Давыдова, ну ты чо

@dablin Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Чай остыл, пока рассказывала.
Пиши, обсудим: @daavydova
Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
moder


Гео канала
не указан
Язык канала
не указан
Категория
moder
Добавлен в индекс
26.01.2019 14:11
реклама
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
53
подписчиков
~0
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
4 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
2 репостов
Копилка Такоры
its okay
Сложная герань
Сложная герань
Каналы, которые цитирует @dablin
АШОТОВНА
АШОТОВНА
АШОТОВНА
АШОТОВНА
Сложная герань
За 900 лет
Отличное тело
Отличное тело
Отличное тело
Отличное тело
Отличное тело
Отличное тело
Сложная герань
Сложная герань
АШОТОВНА
Anthems to ambivalence
Queerpsy
Данины телеги
Немного о немоногамии
Сложная герань
addmeto
Беспоясов++
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
"Давыдова, ну ты чо": эксперимент, который закончился

Это был сильный и важный для меня опыт. Я училась быть открытой ко всему миру - а теперь учусь открываться тем, кому действительно хочется.
Но любой конец - это всегда начало следующего пути.
Я завела другой канал: t.me/wondertea
Там я делюсь тем, что дает опору и крылья мне самой: словами, подкастами, книгами и фильмами - идеями в любой форме. Идеями, за которые мир хочется обнимать.
Давыдова, ну ты чо остается в архивном режиме, как напоминание мне о моём пути. Буду рада видеть вас в новом месте и качестве.
Обнимаю! И спасибо, что рядом.
Читать полностью
Привет!
Мы запускаем свой музыкальный проект — MODЖО. Будем петь авторские песни и кавера, снимать клипы и записываться на нашей самодельной студии, а ещё — рассказывать истории о том, как впервые в жизни пробуем делать свою музыку. Для меня этот проект — большая детская мечта, поэтому я буду очень рада видеть вас в наших соцсетях. Делитесь нашей музыкой с друзьями!

Лови попутный ветер здесь:
Instagram.com/modjomusic
Facebook.com/modjomusic
VK.com/modjomusic
Tiktok.com/modjomusic

