Dinara Tairova

В Испании завтра начинается новый учебный год. На неделю раньше, чем обычно.

Это будет самый обычный день, дети придут в шортиках-сарафанчиках, обрадуются встрече с друзьями и познакомятся с новым классным руководителем.

Здесь он меняется каждый год, классы также периодически перемешиваются. Мне кажется, такой опыт учит детей адаптироваться к самым разным людям и отношениям.

Готовится к школе нет необходимости. Книги и весь материал закуплен заранее. Я лишь обновила дочке контейнер для школьного перекуса. О форме, бантах и гладиолусах можно не переживать. Да, это не так торжественно, зато просто и по-человечески.

***

Узнала, что в этот же понедельник в российских школах начнутся “Разговоры о важном”.

Кто-то из родителей всерьез обеспокоен, а кто-то проявляет находчивость - переводит детей на домашнее обучение, планирует переезд или размышляет о том, как помочь детям мыслить критически после “двухминуток”.

Есть смелые учителя, которые выражают свое несогласие, или обещают родителям вести занятия максимально нейтрально.

Мне кажется, начало школьной жизни - это знакомство ребенка с тем, как живет общество. По каким законам и принципам.

Мой опыт учебы и работы в школах Москвы показал, что часто это знакомство с системой, приглашение стать еще одним “винтиком”. Оно ощущается не явно, а проявляется в мелочах, которые со временем воспринимается как норма.

Кем можно вырастить и как выжить в системе? Сохранить свое мнение и точку зрения?

Думаю, это возможно, если у меня есть хоть какой-то островок, где я могу быть увиденным, услышанным с самыми разными вопросами и мнениями.

Мне кажется, перед многими родителями сейчас встанет новая задача - организовать в семье пространство, где можно говорить, спорить, задавать вопросы и вместе искать на них ответы.

Я верю в то, что пока я могу свободно говорить (будь я ребенок или взрослый) пусть даже в самом узком кругу, я смогу пережить происходящее и найти свои смыслы, а не довольствоваться готовыми ответами.

Как начался ваш сентябрь? У вас в детстве были взрослые, с кем вы могли говорить на самые сложные темы?

С февраля этого года эмиграция напоминает бегство. Люди бегут от войны или от того, что не могут произнести это слово и высказать свой протест.

Раньше у эмигрантов было время выбрать страну, взвесить все “за” и “против”, подготовить необходимую почву. Сейчас все по-другому. Нужно либо спасать жизнь либо спасаться от возможных репрессий.

Уезжающих не забывают и осудить. За то, что бросили родину и не остались защищать ее. За то, что предатели и не согласились жить с закрытым ртом. А тех, кто давно эмигрировал и имеют паспорт РФ, прямым курсом отправляют в Россию, чтобы побороть правительство. Как это сделать, сидя в тюрьме, мне трудно понять.

Новая волна эмиграции - настоящее испытание.

На что можно сейчас опереться, если вы находитесь на стадии принятия решения?

На ваши ценности.

Они - ваш внутренний компас, который показывает, каким человеком вы хотите быть, как хотите относиться к себе и другим.

Когда человек живет в согласии со своими ценностями, он ощущает удовлетворенность своей жизнью. И, наоборот.

У ценностей есть 3 характеристики:

1️⃣ Они выбраны вами, а не кем-то другим;

2️⃣ Являются направлениями, а не целями;

3️⃣ Вы что-то делаете, чтобы жить в соотвествии с ними.

Предлагаю выполнить следующее упражнение.

✅ Выпишете все, что считаете важным в своей жизни. Список может получиться довольно длинным.

✅ Теперь его можно пересмотреть. Посмотрите на каждую ценность и спросите себя: является ли это тем, без чего вы станете абсолютно несчастны, или от этого можно отказаться? Если есть небольшое сомнение по какому-то пункту, вычеркивайте его.

✅ Повторяйте этот шаг, пока в списке не останется не более 10 пунктов. Это и будут ваши главные жизненные ценности, опираясь на которые можно в дальнейшем строить свою жизнь.

✅ Взглянув на список основных ценностей, спросите себя, могу ли я реализовать их в том месте, где живу сейчас? А там, куда хочу переехать, их реализация возможна, даже, если понадобится время?

❗️Зачастую мы путаем цели и ценности. В чем их основное отличие, расскажу отдельно.

А какие у вас основные ценности? Удается реализовать их там, где вы живете сейчас?

Почти 5 месяцев с начала войны..

Первый шок прошел. Надежды на то, что скоро все закончится, уже нет.

Просто каждый день жизнь и смерть идут рука об руку.

Говорят, психолог должен соблюдать нейтралитет и ни в коем случае не выражать свою политическую позицию.

Если это относится к терапии - это понятно. Там, главное, клиент и его процессы.

А все, что вне - личное дело каждого.

Для меня естественно защищать ценность человеческой жизни и свободу слова. Я никогда не оправдаю войну. Мы дожили до того, что это стало преступлением..

Как найти баланс сейчас?

Уйти в депрессию и отказаться от жизни или исключить любое упоминание о войне и трагедиях и просто делать свое дело?

Каждый решает сам. Я поделюсь своим способом.

