О зверях и людях


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Юмористический канал без политики
e-mail для связи: ddu68@mail.ru

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Заметила, что, упоминая Владивосток, говорю «у вас», а про Москву и Подмосковье - «у нас». Люблю Владивосток ничуть не меньше, чем раньше, но теперь ощущаю себя в гостях. И уже удивляюсь ветрам, дорогам, и медленной доставке еды. Как же быстро это произошло. Вся моя жизнь - не здесь, а там.

Здесь только дети и любимый город. Неизменно прекрасный, но не слишком удобный для жизни. Как сказала моя подруга Галя Антонец:
- Жизнь на Дальнем Востоке - это не просто жизнь, а служение. Ты свою смену отслужила, а теперь для себя живи.



5.9k 0 9 28 948

Собака Милочка - очаровательное и бесконечно доброжелательное существо. Она любит всех людей, и вообще, весь мир.
Увидев меня, Милочка очень обрадовалась. Ведь в доме появился еще один собаколюбивый человек. А у человека есть две руки, чтобы гладить, чесать пузо, кидать мячик. Есть колени, на которые можно залезть. И конечно, голова, на которой ночью можно спать.

Дети подобрали Милочку на трассе за городом. Черная, мокрая мочалка независимо шла по обочине. Мочалке открыли дверь, и она тут же заскочила в машину.

После мытья и визита к грумеру, мочалка оказалась подростком уэстхайленд Уайт терьера. Поиски хозяев результата не дали, клейма не было, и дети с чистой совестью оставили мочалку себе, нарекли Милой.

Первое время Мила была не вполне уверена в надежности новых людей в ее жизни, не знала, чего ждать, и как себя вести на новом месте жительства. А волнение у Милы выражается всегда одинаково: она блюет.

Однажды к детям пришла в гости подруга Саша, а еще ждали друга Сережу. Саша с Крис сидели на диване и болтали. Тут Мила заскочила Саше на руки, и картинно блеванула прямо на грудь. Прям вот на самое красивое место. В декольте.

В это время раздался возмущённый вопль Макса:
- Кто насрал?!
Макс, вляпавшийся в кучу говна, с гневным обвинением смотрел на девчонок, как будто подозревал, что это они.
- Кто-кто… Мы с Сашей, вероятно, навалили, - хладнокровно ответила Крис, единственная из компании оставшаяся без даров Милочки.

И конечно, по законам жанра, раздался звонок в дверь. Это пришел друг Сережа, и застал Сашу с облеванным декольте, и Макса с обосранной ногой.

Сейчас Мила давно уже привыкла к дому и людям, так что больше не гадит. Но блюет иногда, как все собаки.

А вообще, милейшее создание. Действительно, Милочка.


Китайская еда. На каждом углу. Вкуснейшая. Как я по тебе скучала!

6.5k 0 5 108 745

Чайное правило
- Макс, завари мне чаю, пожалуйста, - просит Крис.
И Макс тут же послушно идет заваривать. Надо же, думаю, какой молодец.
В следующий раз просит Макс:
- Кристина, завари чаю, - и Крис тут же подрывается.
Порадовалась, как дети стараются угодить друг другу.

Но потом обратила внимание, что другие просьбы они могут выполнять медленнее или отмазываться. И тут меня осенило:
- Чайное правило?
- Да, - удивились дети. - А ты откуда знаешь?
- Так это же мы с тобой его ввели, Макс.

Когда сын еще жил с нами, и мы работали в соавторстве над «Зеркалами судьбы», все время возникали споры, кто заварит чай. А без зеленого чая никак не работается. Тогда мы ввели правило: если один попросил заварить чай, другой тут же безотказно выполняет. Задача состояла в том, чтобы первым попросить. Сначала просили наперегонки, потом привыкли.

- А я не помнил, откуда это правило, - сознался Макс.
- Так и я тоже. Но сейчас вспомнила.
Теперь вот пользуюсь своим же изобретением на полную катушку: они оба заваривают чай мне. В конце концов, я - мать, гость и автор великого чайного правила.

