درمانگاه رابطه

👩‍🦰 پرسش

سلام. ببخشید دوباره مزاحمتون میشم من 40 وهمسرم 43 هستند یک چند وقتیه که وارد کار بورس شدن از همون موقع کلا تعغیر کردن یعنی تمام وقت و فکرشون رو به این کار اختصاص دادن حتی نزدیکیمون هم تبدیل شده به ماهی یک بار. وقتی هم که با ایشون صحبت میکنم میگن باشه ولی دوباره مثل قبل میشه و یک مسله دیگه اینکه حتما باید حرف حرف خودش باشه گوش میکنه به حرف اخر سر کار خودشو میکنه یعنی اصلا به نظرات من اهمیت نمیده من دارم اذیت میشم نمیدونم باید چکار کنم

☘ پاسخ

سلام. وقت به خیر. صرفا ورود به بازار بورس نمی‌تواند مشکلی در رابطه و بخصوص در رابطه جنسی ایجاد کند. احتمالا توافق نظر کافی در مورد این فعالیت بین شما کم است که منجر به بروز مشکل در رابطه و تاثیر آن بر رابطه جنسی شده است.
پیشنهاد می‌کنم به جای صحبت کردن در مورد تغییرات مورد نظرتان، سعی کنید در رفتارتان تغییری ایجاد کنید تا رابطه عاطفی و جنسی شما بهبود یابد و رفتارهای متناقض با ان را کم‌کنید.
در مورد بی‌توجهی همسرتان به نظرات شما دلایل مختلف می‌تواند موثر باشد که باید ابتدا آنها را پیدا کنید تا به راهکار برسید.

@dr_robab_hamedi

معمولا وقتی دلخور میشویم انتظار داریم بدون اینکه دلیل عصبانیتمان را بگوییم درک شویم، گویا در این صورت احساس اطمینانمان بیشتر میشود. در واقع هسته اصلی دلخوری ما، درک نشدن بدون توضیح است .

ریشه این موضوع به احتمال زیاد به دوران کودکی ما برمی‌گردد که هرچه می‌خواستیم گریه می‌کردیم و نزدیکان وظیفه تشخیص نیاز ما را داشتند.

از کتاب: سیر عشق
نویسنده: آلن دوباتن

@dr_robab_hamedi

آیا شما یک "منتظر" همیشگی هستید؟ چه مدت از زندگی خود را به انتظار کشیدن می گذرانید؟ انتظار برای تعطیلات بعدی، شغل بهتر، بزرگ شدن بچه ها، یک رابطه پرمعنا، موفقیت، پولدار شدن، مهم شدن یا روشن بین شدن. چندان نامتعارف نیست که اشخاص همه عمر را به انتظار شروع زندگی سپری کنند.
انتظار، یک حالت ذهنی ست و در اصل به این معناست که شما آینده را می خواهید و اکنون را نمی خواهید. آنچه را دارید نمی خواهید و آنچه را ندارید می خواهید. با هر نوع انتظار، ناآگاهانه تضادی درونی بین اکنون و اینجا، یعنی جایی که نمی خواهید باشید با آینده فرافکنی شده خود، یعنی جایی که می خواهید باشید، ایجاد می کنید. این نگرش موجب می شود "حال" حاضر را از دست بدهید و کیفیت زندگی شما به شدت کاهش یابد ...

کتاب: نیروی حال
نویسنده: اکهارت تول

@dr_robab_hamedi

لینک دانلود وبینار مهارت گفتگو در زوجین که در تاریخ ۹۹/۵/۷ توسط دکتر رباب حامدی (روان‌شناس) برگزار شد.