Для меня он в принятии и одного, и другого. По очереди. С открытыми глазами и сердцем.

Когда я ухаживала за угасающей мамой, каждый день находился повод и порадоваться, и погрустить. Я могла с удовольствием насладиться прогулкой, а потом покормить маму с ложечки и на кухне заплакать, осознавая, что скоро ее не станет.

Так и сейчас. Я решила не отрицать происходящее, а проживать его.

Соломинка, которая не дает сейчас сойти с ума - выпуски Екатерины Гордеевой на ее канале в YоuTube.

Восхищаюсь смелостью и чуткостью Екатерины. Каждое интервью - возможность почувствовать плечо от совсем незнакомых людей.

Вчера вышел документальный фильм “Человек и война”.

3,5 часа живых историй и слез..

Фильм, который стоит посмотреть всем.

Нет смысла отрицать тяжелые времена и прятаться в защиту «ничего не происходит».

Трудные времена можно только прожить. Не зажмурить глаза и затаить дыхание , а пройти через. Даже, если в этом понадобится помощь других людей. Иначе это «наследство» достанется следующим поколениям.

А что вас поддерживает в эти 5 месяцев? Что смотрите/слушаете, чтобы почувствовать «своих» и сохранить рассудок?

«Как перестать тревожиться?» «Не могу справиться с тревогой, что делать??»

Тревожный фон сейчас стал нашей второй реальностью..

Я верю в то, что многое зависит от того, знаете ли вы, что именно вызывает у вас тревогу.

Помимо общей, всегда есть индивидуальная причина, и ваш способ реагирования на происходящее.

Таблетка от головной боли работает, но, если вы знаете, от чего именно у вас болит голова, помочь себе можно быстрее и легче.

Предлагаю вместе поискать возможные причины этого не самого приятного состояния.

В гештальт-терапии тревога - это сильное возбуждение, которые переживается вместе небезопасностью.

За ним стоит одно или несколько чувств, которые человек избегает переживать.

Например: Я - добрейший души человек. Никому ни в чем не отказываю. А тут понимаю, что больше не могу в сотый раз давать в долг подруге. Отказать открыто не могу, злость подавляется, и сами мысли о подруге и деньгах вызывают тревогу.

Для того, чтобы тревога перешла в спокойствие, нужно найти причину и позволить себе пережить и осознать то, что было подавлено.

Как это сделать?

4 способа найти причину своей тревоги

1️⃣ Отыщите момент, когда тревога усилилась.

Даже, если вы - тревожный человек, то можете отследить, когда сердце в груди стало биться чаще, а спать стало хуже. Само обнаружение “до” и “после” поможет осознать, что это точно не навсегда.

2️⃣ Вспомните себя ДО усиления тревоги.

Что происходило в жизни? Какая ситуация выбила вас из колеи? Что сильно расстроило, разочаровало и не улучшилось? Даже, если это события в стране, мире, найдите то, как это коснулось лично вас.

3️⃣ Были ли в периоде “до” какие-то незавершенные ситуации?

Например, у вас украли сумку. Документы вернули, вы в порядке, но страх и ощущение небезопасности остались. Эти чувства некуда разместить, и они превращается в тревогу.

4️⃣ Тревога может быть вызвана не прошлым, а будущим.

Свадьба, предстоящий отпуск, новая работа, переезд. Энергии и волнения становится так много, что они трансформируются в тревогу.

🙋🏻‍♀️ А какие ситуации у вас вызывают тревогу? Как вам кажется, какие еще чувства прячутся за ней?

«Какой же я оказалась наивной, говоря «мое тело - мое дело!», подумала я, когда услышала недавно новость о запрете абортов в США..

Образец демократии и защиты прав человека” отменяет постановление, гарантирующее право на аборт. Теперь определять, законно ли прерывание беременности, должны сами штаты.

До конца не ясно, есть ли какие-то исключения, так как случаи бывают самые разные.

Пока очевидно, что у женщины забрали право распоряжаться своим телом.

Даже если убрать все этические и религиозные соображения, рассуждения о том “хорошо” это или “плохо”, опыт других стран показывает, что любой запрет вызывает обратный эффект.

Аборты никуда не денутся, только станут намного опаснее для самой женщины.

Антиутопия “Рассказ служанки”становится реальностью..

Женщины вышли на массовые протесты.

❌ На их телах надписи: «Это не собственность правительства» , «Вы не сможете управлять нами».

О чем эти лозунги? Неужели, о том, что эти женщины “мечтают” о таком “удовольствии” как аборт?

Или об их отчаянии, негодовании, возмущении?

Я присоединяюсь к голосам протеста.

Не к абортам. А к ПРАВУ женщины на то, чтобы распоряжаться своим телом, а в трудные моменты получать поддержку и участие, а не наказание.

Женщина имеет право на то, чтобы к ее телу относились с уважением. В противном случае она становится инкубатором.

Я верю, что аборты можно предотвратить, но не таким средневековым путем.

❗️Бороться нужно не с ними, а с их причинами.

Я за сексуальное просвещение, разделение ответственности и свободу выбора.

