Алинамория


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Алина Толмачева. Индивидуальный и семейный психолог, секс-терапевт. Вопросы близости и отношений. Поли-френдли. Здесь переосмысляются взгляды на любовь.
18+
Записаться на сессию: @arrayoflight
Задать вопрос анонимно https://forms.gle/3SYEfATpREKXF3TC8

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Тренды в семейной терапии. Часть 2

Первая часть тут.

Осознанность

В парах становится больше наблюдательности за тем, что происходит между ними и с каждым по отдельности. Из серии: Как мне с тобой, как мне с собой, в каком виде мы хотим делать нашу жизнь лучше. Люди больше погружаются в свои чувства, смелее транслируют уязвимость, увереннее идут в тяжелое и неприятное, легче откликаются на боли друг друга. И все это — по-своему очень красивые процессы.

Больше амбивалентности

Здесь я имею в виду ситуацию, в которой один из партнеров или оба не уверены, хотят ли они сохранять отношения. Вроде бы все и не совсем плохо, но давно не происходило никаких изменений. Или кризис пары совпадает с личным кризисом, когда мы задаемся вопросом, а свою ли жизнь мы живем, собственно. Тогда семейная терапия призвана сделать прозрачными вещи, которые долго не замечались, чтобы просто разобраться, стоит ли двигаться дальше вместе.

Медиация развода

Пары также приходят экологично закончить отношения, перевести их в формат дружеских или решить, как им дальше остаться родителями для общих детей, но прекратить существование в роли супругов.

Несмотря на окончание отношений, люди здесь прощаются с важной главой своей жизни и часто еще по-доброму относятся друг к другу хотя бы частично. Медиация развода помогает поставить все точки там, где они должны быть поставлены, и разойтись мирно.

Сейчас я беру клиентов и в личную, и в семейную терапию. Если у вас есть запрос, напишите мне в личные сообщения, и я пришлю все условия: @arrayoflight.

#семейная
_терапия


Тренды в семейной терапии. Часть 1

Решила поделиться инсайтами из своей практики как парного или супружеского терапевта. Расскажу, что я вижу — в очень общих чертах. Без детальных запросов или историй из уважения к конфиденциальности.

Меньше стигмы

Еще недавно у парной терапии было даже больше стигмы, чем у индивидуальной. Самая частая фраза, с которой клиенты начинали первую сессию, — «Или вы, или развод». Ситуация меняется. И наверное, это главное изменение, из которого исходят все последующие, про которые я пишу.

Семейная терапия постепенно превращается из способа избежать развода в налаживание более гладкого контакта. Какие это запросы?

Улучшить отношения

Да, люди приходят сделать хорошие, приятные отношения еще лучше. Без явных кризисов, больших конфликтов или глобального анмэтча ценностей. Например, у кого-то из партнеров есть свои триггерные темы, которые ранят и задевают. Или болючий вопрос из прошлого, который не дает покоя в настоящем. Или хочется разнообразить рутину, вырвавшись из ролей родителей и партнеров по быту.

Мужчины инициируют терапию чаще

Мужчины становятся более вовлечены в отношения и жизнь семьи, они все чаще видят эту сферу жизни как приоритетную или очень значимую. Им искренне хочется найти решение тем вопросам, которые накопились, и найти дорогу к партнеру. Это по-своему удивительно и показывает, как меняются гендерные роли. Равные, партнерские отношения для многих наиболее комфортный вариант. А значит, партнеры оба придают значимость тем конфликтам, которые возникают.

Приходят на старте отношений

Семейная терапия помолодела во всех смыслах. Часто уже на старте люди хотят сделать вход в отношения мягче и плавнее. Что они обсуждают? Формат отношений, финансы, качество и количество внимания, потребность в личном пространстве и кучу всего другого.

Подруга меня как-то спросила: «Но если людям нужна совместная терапия в самом начале, то это же всё совсем плохо и дальше будет только хуже?» Я не согласна. Слишком многое мы тащим в любые партнерства из своего раннего опыта и прошлых отношений, особенное травматичное. Об это можно много спотыкаться, какой бы прекрасный человек вам не встретился. А внутри отношений межличностные вопросы могут решаться более эффективно, чем если пытаться сделать это в одиночку.