И не позволяй планам мешать ходу путешествия!
Читать полностью
Москва!
Завтра в клубе "Археология" пою свои песни вместе с Юлей Тузовой и Маргаритой Ильиной. Кроме акустического концерта, в программе чайная церемония и вкусный кофе.
Новорязанская, 29, стр 3, начало в 20:00. Вход 400 р (будьте внимательны, в клубе — только наличка).
Очень вас жду! :)
Москву люблю донельзя. Меняется быстрее, чем сама успевает понять, принимает легко, отпускает ещё легче, живёт странно и по-другому не умеет — это же про нас обоих.
Кажется, что бы я ни придумала, чего бы ни захотела — можно делать это здесь и прямо сейчас. В этом огромном, ужасающем и волшебном городе не нужно примеряться "А найдется ли, кому нужно?". Найдется. Нас здесь слишком много, чтобы не нашлось. Вопрос только в том, чем ты платишь за такое количество свободы. Я вот — точно временем.
Я не понимаю, куда оно исчезает. Я чувствую себя так, будто писала пост о переезде вчера. Но правда в том, что в это "вчера" вместились как минимум друзья из Питера, записанная на студи новая песня (в этот раз нас было шесть, ещё немного — и камерный оркестр), почти полностью собранный стартовый набор для проекта (лендинг и соцсеточки, впереди ещё реклама, но это всё вообще неважно) и два дня ангины с температурой, горлом и вот этим всем. Всё как один большой день.
Я не страдаю от этого сама. Мне 25, у меня быстрый, пытливый ум (и почти дееспособная тушка), мне хочется делать всё разом, я влюблена и вдохновлена. Москва — это место, где я живу, как мне удобно, выгляжу, как мне нравится, и мечтаю столько, сколько хватит духу.
Мама тихонько плачет в трубку, думая, что я не слышу, а у меня не хватает сил пережёвывать всё, что со мной происходит, чтобы позвонить и не сказать ничего лишнего. Калининград перестал мне писать, как только я уехала (да и не начинал, в общем-то; не грущу и тяжести не чувствую).
Это происходит, потому что происходит. Я не хочу давать ценных философских обобщений и выводов — они всем только вредят. Жизнь происходит с нами без причины. Это не притча, так что никаких моральных уроков ни мне, ни вам, ни будущим поколениям.
Сегодня вместо чая — шалфей в больших количествах. Я его завариваю прямо в графине — влезает литра полтора. Очень нужно восстановить потрёпанный ангиной голос: теперь у меня есть микрофон, и это отличный предлог, чтобы записываться, сколько кайф, а кайф делать это очень много. Про работу тоже расскажу, там ничего необычного: у меня, как всегда, ни одного стабильного проекта и миллион всяческих "нуачо". Учусь принимать свою непутёвость: если уж петь и придумывать странное — это то, что я умею и люблю, то с этим работать и будем.
Мне хочется разговаривать с тобой о серьёзном, но пока у меня только ворох маленьких историй от большой новой жизни, так что пойду, наверное, спать, пока температура снова не поползла. Ты допивай чаёк и тоже ложись, поздно уже.
Если что, чайник на плите, а про сахарницу ты и так знаешь.
Читать полностью
Так вот. Что-то случилось, и я уехала в Москву.
Вернее, не так: всё случилось! Весь 2019 случился! И поэтому я уехала в Москву.
Я выросла. Прошла, наконец-то, свой кризис трехлетнего возраста, и всё смогла сама: снимать квартиру, менять проекты, принимать решения, принимать неизвестность, расслабляться. И так стало от этого всего хорошо, что взяла и перестала вмещаться в свой уютный Калининград, прямо как Алиса в домике кролика.
Заглянула в мир. Я тусовалась у Гарды и на Поркероле, в Марселе и Гданьске, посреди Москвы и в деревне под Тулой. Я впервые в жизни села в самолёт в феврале — и тринадцатый раз в середине октября. Мир прекрасен! Я панически боялась любого транспорта ещё этой зимой. Сегодня я хочу побывать везде, пожить везде, впитать кожей всё, что только смогу.
Влюбилась. В Замке и на Рождество, всё по канонам правильных сказок. Эти отношения меня изменили: я теперь знаю про безусловную любовь и про партнёрство, в котором всё получилось. Это сила, вдохновение, поддержка, тепло, нежность, принятие, радость, смысл. Это поток, который не заканчивается, потому что зациклен. Благодаря любви мир вокруг меня стал лучше. Я сама стала лучше.
И вот я — уехала в Москву. Мне понадобилось меньше недели между неловкой идеей и билетом в один конец.
Наверное, это не так сложно — ехать в любимый город, особенно когда тебя там ждут. Но мне нравится быть удачницей и баловницей судьбы, какие бы истории за этими словами ни прятались :)
Я в Москве уже две недели. Впереди большая история с работой и перевозом вещей, новые места и старые знакомые. Я разрешаю себе планировать по чуть-чуть, с утра и на текущий день, шагать медленно и не тревожиться от неустойчивости. У меня и так есть отличный результат: каждый день, просыпаясь и засыпая, я счастлива. А значит, я всё делаю правильно.
Читать полностью
Привет!
Меня зовут Аня, мне сейчас 25. Я пытаюсь понять, как жить жизнь, и живу её, как получается.
Два года назад я завела этот канал как терапевтический. Я сражалась с тревожным расстройством и депрессией, и моя терапевтка сказала, что выписывать мысли из головы полезно. Тогда это действительно помогло.
В последний год я практически не пишу: кажется, что не происходит ничего достаточно особенного, чтобы рассказывать об этом. Но вот что я поняла сегодня: моя жизнь _вся_ достаточно особенная, потому что она моя, и другой у меня, скорее всего, не будет.
И зачем тогда ещё нужен такой канал, если не для простых разговоров на кухне, с кружкой чая?
Чаю налила. Рассказываю.
Читать полностью
За последние три месяца я:
Продала бизнес (читай, дело всей жизни)
Пережила в качестве организатора недельный практикум для подростков
Шесть раз пристегнулась в самолёте (это только за сентябрь)
Уходила в море на неделю
Была в двух новых странах
Придумала переезд в Москву (и уеду в грядущую среду)

Моя жизнь происходит быстрее, чем я успеваю о ней писать, правда.
Простите меня.
Есть Инстаграм (instagram.com/daavydova), там хотя бы картинки происходят и можно наблюдать, что я всё ещё жива.
Читать полностью
Репост из: АШОТОВНА
Как избавляться от зависимости. Не могла же я навязать проблему и не предложить решение.

Прелюдия.
Человек кидается к обезболивающему в виде алкгля, еды и наркоты в моменты конфликтов, печали, тревоги, ярости, короче дискомфорта.
Когда человек счастлив и радостен, ему нахуй это не упёрлось.