Дети, они нужны не для того, чтобы стакан воды в старости подавать, а чтобы заваривать чай. И чтобы вместе его пить.

Это очень важно - чтобы у тебя были те, с кем можно выпить чаю.

6.8k 0 18 34 1.1k

Дорогие друзья!
Вы давно еще просили дать ссылку на новый канал Ксюши Полежаевой. Старый, как вы помните, у нее угнали, да так и не вернули.

Если кто еще сам не нашел - вот она АдвокатПолежаева

Если кто не знает Ксюшу - искренне советую. Она очень талантливый, добрый, порядочный человек, и прекрасно пишет.

Коты, собаки, уютные семейные зарисовки - мне кажется, сейчас нам всем это нужно, чтобы сохранить почву под ногами в потоке черных новостей.


Трудно сейчас что-то написать. Юмористическое - сил нет. А на злобу дня уже написано столько всего, и в основном - дилетантской хуйни, что добавлять энтропии не хочется. Буду показывать фото из Владивостока. Вот, котик другой мамы рыжий Савелий и котик котика Савелия - почти лысый Сильвестр.

7.7k 0 2 202 1.1k

Милого и доброго вам. Милочка и Лепа.


Соболезнования родственникам погибших. Соболезнования Москве. Очень надеюсь, что вы все целы, и ваши все целы.
Я во Владивостоке, только что прилетела. Была в полете, когда все это произошло.


А чего вы поведению Кологривого удивляетесь? Человеку вечно быдло играть поручают. Вот, качественно вошел в образ, да так и не вышел. Великий актер.

12.8k 0 10 154 785


16.7k 0 38 81 2.4k

- Хочешь сыра? - спросила я собаку Бегемота.
- Конечно, хочу, - ответил он.
- Тогда вот. Ешь, сколько хочешь. И печенку. И колбасу.
- Это можно так много, потому что я ухожу? - догадался собака Бегемот.
- Да. Прости меня. Я не смогла тебя спасти.
- Ты много раз меня спасала, мамо, - утешил собака Бегемот. - Ты же понимаешь, что всегда не получилось бы.

- Я очень тебя люблю, - сказала я. - И поэтому отпускаю. Ты не должен мучиться. Ты должен уйти достойно. Это я могу тебе подарить.
- Да, это ты мне можешь подарить, - согласился собака Бегемот. - А ты будешь рядом?
- Конечно. Я все время буду рядом. Даже когда ты уйдешь. Я всегда буду с тобой.
- Нат, - сказал собака Бегемот. - это я всегда буду с тобой. Как при всех наших переездах. Как в поезде. Помнишь?
- Да. Помню. Ты пометил весь Транссиб.

- Это была хорошая жизнь, - сказал собака Бешепот. - А в другой я тебя подожду. Мы тебя подождём. С собакой Носорогом, и с собакой Корвином, и с собакой Роки. Мы подождём там, на той стороне.
- Я не верю в ту сторону, - сказала я. - Очень хотела бы в такие моменты. Но не умею.
- Ну и не верь, - согласился собака Бегемот. - Ты, главное, знай, что мы все равно подождём. А ты не торопись. Напиши еще книг, полюби еще мужчину, спаси еще собак.

- Хорошо, - сказала я. - Постараюсь. А ты передавай там всем привет.
Я обняла собаку Бегемота и прошептала:
- Иди. Больше не будет больно. Не бойся.

Сегодня благородное сердце собаки Бегемота перестало биться. Он не дожил до 12 лет четыре дня. Резкое ухудшение. Отек легких. Метастазы. Я отпустила. Его усыпили. Он ушел дома, у меня на руках.

Не надо панихид. Это была хорошая жизнь.

Запомните его таким, здоровым, сильным и счастливым.


С хреновым настроением обязательно надо бороться. Иначе хана. Лично мой рецепт: никакой политики, никакого негатива, а с утра пью хороший кофе и читаю добрые, смешные истории.

Только на такие каналы я и подписана. Вот, например, канал Планше и бланманже

Заряд позитива гарантирован.

История о том, как Зина была мамой начинающей гимнастки.