Я за то, чтобы женщина принимала решение быть матерью из любви и ресурса, а не страха и принуждения.

Услышав впервые новость из США, я подумала о том, что, эмигрировав я когда-то туда, задумалась бы, продолжать там жить или нет.

Просто потому, что нарушения прав человека я бы не пожелала ни для себя, ни для своих детей.

Выбор должен быть всегда.

🙋🏻‍♀️А что вы думаете об этом? К чему, на ваш взгляд, приведет запрет на аборты?

Праздник San Juan и раньше мне никогда не нравился из-за шума петард.

Помню, будучи беременной 6 лет назад, я гоняла всех и каждого, кто устраивал эти взрывы и хлопки.

В этот раз накрыло по-другому.

Я подумала о всех тех, кто убежал от войны в Украине в Испанию, и вынужден третий день слышать этот грохот.

Местные власти хоть на секунду задумались, какой «подарок» для их психики они приготовили?

Каждый хлопок - напоминание о войне, который даже рядом не стоит с настоящими взрывами.

***

Посмотрела документальный фильм «Разрыв связи» Андрея Лошака.

На разрыв сердца..

Истории смелых девушек и молодого парня, которые не смогли плюнуть в себя, и стали предателями для своих родных.

«Нет войне» принесло войну в семьи.

Реальные истории о том, как рушатся отношений детей и родителей, братьев и сестер, жен и мужей.

Восхитили две женщины, которые спокойно готовы развестись со своими Z-мужьями.

Девушка-педиатр, потерявшая смысл жизни, из-за чувства тотального непонимания и изоляции от семьи.

*

Я - не патриот и никогда им не буду. Причем никакой страны. У меня достаточно критического мышления, чтобы понять, несправедливости и пропаганды хватает везде.

Другой вопрос, что я могу выбрать, какой ее предел я могу вынести.

Если служение стране означает отказ от себя, то лучше я стану предателем в чужих глазах, чем в своих собственных.

Посмотрев фильм, я поразилась смелости его героев. Как они находят в себе силы? Как просыпаются каждый день, находясь в изоляции от других и самых близких?

Молодая художница, выходящая на одинокий пикет с белой розой.

****

Можно подумать, что я просто так рассуждаю, хотя на самом деле нахожусь в похожей ситуации. Также остались близкие в России, с которыми и до 24 февраля было непросто общаться по этим же соображениям, а сейчас стало уже и невозможно.

Что-то оборвалось и уже нет сил что-то доказывать.

Последние кадры фильма не дают никакой надежды и вызывают лишь ужас и отвращение..

Чувствую, что следующим шагом будет прочтение Оруэлла.

Ссылка на фильм: https://youtu.be/5qmQs2LbnaE

Смотрели его?

📚 5 книг, которые помогут полюбить и принять свое тело.

📍Сохраняйте пост и отправляйте тем, кому он может оказаться полезным.

📗 «Ты красивее, чем тебе кажется!»Сигне Дарпинян, Венди Стерлинг, Шелли Аггарвал.

Президент Международной ассоциации специалистов в области расстройств пищевого поведения и психотерапевт, диетолог и педиатр написали книгу для подростков, чтобы помочь им чувствовать себя комфортно в своем теле.

На мой взгляд, книга подойдет всем, кому сложно работать с пищевыми привычками и принимать тело таким, какое оно есть.

📕 «Тело, секс, еда и тревога». Юлия Лапина.

Автор, клинический психолог, много лет работает с людьми, страдающими от пищевых расстройств. Почему тело выглядит не так, как нам хочется? Как похудеть? Как есть, чтобы не толстеть? Почему не хочется секса? Книга отвечает на эти вопросы и помогает справиться с тревогой.

📘 «Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть». Ван дер Колк Бессел.

Психологическая травма нарушает способность доверять внутренним чувствам, заставляя воспринимать угрозу там, где ее нет. Оказывается, дети и даже внуки людей, переживших лагеря уничтожения, страдают от ПТСР, хотя фактически живут в безопасности.

Автор в своей книге рассказывает о причинах психологических травм, а также способах восстановления.

📙 «Мой бодипозитив. Как я полюбила своё тело» Тесс Холлидей

В книге модель плюс-сайз описывает, как ей удалось пройти через издевки хейтеров и критику в свой адрес, полюбить себя и стать одной из самых востребованных моделей в своей нише. Тесс счастлива в браке, не боится быть собой и транслировать миру, что полное тело может быть здоровым, а женщина счастливой.

📔 «Миф о красоте». Наоми Вульф.

Автор исследует историю и приводит факты о том, что представление о красоте — лишь сформированные обществом параметры.

Вы узнаете, почему мы боимся проявлений старости, бесконечно худеем и голодаем, откуда взялись стереотипы о том, как должна выглядеть женщина. Книга освобождает, показывая, насколько предъявляемые нам претензии необоснованны.

Какую книгу читали? А какую захотелось прочесть?

Мне 4 года. Я хоть и росла тихим ребенком, в это раз балуюсь на кухне возле мамы. Она сердится и говорит мне: “Будешь ТАК себя вести, тебя милиционер заберет!”.