Итак.
Мы уже договорились, что наркотик — это условная мама для человека, который не может выдерживать дискомфорт и не знает, что дискомфорт — это тоже нормально.
И здесь задача психотерапевта — научить человека проживать неблагополучное состояние самостоятельно.

Как?

А так: состояние «тотально плохо» нужно конвертировать в состояние «пустота».
В дырку.
Не менять на состояние «хорошо» - (это ебучий популизм и бессмысленный обман, потому что человеку нужно уметь проживать негативные чувства), а именно пустоту, то есть, резервуар, куда нужно запустить грусть, страх, злость, отчаяние, ужас и прочие нормальные для человека переживания.

Переработать это всё, пожить в этой печальке, поиспытывать её и выпустить уже в сопровождении надежды и оптимизма.


КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ.

Первое — это осознать, что случилось какое-то говно.
И посмотреть этому говну в его говнистые глаза.
Потому что истерическое желание травануться алкоголем, едой или чем-то ещё, никогда не возникает на пустом месте.

Здесь нужно мысленно себе зафиксировать, что если меня потянуло в гилти плэже, значит у меня где-то насрано.
Фиксируем.

Второе — понаходиться в этом.
Надо себе мысленно проговорить, что да, говно случается и совершенно нормально мне сейчас поговниться этим говном.
Не бежать прочь, а вступить в это говно.
Прочувствовать его, вдохнуть пары, помесить руками.
Видите? Оно не опасное.
Просто говно.
Мерзковато, но не смертельно.
Этими же говнистыми руками можно поработать, поделать дела.
Все равно скоро высохнет и отвалится.
Вместо моего любимого слова можете подставить любое переживание: страх, тревога, взволнованность, обида, злоба и тд.
Зафиксировали.

Третье — утешить себя.
Нужно дать себе надежду.
Проговорить себе, что в принципе, у меня неплохие прогнозы, в моей жизни очень много хорошего, я вообще-то умная, я справлюсь с этой проблемой, я все равно классная, пойду прогуляюсь, послушаю любимую музыку, короче то, что мне обычно нравится делать.


Интересный момент.
Почему мы выбираем токсичную в прямом смысле «маму»?
Когда нам плохо, мы же не надеваем кроссовки и не бегаем. Не идём готовить еду или прибираться, чтобы отвлечься.
Почему сразу кидаемся травиться?

Это из-за влечения человека к смерти.
Щас объясню.
По словам некоторых светил психотерапии, жизнь — это хаос.

Жизнь сама по себе означает бесконечный, чудовищный рост всего. Деревья растут, люди размножаются и этому нет конца.
А смерть вносит алгоритмичный порядок в этот хаос. Существо рождается, цветет-цветет, стареет и умирает.

И когда приходит состояние тотального плохо, то у невротика теряется почва под ногами и его кривой порядок, который он сам себе выстроил, рушится в прах.
Поэтому влечение к смерти как к порядку заставляет нас в критические моменты не приседать, а искать штопор.


Метод рабочий. Просто попробуйте, я вас прошу.

Ещё раз.
В момент когда остро хочется закинуться, надо осознать, что есть где-то тут дискомфорт и признать его право на существование, прожить этот дискомфорт как часть нормы и дать себе утешение.

Работает с оглушающим скрипом сначала, потом проще и быстрее, но работает только через многократное повторение.
Как и любая привычка.
Читать полностью
Как бы мне научиться писать почаще, а?
За этот почти-ровно-месяц вся жизнь опять поменялась (как всегда).
Завтра я еду на море и там буду лежать морской звездой. И, кажется, напишу про важное первый июльский пост.
Но сегодня у меня торт, сериал и радость наконец уже разрешить себе и сериал, и торт, и отсутствие вины по этому поводу.
А потом случилась гроза.
Я встаю в 4:50. Сворачиваю вещи, ещё влажные после ночной стирки, двести раз проверяю паспорт и билет; Соня по пути запихивает в меня какую-то смешную еду, кажется, сосиски; обнимаемся. Таксист везёт меня под Рамштайн, разгоняясь больше ста, чтобы я не опоздала. Сонный автобус; по пути дописываю тексты: так много важного нужно сказать и не забыть; сонная граница; "Пани везёт алкоголь? — Только сигарет полпачки" (улыбаюсь немного виновато); сонный автобус; снов не вижу.