لازم به ذکر است بین پایان صحبت تسهیل‌گر این وب‌کنفرانس و شروع صحبت‌های من حدود دو دقیقه فاصله است.

http://s12.picofile.com/file/8404501018/%D9%88%D8%A8%DB%8C%D9%86%D8%A7%D8%B1_%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88_%D8%B2%D9%88%D8%AC%DB%8C%D9%86.mp3.html

🙎‍♂️ پرسش

سلام، وقتتون بخیر، دوباره مثل همیشه مزاحمتون شدم بابت رابطه ام با همسرم، لازم به ذکره که در حال حاضر هردو به اصرار من داریم زیر نظر روانپزشک دارو مصرف میکنیم، خودم سراتونین (سرترالین) روزی ۱۵۰ میلی و خانومم یه دارو از همین خانواده و یه داروی دیگه برای وسواس فکریش که متاسفانه چند روز پیش با کلک اجازه نخوردنش رو از دکتر گرفت، ولی هفته آینده میبرمش خدمت دکتر،
سوالی دارم از خدمتتون، درحال ساخت خونه و دکور کردن اون هستیم، خودم فنی هستم و برای خودم سلایقی دارم ( با مردهای دیگه بسیار متفاوت بیشتر شبیه خانومها ولی از مدل فنی و منطقی) توی تمام کارها با خانومم مشورت میکنم تا سلایق اون رو تا اونجایی که مقدوره و به صورت صد در صد باهاش مخالف نیستم رو لحاظ کنم، متاسفانه سر تمام موضوع ها ابراز نا رضایتی میکنه و میخواد طوری وانمود کنه که کاری که برای خودم مهم بوده رو انجام دادم و اون و سلیقه اش رو در نظر نگرفتم، درصورتی که بارها بهم ثابت کرده که اگه از هزینه کردن توی اون مورد کناره گیری کنم و نخوام هزینه کنم سریع اعتراض کرده و میگه که این موضوع برام مهمه و باید انجام بشه، در مواردی هم با نظر من به دلیلی مخالفت میکنه و وقتی میبینه نظرش و دلیلش برام موجه شده بعد از چند روز روی پیشنهاد قبلی خودم اصرار شدید میکنه، واقعا به مشکل بر خوردم، انرژی برای تلاش کردن نمونده برام و احساس آب در هاونگ کوبیدن دارم🤕

☘ پاسخ

سلام. وقت به خیر. محتوای نوشته‌تان نشان می‌دهد نظر و سلیقه همسرتان را قبول ندارید و شاید اصلا او را قبول ندارید، مثلا می‌خواهید او را مثل کودک پیش دکتر ببرید. البته شاید ایشان نسبت به شما از توانمندی کمتری برخوردار باشند و به همین دلیل نمی‌توانید روی نظر ایشان حساب کنید.
اما در نظر داشته باشید هر فردی یک سری توانمندی‌ دارد و نیز ویژگی‌هایی دارد که می‌تواند قابل تحسین باشد. پیشنهاد می‌کنم جنبه‌های مثبت همسرتان را به رسمیت بشناسید، به او بازخورد مثبت بدهید و نشان دهید از این جنبه ها قبولش دارید. در این صورت او اصراری نخواهد داشت که خودش را حتی با رفتارهای غیر‌منطقی به شما اثبات کند.
در صورتی که تغییر نظر مکرر همسرتان ممکن است به وسواس ربط داشته باشد بهتر است به درمانگر مراجعه نمایید.

به‌طور کلی بهتر است زن و شوهر با توجه به استعداد و توانمندی که دارند، در حوزه‌ مربوط به آن در زندگی مسئولیت بیشتری بپذیرند و حوزه‌ای که کمتر آشنایی دارد را به دیگری بسپارد. در واقع نقش رئیس و معاون با توجه به توانمندی بین دو نفر جابجا می‌شود.