Или про пучок петрушки, а на самом деле про большую любовь.

Очень советую подписаться на канал.
Хреновому настроению - бой! )))

https://t.me/plansheblanmange


Полистала ленту в ВК. Народ всерьез пишет посты и просит прощения. Ну такое виртуальное Прощеное воскресенье. Типа постик написал - и всех дел. Очистился.

Ну я тоже пост написала. Что никого не прощаю.
Ух, какая прелесть там начинается! )))

11.7k 0 13 112 594

Присылает он мне однажды из командировки, из Ирака, селфи. А рядом - непонятный чувак, весь обвешанный странной техникой. Ну откуда я могу знать, что это за человек, и чем он занимается?
- Это кто? - спрашиваю.
- Боливийский продавец пончиков, - любезно отвечает он.

Потом уже, в процессе беседы, выяснилось, что это военный.

А вы говорите, «женская мудрость». Какая может быть мудрость с такими невыносимыми людьми? Взоржала. Вечно он из меня дурочку делает. А это, знаете ли, огромная редкость - мужчина, с которым я чувствую себя глупее и слабее. Собственно, это первый такой был. Потом свой появился.

Вот сначала пусть мужчина будет реально умнее, сильнее, образованнее и опытнее меня - а уж потом поговорим о всяком женском. А в поддавки играть не приучена.

У меня-то есть такой. Но вообще, редкость - их еще щенками разбирают.

Вот поэтому я так ценю своего лучшего друга. Я с ним глупенькая, и это не стыдно.)))




— Нет, чтоб ты сдох, — гордо ответил Патрик, и продолжил обращать ирландцев в христианство.

А король сдох. После победы над армией друидов Патрик вообще разошелся не на шутку: возвращал зрение слепым, слух — глухим, исцелял прокаженных, поднимал мертвых, растапливал снег и разрушал идолов одним взглядом. В общем, всячески подражал своему кумиру.

Однажды, когда Патрик прогуливался возле озера, к нему подошли две ирландские принцессы, и говорят:
— Мы фанатки вашего бога. Очень хотим в христианство.
— Да запросто, — отвечает Патрик.
Окрестил девушек прямо в озере.
— А где же бог? — изумляются принцессы. — Мы хотели его увидеть.
— Любой ваш каприз, — галантно отвечает Патрик. — Только надо еще причаститься.

Девушки приняли причастие, и тут же померли. Лежат такие мертвые совсем, люди вокруг ужасаются. А Патрик говорит:
— Чего вы хотите вообще? Они желали увидеть бога, вот с ним и встретились.

Но обращение шло туго: идолопоклонники ирландцы понять не могли, как так — бог один, но их вроде как три. Вот собрал Патрик ирландцев, сорвал листок клевера, показывает и говорит:
— Листок один?
— Один, — кивают ирландцы.
— Но их же три? — хитро ухмыляется Патрик.
— И правда, три, — чешут репы ирландцы.
— Так три или один?
— Да фиг его знает, — говорят ирландцы. — Вроде кажется, три, а вроде, и один.
— Так и бог, — кивает Патрик. — Фиг его знает. Просто запомните: то ли три, то ли один.
С тех пор ирландцы вообще потоком пошли обращаться в христианство.

Но наконец собрался Патрик помирать, и задумался: наверняка ведь народ его тело выкопает, чтобы сделать мощи. Поднялся он тогда на гору Крох, притащил туда здоровенный колокол, 40 дней постился, а потом с молитвой к богу, с которым вообще был накоротке:
— Господи, я понимаю, конечно, что христиане любят трупы. Но я ведь тебе и при жизни достаточно послужил. Можно я спокойно в земле полежу? Ну и вообще, у меня несколько просьб.

— Валяй, — говорит господь. — Только я не пойму, зачем ты опять 40 дней не жрал? Анорексия у тебя, что ли? Или язва желудка? Или ты думаешь, мне очень приятно, что ты голодный? Про колокол и вообще не соображу, на фига он тебе.
— Ну во-первых, сделай так, чтоб меня не откопали. А то я волнуюсь. Во-вторых, назначь меня старшим по ирландцам. Чтоб вот помирают они, а я их судил. В-третьих, при жизни-то я был не очень милосердным. Так ты повели, чтобы ко мне попадали те, кто перед смертью мне молитву прочтет. А я их судить буду мягко и справедливо.