Не проходит и секунды, как раздается продолжительный звонок в дверь. Мама открывает дверь. На пороге стоит настоящий милиционер.

👮‍♂️😳Какой ужас меня тогда охватил! Я ведь действительно поверила, что это за мной пришли, такой нехорошей девочкой.

А он просто ошибся адресом. Недоразумение, а “осадочек остался”. Из этого и других эпизодов родилась моя тревожность. С ней я научилась справляться только в личной терапии.

Порой не со зла, совершенно неосознанно родители транслируют вещи, которые крепко-накрепко оседают в детской голове. В юном возрасте мы еще не обладаем нужной критичностью, принимаем эти слова на веру.

Мамины слова могут влиять не только на отношение к телу и пищевое поведение.

☝🏻 7 типов родительских посланий, которые могли повлиять на вашу жизнь.

❤️‍🩹 Запрет на существование:

«Из-за тебя у меня одни проблемы!», «Глаза бы мои тебя не видели», «Мне не нужна такая плохая дочь», «Если бы не ты, я бы…».

❤️‍🩹 Запрет быть собой:

«Ты вся в отца!», «Не моя порода», «Маша так может, а ты – нет», «Ну почему ты не…»., “И в кого ты такая уродилась!”

❤️‍🩹 Запрет на взросление:

«Тебе еще рано!», «Вырастешь - поймешь!», «Жизнь – тяжелая штука».

❤️‍🩹 Запрет быть ребенком:

«Ну что ты как маленькая!», «В твоем возрасте я уже…», «Хватит ныть, ты уже не ребенок!».

❤️‍🩹 Запрет на мысли:

«Мало ли, что ты думаешь!», «Не умничай!», «Мала еще такие вопросы задавать», «Я старше, я лучше знаю».

❤️‍🩹 Запрет на желания и чувства:

«Мало ли что тебе хочется!», «Хочешь - перехочешь!», «Как не стыдно плакать», «Много смеешься - будешь много плакать».

❤️‍🩹 Запрет на действия и инициативу:

«Ничего не делай, все равно не получится», «Не делай, я все сама сделаю», «Не высовывайся!», «Тебе что, больше всех надо?».

🙋🏻‍♀️ А что вы слышали от своих родителей? Как это на вас повлияло?

✅ Если вы хотите освободиться от влияния подобных посланий, приглашаю в индивидуальную работу. Осталось 1 место в краткосрочное консультирование. Запись в личные сообщения.

Поражаюсь, как именно летом, активируются всевозможные рекламы марафонов похудения.

Почему для того, чтобы похудеть, привести себя в форму, обязательно нужен повод - Новый год, свадьба (своя или подруги) или отпуск?

🏖 Летом, хотим мы того или нет, наше тело вдруг становится видимым больше, чем в другое время. Жарко.

Руки, ноги, бедра, грудь, живот, ягодицы - теперь эти и другие части тела становятся видны другим. Если я нахожусь на пляже, тем, кого я вообще не знаю.

Я слышала истории, когда девушки осознанно отказывались открывать пляжный сезон, так как стеснялись своего тела.

При этом каких-то сильных дефектов у них не было. Многие им даже бы позавидовали.

Почему это происходит?

👙 В том, что меня видят другие, порой много стыда, уязвимости и негативного опыта.

Слова мамы, бабушки, насмешки одноклассников и “добрых” подружек.

Вместе с громкими рекламными слоганами они создают искаженный способ восприятия себя.

💔 Чем сильнее непринятие собственного тела, вплоть до отвращения, тем острее боль и тем больше хочется утешения.

🍰 Именно в таком состоянии рука тянется не к хрустящему огурцу, а к сладкому тортику.

На минуту-другую становится легче, а потом чувство вины настигает, и становится еще хуже.

😣Замкнутый круг.

В комментариях к посту на тему борьбы с собой я увидела, что многие борются с лишним весом и/или просто не нравятся к себе.

Поскольку тема отношения к телу и пищевого поведения достаточно обширная, вчера я провела прямой эфир на тему “Тело: от стыда к принятию».

Загрузить его прямиком сюда достаточно сложно.

🔴 Поэтому я подготовила YouTube-версию и совсем скоро поделюсь ей здесь.

А как вы относитесь к своему телу? Оно вам чаще нравится или нет?

😉 Возвращение!

Друзья, привет! Я немного выпала отсюда, так как поддалась слухам, что Нельзяграмм вернут в общее пользование. Пока этого не произошло, буду дублировать контент сюда.

🔴 Как говорить так, чтобы вас слышали или 4+1 шаг к конструктивному общению.

Итак, о чем же я говорила на прошлом эфире?

✅ такое ненасильственное общение.
✅ Зачем оно нужно и на каких принципах оно строится.
✅4 базовых шага экологичного общения.
✅5-й шаг, который особенно важен при разрешении длительных конфликтов.
✅В каких случаях данный подход не работает.

Ненасильственное общение — это подход к общению, в основе которого лежит эмпатия, осознанность и самовыражение.

Эту концепцию разработал в 1960-х американский психолог Маршалл Розенберг: в детстве он впечатлился тем, как жестоко разрешались любые конфликтные ситуации в его родном районе Детройта, и мечтал о способах общения, в которых будет меньше насилия.



