бытие дичайшее


Гео и язык канала: не указан, не указан
Категория: не указана


общайшее бытие

Связанные каналы

Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
не указана
Статистика
Фильтр публикаций


Дневник АД
17/180

Снилось,что я замужем за аутистом, он ранен и я тащу его на себе по трассе где-то в Америке.
День очень лажовый, совсем без энергии, с интеллектуальным ступором. Позволяю себе на выходных приходить в себя, но в целом как-то неприятно, что мозг не работает. Постоянные ошибки в чтении, совсем нет никаких горящих идей. Но это норм.


Дневник АД
16/180
Чувствую, как иногда проглядывает жизнь, какой она может быть без депрессии. Появляются время от времени хилые положительные мысли, образы, воспоминания. Появляется какое-то желание что-то делать, мелькает, но быстро затихает. Всё ещё моё основное состояние - это полная тишина и гул. Иногда резкий крик, но сейчас этого все меньше - если только по какой-то причине принимаю таблетки позже.
Снилось: как спасаю щенков, как обороняюсь от своего тренера по карате, как бегу куда-то по улице Вольской.

Очень хочу, чтобы в мою жизнь немного вернулось солнце. Чтобы оно не только проглядывало, но было иногда видно в полную силу.


Дневник АД
15/180
День опять очень длинный, сесть за письмо так и не удалось, к тому же забыла вовремя выпить таблетки. Вспомнила, когда на улице накрыло жестокое раздражение и чувство безысходности. Поняла, что по какой-то причине отвратительно себя чувствую теперь, когда накладываю макияж - как будто вижу только недостатки, какое-то мнимое увядание и болезненность. Но я понимаю, что это, конечно, бредни моего мозга. Потому что ни ожирение, ни анорексия, ни акне никогда не меняли меня кардинально, я всегда была и останусь обаяхой с детской мордахой. А вот эти мои предъявы к себе, что я старая и некрасивая - это херота. Это депрессия навязчиво бубнит.

И заметила, что мысли о внешности странно переплетены с мыслями об интеллектуальной состоятельности, типа - я ещё могу или уже нет?

Итог пока неутешительный (для меня): надо прям окончательно забить болт на соответствие любым ожиданиям - своим и чужим. Мне для всего нужен просто океан эмоционального ресурса. Чтоб он был, надо реализовываться. Чтоб это делать, надо перестать себя понемногу насиловать во всем остальном. Поскольку я очень совестливая, как выяснилось, - я не могу просто взять и лежать на диване после работы и письма. Но очевидно, что надо это сделать, иначе я буду лежать постоянно и встать не смогу вообще, как в прошлый раз.


Дневник АД
День 14/180

Бесконечно длинный день. Я опять чувствовала тревогу, хоть и пила таблетку. Возможно, это как-то связано с тем, что я случайно запила её кофе. Но был такой мини-ад всю первую половину дня, ещё и собака орала на саму себя в зеркале. Но собака - это все равно круто, я гуляю благодаря ей.

Снится всякая срань, про смерть, убийства и измены. Снится, как я злюсь. Всегда так странно просыпаться в мирной квартире после моих сновидений. Уже давно не снилось ничего приятного.

В пьесе сейчас просто адовые страдания, я решила забить. В итоге написала посты, ещё че-то делала по инстаграму и в итоге обнаружила себя листающей интернет-магазины женской одежды. Хочется праздника уже, чего уж там. Но я все равно ничего не заказала даже - покупать себе что-то самой просто ебанистически тяжело после этого голодного года (или двух лет даже). У меня есть версия, что такая жёсткая проблема с "балованием" себя, даже закрытием базовых потребностей в чем-то материальном, возникла, когда я выгорела в 2018 году на работе с переводами и преподаванием и с тех пор особенно не отдыхала - ни одна, ни с кем-то. Постоянно напряг, напряг, напряг.


Дневник АД
день 13/180

Опустошение снова со мной, и это опять связано с уроками, людьми. Я заметила, как сильно напрягаюсь сейчас, когда веду уроки, особенно голосовые связки. Я всегда так парилась по поводу своего голоса, мне казалось отвратительным, что он такой тихий и одновременно почти не контролируемый, если просыпается громкость, настоящий голос биполярника, ха.

Я смотрела вчера "Антон тут рядом", читала пьесу про болотное дело и все в таком духе - я напрягаюсь, очень напрягаюсь, и у меня опять сюжетный ступор. Связываю это с тем, что много работала и устала. Это какой-то порочный круг, скорее бы новый год, а ещё лучше - скорее бы новую жизнь, где я не веду уроки.


