Че напялила?!

Привет

Сейчас почти час ночи, а я хочу написать парню, к которого, вероятно, есть с кем поболтать. Поэтому я решила написать сюда и выплеснуть эту энергию, чтобы не натворить дел.

Обычно, я всегда точно чувствую, что желание достигло той силы, при которой я натворю таки дел. Кажется, сегодня такой день.

Черт возьми!

Привет

Сегодня тревожность не дает работать вообще. С самого утра я не сделала ничего полезного по работе, да еще и отцу сболтнула, что ищу новую работу. Говорить о том, что отсюда меня уволили я, конечно же, не буду.

Я стала чувствовать вкусы и запахи, много ем, купила пачку сигарет. Чувства вернулись — хорошо, новые тупые привычки — плохо.

Больше я не знаю, что сказать. Мне грустно и тревожно. Я не знаю почему.

Привет, дневник

Со мной каждый день просыпается какая-то тревога. Снова. Я не могу опознать триггер, но подозреваю, что это от недостатка внимания моего краша. Казалось бы, одно невинное сообщение принесло мне радость. Да такую, что теперь без сообщений мне тревожно. Какая же глупость!

Я почти не вспоминаю о былом. А это уже хорошо. Я горжусь собой. А еще горжусь Руми, которая уже с удовольствием ходит гулять и ходит на улице в туалет. Только вот недавно ее укусила другая собака, поэтому на улице я тоже тревожусь: за ее комфорт и жизнь.

Скоро я ухожу с этой работы и, возможно, выйду на новую. Это меня тоже тревожит. Я боюсь не справиться и оставить собаку на весь день одну, если вдруг придется выйти в офис.

Как видится, поводов для тревоги много. Но я так устала тревожиться. Это мешает моей продуктивности и спокойному проживанию счастливой жизни. Хотелось бы не переключаться нервно между вкладками в браузере, не проверять пустые бездушные соцсети, не искать одобрения у мамы и слушать только свое сердце.

Привет, дневник

Я пользуюсь абсолютно нездоровыми техниками избавления от чувства одиночества и теперь влюбляюсь в выдуманный образ незнакомого лично парня. Это доходит до абсурда, потому что я болезненно ищу его внимания. Да и вообще внимания

Пока не понимаю, как относиться к этой своей потребности. С одной стороны, для этого и есть профессии артистов, блогеров и политиков. С другой, человек, который любит себя, не ищет признания у других. Или это не так?

Думаю, это вопрос для обсуждения с психологом.

Привет, дневник

В последние дни моей физической оболочке хуже, чем ментальной. И если честно, то на пиздострадания нет сил. Может быть поэтому в периоды эмоционального падения человек стремится к физическому самоуничтожению: без здоровья становится как-то не до экзистенциальных метаний.

Иногда я все ещё чувствую щемящее чувство в груди из-за последнего парня. Конечно, неприятно, когда тебя отшивают. От скуки снова захожу в тиндер и вспоминаю, что там то мы с ним и познакомились.

И, честно говоря, я все ещё надеюсь, что он вдруг скажет: «Я начал влюбляться! Просто соврал, потому что уезжал в Питер. А переезжал всю жизнь, потому что бежал от самого себя и мысли, что такие как ты — как раз мой типаж!» Ну вот, получилось как-то обидно для меня.

Всегда в минуты падения и сложностей я обращалась к астрологии. И это кусок слепой веры в моей жизни. Вот кто-то верит в Бога, кто-то — во Вселенную, кто-то — в материальность мысли. А я верю в гороскопы.

Уже несколько месяцев читаю астропрогнозы от аккаунта @retrogradnymercury в инстаграме. И я просто обожаю это: астрология, тем более так остроумно изложенная, — это глоток надежды для измученного неопределенностью. А это было моим страхом многие годы — страх будущего. Так я могу заглянуть туда хоть немного и создать ощущение контроля.

Сегодня же там была фраза будто для меня:

«Не пытайтесь сделать вид, что в вас нет пустоты, не затыкайте её другим человеком, проживайте любое своё состояние как часть себя и ни от чего не отказывайтесь. Складывайте руки лишь на время, чтобы потом снова начинать бороться».

Спасибо, Оля. Я обязательно буду бороться.

Моя мама свято придерживается принципа «Бог терпел и нам велел». А ещё, она верит, что можно выбрать не испытывать негативные эмоции. Из-за этого я выслушиваю за своё недовольное ебало каждый раз, когда приезжаю или выкладываю фото в инсте.