Любимый город; ветерок; ежусь на ветру. Горячий чай в маке (потому что тут интернет); "Мама, я в порядке". С девочками бежим; много людей, разговоры на трёх языках (параллельно и вместе, конечно). А. волнуется, я волнуюсь оттого, что волнуется она; текст дописываем между сессиями, разговорами, перекусами.

Говорим о любимом; не волнуюсь — говорить от души легко; не рассказываем даже половины (как же мало времени); много вопросов; ответов в два раза больше; времени всё так же мало.

Снова любимый город, самый красивый, самый волшебный; люди вокруг, которые улыбаются самой теплой улыбкой, танцуют так, будто пьяны, принимают тебя так, будто вы знакомы всю жизнь, но при этом не знают твоего имени; друзья, которые разделяют и твои серьезные идеи, и твою беспечность, любовь к жизни, которая здесь и сейчас. И мы танцуем без остановки и передыху, кажется миг, но вроде и целую вечность. Я выхожу под дождь, мокрая от танцев, сигарета тлеет в руке, а я все стою, стою, щурюсь и не замечаю, как она сгорает до фильтра. И в этот момент вдруг понимаю что-то новое о любви, такое, какого до этого не понимала, не чувствовала. Я скучаю по тебе, когда грущу. Но когда я счастлива, мне не хватает тебя вдвойне.
Читать полностью
Репост из: АШОТОВНА
Сейчас в нашей стране разворачивается немая катастрофа и я прошу вас с пониманием отнестись к тому, что этот канал временно станет трибуной.
И прошу вас потерпеть и не отписываться.
Это важно.

Я думаю, многие из вас знают, что журналиста «Медузы» Ивана Голунова, который делает блестящие расследования, вчера задержали и подбросили ему наркотики в дивизионных объёмах.
Его били, на него давили, сутки держат в наручниках без еды и сна.
Ему сфабриковали уголовное дело и теперь угрожают посадить на 20 лет.
Галина Тимченко считает, что это из-за готовящего материала про передел многомиллиардного рынка ритуальных услуг.

Я не знаю Ивана Голунова лично, я только читала его расследования про коррупцию.
Если бы я была в Москве, я бы стояла в одиночном пикете у администрации президента до утра.

Всё, что я могу сейчас — это говорить об этом ужасе. Чтобы как можно больше людей узнали о том, что происходит с одним из лучших журналистов России.
Я ни о чем другом сейчас думать не могу, у меня сердце разрывается.

Объединились все журналисты, издания без конца пишут только об этом, люди толпами стоят в очередях на одиночные пикеты у здания МВД, но этого мало.

Я вас очень прошу просто почитать о том, что сейчас творят с Иваном Голуновым.
Не важно, граждане какой страны читают текст. Если вы говорите по-русски, значит это имеет к вам отношение.
Прикладываю ссылки на новость и на его расследования.

Главные факты о задержании:
https://meduza.io/feature/2019/06/07/ugolovnoe-delo-protiv-korrespondenta-meduzy-ivana-golunova-glavnoe

Расследование Ивана Голунова о рынке ритуальных услуг:
https://meduza.io/feature/2018/08/14/grob-kladbische-sotni-milliardov-rubley

Расследование о мусорных полигонах в регионах России:
https://meduza.io/feature/2018/11/01/moskve-nado-izbavitsya-ot-shesti-millionov-tonn-musora-v-kakie-regiony-ego-budut-svozit-i-kto-etim-zaymetsya

Расследование о концепции благоустройства Москвы за 2,2 миллиарда рублей:
https://meduza.io/feature/2017/10/06/moskva-sobiralas-zaplatit-2-2-milliarda-rubley-za-razrabotku-kontseptsii-blagoustroystva-tender-otmenili-iz-za-korrespondenta-meduzy