Дневник АД
день 12/180
Домино нашлась! Это просто какое-то чудо. Теперь я опять вся пахну собачьей шерстью, но для меня это такой запах детства, потому что я выросла в квартире с ротвейлером и у него был такой же поводок, как у Домино. Теперь я иногда чувствую что-то наподобие счастья, если Домино смотрит на меня без страха, отзывается, идёт ко мне и т. д. Я чувствую себя совершенным ребёнком.
Снилось ничего.
Весь день чувствовала фоном тревогу, потому что училась утром, потом была собака и тд, и мозг хотел переваривать без конца инфу, а инфы не было, только Домино и всё. Читала пьесу про хирурга, но это все равно, как жвачка. Немножко отпустило, только когда начала рубить третий черновик пьесы, дорубилась до какого-никакого сюжета и там уже стало нормально.


Дневник АД
день 11/180
Домино сбежала. Вдвоём чувствуем себя очень подавленно, но благодаря АД у меня нет срыва. Я понимаю, что да, это очень грустно, но я могу жить дальше, есть какая-то защитная мембрана. Может, это надежда, что мы её найдём, а может действительно из-за таблеток. Раньше мне из-за каждого такого события хотелось как-то расправиться с собой.
Сорвала голос, пока искали. Заболеваю кажется, но это тоже не конец света.


Дневник АД
день 10/180
Домино и Маша - это две планеты, которые не дают мне спать. Вспомнила, насколько хорошим был сон пару дней назад. Надеюсь, собака быстро адаптируется.
Напряжены все мышцы. После дневного сна было желание только забиться в угол и молчать.
Пытаюсь настроить себя что-нибудь написать, потому что скоро дедлайн, но ничего не получается. Получается просто лежать.


Апдейт к девятому дню:
1)Собака - это очень мощные переживания, а собака из приюта - это просто сердце в труху, хочется вывернуться наизнанку, но чтобы она к тебе привыкла и научилась получать ласку и любовь;
2) под АД легче обсуждать какие-то критичные вещи, тревога убирается и появляется какая-то смелость, что ли.


Дневник АД
день 9/180
Забрали Домино из приюта (в реальности оказалась очень похожа на овчарку) , она очень пугливая, сидит в углу и Маша её гипнотизирует и раздувает хвост, как белка. Все разбрелись по углам.
АД начинают действовать как-то дополнительно, потому что меня перестала бесить плитка в ванной, которую я раньше просто хотела раздробить молотком и выкинуть. Мне хорошо: когда валяюсь в ванной, когда сплю, когда гуляю. Наконец-то мне от этого становится хорошо.
В автобусе перестала нервничать и стала смотреть в окошечко!


Дневник АД
день 8/180
Поняла, что склонна тревожиться по любому поводу, и таблетки только делают это состояние менее тяжёлым, полностью не избавляет. Становится легче, когда пишу что-то, смотрю фильм полностью погрузившись. По этой причине стараюсь заново себя приучить слушать музыку.

От того, что я сейчас не курю уже больше месяца, все мои импульсы перешли на телефон. Он у меня просто как горячая картошка, я постоянно что-то смотрю, читаю, проверяю. Не могу рассоединиться, заменяю этим отдых. С другой стороны, думаю, а что - не все же сразу менять нужно. У меня вообще-то депрессия, але. Я столько всего делаю при этом.
Кстати, думаю о том, что ещё можно убрать из своей ежедневной обязательной активности, кроме спорта. Пока убрала чтение почти целиком, только читаю пьесы театра док - ну потому что это потрясающе. А всем остальным не напрягаю себя пока что.


Дневник АД
день 7/180

Сегодня наконец разрешила себе сесть на одном месте, просто писать дневник и ни о чем не думать. Вчера читала пьесу про выгорание из антологии театра док. Так вот теперь я не пойду в зал, пока не пойму, что мне туда действительно надо, иными словами, пока не захочу. "надо" в моем предыдущем смысле пока пусть не существует.
Насчёт зала решение очень тяжело далось, у меня ведь папа больше 20 лет качается и он считает, что если не ходить в зал, то скоро станешь старым и больным. Мне это убеждение, кажется, передалось. Раньше казалось, что зал помогает справляться с депрессией, но ничего подобного, если зал сам по себе вызывает стресс. Меня, например, напрягают сейчас любые громкие звуки и незнакомые люди, не говоря о том, что решение о том, выйти на улицу или нет, занимает от получаса до целого дня. Таблетки помогают, но дело не только в таблетках. Скорее таблетки помогают не тревожиться, но все эти остальные мыслительные ошибки, чей-то чужой навязанный опыт, все это по-прежнему внутри меня и надо освобождаться.


Дневник АД
день 6/180

Вчера была первый раз в череповецком театре на читке "клятвенных дев". чуть не усралась, когда услышала, как актёры пародировали албанок. Вроде пьеса неплохая была, но они так её читали, совсем без сердца, как-то зло, как сексистские и расистские не очень смешные шутки, но девушки в зале хохотали; в общем, там можно было остаться и пообсуждать, но мы пошли есть бургеры, и пока мы их ели, я пялилась в одну точку и сокрушалась. Потом я оправдывала их. Я говорила: но у театра ведь совсем нет денег, наверно, это непрофессиональные актёры. С другой стороны, я приехала сюда на годик-два, зачем я буду разрушать всю их работу своими замечаниями? Им наверно и так нелегко в Череповце ставить сотый раз подряд какого-нибудь винни пуха. Но было все равно как-то погано. Пока мы ехали домой, таксист очень громко слушал песни про тюрьму, у меня разболелось примерно всё, и вот так болит до сих пор: мышцы, голова, ещё ноги очень холодные. Пришлось отменять работу на утро.