Продолжу в субботу.

#семейная_терапия


Она меня бесит

Всё чаще натыкаюсь на мысль, что если тебя кто-то бесит и раздражает, то ты просто не позволяешь себе того, что есть у этого человека: то, как он себя ведет, о чем говорит, как выглядит и так далее. То есть идея звучит так: «ты просто хочешь быть как он(а) и отрицаешь в себе это». Такое заблуждение настолько меня замучило своей распространенностью, что я решила выделить ему отдельный пост.

Гнев, неприязнь и ненависть: в чем разница

📌Гнев — временная эмоциональная реакция на то, что воспринимается как провокация или угроза. Он может включает в себя чувство разочарования, раздражения или обиды. Какой-то один инцидент может спровоцировать ее и сразу же исчезнуть после разрешения ситуации, тогда как ненависть коренится глубже и длится дольше.

📌Неприязнь — более мягкая эмоция. Это скорее отсутствие позитивных чувств без сильной враждебности, которая обычно связана с ненавистью. Неприязнь может основываться просто на личных предпочтениях, разницей во взглядах или легком раздражении. То есть понимаете? Это вовсе не обязательно означает, что вы хотите такую жизнь себе. Скорее наоборот.

📌Ненависть — это уже сильная враждебность. Оно предполагает серьезную эмоциональную реакцию и часто содержит желание причинить вред, обесценить или убрать объект ненависти.

При чем тут ценности

Эмоции — реакция на то, что нам важно. Например, злость часто проявляется как ответ на неуважение, унижение или посягательство на свои права. Если вы кого-то активно ненавидите, то можете проследить, какие ценности, цели или личностные качества для вас значимы и фундаментальны, которые вы готовы защищать и за которые готовы бороться.

Гнев как вторичная эмоция

Гнев может возникать как вторичная эмоция в ответ на грусть, печаль, бессилие или разочарование. Я ничего не могу с этим сделать — в глубине души мне очень тоскливо, опустошенно и одиноко, и я злюсь в ответ на это.

Вот так вот всё довольно тонко и без четких ответов на вопросы. Когда вас кто-то бесит, то это может быть сигналом о какой-то несправедливости, о не близких способах получения желаемого или просто противоположных ценностях.

#эмоциии | #ценности

2.7k 0 38 15 147

Вместе с секс-просветительским проектом Kinky Practice и его кофаундеркой Таисией Бланш мы решили разобраться, что такое сексуальная несовместимость, и что делать, если у вас с партнером разные предпочтения в постели. Читайте карточки от меня 👆


Минутка профессиональной валидации от Карла Бриша

Все другие именитые терапевты: мы придумали три техники и успешно лечим ими клиентов от всех расстройств с первой сессии.
Бриш: мне не удалось установить терапевтического альянса 🤷‍♂️

Это я читаю «Терапию нарушений привязанности» — вообще очень рекомендую. Здесь собраны, наверное, все последние исследования по теме, плюс кейсы из клинической практики.


Как понять, это мое желание или навязанное обществом?

Первое, что нужно понять, — мы живем в социуме. Оно всегда, в любом случае влияет на нас, хотим мы этого или нет. Мы оцениваем себя через взаимоотношения с людьми, мы определяем свои успехи в зависимости от того, что принято считать успехом, мы выбираем стремления исходя из того, к чему стремятся люди из нашего окружения.

Общество — то, что формирует наши установки с самого рождения, и это нормально.

Чтобы понять, что близко конкретно вам — вам, а не окружающим, не родителям, не партнеру — важно узнавать новое, пробовать и рефлексировать (если есть желание и силы на это). Осваивайте разное и постоянно спрашивайте себя: «Как мне в этом?» «Что я ощущаю?» «Какие эмоции я испытываю?» «Что мне это даёт?» «Какие потребности я этим закрываю?»

Хорошая новость в том, что мир сегодня разнообразный, информации о разных способах жить много, а мозг нейропластичен и способен адаптироваться к изменениям.

