла косметолог. – А лучше покажу.
Она действительно показала мне листочек, на котором было перечислено с пяток названий разных тюбиков, а в окончании значилась цена: четыре тыщи девятьсот с чем-то там.
- Наверно, это слишком большая сумма для вас, - по-своему поняла моё замешательство косметолог. - В таком случае мы можем оформить кредит.
Тут мне стало капец обидно! Неужели я блять такое нищеебское впечатление произвожу, что банку лосьена и пару кремов купить не могу без рассрочки?!
- Да нормальная сумма, в общем-то, - возмутилась я. - Тут вон сколько баночек за эти деньги и плюс фалоимитатор! Мне просто подумать на... - тут я ещё раз посмотрела в прайс, и поняла, что там написано не четыре тыщи девятьсот с чем-то, а сорок девять тысяч с чем-то НО ОТСТУПАТЬ БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО. -....до. Подумать мне надо, короче. Отзывы в интернете почитать.
После слов про отзывы косметолог совсем скисла и стала смотреть на меня также, как толстая тётенька в столовой, когда я прямо перед ней последнюю запеканку забрала.
И по второй половине лица фалоимитатором водила уже молча.