Расследование о микрофинансовых организация, которые отбирают у людей имущество:
https://meduza.io/feature/2019/05/17/vyselyatory
Читать полностью
В детстве у меня была суперспособность: я могла придумать самую интересную на свете игру, не сходя с места. Во дворе вокруг меня всегда собиралась веселая стайка соседской ребятни, и я создавала им волшебные миры, просто так, потому что мне самой это нравилось. Ребятня щедро меня благодарила, называя другом и приглашая вечерами к своим бабушкам, чтобы пить чай с клубникой и сахаром и слушать их сказки, взрослые и куда более настоящие, чем мои.
От этих бесчисленных бабушек я узнала такое же бесчисленное количество историй о семье. О древних родах, в историю которых можно глядеть и, как в горном озере, на любой глубине видеть дно; о землях, леса которых посажены руками, что качали люльки ныне живущих здесь; о Доме, из которого можно выпорхнуть, но, когда вернёшься, всё будет ждать тебя прежним.
Эти истории я любила больше других и под недовольные выкрики замученной семейными байками детворы всегда просила рассказать ещё. Потому что у моей семьи таких историй никогда не было: мы, путешественники, искатели, дарили друг другу свои удивительные приключения из самых разных мест, но про Дом историй не рассказывалось — не о чем было говорить. И несмотря на то, что моим приключениям завидовал весь двор, я всегда чувствовала пустоту в том месте, которое каждый из нашей банды считал чем-то самим собой разумеющимся.
Я ещё тогда наклеила на эту царапинку пластырь с историей о том, что я — дитя мира, мой дом — у меня внутри (и во многом это так и есть), но вот, что я поняла об этом сегодня.
У моей семьи тоже есть наследие. Это Любовь. Любовь вопреки всему, и благодаря всему. Расстояниям, странам, событиям. Моя семья — это люди, которые умеют любить, и это — главная причина, по которой эти непохожие люди из всех уголочков мира могут называться словом семья.
Радоваться друг другу. Отдавать многое, не ожидая ничего взамен. Быть рядом. Прощать. Помнить каждого. Помогать, не задумываясь. Заботиться, не думая, что делаешь что-то особенное. Видеть хорошее. Любить, когда все злы на тебя. Любить, когда зол ты сам. Принимать как родных тех, кому любовь нужнее всего. Любить людей так же естественно, как дышать.
Все истории моей семьи — про это. Прабабушка, убегавшая с незнакомым крестьянином от раскулачивания, и встретившая в нём любовь всей жизни, их дети, раскиданные войной и чудом нашедшие друг друга снова, бабушкины стихи деду, отец, проезжавший к маме по две тысячи километров каждые выходные, мама, рванувшая за отцом на крайний север, в неизвестность — все сказки, все истории нашей большой и раскиданой по миру семьи, каждая из них — про любовь. Не всегда умелую, но всегда искреннюю.
У меня и сейчас нет ответа на вопрос, что же важнее, что значимее, история Большого Путешествия или легенда о Доме. Но правда в том, что этот ответ мне не нужен. У каждого свой сундучок со сказками. Я в своем нашла любовь. И этот дар, который я получила в наследство от своей семьи — способность любить — самое ценное, чем я когда-либо владела.
Читать полностью
У меня пока нет сил писать что-то сюда, но я вот, живая, в принудительном отпуске, книжкой, с солнцем, отдыхаю, сплю сутками и обо мне очень заботятся люди, которые меня любят (и я их тоже очень люблю). Становится лучше, но очень медленно.
Не делайте, пожалуйста, как я (не играйте в супергероев то есть). Берегите себя. Ходите в отпуск и лежите там.
Обнимаю, ваша Давыдова.
Очень хочется рассказать ещё, что я оказалась в ресурсной дыре от великого счастья.
Бывает и такое, да.
Сейчас у меня два больших проекта, оба про активизм, оба живут в сердечке. Для одного я снимаю килотонны видео, для другого — организую процессы. Параллельно с этим идут частные фото-проекты и музыка. Магазин живёт по большей части сам, я занимаюсь только базовым постингом и поставками (надо сказать, это тоже откусывает время). Половину апреля и начало мая я провела в Москве, сняла там четыре интервью и прошла школу женщин-лидерок, за май успела со своей дримтим сделать два больших городских праздника в Че, в начале июня еду в Гданьск выступать на международном форуме. При этом мы отметили 6 дней рождения за этот месяц (я не знаю, почему все мои близкие рождаются в мае, честно).
Я отказалась от всей скучной работы, от которой только могла. Календарь планирования расписан до конца августа.
И дело даже не в количестве движа, а в том, сколько эмоциональных сил он требует.
Я была уверена, что счастье жить, как хочется, просто неспособно меня перегрузить. Но правда в том, что для процессов, которые рождаются в самом мурчале, не жалеешь ни сил, ни времени, отзываясь на них, родных, в любое время дня и ночи, в любом состоянии.
И вот мы здесь.
Мораль всей истории: работа (даже та, которую ты обожаешь) и отдых — штуки с разным градусом. Если путать и смешивать, можно поймать ресурсное похмелье.
Читать полностью
Я на всякий случай напоминаю, что это — мой план самой себе. Он может вам не помочь, а может сделать хуже. Будьте внимательны к себе, не делайте то, что не кайф.
Итак.
Я в ситуации, когда мне уже плохо, но ещё не полный пиздец. Ресурсов мало. Внешнего мира много. Выкарабкиваться как-то надо.
Чо мне делать?
Два больших куска всего ремонта — это починка головы и тех-обслуживание тушки.

