Обнять слона


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Семья и дети


Ресурс для растущих родителей
https://obnyatslona.getcourse.ru/
Знания | Практики |Вдохновение
👨‍👩‍👦🌱❤️🙌🏻🌟🌏👶🏻🧠🧘🏼‍♀️🤗 🐘
Под редакцией @KozharaA
Рекламы на канале нет

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций


Репост из: Коноров Федор | гештальт-терапия
Просто замечательная лекция Наталии Кедровой! И такая своевременная.

Вот лишь маленький прекрасный фрагмент, но я очень рекомендую вам прочитать ее целиком!

… три важные вещи: практика любования, практика уступок и практика сочувствия. Звучит очень просто, но посмотрите, сколько в этом всего содержится! Любование - это особая человеческая практика, в ней нет голода, нет стремления к захватыванию другого, нет агрессии и контроля, а есть переживания сопричастности, соприкосновения, присутствия Другого и себя в присутствии Другого. Это практика переживания Другого, как произведения искусства или явления природы и собственной причастности к этому. Для этого нужно немного праздности, неспешности, паузы в делах, присутствия в данном моменте, готовности быть затронутым. А это уже приходится практиковать вопреки деловитости, торопливости, запланированности, сосредоточенности на делах и планах, возможности преодолеть тревожный эгоцентризм и сосредоточиться на другом человеке.


https://telegra.ph/Kultura-lyubovaniya-ustupok-i-sochuvstviya---horoshaya-forma-dlya-lyubvi-v-seme-03-27


Хокусай говорит
Роджер Киз

Хокусай говорит, смотри внимательно.

Он говорит, обращай внимание, замечай.

Он говорит, продолжай смотреть, оставайся любопытным.

Он говорит, можно столько всего увидеть.

Оно говорит, радуйся предстоящей старости.

Он говорит, продолжай меняться, 
Ты ведь превращаешься в самого себя.

Он говорит, застревай, принимай это, повторяйся,
Пока это интересно.

Он говорит, продолжай делать то, что любишь.

Он говорит, продолжай молиться.

Он говорит, каждый из нас – ребенок,
Каждый из нас стар,
У каждого из нас есть тело.

Он говорит, каждый из нас боится.

Он говорит, каждый из нас должен найти способ жить с этим страхом.

Он говорит, все живое - раковины, люди, рыбы, горы, деревья.
Дерево живое.
Вода живая.
У всего своя жизнь.
Все живет внутри нас.

Он говорит, мир живет внутри тебя.

Он говорит, неважно, рисуешь ты или пишешь книги.

Неважно, пилишь лес или ловишь рыбу.

Неважно, сидишь ли ты дома
И рассматриваешь муравьев на веранде или тени на деревьях
И травы в саду. Важно, что тебе не все равно.

Важно, что ты чувствуешь.

Важно, что ты замечаешь.

Важно, что жизнь живет через тебя.

Удовлетворение – это жизнь, живущая через тебя.

Радость – это жизнь, живущая через тебя.

Удовольствие и сила-
Это жизнь, живущая через тебя.

Мир – это жизнь, живущая через тебя.

Он говорит, не бойся.

Не бойся.
Смотри, чувствуй, позволь жизни вести тебя за руку.

Позволь жизни жить через тебя.

🌊

Hokusai says
Poem by Roger Keyes

Hokusai says look carefully.
He says pay attention, notice.
He says keep looking, stay curious.
He says there is no end to seeing.
He says look forward to getting old.
He says keep changing, you just get more who you really are.
He says get stuck, accept it, repeat yourself as long as it’s interesting.
He says keep doing what you love.
He says keep praying.
He says every one of us is a child, every one of us is ancient, every one of us has a body.
He says every one of us is frightened.
He says every one of us has to find a way to live with fear.
He says everything is alive –shells, buildings, people, fish, mountains, trees.
Wood is alive.
Water is alive.
Everything has its own life.
Everything lives inside us.
He says live with the world inside you.
He says it doesn’t matter if you draw, or write books.
It doesn’t matter if you saw wood, or catch fish.
It doesn’t matter if you sit at home and stare at the ants on your veranda
or the shadows of the trees and grasses in your garden.
It matters that you care.
It matters that you feel.
It matters that you notice.
It matters that life lives through you.
Contentment is life living through you.
Joy is life living through you.
Satisfaction and strength is life living through you.
Peace is life living through you.
He says don’t be afraid.
Don’t be afraid.
Look, feel, let life take you by the hand.
Let life live through you.


Что касаемо любви

Как и истина, любовь может быть абсолютной, а может быть относительной. Абсолютная любовь - безусловная и всепроникающая - это энергия, связывающая всё со всем во вселенной. Она может ощущаться и постигаться как божественное присутствие и фундаментальная основа бытия.