Это не ваше истинное желание, если:
- Вы делаете это ради кого-то, жертвуя ценными элементами своей жизни
- Вы чувствуете постоянный дискомфорт от того, что вы делаете
- Вам часто приходится подавлять какие-то свои эмоции или желания
- Вас не покидает ощущение, что вы живете не своей жизнью, а играете чью-то роль
- Вам приходится постоянно убеждать себя в чем-то, насильно меняя свои взгляды

Я хочу донести, что в вопросе «Это мое или навязанное обществом?» часто нет смысла. Общество и не могло не повлиять на ваши установки — оно всюду.

Суть в том, что если нечто делает вас счастливым, если вам от этого хорошо, комфортно и приятно, если вы чувствуете, что вот это — неотъемлемая часть вас, то от этого и не нужно отказываться.

Если же вы чувствуете, что главная мотивация делать какую-то штуку — это страх не попасть в чьи-то ожидания или вина за то, что вы «какой-то не такой», или навязчивое стремление чему-то соответствовать, то скорее всего, это желание к вам не имеет отношения.

Надеюсь, друзья, в этом году вы сможете плотнее приблизиться к своим истинным потребностям и стать по-настоящему собой. С Новым годом!

5.4k 0 56 14 175

Ленивые итоги

Это был год здоровья и частной практики. Еще раз убедилась в том, что фокус — наше всё. Мой иммунитет настолько преисполнился, что я даже и разу не болела в этом году и у меня прошла холодовая крапивница, хотя прогноз был — 3-5 лет.

Что еще было хорошего?

📌Сделала лазерную коррекцию зрения. Видеть своими настоящими глазами — это какая-то магия. Совсем зря боялась и тянула с этим. Было быстро и не больно.

📌Много путешествовала по Грузии. Кахетия, Сванетия, Уплисцихе, Сигнахи, Кобулети, я Казбеги и много всего еще.

📌Всего раз 20 просыпалась по будильнику. Приложение «Здоровье» пишет, что в среднем я каждый день сплю по 9:37 часов. И как же круто, что я нахожусь в той точке, где могу себе это позволить.

📌Похудела на 16 килограмм.

📌Много целовалась, плавала, смотрела на звезды, нагуливала шаги и веселилась. Жить недалеко от водоема — это еще одно волшебство.

📌Плотно консультировала и повышала квалификацию. Два больших обучения года — ЭФТ в работе с парами и травма насилия.

📌Устроила трехнедельный отпуск — такого не было очень давно. Ничем не занимаюсь, смотрю кино и набираюсь сил. Они очень понадобятся в следующем году. А пока — никакой суеты.

А диалог года состоялся вчера:

— Что тебе во мне нравится больше всего?
— Твоё большое сердце.
— Ого, это как?
— Ты очень принимающая и не осуждающая, я так не умею. Вот это вот «мне всех жалко».
— Думаю, для этого нужно пройти через некоторое дерьмо и побывать в разных ролях и ситуациях.
— Но кого-то горе и потери делают холодной сукой, так что не у всех так работает.
— Наверное, это еще особый, не категоричный взгляд на людей и понимание того, как мало в жизни очевидного и простого.

В целом это был довольно тяжелый год, с медленной личной трансформацией и разрывом шаблонов во многих вещах, в которые я верила раньше. Впрочем, тем интереснее.

С наступающим❤️

4k 0 5 12 216

Предновогодний период — частый момент для разрыва отношений

Вообще это касается в целом праздников и каникул. Говоря о праздновании Нового года, сама его мифология подстегивает к тому, чтобы подводить итоги, прощаться с изжившими себя материями и устремлять взор в будущее.

В связи с этой (огорчающий? обнадеживающей?) статистикой вспомним посты о расставаниях:

📌Есть ли смысл сохранять отношения

📌После расставания я забираю с собой…

📌История: рассталась с моногамным мужем и счастлива

📌Как оправиться после завершения 15-летних отношений

#расставание


Алина, ты рассказывала про медитации и практики осознанности. Звучит очень скучно медитировать каждый день. Хочется узнать, для чего это тебе, что ты от этого получаешь.