Меня это дико заебало. Я уже пережила грусть от того, что самому близкому мне человеку не надо быть самым близким. Поэтому я перестала рассказывать маме некоторые вещи. Но вот эти короткие встречи меня просто выбивают из колеи. Я не могу оставаться спокойной.

Я знаю, что это признак незавершенной сепарации. А значит мне предстоит работа. Сверхурочно на те работы, что у меня уже есть. Снова!

Если творческий человек вступает в отношения с более практичным нетворческим, то неизбежен перекос в сторону эго творческого.
За редкими исключениями, на творчество способны люди с преобладающими нарциссическими чертами. Ведь это каким самомнением надо обладать, чтобы подумать, что в мире полном предметов искусства не хватает именно их творений.

Самое болезненное для меня — неумение войти в среду творческих людей. Я всегда тянусь к ним: они такие интересные, умные, храбрые и свободные. А я обыкновенная. Я люблю стабильную зарплату, готовить вкусный ужин и есть его перед сериалом с вином, моногамные отношения и другие атрибуты обычной жизни. И я искренне считаю, что работники медицины, сельского хозяйства, тяжелой промышленности и, например, общепита, важнее актера, музыканта, художника или писателя. О каких бы важных вещах они не вещали.

И тут я подхожу к осознанию проблемы: пока я не научусь воспринимать искусство и творческие профессии всерьез, я не смогу влиться в эту тусовку. Я не смогу писать картину шестнадцать лет, выплакать боль в песню или книгу, открыть свою душу нараспашку перед зрителями и сыграть роль правдоподобно.

При этом, попадая в компанию творческого человека я чувствую себя песчинкой, которую уносит море. И море — это очередной музыкант, который рассказывает мне, как мир изменится под влиянием его песен. Рассказывает уверенно, смотрит сверху вниз слегка с насмешкой. Ведь вот он то делает что-то действительно важное, что-то, что останется после его смерти. А я делаю то, что мы съедим за десять минут и забудем навсегда.

А мое желание быть полезной всегда задвигает меня на роль обслуги для творческого Бога, который творит историю (не факт совсем). Поэтому мне было больно при просмотре фильма «мама!» Аронофски. Я понимаю, что у фильма есть глобальная мысль о природе-матушке. Но линия про отношения творческого человека с его женщиной попала мне в сердце. И я почувствовала всю эту боль, когда он забирал ее сердце, ее любовь в самом конце, не задумываясь над тем, каково ей. Он свято верил, что ему нужнее.

Сегодня мне подозрительно легко. Возможно, это потому, что время лечит. Это чистая правда.

Как только я решила завязать на время в мальчиками и посвятить время себе, мне полегчало. Возможно, так стоило сделать изначально? Ну и черт с ним, что я потеряла чуть больше года.

Выпал снег. Обычно его просят укрыть все печали, но я чувствую, что в этом году не получится. Уж больно много печалей для первого снега.

Сегодня мне приснился сложный сон про отношения. Мне показалось, в нем я обмениваю хорошего парня на непостоянное мудло. Правда, в жизни хорошего парня даже не существует, а тот, что мудло, очень даже ничего.

Думаю, это что-то должно сказать про меня. Это подсознание шепчет, что мои отношения вечно заносит на обочину. Сегодня я ещё повспоминаю сон и попытаюсь докопаться до истины.

От скуки я захожу в тиндер и листаю, листаю, листаю.... И я подумала, что от этого у меня возрастает чувство тревоги. Вокруг много успешных и красивых мужчин, которых я, кажется, недостойна.

Я считаю, что ты не должен зарабатывать любовь. Но если по-честному: почему красивый и интересный мужчина, который живет полной жизнью, должен полюбить не самую красивую и скучную меня? Получается мезальянс, в котором один может давать больше другого.

Я также слышала мысль, что в отношениях необязательно чему-то учиться друг у друга. Но разве мы общаемся не для этого? Разве, провести с человеком за разговорами всю жизнь и чему-то не научиться вообще возможно? Думаю, что нет.

И последнее: что, если человек, который способен полюбить меня, не интересует меня вовсе? Я знаю, что могу быть любима. Я чувствовала это. Но мне было абсолютно плевать на этого человека. А те, кто нравится мне, не заинтересованы во мне.

Просыпаться в эту жизнь — это какое-то наказание. Знать, что тебе предстоит новый день с неинтересной работой, отвратительной погодой за окном и собачьим карантином, но все равно встать — это подвиг.