@dr_robab_hamedi

👩‍🦳 پرسش

سلام خانم دکتر.وقت بخیر.من یک دختر دو و نیم ساله دارم.خیلی بچه اروم و خوبی بود .از نظر رشد و تغذیه هم عالی بود .ولی از چند ماه پیش بد غذا و لجباز و عصبی شده.شاید در کل شبانه روز کلا یه وعده غذا میخوره .دکتر بردمش و آزمایش هم دادیم ولی هیچ مشکل جسمی نداره.ولی وزن کم میکنه .با هر کاری بهش میگم مخالفت میکنه و همکاری نمیکنه.با اینکه دختر باهوش و زرنگیه ولی نمیخواد که از پوشک بگیرمش.یا برای مسواک زدن کلی مکافات داریم.اعصابم خیلی بهم ریخته اس و جو خونه خیلی متشنجه جوری که روی روابط من و همسرم هم تاثیر گذاشته.خیلی به من وابسته است و اگر همسرم دستم رو حتی بگیره دعوا میکنه و باباشو میزنه.رابطه اش با پدرش اصلا خوب نیست و مدام با هم دعوا میکنن.من از سر و صدای هر دو تاشون تو خونه دیوونه میشم .نمیدونم با این اوضاع چکار کنم.لطفا راهنماییم کنید.

☘ پاسخ

سلام.‌وقت به خیر. دو تا سه سالگی زمانی است که کودکان احساس استقلال و مالکیت می‌کنند. آنها می‌خواهند هر طور شده ثابت کنند که از پس کارهایشان برمی‌‌آیند و هر کاری بخواهند می‌کنند. به همین دلیل رفتار لجبازی در آنها مشاهده می‌شود. این لجبازی زمانی تشدید می‌شود که پدر و مادر آرامش و صبر و حوصله کافی ندارند و می‌خواهند با مداخله کارهای مربوط به فرزندشان را خیلی سریع و آنگونه که خودشان صلاح می‌دانند انجام دهند و ممکن است برای رسیدن به هدفشان رفتارهای پرخاشگرانه داشته باشند که منجر به واکنش منفی کودک می‌شود.
لطفا کمی صبر و حوصله به خرج دهید، خودتان را در جایگاه کودکتان قرار دهید و از دید یک بچه دوساله و توانایی و درک و فهمی که دارد به شرایط نگاه کنید، در این صورت او را بهتر درک می‌کنید، فشار روانی روی او را کم می‌کنید، انتظارتان از او را به حداقل می‌رسانید. به او فرصت می‌دهید و سخت‌گیری را کمتر می‌کنید.

شرایطی ایجاد کنید که او احساس کند خودش دارد انتخاب می‌کند مثلا سه تا لباس بگذارید جلوش و بگویید هر کدام را خودت می‌خواهی بپوش.‌در مورد اسباب بازی‌ها و تمیزی اتاقش او را راحت بگذارید.
استانداردهای سخت‌گیرانه‌ای که برای خود قائل هستید روی فرزند دو ساله‌تان پیاده نکنید و توجه و محبت بیشتری به او داشته باشید.
یادتان باشد رفتار بچه‌های خردسال آینه شخصیت پدر و مادرشان است، پس لازم است روی خودتان کار کنید.
مطمئن باشید فرزند شما هم مثل همه بچه‌ها از این سن استقلال طلبی رد می‌شود و اگر با حوصله با او رفتار کنید، پس از آن آرامش بر ارتباطتان حاکم خواهد شد.

#فرزندپروری

@dr_robab_hamedi

#مشاوره #گفتگو #زناشویی

-کمال گرایی (ناشی از ضعف فردی است، احساس میکنی خیل خوبی و .... و نسبت به انتقاد واکنش نشون میدی)

- هرچی به ذهن رسید رو نباید سریع بگیم، خودکنترلی داشته باشیم

-نوشتن به برون ریزی احساسات درونی کمک میکنه . در اون لحظه بنویس ولی اصلا پاره کن،لزومی نداره بگی

-گوش کردن فعالانه، حواست به طرف باشه و واکنشی نشون بده که بفهمه به حرفش گوش می‌کنی.