— Ладно, — отвечает господь. — Все обещаю, а ты помирай уже, заколебал своей болтливостью.
Патрик сбросил с горы колокол, выкрикнул:
— Чтобы вера не иссякала в Ирландии! — и помер.
— Не, я утомлен этим креативщиком, — вздохнул господь. — Вот чо к чему?

И послал ангелов, подхватить колокол. Чтобы авторитет Патрика у ирландцев не уронить. А народ, как и предсказывал Патрик, устроил страшную войну за его мощи. Была кровь, кишки, резня, господь на это все взирал милостиво, потом сказал:
— Надоели.

И своей волей запретил доступ к мощам Патрика. Короче, неясно, зачем люди друг друга резали.
Ну и до сих пор Патрика почитают, как покровителя Ирландии, устраивая в его день пышные празднества.

Лично мне этот святой наиболее симпатичен, хоть и католический. Пиво, музыка, трилистник, зеленый цвет и мускулистые рыжие мужики — прекрасное сочетание.
С праздником, если здесь кто-то празднует. )))
© Диана Удовиченко
#Исторический_день #Несвятые_святые

11.5k 0 33 34 564

Жил-был в римской Британии парень по имени Майвин Суккат. Когда ему исполнилось 16, его похитили ирландские разбойники, и увезли в рабство, продали друидам. Там его переименовали в Патрика.
— Хрень какая-то получается, — задумался Патрик. — Наверное, это потому что я к богу не обращался.

И стал он молиться и поститься. Год, два, три… Уже оголодал и отчаялся. Но через шесть лет бог все же ответил:
— Твои молитвы в отфильтрованные ушли, только щас увидел. Удивлен, правда, что после шести лет поста ты еще жив. Ну ладно, заслужил, подгоняю корабль.

Патрик сбежал из рабства, долго шел, потом увидел море, а на нем - судно. Сел туда, и трое суток был в плавании, а потом они с моряками пошли по пустыне. Не знаю, где там пустыня приключилась, и зачем они туда поперлись. Что-то это мне напоминает: возможно, Патрик был не такой уж и британец. Но шли целый месяц.
Ну идут, жрать нечего, моряки страдают.

— Погодите, — говорит Патрик. — Все устроим.
Помолился — тут бежит по пустыне стадо диких свиней. Моряки обрадовались, свиней перебили, сделали шашлык, угощают Патрика, а он:
— Нет, не буду.
— Да ты веган? — удивляются моряки. — Расскажешь о трупоедстве?
— Нет, — говорит Патрик. — Просто свиньи дикие, а значит, мясо их языческое. Нехристианское.
— О кошерном слышали, о халяльном тоже, — говорят моряки. — А о христианском нет.
— Отвалите, короче, нехристи, — отвечает Патрик. — Жрите молча.

Съели они свиней, пошли дальше. Патрик голодный, тощий, но чешет впереди всех. Такая вот двужильность. Моряки опять есть захотели, Патрик помолился, и увидели они гнезда диких пчел, а в них мед. И опять моряки поели, а Патрик отказался, потому что мед дикий и языческий. В последнюю ночь путешествия на Патрика напал сам сатана. Истощенный, голодный парень дал ему бой.
— Чего ты приперся?
— Искушать тебя.
— Чем? Ты видишь, я не жру добровольно больше шести лет.
— Действительно, — согласился сатана. — Тогда я тебя просто убью и заберу в ад.

Но Патрик, несмотря на истощенность, набил лукавому морду божественной силой, перевернулся на другой бок и лег спать.
Тут напали какие-то местные племена, и снова взяли в рабство. Патрик пробыл там 60 дней, продолжая поститься, а потом свалил.
— А мы как же? — кричали ему вслед моряки.
— А вы языческой пищей оскоромились, — отвечал Патрик. — Поэтому меня бог спас, а вас нет.