❗️4+1 шаг к конструктивному общению

1. Наблюдайте за фактами. Выделите определенные факты, которые влияют на наше благосостояние, и поговорите о них с человеком.

2. Подмечайте чувства. Проследите, что именно чувствуете в ответ на наблюдения, и донесите эти чувства до человека.

3. 3. Раскрывайте потребности, стоящие за конкретным чувством.
По модели Розенберга, наши чувства отвечают нашим желаниям, а также тому, осуществляются они или нет. Например, нам «хорошо», когда наши желания любви, понимания и внимания соответствуют реальности, и нам «плохо», когда эти желания не осуществляются.

4. Откровенно озвучивайте просьбы, основываясь на своих потребностях, а не требованиях.

5-й важный шаг: Ответьте себе на вопрос, что произойдёт, если человек не выполнит вашу просьбу, как это повлияет на ваши отношения.

Речь не об ультиматуме, а о том, где проходят границы в наших отношениях, как мы вместе можем решить эту проблему.

Надеюсь, я смогла передать основные мысли:)

Если вы хотите все тоже самое, но с примерами, приглашаю в YouTube ⤵️

https://youtu.be/1WyT3V3IwTM

Идея прорепетировать перед эфиром превратилась в его краткую версию😉

Буду рада ответить на ваши вопросы! Всем хороших выходных!🌷

Марина устала тащить все на себе, слыша в свой адрес: “А чего ты хотела? Все мамы с маленькими детьми так живут. Я вон тебя вообще одна вырастила и не жаловалась!”.

Это от мамы, а потом и от мужа: “Я и так работаю, делаю, что могу. Что ты до меня докопалась?”.

А она просто ус-та-ла. Двухлетний сын требовал постоянного внимания. А еще быт и попытки найти подработку из дома.

Просьбы о помощи ни к чему особо не приводили.

Мама помогала, только от ее критики девушка уставала еще больше.

Муж в выходные гулял с сынишкой да ездил за продуктами.

Марина понимала, что у других и такой помощи нет, но все равно чувствовала себя не услышанной.

❗️Мы можем испытывать похожее состояние и в других ситуациях - с друзьями, коллегами по работе, соседями.

Я что-то объясняю другому человеку, прошу его о чем-то, а он не слышит. Либо выполняет просьбу, но я чувствую неудовлетворенность и раздражение.

Чем дольше ощущение, что мне не уделяют внимания, тем вероятнее, что однажды я сорвусь, а потом пожалею о сказанном.

Почему возникает непонимание?

🔺Ваши попытки призвать к ответственности или получить что-то выглядят как обвинение. Поскольку человек не хочет чувствовать себя виноватым, он начинает защищаться, а порой и нападать в ответ.

🔺Когда вы спорите, то исходите из идеи, что вы правы, а другой человек нет. Это усиливает пропасть непонимания и ощущение несправедливости с обеих сторон.

🔺В состояния постоянного дефицита ожидания становятся такими сильными, что мы не замечаем, как сильно они начинают расходиться с реальностью.

Вместо того, чтобы признать, что, похоже, я не получу то, что хочу от этого человека, я продолжаю стучаться в закрытую дверь.

Все эти причины объединяет и следующее: коммуникация выстроена таким образом, что вместо диалога и сотрудничества рождается борьба, конфликт и еще большее непонимание.

🔴 Почему мы попадаем в эту ловушку и как говорить так, чтобы вас услышали? ⬇️

Об этом я расскажу завтра в прямом эфире в 17 МСК в Инстаграм https://instagram.com/dinara_tairova_bcn

Вы узнаете 4+1 шаг конструктивного общения, и я отвечу на ваши вопросы.

Оставляйте их в комментариях.

А что бы посоветовали Марине, чтобы близкие ее услышали? В каких ситуациях вы чувствовали себя также?

❗️Если вам трудно зайти в ИГ, а тема актуальна, дайте знать в комментариях, я скину тогда сюда конспект эфира:)

«Мама, я буду prota!» - радостно заявила мне Алиса по дороге домой из школы.

Я уже привыкла к тому, что она путает русский с испанским. Тем не менее, я поняла, что “prota” - это протагонист.

Чему же так радовалась моя дочка?

В ее школе появилась интересная традиция.

В течение учебного года каждую неделю выбирают одного ученика.

🥳 Этот ребенок на всю неделю становится протагонистом - то бишь главным героем.

Например, он носит специальную наклейку на одежде, в школьной “очереди” идет первым с учителем.

Кроме этого, вместе с родителями он готовит презентацию со своими фотографиями. В ней он рассказывает о себе, своей семье, любимых занятиях и играх.

Это еще не все.

В оговоренный день в школу приходят мама с папой и рассказывают о том, чем они занимаются. Или снимают видео.

Так дети узнают не только больше о своем однокласснике, а еще и знакомятся с миром профессий.

Раз Алиса стала протагонистом, придется теперь и мне выйти к доске и объяснить пятилетним малышам на испанском, кто такой психолог.

Я слегка переволновалась. Как оказалось зря.