На относительном уровне к ней приближается любовь родителей к своим детям. Это если повезет, и поток любви проходит достаточно полноводно. Препятствия, которые могут возникнуть на его пути - межпоколенческие и личные травмы. Но те или иные раны на относительном уровне неизбежны. Это условие бытия человеком. Именно поэтому требовать безусловной любви в детско-родительских отношениях может только ребенок. А взрослый взрослеет как раз через постижение и принятие несовершенства собственной, родительской и всеобщей человечности.

Взрослеет, но продолжает искать и жаждать любви в отношениях "снаружи" - с теми же родителями, позже почти с той же силой - с романтическими партнерами, и чуть меньше, но по тому же принципу - с друзьями. Иногда, отчаявшись найти свое отражение в любящих глазах близких, мы идем еще дальше - в гостеприимно расставленные социальные сети и ищем любви там. Путь человека на Земле проходит через отношения, по-другому никак. Но в какой-то момент человек может задуматься о том, что не все отношения происходят снаружи: отношения с собой, отношение к себе определяет характер этих внешних связей.

Это понимание распаковывается постепенно и небезболезненно. Оно разматывается, как клубок сложных переживаний и чувств к этим "внешним" объектам, которые мы учимся распознавать "внутри" - созерцать, принимать, ценить... Это одинокий путь, личный, но парадоксальным образом его не пройти без оглядки на тех, кто тоже идет по своему пути рядом и впереди...

И там, в глубине под всем этим скопищем обид и ожиданий, которые мы заново проживаем на этом пути, обнаруживается вдруг способность давать любовь себе. Смотреть и видеть себя тем самым всепринимающим любящим взглядом. Это та самая безусловная любовь, которой мы ждали от других, всегда была здесь. Она наша по праву и всегда ей была. Это золотая чаша, священный грааль, прямое переживание божественного. Даже сейчас она затаилась и тихо плещется где-то глубоко внутри каждого из нас.


Анна Кожара
Февраль 2022

#кожара_пишет


Будь светом
Элизабет Гилберт

"Несколько лет назад я застряла в пробке вместе с нью-йоркским автобусом, набитым уставшими, раздраженными пассажирами. На улице хлестал дождь. В салоне автобуса мужчины рычали друг на друга — кто из них начал перепалку и по какой причине, я не знала. Никто не додумался уступить место беременной женщине. Воздух искрился обидой.

На Седьмой Авеню водитель сделал объявление. «Друзья», — сказал он. — «Я знаю, что день у всех нас был трудный. С погодой или пробками я ничего поделать не могу, но кое-что сделать я всё же могу. Предлагаю каждому из вас выходить через переднюю дверь. Я протяну руку. Как пойдете мимо, положите в нее заботы и расстройства, ладно? Я поеду дальше через реку Гудзон и скину всё это добро прямо в воду. Пойдет?».

«Да он волшебник», — подумала я. Пассажиры засмеялись. Их лица прояснились. Эти люди последний час делали вид, что не видят своих соседей, а теперь стали заглядывать им в глаза — он что, серьезно?

А он говорил серьезно.

На следующей остановке водитель просунул руку в окошечко для билетов и ждал. Один за одним пассажиры вышли в переднюю дверь и сделали вид, что положили что-то ему в ладонь. Кто-то засмеялся, кто-то заплакал — но каждый дотронулся до руки водителя. На следующей остановке водитель снова протянул руку. И так было на каждой — вплоть до самой реки.

Мир непростой. Иногда до такой степени непростой, что сложно оставаться человечным. Бывают отвратительные дни. Иногда они тянутся несколько лет. Вы пытаетесь изменить ситуацию, но ничего не выходит. Вы теряете работу, деньги, друзей, веру и любовь. Вы смотрите на ужасные события в новостях. Вам страшно. Вы закрываетесь на все пуговицы.

Иногда на всех нас опускается темнота. Вам нужен свет, но вы не можете найти его. Но что, если вы и есть — свет? Что, если вы можете стать источником света?

Как водитель того самого автобуса, который не был известным человеком или духовным учителем. Он не хотел нести своё знание в народ. Обычный работник сферы услуг — один из самых незаметных людей. Но сила в обычном человеке огромная, и водитель сумел направить её в помощь всем нам.
Когда мне плохо, я вспоминаю этого водителя и спрашиваю себя: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы стать светом? Конечно, я не могу остановить глобальное потепление, прекратить войны, переделать людей. Но я могу повлиять на тех, кого встречаю, даже если мы официально не знакомы.
Мое поведение имеет значение, потому что я живу не на необитаемом острове. Заразны печали и страхи, но также заразны терпение и щедрость. Каждый из нас имеет большую силу влияния, чем подозревает.