Про голову:

Убери неопределенность (и начни уже жить счастливо, лол)
Это самое важное в голове; в моей, во всяком случае. Тревожные расстройства вроде моего очень часто базируются на том, что слишком много решений принимается без плана и прогноза. Голова думает, что отсутствие стабильности — это смертельно опасно, и на всякий случай херачит кортизол в кровушку всё время, а мы (я) потом не спим, не едим и дергаемся. Неопределенность убирается определенностью. Ежедневные ритуалы (даже если это простой порядок пробуждения и отхода ко сну); понятное расписание, когда ты знаешь, что и когда ты будешь делать; список задач, которые выписаны и ждут внесения в расписание — вот такие штуки делают голове сильно проще. Даже если этот план иллюзорный и не очень точный, само его наличие создаёт ощущение, что тебе не нужно контролировать процесс 24/7; опасность темноты отступает.

Снижай поток
Это про количество информации. Не работать в нерабочее время (и в чаты не заходить даже, да). Гулять без телефона. Медитировать. Дышать. Практиковать расслабление всего, чего можно. Вот это всё, короче.

Не насилуй себя
Когда практики по восстановлению превращаются в концлагерь, они перестают работать. Заставлять себя и тем более наказывать нельзя! Только слушать и прислушиваться к тому, что внутри, с любовью и нежностью. Постоянно спрашивать себя "Хочу ли?", и если не хочу — не делать. Тратить дополнительные силы на попытки восстановить силы — это какая-то херня, согласитесь.

Про тушку:

Лежи
Это экстренная история, но если ты уже истощился настолько, что злишься из-за того, что надо сходить за телефоном до стола — лежи. Спи сутками, если надо. До тех пор,пока не почувствуешь желание встать (именно желание, а не долженствование кому-то там).

Ешь, спи, ходи
Спорт, сон, нормальная еда и питьевой режим пздц как важны, друзья. Каждый раз офигеваю от того, насколько хорошо работает тело, если не ломать эти три его механизма.

Перестань въебывать
Работа вне ресурса, до тяжёлой усталости — смертельно опасная херня по многим исследованиям. Правило "не устал — не поработал" мертво, да здравствует правило "чем меньше, тем лучше"

Не провоцируй
Кофеин, алкоголь, никотин, сахар, пребывание в местах, где некомфортно, терпение поведения, которое некомфортно, давать согласие на штуки, которые некомфортны, из-за социального контекста — всё это делает мне хуже. Долой эту херню.
Читать полностью
Пришла домой, проспала три часа, применяю меры экстренного противотревожного восстановления.
Панические атаки — это полная жопа, я не знаю, как я жила с ними так долго, и я очень испугалась, когда это снова произошло. Но я там уже была, и у меня есть план насчёт того, как перестать в эту бездну проваливаться. Расскажу спустя полпиццы и нескольких "Вы готовы, дети".
Словила паническую атаку в первый раз с момента ремиссии.
Год почти не было.
У меня умерла церапежка.
Сделала она это вообще-то давно, но призналась я себе в этом только сегодня. Это растение со мной прошло долгий путь, цвело и завязывало семена, когда я была особенно счастлива, и, кажется, забрало вместе с собой какой-то кусок чего-то незакрытого, непрожитого из меня сегодня.
Я говорила себе: "Я всё починю, надо только особенно постараться", и поливала пустую землю. Много месяцев подряд. А сегодня пошла и вытряхнула всё, что умерло, и заселила этот дом новыми друзьями. Пластырь оторвался неожиданно больно, а я даже не знала, что он там есть. Но измученный клочок кожи, который под ним был, понемногу отпускает.
Остаётся вопрос: как возможно переживать коллапсы, ничего не чувствуя, и дрожать от переизбытка из-за мелочей? От чего мой мозг меня бережет? Сколько ещё проживает в стороне от меня? Куда ещё прячет свои истории?
Читать полностью