Ооооо. Я сделала себе высокую чувствительность и восприимчивость тела. Я умею в синестезию, когда визуальное, телесное и вкусовое сплетаются в одно. Я могу долго и вдумчиво работать или учиться. Я знаю, как создавать состояния за счет воображения и концентрации внимания. Я понимаю, чего я хочу и когда надо перестать. Я могу ощутить серьезный сдвиг в самочувствии, просто потягиваясь с утра. Везде со своими ограничениями, но все же.

А еще

Зацепиться носом за приятный запах и залипнуть на много минут
Купаться в мурашках от легких прикосновений
Получать эстетическое наслаждение от красивой картинки на всех уровнях

Майндфулнес — про фокус, про взгляд на детали и одновременно про широкую картинку, про понимание себя и своих потребностей, про интерес и любопытство к себе и другим. Но это довольно банально. Давайте я лучше дам зарисовку одного не-секс опыта с человеком — сразу все станет понятно.

Это такое щемящее, пронзительное и мажущее чувство, в которое ты проваливаешься, проваливаешься, но так и не достигаешь дна. Руки две, а как будто десять. Внутри все сжимается, щекочет, обволакивает, скользит. Волна легких покалываний несется по поверхности, переходя с одной части тела на другую. Я визжу, вьюсь, даю себя поймать, даю себе упасть в это нечто. Тело глиняное, мягкое, податливое, как будто я вся и есть оно. И больше ничего ничего не существует. Такая красивая синестезия и всё на своих местах.

Это короткий ответ на вопрос, зачем медитации и майндфулнес. Изучение себя, своего тела, реакций, окружающей обстановки выглядит как смертная скукота, но на выходе мы получаем вот это. Когда можно вытворять всякое просто из себя и создавать яркость красок из всего, что попадется на пути. Точно не панацея, но это совсем, совсем другие ощущения от взаимодействий с людьми и жизни в целом.

#майндфулнес

4.7k 0 26 4 115

Освобождение

Настоящая свобода начинается с себя. Я очень смеюсь, когда читаю комментарии к этому видео, в котором происходят дебаты с моногамной девушкой. Комментаторы пишут «хаха, она встречается год и 4 месяца с парнем, наверняка они уже расстались». Я поражаюсь тому, как люди упускают суть.

Настоящее освобождение — это когда ты можешь попрощаться со всем ради движения навстречу себе. Когда-то я была очень успешной журналисткой и попрощалась с этой работой. Когда-то я была очень счастлива в отношениях (много раз) и попрощалась с этими отношениями. Когда-то я работала в маркетинге Google, и ушла из этой профессии за своей мечтой и реализацией. Когда-то я жила в парадигме моногамии, а потом кучу раз пересматривала и перебирала форматы отношений, чтобы они походили прямо сейчас. До сих пор этим занимаюсь!

Мы цепляемся. Раз за разом, снова и снова. А можно по-другому. Классно находиться в прекрасных отношениях и расстаться, потому что ваши дорожки разошлись. Классно быть высоко востребованным специалистом, которого хантят на чудесные должности, и отказываться, выбирая свой путь. Классно придерживаться одних взглядов, которые дают много опоры, а затем путем исследования переходить к другим, более подходящим в конкретный момент.

Та самая свобода, за которую я топлю, она всегда в себе. В вас уже есть все. Вы можете выбирать — отказываться, оставаться, но я всегда за то, чтобы идти навстречу себе. Да, через преграды, сквозь боль расставаний, сквозь понижения в зарплате, но к себе. Вот в этом суть. А не в том, сколько лет вы с кем в отношениях, божемой. В конце концов, все заканчивается, а ты остаешься.

Если вам нужен был знак для того, чтобы наконец уже отпустить что-то тяжелое, не подходящее, отнимающее, или поисследовать что-то новое, другое — пусть это будет он. Скорее всего это не произойдет одномоментно, но можно сделать один маленький шажочек к тому, чтобы начать операцию по возвращению себя — себе. В тех зонах, которые доступны влияю. В тех сферах, в которых возможно поменять хотя бы что-то.

#самоценность | #путь


Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Telegram
Разбор ситуации: Призналась партнеру в полиаморности, он ранился

Вопрос из анонимной формы:

❓«Я состою в моногамных отношениях с партнером, которого очень люблю. Но время от времени я влюбляюсь в других людей. Долго я просто старалась игнорировать этот факт и переваривала эти влюбленности внутри. Несколько месяцев назад я решила попытаться открыть отношения. У меня была относительная уверенность, что мой партнер меня поймёт и поддержит. Как минимум, спокойно примет тот факт, что я не ощущаю себя моногамным человеком.

