ловец человеков

Ребят, Моргеншетрн х Элджей, "Кадиллак". Клип вышел месяц назад. Как говорил Главнокомандующий, срок немалый, время подвести промежуточные итоги и сделать выводы.
Начну с простого. Признаюсь откровенно: клипы Моргенштерна мне не нравятся. Какие-то сплошные фаллические комплексы: веера денег, коттедж-сталинка, тачки в габаритах сарая, южнорусские мадэли хвастают телами. Я совсем не против, но пускай там было бы какое-то наполнение, смысл, ценностный вектор в координатах русской идеи, как у нилетто. Впрочем, возможно, мы являемся свидетелями образования нового медиа, когда, вместо пусть трансцендентального развития пусть трансцендентального сюжета музыкальных клипов артист демонстрирует последовательность ярких сменяющих друг друга образов, эдакая тикток-стилистика. Ну или Моргенштерн просто проебался с режами, и тогда тупость реп-артиста сыграла ему не наруку, тоже явление нечастое и интересное.
Итак, клипы для нас загадка, тем большего внимания заслуживают тексты. Вот, давайте вслушаемя, или вчитаемся скорее. Это куплет Моргенштерна:
"Эй, посмотри, два мульта на мне часы, три на шее, семь под жопой, мне чуть больше двадцати." Потрясающе, хочется задампить в гугл-док и пошарить с заказчиком. Какая точность, аккуратность и несомненная ценность, менеджерский подход. Сравним с тем, что предъявляет в качестве достижения Элджей: "Твоя подружка дрочит на мой спорткар у клуба." Эмм... идеал высок, но, коллега, вы это во что собрались конвертировать и как?!
Я о чем это все. Весь текст как бы ниспровергает Элджея и возвышает Моргенштерна, как Война за независимость США ниспровергла идеалистическую Англию и возвысила менеджерско-фермерскую Америку. Да, Элджей, просто спиздани в середине "Фенимор Купер", это ничего не значит, совсем ничего, просто для связки слов.
Конечно, Элджей материал отработанный, но за Моргенштерном мы будем следить, думаю, и в следующих сезонах. Парень оставил заявку на то, чтобы возглавить борьбу за освобождение России от криптоколониальной зависимости Британской империи. Поможем ему лайками, просмотрами и подпиской с колокольчиком.

Расчлененка, ребят.
Вот уж тренд похлеще тиктока. Понятно, что узнаем мы только о неудачных случаях, а преуспевшие расчленители со своими секретами расставаться не спешат. И тут встает вопрос. Расчленение трупа – что это? Отработанная и простая технология или удел нескольких романтиков, желающих оградить интимный факт смерти человека от любопытноного носа левиафана? Является ли расчленение годами оттачиваемым криминальным навыком, или же без специальной подготовки не справится разве что чахотный обитатель Северной Пальмиры? (Тут можно вспомнить, кто у нас последние шоуранеры: доцент-историк, попавшийся на выбрасывании рук в Мойку вместо помойки, жена репера, – заведомо не самая интеллектуальная публика.)
Не является ли констатируемый криминологами и социологами great crime drop последних десятилетий лишь следствием последних достижений в рассматриваемом ремесле? Вот такие общественные, политические вопросы встают.
И о ремесле. Куда сливать и сливать ли кровь? Не примешается ли лимфа и не затруднит ли слив? Справится слив ванны, или нужно думать о временной системе, отводящей все в унитаз? Как лучше выбрасывать части тела: днем или ночью, все сразу или по частям? Заморозить ли часть туши, чтобы не пришлось выносить все разом, привлекая внимание бдительных соседей? Может, что-то рациональнее будет съесть и если да, что именно?

В общем, вот на три магистерских диссертации темы (а потому прошу репоста): по общественным наукам, анатомии и гидромеханике. Уравнение Бернулли тут напомню: сумма кинетической и потенциальной энергий единицы объема жидкости и создаваемого им давления постоянна.

Когда я в 2015 году был начинающим навальнистом и раздавал листовки марша "Весна", ко мне на улице Большая Ордынка подошла женщина лет как раз 40. Она была очень некрасивой, с плотным слоем даже на вид плохой и дешевой косметики на лице, как у моей учительницы по русскому в пятом классе. Она взяла у меня небольшую пачку листовок и сказала, что раскидает по ящикам у себя в Выхине. Я дал, потому что в штабе инструктировали давать, и к тому же ничего в ее внешности не давало подумать, что она не из Выхина и что могла бы обманывать. В то же время разные люди проводили согласованные пикеты против оккупации Крыма человек на 15 (в заявках писали 50, наверное), и там вроде бы еще Алексей Кортнев играл "Возьмемся за руки друзья", а разные маленькие каналы типа граней.ру это снимали. В одном из таких роликов я увидел эту женщину, она подпевала Алексею Кортневу и держала плакат "Прости нас, Украина".