Учительница вместе с дочкой встретила нас с мужем внизу. Мы поднялись в класс, где нас уже ждали дети на полу и 3 стульчика для нас.

Меня приятно удивило, что Алиса сидела рядом с нами и слушала, как мы по очереди говорили о своих профессиях.

Поборов небольшую растерянность, я рассказала детям об эмоциях, спросила, чего они боятся, чему радуются и т.д. Не стала мудрить и сказала, что помогаю людям чувствовать себя счастливее и быстрее решать проблемы.

Несколько ребят подняли руку и сказали о том, что их родители ходят к психологу. Это, конечно порадовало.

Потом муж очень интересно рассказал о том, что занимается информатикой. Все дети тут же сообщили о том, что у них есть робот Алекса.

Похоже, к ней они обращаются чаще, чем к психологу.😂

Дочка всю неделю была на 7-м небе от счастья. А я подумала о том, как здорово, что есть такая традиция.

Получается, независимо от того, ребенок - лидер в классе или тихоня, у него есть возможность целую неделю побыть в центре внимания.

А как вы думаете, насколько детям важен такой опыт? Как бы вы описали свою профессию 5-летнему ребенку?

Вчера прошел День Победы..

Этот праздник со слезами на глазах..

Теперь эти строки звучат для меня по-другому. Больно и горько за происходящее. Страшно от разрушений и потерь..

Замечаю, как именно в эти дни обостряются конфликты.

Мне кажется, так мы пытаемся найти хоть какой-то смысл и настоящему, и прошлому. И прожить те потери, которые так и не были прожиты..

Если раньше на Руси была целая культура поминального обычая, то со временем она растворилась..

Потерь было так много, что некогда было горевать, нужно было «сжимать сердце в кулак», вставать и идти дальше.

Незаметно мы тоже научились останавливать и замораживать свои чувства.

Отрицать потери, обесценивать свою и чужую боль.

Нападать на другого, не зная как по-другому пережить свою боль и беспомощность.

Для многих встреча с утратой становится возможной только через просмотры фильмов о войне, прослушивание военных песен..

Многие вспоминают, как их бабушки и дедушки именно 9 мая тихо плакали, выпивали, проживали в одиночку свою скорбь.

Так как умели. Хоть раз в году, но давали себе возможность выпустить на день непереносимую боль, печаль, бессилие..

Непрожитое, неоплаканное горе наших бабушек и дедушек, наших родителей, большинство которых выросли в дефиците любви и ласки.

Горя было так много, оно было так невыносимо, необъятно и так необъяснимо, что заморозилось внутри ледяной глыбой.

И осколки этого льда каждый из нас носит в своем сердце прямо сейчас. Замечая или отрицая их.

Чтобы не утонуть в невыплаканных слезах, думаю, есть смысл встретиться с ними и различить, где бабушкины/дедушкины, где мамины/папины, а где мои личные..

И тогда лед потерь потихоньку растопится.

С Днем Победы и Днем Памяти! Спасибо всем, благодаря которым живем мы и наши дети сейчас! Мира нам, нашим детям и внукам!

А как вы провели вчерашний день? Есть ли у вас семейные истории о ваших близких, прошедших Вторую мировую войну?

Что объединяет Японию, Испанию, Францию, Англию, Италию и другие страны? И там, и там разыскиваются гречка и свёкла и, конечно же, творог. Куда же без сырников:)

Каждый раз, когда вижу подобные объявления в русскоязычных группах, это вызывает у меня улыбку.

Есть темы, где мы очень похожи, и это не зависит ни от страны, ни от статуса, ни от количества денег на счету.

Похоже, что «поуехавшие» делятся на 2 типа: те, кто с первого дня адаптируется и переходит на местную кухню, и те, кто в повседневный рацион обязательно включает родные блюда.

Я отношусь ко второму типу. Не каждый день, изредка делаю сырники, готовлю борщ, плов. Дети всегда в восторге.

Для меня сырники ассоциируются с детством. В нашей семье они часто были ужином на скорую руку. Мама ловко лепила их, жарила на сковородке с решетчатым дном, отчего сырники получались в клеточку.

Прошло много лет, я сама стала мамой. У меня не было времени на то, чтобы возиться с мукой, поэтому по совету подруги я научилась делать их мокрыми руками.

И вот я в Испании. Не фанат ходить по русским магазинам, покупаю в супермаркете любой продукт, близкий к творогу, и вперёд. За 15-20 минут радую себя и близких.

Думаю, речь здесь не столько о вкусовых предпочтениях, сколько о смысле, который мы в них вкладываем.

У каждого из нас есть свои «ниточки», через которые мы связываемся с прошлым, с местом, откуда пришли.

Еда, музыка, фильмы, книги или просто общение на родном языке.
Для меня это также и возможность выражать себя через тексты.

Пишу в том числе и для того, чтобы не потерять русский язык. За время в в иммиграции замечаю, как порой «торможу» с окончаниями и предлогами, иногда забываю русское значение слов и пытаюсь сделать “кальку” с испанского.

Любопытно, как связи со страной, откуда приехал, включаются в реальную жизнь.

Находят ли они свое место, главенствуют или отторгаются с отвращением? Полюса могут быть самые разные.