В итоге вернулся он в Британию, стал церковным служителем и дослужился до епископа. Однажды приснился ему мужик с крылышками и сумкой, полной писем, и говорит:
— Ну наконец-то. Тридцать лет я тебя искал, чтобы вручить письмо.
— А, так ты из Почты России, — догадался Патрик.
— Нет, я ангел Викториций, — поясняет чувак. — Тебе письмо от господа, он повелевает идти в Ирландию и обращать там язычников в христианство.

— Наконец я этим козлам отплачу за рабство, — обрадовался Патрик.
Отправился в Ирландию, и как давай всех обращать. И скоттов, и пиктов, и прочих малюток-медоваров. Только шум стоял. Для начала изничтожил всех змей. Ходил и палкой их мочил.
— А они тут при чем? — удивлялись люди.
— А это я для примера, — спокойно отвечал Патрик. — Чтоб вы боялись. Со змеями справлюсь, и перейду к ереси с язычеством.

Страшный человек, поубивал ни в чем неповинных змеей, а народ крестил пачками. Деятельность Патрика очень не понравилась друидам. Пришли они, и давай колдовать, чтоб, значит, Патрика изничтожить. Святой стоит, спокойно на них смотрит, и никакое шаманство его не берет.
— Отвалил бы ты с наших земель, — сказал один из друидов, Лохру. — По-хорошему просим.

— Да чтоб ты сдох, — с достоинством, по-христиански ответил Патрик.
Друид тут же подлетел в воздух, рухнул на землю и разбил башку об камень. Тогда друиды обиделись, и послали на Патрика целое войско.
— Да чтоб вы все сдохли, — снова по-христиански пожелал святой.
На войско упала мгла, а когда рассеялась, все лежали мертвыми.

Король Ирландии страшно испугался, и предложил:
— Давай я тебе колесницу запрягу шестерней лучших коней, как бог поедешь, клянусь! Только отвали от нас.


Звонок телефона застал меня врасплох, и заставил вздрогнуть.
- We're warriors, Warriors of the world, - настойчиво орал телефон.
Я отыскала трубку. На экране высветилось: "аудиосвязь, мессенджер фб". И имя звонившего. Я сбросила звонок.
Тут же в мессенджер прилетело возмущенное:
- Почему ты не хочешь со мной общаться?
- Потому что я не разговариваю по телефону с незнакомыми людьми. Которые, к тому же, обращаются ко мне на "ты".

- Ну ладно, поговорим письменно, - угрожающе ответил френд. - У меня серьезный разговор, и много вопросов.
- Валяйте.
- Кто такой поэт G?
- Ну зайдите к нему в аккаунт, и посмотрите, кто он такой.
- Нет, я от вас хочу услышать, - настаивал френд. - Почему ваши имена постоянно упоминаются вместе?
- Понятия не имею. Спросите людей, которые их упоминают.

- Нет, меня такой ответ не устраивает! - настаивал странный френд. - Вы почему дружите с поэтом G?
- Это не ваше дело.
- Но поэт G...
Странный френд разразился монологом в том смысле, что поэт G нехорош, и общаться с ним не надо.
- Последнее предупреждение, - кротко сказала я. - Не следует лезть в мои личные отношения с друзьями.

- Ах, личные отношения! Вон оно что! Ну так я и думал. То есть, он вас удовлетворяет, и все в порядке? Вы что?! Спать с ним нельзя! Потому что он меня забанил!

Затем странный френд выдал подробные физиологические предположения о том, как я сплю с поэтом G, выразил возмущение этим фактом, вынес строгое порицание, сообщил, что вся страна недовольна сексом Удовиченко и поэта G. И призвал очнуться наконец.

Это было последнее, что я прочла. Далее странного френда забанила.

Так я узнала, что поэт G - мой любовник.

А вы говорите, весна все никак не наступит. А она уже тут.

7.2k 0 3 216 881

Спокойной ночи )))

8.9k 0 63 19 662
Показано 20 последних публикаций.