Сейчас стоял в очереди в банкомат, снимал десять рублей скинуться на поздравление девчонкам, девушкам нашим, ну и мимо меня какая-то пизда пыталась без очереди пролезть. Ну я осадил ее, понятно, чтобы она попустилась немного, с матами чуть-чуть, куда ж без этого. Кто-то скажет: Дим, лицемерие, ты же завтра будешь их поздравлять и любить. А я скажу: да, лицемерие, и очень хорошо. Кто не лицемер, тот типа по принципам живет? Какие-то убеждения, которые хуй сломаешь, да? Ну так и роботы могут жить, любой дебил может себе правила выписать на бумажечку и жить по ним. Ты же человек? Личность? У тебя есть какие-то свои интересы, какая-то гордость своя? Близкие у тебя есть? Ну так если есть, то и думай о своих интересах, о семье, если ты нормальный мужик. А то есть такие типа) принципиальные) говорят, лицемерие плохо, двуличие плохо. Такая детская разводка) я просто ебал, как на нее ведутся. Дурачки,а если вам скажут, что в университете учиться плохо, тоже поведетесь?) Тупо конкурентное преимущество у вас забирают, а вы сдаете, руки в гору. стволы на землю) Никогда не сдавайтесь пацаны)

Меня вот, кстати, никто не травил ни в средней школе, ни в начальной, ни уж в старшей тем более. Наоборот, все любили! Душа любой компании был) В общем-то нормально общался со всеми, все супер было, травли никакой особо не было, я две школы сменил. Ну и в общем, да, не прессовал никто. Да попробовали бы) Я и сам парочку смурфиков в унитаз башкой макнул) Девчонок посмешить) Ну не очень хорошо поступил, конечно, потом извинился) они простили) хорошие в общем ребята. Потом еще эта мода на хикомори началась, я уж сам старался чтоб меня немного потравили или еще чего, но никак) Говорю девочке: все, хорош, заебала, у меня травма, я чмо, лошок, вытащи хуй изо рта! она ни в какую)) с одной так, с другой, с третьей) года два так промучался, пока до всех дошло.

Всем привет, парни, а у вас бывало такое чувство к какой-нибудь женщине, что вы обычно о ней не думаете, но оказавшись с ней для какой-то надобности в одном месте, чувствуете, что не можете на нее не смотреть, хотя в том, чтобы смотреть на нее, находите что-то порочное; любовь к ней могла бы возникнуть, приложи вы усилие воли, и это можно сравнить с онанизмом, которым занимаешься, приняв усложняющее достижение оргазма вещество: принуждение себя к удовольствию необычной силы? Похлопайте у кого было.

хз я в этом не разбираюсь если честно. Я недавно вспомнил о существовании фестиваля красок, когда дети бегают и пачкают друг друга сухими красками: обнимают там или кидают в лицо. Можно подойти к двенадцатилетней девочке и потрогать ее за грудь и попу, и это типа по правилам, потомту что ты ее просто покрасил. Потом выяснил что это еще и древняя индусская традиция, ну тоесть мы имеем тут культурную апроприацию + педофилию найс

Еще про детство вспомнил. Когда хотел воды, просил налить мне оксида водорода. Флексил, как тогда еще не говорили, а теперь уже не говорят. А папа поправлял: говорил, что сейчас нальет мне перекиси водорода, буду знать! Шли годы, в Самару завозили учебники по химии для старших классов, и через некоторое время я уже отвечал отцу, что перекись водорода — это именно перекись, и оксидом она не является. Побеждал, стало быть. А потом мы пили пиво. Это и есть взросление.

Я понял, почему я мало читаю. В детстве я читал в кровати, за едой, ставил на книгу суп, чтобы она не закрывалась, заливал ее чаем (я тогда пил слабенький и с сахаром), брал с собой в ванну (почитал — поиграл с клизмой — попускал пузыри — почитал), клал под подушку разворотом вниз, чтобы страницу не искать, забывал в туалете, забирал из туалета, и был очень начитанным ребенком. В общем, надо освободиться от сакрального отношения к книжкам, делать что хочется, это просто физический носитель броо.