-ذهن خوانی! نشانه هایی اعم از کلامی و رفتاری رو برداشت اشتباهی میکنیم.شاید با سوال کردن از او، تعبیر درست بکنید صحبت ها رو.
-یاداوری گذشته: اتفاقات بد گذشته رو هی یاداوری کنی

-بی توجهی درد بیشتر از تنبیه های فیزیکی داره
————————————————
-شروع خشن در شروع گفتگو ؛ یعنی مثلا بگی ما اصلا بیرون نمیریم همش میریم خونه مامامت! درواقعا نیاز تفریح رو به شکل خشن بگی
شروع نرم: نظرت چیه دو نفره بریم فلان جا

باید اولین کاری که میکنیم برای اینکه شروع نرم داشته باشیم به جای سخت. اینه که اول فکر کنی هدف این برخورد چیه مثلا اینجا نیاز به تفریحه، پس جوری بگو که نیازت رفع بشه نه ناراحتی ایجاد کنه.

- پیام منفی ؛ مثلا برای دلتنگی روزانه که: سرت شلوغه چرا زنگ نزدی! میشه توضیح بدی که مشکل و نیازت چیه. مثلا شما هم زنگ بزن تا منم از اون فضا سخت خارج بشم.

- پیام دو لایه مثلا روی میز خاک گرفته برای اینکه بگی تمیز نکردیش، بنویسی: دوست دارم درحالی که پیام دو لایه دادی اگه میخواستی مستقیم میگفتی یا رو کاعذ مینوشتی البته دنبال راه فرار هم هستی که من منظور م اون نبود.

- زیر سوال بردن شخصیت ؛ برچسب شخصیتی زدن مثل بی نظمی نامرتبی و... برای حلش فقط پدیده رو توضیح میدی مثلا جوراب روی زمین افتاده.
توضیح زیاد دادن حوصله رو سر میبره گیج میکنه احتمال اشتباه رو میبره بالا
—————————
واکنش نسبت به پیام عاطفی
_پذیرش : لزوما موافق بودن نیست ینکه واکنش نشون بدی که حس خوب بهش بده مثلا در رفتن به مهمانی وقتی می‌پرسه مهمونی خوش گذشت؟
پاسخ مقابله ای: اهانت امیز: میخواستی تو هم بیای ، سلطه گرانه( تحمیل علایق و نظرات در برابر فرد) ستیزه جویانه( مگه من مثل تو بیکارم) تدافعی (روز سختی بود اره والا منم که یه دقیقه ننشستنم همش با بچه ها سرو کله زدم.

اگه حمله کنی خب دفاع میکنه دیگه یا قبلش توضیح بده که حمله نمیکنم، یا لحنتو درست کن
)
پیام درست پذیرش در برابر سوال مهمونی خوش گذشت؟ : اره عزیزم جای شما خالی
بی تفاوتی: بحث را عوض کنی مثلا شام چی داریم

ولی همیشه ادم ها اماده نیستن که پاسخ مناسب رو در هر شرایطی بدهند. پس چه باید کرد؟
.باید در موقعیت های مختلف اینقدر قبلا مثبت برخورد کرده باشی که اگه فرضا یک بار واکنش منفی رو نشون دادی وزن این تعداد منفی زیاد نباشه (قانون 5 به 1) تا باعث بشه اون اشتباه رو نادیده بگیره
.برای پیام های منفی موقعیت و حال طرف مقابل را در نظر بگیرید بعد صحبت کن
————— ——————-
فراشناخت داشته باشیم اگه یه دوربین از بالا زندگی رو ضبط کنه بفهمیم چجوری برخورد میکنیم . یا از همسرمان بخواهیم که فیدبک بده تا بفهمیم چجوری هستیم

پیام های غیرکلامی
حالت چهره (همسویی با کلام اثر بخشه )
ژست (دست به کمر و حالت متوقعانه)
حرکت بدن (تشدید اتفاقات بد رو نکنه)
تن صدا(معنا می دهد به کلام ما)
————————
تمرین تاثیر نشانه های غیرکلامی در پیام عاطفی