Все пошло не так. Я пыталась быть как можно более искренней и призналась, что чувствую влюблённость к разным людям и к конкретному человеку в тот момент. Ему было невероятно больно: он говорил, что потерял почву под ногами и уверенность в том, в чем был всегда уверен.

Позже в одной соцсети я прочитала пост с описанием очень похожей ситуации. Он получил массу критики, которая объяснила мне мою катастрофу с попыткой попробовать полиаморию. Авторку того поста обвиняли в poly-bombing и emotional cheating. Ее подозревали в том, что на самом деле она не полиаморна, а просто хочет уйти от своего партнера к другому человеку.

Как я поняла из комментариев оттуда, влюбленность в других людей изнутри моногамных отношений уже считается глубоко неэтичной вещью. Но тогда я не могу понять, этичным было бы только разорвать моногамные отношения? Как вообще можно осознать свою полиаморность, не влюбляясь ни в кого?

Как я понимаю, предлагать моногамным партнерам полиаморию — это возможная опция. Но как может прийти в голову это сделать, если в этом нет потребности? Я понимаю, что в моей ситуации лучшее, что может быть — это надежда на то, что все останется как прежде. Но мне просто хочется хотя бы знать, что из-за той максимально неуклюжей попытки говорить о полиамории я не являюсь таким ужасным человеком, каким я сейчас себя вижу».

❗️Разбор на видео:

📌Романтический миф и как он вредит нам всем
📌Как начать разговор об открытых отношениях
📌В каких случаях лучше это отложить

#разбор_ситуации | #поли_моно

3.9k 0 52 32 99

Моя Саша

Я сегодня буду признаваться в любви и делиться своими взглядами на дружбу.

Тест на тип привязанности показал, что я больше боюсь потерять друзей, чем партнера. И действительно, для меня дружба — жизненно необходимое пространство, в отличие от тех же отношений. Мне сложно с концепцией того, что дружить — это всегда чуть менее ценно, чем партнериться. Не налезает на меня эта идея. Оно про разное, но сравнивать значимость у меня никак не выходит.

Еще один момент — для меня качество контакта не измеряется количеством встреч. Я недавно увидела пост, в котором говорилось: вы можете считаться друзьями, только если провели вместе 100 часов. Кажется, дружба скорее измеряется поступками и помощью/поддержкой, чем просто временем.

Так вот, моя Саша — это пример того, что можно не видеться годами, но поддерживать связь. И ловить вот это чувство во время встреч — что вы как будто не расставались.

Еще Саша — это в моем опыте пример того, как подводят первоначальные ощущения. Мой камень в огород идеи «Если ты сразу ощущаешь что-то не то рядом с человеком, это ред-флаг». Когда я познакомилась с ней в 9 классе, я подумала: «Буду держаться подальше от этой взбалмашной истеричной барышни». Через неделю нас уже было не оторвать друг от друга. Как и все последние 10 лет.

А теперь я хочу поделиться с вами
Сашиным блогом. Он максимально житейский: про жизнь в Казани с двумя взбалмошными котами и тремя мотоциклами. Здесь путешествия, эндуро-покатушки, стрип-пластика, тренировки, творчество, рубрика «рейтинг котов», вкусная еда, рассуждения практически на любые темы и тонкий своеобразный юмор.

Еще Саша — врач-анастезиолог, но блог не медицинский. «Для меня это творчество, способ самовыражения и донесения до людей своих взглядов на жизнь».

Саша ничего не продает, ни к чему не призывает — просто делится на кусочками своей жизни. Это тот случай, когда человеку просто хочется транслировать положительные эмоции, чтобы людям было тепло.

Отрываю от сердца!


Любовь — это когда показываешь партнеру вот этот шедевр с комментарием «не обращай внимания, у меня ничего не вышло», а он говорит: «Да ты что, корку можно убрать и есть, все в порядке. И вообще, у тебя же не должно все получаться с первого раза. Зато мясо вон хорошо прожарилось»😅

4.3k 0 14 12 228

Сегодня день психолога

И это отличный момент для того, чтобы поосмыслять себя в этой идентичности.