Утро началось с уборки за Руми, сигареты (кажется, я теперь курю) и зеленого чая. Настроение не улучшилось, поэтому я продолжила смореть подкаст Мезенцева с Роговым и Карцевым. И Рогов высказал одну замечательную мысль:

«Все происходит тогда, когда и должно произойти»

И он говорит об этом не в разрезе теорий о силе мысли, фатальности человеческой судьбы и прочих. Он говорит о том, что все происходит тогда, когда ты к этому стопроцентно готов. И я это испытала на себе, когда съезжала от родителей. В первый раз была истерика, я не находила себе места, поэтому и мамины манипуляции сработали на меня. Я осталась и все было как-будто бы нормально. А во второй раз я четко решила съехать! Я почувствовала это абсолютно спокойно! И выгодный вариант нашелся сам собой. Я живу в квартире со своей хорошей подругой, мне разрешили делать ремонт и завести собаку! Это лучше, чем я даже могла себе представить!

Теперь я верю, что то же самое случится и с моей карьерой или местом для самореализации (можно придумать много ярлыков). Стоит мне только решить, что я больше не хочу работать где-то, а хочу творить что-то и быть свободной, в душе наступит долгожданное спокойствие, а кусочки пазла неожиданно сами встанут на свои места.

Утро выдалось хорошее, ведь я приобрела веру во что-то хорошее.

Однажды, около месяца назад, я наткнулась на интересный аккаунт в тиктоке, когда не могла уснуть. Только представьте: три часа ночи, я уже изможденная отстаю тикток, натыкаюсь на эти видео и после рыдаю часа полтора.

Сейчас у меня тоже наворачиваются слёзы на глаза, когда я вижу любое из этих видео. Это необъяснимо, но может быть мне не хватает поддержки? Мне бы очень хотелось, чтобы кто-то искренне сказал мне эти слова, а ещё обнял и посидел так со мной.

Сегодня был хороший день! И провела я его с двумя замечательными людьми. С теми, с кем раньше не могла себя представить в дружбе: Эллиной и Яшей. Такой простой дружбе, помогающей и веселой. Я надеюсь, что ребятам было так же хорошо со мной, как и мне с ними.

Руми мужественно перенесла прививку, часы (а для нее наверное целые вечности) в переноске и знакомство с псом Эллины Эваном. Сейчас она лежит уже чистая после душа на «родном» диване и мирно сопит. Я рада, что она получила море впечатлений сегодня.

Я и сама в восторге от этого воскресенья, ведь он почти целиком прошел на природе. Это верный способ почувствовать выходной: прогуляться по полю с собакой, вытащить машину из грязи, наделать фотографий в лучах уходящего солнца и смеяться с друзьями часы напролет.

Но как только пришла пора возвращаться домой, сердце снова предательски защемило. Еще в машине у Эллины ком встал в горле, мне все хотелось говорить и говорить, но язык уже не поворачивался от тревоги. И это так грустно. И самое страшное, что я уже не хочу плакать. Только тоска на сердце, которая подкрепляется погодой и одинокими вечерами в безделье.

Доброе утро, дневник

Сегодня я еду делать вторую прививку Руми, от этого утро имеет какой-то смысл. Пришлось заниматься этой человеческой возней: принять душ, накраситься и даже позавтракать. Грустить времени нет, но тоска в сердце проскальзывает.

Погода просто отвратительная, поэтому я надеюсь, что Руми будет хорошо себя вести и не перепачкает меня в грязи. Надеваю одежду, которую носила всю неделю на улицу. После прививки через несколько дней нам, наконец, можно будет гулять. Другие собачники сказали, что проблем не станет меньше, а только больше, но я не верю. Что может быть печальнее скучающей собаки?! Скоро она будет веселится на улице.

Меня поражает мое небеспокойство по поводу потери работы. Это полное безразличие даже немного пугает: что, если я решу жить так и дальше — без работы? Буду перебиваться случайными фрилансами и снова не стану счастливее? Боже, вот об этом думать страшно. Пожалуй, поищу сегодня работу.

Вот минуты нежности перед тем, как поехать на прививку. Мне здесь печально, ведь нежность мне дарит не человек.

На ночь глядя приходит облегчение. Видимо для того, чтобы я могла уснуть и накопить тревогу к утру. В такие моменты изливать душу даже не хочется. Хочется только жить-жить-жить, пока сердце вдруг не начало ныть от очередного больного воспоминания.