ناراحت (باز هم اینا دارند میان خونه!)
هیجان زده(می دونی مامان اینا دارند میان خونه ذوق کنه)
خبری صرفا (خبر داری ماما ن اینا دارن میان خونه؟)
———————-
Want
خودت چی میخوای از رابطه؟ خودت میخوای زندگی خوبی داشته باشی ؟.نقشت برای حفظ زندگی چیه؟
من میخوام زندگی خوب داشته باشم؟!
D doing
واقعا بدونم چه کردم. درست بوده یا نه
E evalute
ایا کارهایی که کرده به خواسته هات رسونده؟
P plan
برنامه برای تغییر وضع موجود و بهتر شدن چیه. اینجا doing های منفی رو بیشتر مد نظر قرار میدیم که چرا به نتیجه نرسیدم باید پس عوض کرد.
——————————
درحالت عصبانی که قرار شد تایم اوت بدیم با هم توافق میکنیم که الان ادامه ندیم و بعدا برگردیم چند روز دیگه چند ساعت دیگه سر مسئله بحث کنیم

در شرایط کلی نباید فرار کرد و محیط رو ترک کرد ولی خب راه اخر اینه
———————-
ادمی که در شخصیتش جوریه که نیاز به تایید داره رو باید قبلش در موارد صحیح تایید کنید الکی نه
تا تعداد منفی ها زیاد نشه و بشه بفیه رو بهش گوش زد کنی (همون قانون 5 به 1)

@dr_robab_hamedi

یکی از عزیزانی که امروز در کارگاه" مهارتهای گفتگو در همسران" شرکت کرده بودند، خلاصه یادداشتهایی که در ضمن جلسه داشته‌اند را فرستاده‌اند. ضمن تشکر فراوان از لطف ایشان، متن ایشان را جهت استفاده همراهان غایب، در کانال می‌گذارم.👇👇

🧕 پرسش

سلام خانم دکتر خسته نباشید
من با آقایی حدود یک سال و نیم هست که در ارتباطم و پنج ماه هست که ایشونو حضوری ملاقات نکردم بنا به دلایلی که نه دست من بوده نه دست ایشون.ایشون چند وقت پیش به من گفتن ازین دوری خسته شدن و وقتی دخترای تو خیابونو میبینن حالشون تغییر می‌کنه و این حرفشون خیلی بهم برخورد و ناراحت شدم تا جاییکه می‌خوام رابطمو بهم بزنم چون این دوری فیزیکی برای منم سخت گذشت اما چون تعهد دارم، به بقیه مردا نگاه نامربوطی نداشتم و متقابلاً همین انتظارو داشتم از پارتنرم.ایا درسته که چنین حرفی رو به من زدن؟و آیا به وجود اومدن چنین حسی تو مردا عادیه؟وظیفه من چیه درحال حاضر و چه رفتاری باید نشون بدم؟

☘ پاسخ

سلام. وقت به خیر. متاسفانه کرونا باعث بروز مشکل در روابط صمیمانه، آشنایی‌های قبل از ازدواج و ... شده. وقتی فشار نیاز جنسی زیاد باشد، عجیب نیست افراد با دیدن غیر هم جنس احساس نیاز کنند. اما همان طور که ما انسانها نیاز جنسی داریم، قدرت کنترل خودمان را هم داریم.
از سوی دیگر آیا لازم است ایشان این احساس نیاز در مواجهه با غیر هم جنس را به شما بگویند؟ چه هدفی از ابراز آن داشته‌اند؟ آیا قرار بوده شما نیاز جنسی ایشان را برآورده کنید که به خاطر دوری، نکرده‌اید؟ آیا مسئولیتی در این زمینه دارید که می‌خواهند در شما عذاب وجدان ایجاد کنند؟
با توجه به این که ذکر نکرده‌اید هدف از رابطه چیست، بهر حال بهتر است این وجه از شخصیت ایشان را که آشکار شده بشناسید، در برابر این فشار روانی مقاومت کنید و اگر مایل به ارتباط حضوری نیستید صریحا به ایشان ابراز کنید.

@dr_robab_hamedi