Это моя вторая профессия или даже третья, если разделить журналистику и контент-маркетинг. И честно говоря, это первое дело, которое влияет на всю мою структуру личности — такого воздействия еще ни в какой профессии не наблюдалось.

И у меня есть некоторые выводы:

Быть устойчивой для других легче, чем быть устойчивой для себя. Очень многие элементы моей жизни подчинены тому, чтобы не разваливаться в самых лютых ситуациях. И одновременно с этим я делаю все, чтобы можно было дать себе время побыть в расстроенных чувствах или пережить сложную ситуацию. Так, чтобы это ни на кого не влияло. При этом:

«Личное я» и «профессиональное я» могут никак или почти никак не пересекаться. Эта фраза, сказанная моим терапевтом, сильно расширила мое представление о себе же в разных ролях. А эссе Ролло Мэя «Раненый целитель» придало столько профессиональной валидации, что я до сих пор использую его практически как мантру и перечитываю для придания себе большей гибкости относительно себя. Однако:

Нельзя всегда полагаться только на состояние. Сейчас почему-то многие ставят его во главу угла, а мне последние годы показывают, что я могу работать, творить, любить из, скажем так, самых разных состояний. И порой, когда кажется, что вот сейчас я точно, совершенно никак не могу, выясняется, что очень даже. И надо только продолжать. А еще:

Я стала чудовищно, тотально принимающей. В конце прошлого года я писала, что хочу стать более дерзкой и подружиться со своей агрессией. Но, во-первых, я обнаружила свою агрессию там, где никогда ее не замечала. А у нее ведь много точек выхода может быть. Во-вторых, меня мало что триггерит в принципе. Если раньше я могла вкинуть какой-то противоречивый тейк и вписаться в категоричную конфронтацию, то сейчас это мысли из серии «Нууу да, бывает так, а бывает и вот так. Вообще все так по-разному происходит». И в мире осталось не так-то много вещей, которые я не могу понять.

Коллеги, с праздником!


Обратная связь по разбору

Автор вопроса прислала свою рефлексию по разбору выше. Оставлю его здесь:

«Спасибо за фидбек, Алина и народ в комментариях!

Я в целом ещё с зимы чувствовала, что могу быть этаким катализатором в чужих отношениях, но была свободна и легка, поэтому "а че б нет, зато как хорошо поговорили и потрахались". Проблемой оно стало постепенно.

Про девушку: мы были в общей тусовке с регулярным взаимодействием, где-то раз в неделю с ней пересекались онлайн в компании. Помимо этого ее в моей жизни и не было, это сейчас начали обсуждать нюансы, когда встал вопрос о переезде. Собсна, после того ее сообщения и моего ахуя общая компания и распалась.

Он и она живут в маленьком городе, там мало людей, и если нет потребности (а её, по рассказам, не было) кого-то активно искать — можно и не найти. У них был открытый формат в смысле "если что-то чувствуешь – развивай", инициатором была именно она, а ему это вообще не было нужно. Он долго пытался это принять и ни с кем на свидания не ходил. Кроме вот меня: первой, единственной и неповторимой.

Она полжизни с ним рядом... и я так много о ней думаю сейчас, потому что на её месте мне был бы пиздец. Но на её месте я бы никогда не отправляла своего партнёра трахаться с кем-то другим! Чего она ожидала-то? Что он попробует, ему не зайдёт, и он ещё раз убедится, какая она самая лучшая?

Нихуя не понимаю мотивацию никого из этих двоих, только свою. Я просто хочу определенности, моногамии и стабильности. Хочу дом. Это был идеальный дом и полный физический комфорт с человеком.

Сегодня я ему задала много вопросов о том, как именно отношения стали открытыми, какой у них сейчас совместный быт, к какой дате он планирует принять решение. И получила такой прохладный отчёт на 50 минут, что он не такие голосовые мечтает мне записывать, и вопрос про дедлайн сформулирован как пиздец циничный, и вообще с чего это незнакомые нам обоим люди могут его как-то судить (я сказала, что написала вам).