Горящие задницы в голове кончились после того, как я поняла, что уже тревожусь несмотря на таблетки. В общем, теперь, насколько это возможно, я плыву по течению и только доделываю то, что уже развезла. А развезла я немало.


Дневник АД
день 5/180
Приняла целую таблетку. Писала много, день никакой, потому что в моей голове кувыркаются идеи с горящими задницами. От этого моя голова болит, и я немного чувствую себя укротительницей огня. Обычно люди жалеют о том, что у них только 24 часа, а я жалею, что у меня только одна голова и одно тело. Осознаю свою немощь.


Дневник АД
день 4/180

Сегодня было легче работать, намного легче. Поняла, насколько волновалась раньше, когда проводила уроки (любые :групповые, с хорошо знакомыми, с мало знакомыми людьми). Провела три урока и понимаю, что могу жить дальше, а не готовить еду из последних сил и ложиться спать до завтрашнего утра. Мои таблетки прописывают при социальной фобии. Это так странно осознавать. И очень интересно узнать, что конкретно из всей моей жизни последних 5-7 лет меня настолько расплющило, что я боюсь всех: мужчин, женщин, детей. Теперь, когда у меня это больше не болит, я смогу об этом порассуждать.
По сновидениям я совершенно все забыла, потому что спала очень хорошо (наконец) и встала в 8 утра. Для меня это тоже очередная большая победа.


Апдейты к третьему дню:
1) я больше не вздрагиваю и не вскрикиваю от неожиданных звуков ;
2) могу спокойно мыться в душе без ощущения, что в мою квартиру кто-то вломится;
3) равнодушно реагирую на незнакомые номера в пропущенных вызовах.


Дневник АД
день 3/180

Сегодня опять была половинка, а перед этим я видела сон, как ушла от мужа и пошла на семейную терапию с предыдущим парнем. Это было ужасно, я проснулась в холодном поту.

Мне все время хочется успокоить себя мыслью, что все страхи и разочарования, подсвеченные сном, потому и являются, что завершают прошлое. И в один день я больше их не увижу.

Все три дня у зрения смазан фокус, даже, когда ношу очки.


Дневник АД
день 2/180

С облегчением думала вчера, что кончились импульсы к перееданию, как будто вновь почувствовала своё тело хоть чуть-чуть, почувствовала насыщение. Легла спать - оказалось, что это тупо тошнота от таблеток.

Весь день ела жирно и мало. Аппетита по-прежнему нет. Тревоги тоже нет. Точнее, иногда она есть, но она больше не разрывает грудную клетку, как раньше. По-прежнему хочется, чтобы было больше энергии, но я хотя бы перестала лежать тревожным камнем в перерывах между работой и учёбой - и это уже прогресс.

Задавалась вопросом, а что было бы, если бы я никогда не болела депрессией? Ответ не придумала.

Сновидения сегодня пока не видела, надеюсь, что усну без них, хочется уже нормально отдохнуть и выспаться.


Дневник АД
день 1/180

Приняла половинку, сначала ничего не почувствовала (врач сказал, что я не должна ничего чувствовать в первые 2-3 недели). Потом вечером пошла в магазин и купила себе пуховик до пят. Очень обрадовалась, потому что была там с мужем, смеялась - муж сказал, что последний раз меня такой видел до того, как мы съехались, а было это почти 2 года назад. Сказал, что я выгляжу, как будто слегка объебанная, что у меня такая характерная мимика и смех. Мне просто было хорошо, как будто мне отрезали разом гнев и тревогу. Спала плохо, просыпалась в 4 утра и видела сон, про то, как мои родители развелись, мой отец умер, а я спасаю от эпилептического припадка какого-то постороннего человека, а потом звоню маме и говорю, что люблю её.


Я неслучайно поставила такую фотографию на обложку канала! Дело в том, что я начала принимать антидепрессанты и вдруг вспомнила, каково это - жить без постоянной тревоги. С сегодняшнего дня и ещё полгода, то есть 180 дней, я буду писать маленькие отчёты о своём сознании, настроении и сновидениях. Я делаю это в первую очередь потому, что в описании препарата указаны побочки в виде суицидальных мыслей и действий (да, у всех антипсихотиков и антидепрессантов есть подобные печальные побочки), и если я буду их прописывать и тем более делиться публично, мне будет легче пережить эти состояния.

Показано 20 последних публикаций.

68

подписчиков
Статистика канала