А как у вас? Есть ли что-то родное, что вы взяли с собой в другую страну и это прижилось на новом месте?

5 СПОСОБОВ ПОПРОЩАТЬСЯ С «СИНДРОМОМ САМОЗВАНЦА».

«Зачем тебе это надо? Иди лучше займись чем-то полезным!» - регулярно слышала я от мамы.

Я еще не успела ничего попробовать, а она уже обесценивала и опыт, и результат.

Если от ваших родителей критики и сравнения вы получали больше, чем искреннего интереса и поддержки, «синдрому самозванца» было на чем вырасти.

Я верю в то, что, если какому-то сценарию я научился в опыте, отношениях, какие бы правильные слова я себе не говорил, ничего не изменится. Мозг им не поверит.

Нужен новый опыт. 👇🏻

ЧТО ДЕЛАТЬ?

💫 Понаблюдайте за своим интересом.

Как он у вас возникает? На какие темы? Как быстро он вспыхивает и угасает?

Интерес - база, на которую накладываются и знания, и умения, и навыки. Чем сильнее вы сможете на него опереться, тем легче будет переносить спады мотивации.

💫 Осознанно начните учиться чему-то новому с нуля в атмосфере, где много поддержки.

Задача - создать себе новый опыт, где вы узнаёте что-то новое, вам интересно, вы учитесь и вас поддерживают независимо от ваших результатов.

Кажется, что это нереально? Это возможно, поверьте мне!

💫 Осознанно направляйте внимание на ощущения “Класс! Как интересно!”, “Надо же, у меня получилось, как здорово!”. ➡️ На то, «что я умею», а не “чему мне еще стоит поучиться”.

Чтобы таких ощущений было больше, выбирайте относительно легкое по достижению занятие - не степень MBA, а мастер-класс по изготоволеию суши.

Постепенно переносите этот опыт на деятельность, где вы хотите состояться.

💫 Сделайте ревизию своих достижений: выпишете все, что вы умеете в результатах.

Например: не “Я - учитель”.

А “ Я преподаю английский язык уже 10 лет, провела более 1000 уроков, 18 моих студентов с первого раза поступили в ВУЗ” и т.д.

💫 В моменты, когда “синдром самозванца” берет над вами верх, перечитывайте эти достижения, проговаривайте их про себя или вслух.

Признаюсь, я именно так и делаю. Особенно работает, когда достижения проговариваются вслух. Вмиг включается взрослое состояние.

Какой из 5 способов понравился вам больше? Что уже пробовали и что бы добавили?

🇪🇸 «Понаехали тут, забирают наши рабочие места!» - услышала я в очереди в одной бюрократической организации.

Эмигранту как никому другому приходится заново искать свое место под солнцем, а то и отвоевывать его у других.

🛑 Здесь у многих проявляется «синдром самозванца».

Неуверенность, страх неудачи, ожидание того, что сейчас все узнают, что вы не тот, за кого себя выдаете - лишь некоторые его признаки.

В нем внимание на других, их мнение, перевешивает внимание на себе. Без доверия себе и ощущения своей достаточности, трудно .

Любопытно, что именно в этом состоянии, положительная обратная связь от других становится не поддержкой, а поводом для тревог.

В новой стране на фоне другого менталитета, языкового барьера ощущение недоверия окружении лишь усиливается.

Я думаю: «Сейчас они раскусят, какой я на самом деле, и уволят меня/перестанут со мной общаться».

🤔Откуда берется «синдром самозванца»?

Как правило, из опыта, где ваши достижения не подтверждались или воспринимались как само собой разумеющееся.

Типичный пример: вы учитесь на одни «4» и «5», и родители считают это нормой, а потому ничего вам не говорят. А потом, стоит получить «3» или «2», чтобы разразился скандал.

Чему учится ребенок в таком случае?

Тому что, то, что он знает, это слишком очевидно, а потому не имеет никакой ценности.

🫣 В «синдроме самозванца» мы попадаем в две когнитивные ловушки:

⭕️ Внимание смещается с того, что я уже знаю/умею, на то, что уже знают/умеют другие и/или вообще мне неизвестно.

⭕️ Неадекватное сравнение. Как ребёнок сравнивает себя с умными родителями и заведомо проигрывает в своих познаниях, так и сейчас мы сравниваем себя в начале пути с «гуру».

Как побороть «синдром самозванца», расскажу далее.

В каких ситуациях вы чувствуете себя «самозванцем»? Что делаете в этих случаях?

Аня решила, что больше так продолжаться не может. Она бросает осточертевшую бухгалтерию, записывается на курсы кондитеров и начинает печь и расписывать пряники.

⁃ «Ты с ума сошла?!? “
⁃ «А о семье ты подумала?”
⁃ «Да где ты и расписные пряники?”
⁃ «Не позорься!”

Примерно такие слова слышала она от мужа и родителей.

Аня пыталась что-то возразить, но ничего внятного не выходило и она молча расстраивалась.

“Как же так? Они же самые близкие люди и должны меня поддержать!” - возмущалась она про себя

Зачастую мы навешиваем на близких ожидание того, что они всегда должны быть на нашей стороне, иначе, какие они близкие после этого.