Узнала, что у них общий бюджет, и его дама, считай, оплатила нам тот месяц в том числе. Сказал, что они не видят смысла ограничивать себя, потому что люди вокруг потенциально замечательные и главное, чтобы партнёр был счастлив. И не видят смысла в ярлыках, потому что на желание оставаться с человеком всю жизнь не влияют штампы, и раздельных финансов у них не было.

Ему нужно полгода, потому что я совершенно особенный случай и его второй за жизнь половой партнёр. И он не особо-то всю эту жизнь был счастлив, и мечтал о другом. Просил полгода подождать. Им обоим 32, мне 23.

Это же пиздец, да? Я же въебалась в старую как мир историю любовниц, качельки и золотые горы, и это как раз то самое отталкивание, после которого он опять расскажет, что я ему каждую ночь снилась, и как сердце разрывалось от меня уезжать, и вот это всё нежное и аукционовое?
Как много риторических вопросов.
Как сильно нужно съебывать думаю…»

Я только скажу, что это здорово — хорошо понимать свои потребности, соотносить их с тем, что тебе могут предложить и стоять на своем. Спасибо тебе за историю!

#разбор_ситуации


Разбор ситуации 👆

Я совершенно точно не знаю, как поступить, но поделюсь своими размышлениями о том, на что предположительно можно обратить внимание. С абсолютным сочувствием ко всей боли и страданиям — то, что сейчас переживается, совсем не просто. Давайте обсудим некоторые возможные риски.

Пока ты не видишь его целиком

Период знакомства прекрасен первичной идеализацией, пока мы наблюдаем человека с лучшей стороны и многое себе воображаем. Совместное время ограничено, нет конфликтных точек и необходимости притираться. New relationship energy во всей красе.

Сейчас, вероятно, хочется веселиться, вести разговоры по душам, наслаждаться друг другом, делать всякое романтичное, сексуальное и игривое. Пока эти отношения не проверены временем, и ты еще не знаешь до конца, что он за человек.

Этот роман происходит как бы в параллельной вселенной, где еще нет места прелестям повседневной жизни. А в ней уже появятся правила, договоренности, обязательства, а еще откроются другие стороны вас обоих. Можно ли назвать месяц на майских действительно показательным? Не знаю.

Ты в отношениях не только с ним, но и с его девушкой

Точнее, вы все находитесь в одной системе и все влияете друг на друга, что ты уже успела на себе ощутить.

Ваши отношения именно такие не только благодаря вам двоим. Что-то из их партнерства неизбежно вносит коррективы в то, как и вы общаетесь между собой. Кроме описанного, у тебя, к примеру, может быть много разных ролей: отдушины, катализатора страсти, средства от скуки, жилетки для слез и каких-то других.

Но не будем катастрофизировать: сейчас важнее то, что ваши отношения могут измениться с исчезновением этой девушки из системы. Этот молодой человек может начать ожидать от тебя то, что дает ему она. Или тебе нужно будет взять на себя часть ее роли.

13 лет в отношениях — это много

Плюс, учитывая все пережитые вместе события и данные обещания. Согласно исследованиям, примерно полгода-год занимает период горевания после расставания. Причем неважно, насколько тяжелыми были отношения. Это может влиять на вашу динамику тоже.

Может включиться момент сомнений, когда спадет первичная идеализация и человек будет задаваться вопросом, «а не путаю ли я туризм с эмиграцией?» Может разгореться чувство неприязни к тебе из-за боли по поводу расставания и необходимости делать выбор.

Есть ощущение, что в этой паре сейчас происходит какой-то свой сложный диалог, для которого ты стала невольным триггером. И пока мы не знаем, чем и когда этот диалог закончится.

Вот такие у меня предположения, которые можно попримерять на себя и свою ситуацию. Но вообще, конечно, никто не даст ответа, как оно там сложится на самом деле и стоит ли игра свеч.

💬Вы бы рискнули?

#разбор_ситуации


Разбор ситуации: влюбилась в человека, который выбирает между мной и отношениями длиной в 13 лет

В нашу редакцию пришла история, которую я не могу обойти стороной. Публикую с сокращениями.