Здравствуйте. Слышно ли меня, слышно ли меня?

Девочки, которые фотографируются обнаженными, а вот вы зачем это делаете?
Ну всмы, люди же самовыражаются через одежду, надевают футболку с надписью «Пизда», худи Культраб, кросы Вирджила Абло. А вы такие: не, мне пох на часть моей идентичности, смотрите тупа на тело, я специально отрезала кусок от своего самовосприятия. Зач отрезать? Это как если бы я кричал на каждом углу: «Смотрите, я не читал "Обломова" (это такая книжка), то есть вообще, а вот смотрите, не читал вторую главу, а еще пятую не прочитал!» Что, это интересно, по-вашему? Лайкнете такую историю в инстаграме? Или нет? Не лайкнете, это же типа отсутствие, нет предмета дискуссии! Нет объекта познания! Другое дело, если вам за это платят деньги, я это уважаю. Если ради денег, можно кусок самовосприятия отрезать.

Мальчишек это не касается, вас бы вообще лучше блюрить на всех фотографиях.

Рядом остановилась синяя бэха, кабриолет. Водитель какие-то кнопки нажал, и крыша начала раскладываться у него над головой. Очень красиво раскладывалась, технично так, разные узлы очень слаженно работали. Когда крыша разложилась, она очень ровно прилегала к остальной части корпуса машины, как будто всегда была вот в таком привычном состоянии.
Водитель слушал песню «Сансара», Баста фит Арбенина.
Мужик, а вот зачем тебе столько денег?

Думаю так. И во время Летней Олимпиады 1980 года, и во время Всемирного фестиваля молодежи и студентов 1985 года, и во время Игр доброй воли 1986 года количество половых контактов гражданок СССР и граждан иностранных государств было сопоставимым с тем, что мы имеем сейчас, если, конечно. сделать поправку на массовость мероприятий и на определенные демографические факторы. К счастью, в условиях дефицита бумаги комсомольские собрания, на которых этих девушек осуждали, не были запротоколированы. Однако в современных условиях для того, чтобы унять вонь как со стороны осуждающих, так и со стороны оправдывающих, нам придется пиздануть ядерной ракетой по датацентру твитора, а заодно стереть нам с вами память, дорогие ебаные друзья.

Кофе раф сладкий, как сперма вегетарианца. И дело тут даже не столько во вкусе, про вкус ничего сказать не могу, никогда не пробовал раф. Просто мужчина, пьющий раф, унижается так же, как если бы пил сперму вегетарианца.
Я стоял на первом этаже своего офисного центра и заказывал кофе. На выдаче женщина была обеспокоена тем, что на ее капучино совсем не было пенки. Я подумал: что тебя вообще беспокоит в этой жизни, мразь? К счастью, бариста сумел отпиздеться и сказал, что пенка скоро поднимется. А женщина даже поверила!
Мне вынесли мой кофе и сказали: "двойной эспрессо". Человек поблизости потянулся было к нему, но понял, что это не его заказ, и произнес с легким презрением в голосе: "А, двойной эспрессо..." Я подумал: да, двойной эспрессо, мразь, потому что хоть у одного из нас должны быть яйца.
И мы пошли жить свои хуевые жизни дальше: я с хуевым кислым эспрессо, а он с рафом, сладким, как сперма вегетарианца.

Вспомнил, что в книжке Дюма "Двадцать лет спустя" про приключения зрелого д'Артаньяна и его не менее зрелых друзей был такой персонаж второго или третьего плана. Человек, ставший типографским наборщиком, чтобы печатать свои стихи. И меня осенило: это же блогер, первый блогер, literally блогер (извините, я билингва)

Когда я учился в седьмом классе, учительница по изо попросила нас нарисовать что-то для конкурса рисунков на тему пожарной безопасности. Требовалось подчеркнуть, что, с одной стороны, человек использует огонь в благих целях, а с другой – огонь очень опасен. Я придумал изобразить пылающую хрущевку, над которой греет руки первобытный человек. Сделал набросок и в конце урока показал его учительнице, дополнительно объяснив, что я изобразил. Идея ей понравилась, она сказала, что рисовать я не умею, но голова у меня светлая, а рисование – дело наживное, и она мне поможет. Она принесла мне ватман, и я дома попробовал что-то изобразить модными тогда восковыми мелками. Рука и нога человека получились желтыми, шкура на нем – коричневая, впрочем, распознать что-то было трудно. Я и сейчас бы не смог изобразить такую композицию, а уж в седьмом классе у меня руки росли еще ниже.
Родители заслуженно посмеялись над моим творением. Рисунок я так и не сделал, а в конце года перевелся в другую школу.