Здесь много уязвимости и практически нет места тому, что у другого человека могут быть свои интересы, взгляды, а также ресурсы.

Даже, если это наши родные.

Это рискованная позиция ожидать, что по факту кровного родства, штампа в паспорте, наличия общих детей, другой человек обязан как-то особенно к нам относиться.

БЛИЗКИЕ НЕ ДОЛЖНЫ ВАС ПОДДЕРЖИВАТЬ.

Они могут как поддержать, так и отвернуться.

Да, я могу расстроиться, а также выбрать - требовать, чтобы другой все-таки поддержал, или выдохнуть и найти поддержку от других людей.

Требование не обязательно выражается скандалом. Оно может переживаться внутри разочарованием, обидой. Или просто отказом от задуманного.

☝🏻 Подчеркну, речь не о том, чтобы ни от кого не зависеть и не нуждаться в поддержке, а о том, что требовать, считать, что она должна быть по умолчанию от близких, - слишком рискованно.

В детстве эта позиция наиболее уместна.

Для своего развития ребенок нуждается в том, чтобы родители его одобряли.

“Мама, смотри!” - говорит мне дочка, приближая рисунок к моим глазам до тех пор, пока я по-настоящему не посмотрю и не скажу, как он нравится.

Ей 5 лет. А мы и в 30, и в 40 ведем себя похожим образом.

Забываем, что сейчас мы - взрослые и сами можем выбирать окружение.

Если я хочу расписывать пряники, а мои близкие считают это пустой тратой времени, это их право. Тогда я выбираю окружение, где гарантирован получу поддержку - в кулинарной школе или среди начинающих кондитеров.

Кайф быть взрослым - разделять отношения и брать от каждых то, что им больше всего подходит.

Мне кажется, в этом столько свободы - перестать стучаться в закрытую дверь и найти единомышленников, тех, кто с тобой на одной волне.

Это и просто, и трудно одновременно..

А как вы считаете? Всегда ли близкие (родители, мужья/жены) должны поддерживать? Если вы не получаете от них поддержку, то как поступаете в подобных ситуациях?

🚷 «Как ужиться с родственниками, которые из-за войны живут сейчас в моем доме? Злюсь, что надо объяснять элементарные вещи и правила в моем доме, а потом чувствую себя виноватой».

Такой вопрос я получила от подписчицы. Отвечаю на него здесь.

Любые чувства и переживания нормальны. Сложность возникает, когда они начинают конфликтовать друг с другом.

Ситуация, которую мы сейчас все переживаем, - большая нагрузка для психики. Чем ближе вы или ваши близкие к военным действиям, тем тяжелее.

Могу предположить, что, с одной стороны, вы испытываете сочувствие к своим родственникам, плюс вас связывают отношения, поэтому вы и приняли их у себя дома.

С другой, это ваш дом - ваши порядки и правила. Нормально хотеть, чтобы те, кто здесь живут, следовали им.

Если правила нарушаются (шум, беспорядок, курение), естественно злиться. Это вовсе не означает, что вы не хотите помогать родственникам.

Правила нарушаются - я злюсь - чувствую вину - ничего не делаю - ситуация не меняется и все возвращается по кругу.

☝🏻Что делать?

1️⃣ Признайте саму ситуацию, факты: у меня в доме живут мои родственники, и они нарушают домашние нормы.

2️⃣ Обнаружьте и озвучьте все свои чувства: сочувствие, грусть, раздражение, злость, бессилие, вина и др.

3️⃣ Попробуйте увидеть, что каждое чувство относится к конкретному событию - «Я сочувствую родственнику, что сейчас он остался без дома и вынужден жить со мной» И «Я злюсь на то, что он курит дома, хотя я 100 раз просила, чтобы он это не делал».

Как вы заметили, эти чувства не противоречат друг другу, а дополняют их.

4️⃣ Опираясь на это, можно начать уверенно озвучивать свою просьбу.

Фразы, которые могут помочь
(как пример):

«Это мой дом, здесь каждый за собой моет посуду/ здесь не курят. Я хочу вам помочь и поэтому предложила вам пожить у меня. Мне важно, чтобы правила дома соблюдались. Мне ценны наши отношения, и я хочу, чтобы все здесь чувствовали себя комфортно».

Дальше мы переходим уже к теме отстаивания границ, которая заслуживает отдельного поста, а то и не одного.

Я хочу вас поддержать в том, чтобы:

✅ признать свои чувства и не виноватить себя за них.

✅ продолжать настаивать на том, чтобы правила выполнялись, поскольку это ваш дом.

✅ ответить себе на вопрос (не обязательно пока его озвучивать)
«Сколько времени я готова выдерживать
подробную ситуацию, если ничего не изменится?».

Я верю в то, что, если мы помогаем, мы вправе выбирать, на каких условиях, исходя из каких ресурсов.

А тот, кто принимает помощь, либо соглашается на то, что предлагают, либо ищет, где еще ее можно получить.

В противном случае, я нанесу вред своему здоровью, а другой человек будет меня использовать.

А как бы вы поступили в подобной ситуации? Какие бы слова сказали родственникам?