❓«Несколько месяцев были в одной онлайн-тусовке. В январе я приехала в город, где живет несколько человек из этой компании. Там встретились вживую, и в одного из них влюбилась с первого взгляда. Взаимно.

Я спросила, встречается ли он с другой девушкой из тусовки — говорит "время от времени". Вместе с ней втроём провели три дня, с ним все ночи разговаривали обо всем. Я уточнила, что такое "время от времени". Оказалось, открытые отношения. Они 13 лет друг у друга первые и единственные (!) партнёры и оч близкие друзья. Про наш мэтч он ей сразу рассказал, она была за него рада.

Время заканчивать, ничего серьёзнее объятий и совместного сна не происходит, я уезжаю к себе, у него глаза побитой собаки. В тот же день пишет: его дама считает, что такой конекшн нельзя упускать, и он хочет увидеться еще.

Приезжает на три дня, лучший секс в моей жизни, ощущение, что мы знакомы вечность, совпадение по интересам и ценностям. Но я моногамный человек. Сразу говорю, что не смогу вписаться в полиаморный формат, хотя общаться не против.

Улетаю в ДС. Периодически он проговаривается, что всю жизнь мечтал о моногамии и семье, и несколько лет "перемалывал себя" ради дамы.

Общаемся часами, он решает приехать на майские. "Майские" — это месяц. Его дама все ещё его поддерживает. Я прошу о ней не говорить, потому что мне нехорошо от всей этой ситуации, но желание его увидеть все перевешивает.

Живём месяц, ни разу за это время не возникает ни потребности в личном пространстве, ни разногласий, бытовая совместимость. Куча сил и энергии. Друзья от него в восторге.

Мы говорим, как сильно друг друга любим, как здесь хорошо, и это похоже на настоящий дом. Под конец меня начинает чудовищно крыть, я много плачу, прошу его переехать насовсем. Он тоже плачет и говорит, что будет последней тварью, если нарушит все данные даме обещания, и мечтает со мной жить, но это отвратительно с точки зрения морали и этики.

Он уезжает, мы ещё месяц держимся, но меня все больше мучает этот формат, и я с ним расстаюсь. Его дама впервые пишет мне в лс, что я ужасная, потому что сделала ее самому близкому человеку очень больно. Тусовка распадается. Четыре месяца трачу на терапию, восстанавливаюсь. Кажется, что отпустило.

Впервые иду проверить, как он, а он вообще не справляется — в личном блоге записи только обо мне, стихи, зарисовки, воспоминания. На эмоциях пишу, что вообще-то по-прежнему была бы счастлива его переезду. Отвечает, что все это время мечтал только о том, как сделает мне предложение и мы снова будем жить вместе.

Ну и, собсна, начинает активно думать о переезде. И это буквально "я" vs "мать, 13 лет отношений, работа, друзья и квартира". Обсуждает это со своей матерью, она внезапно подталкивает его в мою сторону.

Обсуждает это со своей дамой, она выливает на него тонну ненависти и давит на чувство вины. Могу её понять. 13 лет и несколько обещаний. Еще кажется, у нее ни родительской семьи, ни особо ирловых друзей. Он ее единственный близкий.

Но это 13 лет открытых отношений, в которых они ходили на свидания с другими людьми (просто ни с кем не дошло до секса), без совместного быта и штампа. Она сама поддерживала нашу историю, и я упорно не могу найти в себе вины за то, что это все зашло так далеко, как и за то, что предложила ему всё бросить.

Он ещё думает и взвешивает варианты. Нам обоим очень страшно, и тысяча "а если не сработает", "а если мы не соулмэйты". Но чет кажется, что он уже разрушил свои отношения, сказав: "Знаю, ты вложила в это полжизни и вытаскивала меня со дна, и мы вместе похоронили твоих родителей, но сейчас всерьёз думаю с тобой расстаться и строить семью с другой женщиной".

И даже если он решит в итоге не переезжать, то всю жизнь будет с этим "а если бы" и её обидой. О том, что буду делать я, если он решит не переезжать, стараюсь не думать…»

Отклик на историю👇

#разбор_ситуации

Показано 17 последних публикаций.