По-моему, лучший фильм про супергероев — это "Отряд самоубийц", и вот почему.
В армии мы в какой-то момент обнаружили, во-первых, что нам нужны наличные, а во-вторых, что их ни у кого нет. Снять можно было в банкомате в части, но там комиссия аж сто рублей, поэтому отрядили команду снимателей кэша, возглавленную младшим сержантом Арсеном Давлятовым. Мы переоделись в вонючее и штатское, сели в машину и поехали в какой-то примкадышный тц (воздух за территорией части очень сильно отличается от воздуха внутри, на осознание этого факта хватило секунд пяти). Где-то за полчаса сняли деньги и купили две машинки для стрижки. После этого Арсен повел нас в макдональдс, а потом в кино. Платили за все мы, естественно. Как с ребенком любящий, но разведенный отец встретился: макдональдс и кино. Вышло чуть больше, чем была бы комиссия. Кино было про отряд самоубийц, а после него мы шли по парковке, было темно и прохладно, можно было покурить и представить, что мы едем не в часть, а домой.
В ту ночь у меня даже немного встал, такого не было ни за предществующую неделю, ни за последующие три недели сборов. Если вы считаете, что у искусства какая-то другая задача — вы дураки просто.

Что, несмешно? Зато жиза прямо как анекдот о бабушке Меркель

Я тут анекдот придумал, вы уж простите Христа ради.
В общем, умирает начальник Савеловского вокзала и попадает, конечно, в ад. Чорт в аду дело его листает и говорит: так, ну все ясно, будешь вариться в котле с кипящим маслом. Начальник в ахуе говорит: да ладно тебе, я же просто работу делал, ну плохонько, но ведь все так. Чорт ему отвечает: ладно, тебе можно другое наказание придумать, иди на путь 3а. Начальник говорит: только чур чтобы масло было оливковое

На самом деле по этому "расследованию" очень хочется устроить БАТТЛ ПО ФАКТАМ. Давайте предположим, что все, что говорит Навальный, даже его предположения — чистая правда и что это видео приближается в своей подробности к абсолютно полной картине мира. Что мы имеем? Дерипаска катает на яхте заместителя председателя правительства Российской Федерации. Дерипаска кладет блядей под заместителя председателя правительства Российской Федерации. Дерипаска дает взятку какому-то американскому Манафорту в интересах правительства Российской Федерации, а так же всяких слов из трех букв: СВР, ФСБ, МИД и так далее. И за все это Дерипаска получает ни-ху-ю-шень-ки. Он не получает ничего от заместителя председателя правительства Российской Федерации. Он не получает ничего от правительства Российской Федерации. Он не получает ничего от трехбуквенных слов и от Манафорта ничего не получает. Даже блядь пишет про него похабную книжку и угрожает преследованием в "Пусть говорят". И мне жаль Дерипаску, я сочувствую Дерипаске, я солидаризируюсь с Дерипаской! Ведь кто такой Дерипаска? Как он попал в бизнес? Он сам об этом рассказывает: он был студентом физфака, сидел в читалке МГУ, готовился к сессии и понимал, что больше так продолжаться не может. Это что, не я? Это что, не мы? Это разве какая-то другая социальная страта? Нет! Дерипаска мог бы быть другом моих родителей, он может быть моим другом. Когда Дерипаска окончательно понял, что не может раз в полгода испытывать экзистенциальный кризис, он купил ящик водки и пошел менять его на ваучеры. Так вот, пока батя Насти Рыбки бухал ту самую водку, пока Приходько ебал исключительно офицеров 69-го управления КГБ, пока Манафорт был Манафортом, пока Навальный учился в институте на налоги, уплаченные Норникелем, Дерипаска метался между ненавистной сессией и ненавистным пролетариатом с ваучерами. И теперь он проиграл, и весь его мир рушится с блядями, СВР и Манафортом. Это мог бы быть я, это я — Дерипаска. Руки прочь от Дерипаски! Когда он умрет, я займу его место, и не смейте на это место гадить, подонки!