Кем бы мы с вами ни были, как бы ни погрязли в ежедневных делах, я верю, что каждый из нас может осветить кусочек мира.
Более того, я думаю, что это единственный способ освещения мира: одна остановка за другой, вплоть до самой реки".


Перевод: Елена Трускова

2.5k 0 65 2 141

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ЗВЕЗДА

В холодную пору, в местности, привычной скорей к жаре,
чем к холоду, к плоской поверхности более, чем к горе,
Младенец родился в пещере, чтоб мир спасти;
мело, как только в пустыне может зимой мести.
Ему все казалось огромным; грудь матери, желтый пар
из воловьих ноздрей, волхвы — Бальтазар, Каспар,
Мельхиор; их подарки, втащенные сюда.
Он был всего лишь точкой. И точкой была звезда.
Внимательно, не мигая, сквозь редкие облака,
на лежащего в яслях ребенка издалека,
из глубины Вселенной, с другого ее конца,
звезда смотрела в пещеру. И это был взгляд Отца.

Иосиф Бродский
24 декабря 1987


Фразы о безусловной любви
Аглая Датешидзе

По многочисленным просьбам — фразы о безусловной любви.
Что с ними делать?

Распечатать, повестить на холодильник и читать раз в день детям, родителям и близким. Особенно тем, которых недолюбили в детстве, и тем, кто относится к безусловной любви подозрительно. Уже через месяц должно сильно полегчать.

Я люблю тебя.
Я люблю именно тебя.
Я люблю тебя всегда.
Я люблю тебя просто так.
Я люблю тебя, потому что ты существуешь.
Я люблю тебя, потому что ты — это ты.
Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.
Я люблю тебя, даже когда ты со мной не соглашаешься.
Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.
Я люблю тебя, даже когда я на тебя сержусь.
Я люблю тебя, даже когда мы в ссоре.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
Я люблю тебя, даже когда ты хулиганишь.
Я люблю тебя, даже когда ты говоришь мне «нет».
Я люблю тебя, даже когда ты говоришь, что не любишь меня.
Я люблю тебя, даже когда мне это невыгодно.
Я люблю тебя, даже когда мы хотим разного.
Я люблю тебя, даже когда ты уходишь.
Я люблю тебя, даже когда тебе лучше с другими людьми.
Я люблю тебя, даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.
Я люблю тебя, даже когда ты любишь других.
Я люблю тебя, даже когда ты молчишь.
Я люблю тебя, даже когда у тебя ничего не получается.
Я люблю тебя, даже когда ты медлишь или спешишь.
Я люблю тебя, даже когда ты не знаешь, чего хочешь.
Я люблю тебя, даже когда ты сам(-а) себя не любишь.
Я люблю тебя, даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.
Я люблю тебя, даже когда не могу тебя понять.
Я люблю тебя, даже когда говорю, что не люблю тебя.
Я люблю тебя, даже когда говорю, что ненавижу тебя.
Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.
Я люблю тебя, даже когда мне плохо.
Я люблю тебя, даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно.
Я люблю тебя, и это мне нужно.
Я люблю тебя, и этого мне достаточно.
Ты мне ничего не должен (не должна) за мою любовь.
Я тебе ничего не должен (не должна) за мою любовь.

Источник: https://vk.com/wall-65362391_77881

2.4k 0 111 2 92

«Здравствуйте, Анна. Пишет Вам Мироздание.
К нам обращения сыплются отовсюду:
Просят советов, знаков и указаний,
Требуют помощи и ожидают чуда.
Просьбы приходят устные и в конверте,
Бланки и формуляры, обрывки писем,
Записи диктофонные (уж поверьте),
Эти бумажки жжёные (вот сдались им!).
Мы отвечаем всем. Это очень важно.
Женщинам в возрасте, юношам мускулистым.
Тут на неделе кораблик пришёл бумажный –
Мы приглашали стороннего специалиста.
Блеклые распечатки на оборотке,
Жалобы, петиции, обещания…
Но и у нас бывают недоработки.
Так, на последнем пятничном совещании
Выяснились внезапно такие факты,
Даже сказать неловко, так это странно…
Мы за работой не замечали как-то:
Вы нам ни разу не написали, Анна.
Всё ли у вас в порядке? Мы ждём ответа.
Может быть, что-то нужно? Пишите! Либо
Просто скажите вслух. Мы услышим это».

Анна кладёт письмо, говорит: «Спасибо».

Тая Ларина

С наступающим! 🎄🤗🐘


Чудо взрослого человека

На этой неделе на консультациях #звучит тема подготовки к праздникам, ожиданий – от себя и от других, реалистичных и не очень. Мало какие дни в году в нашей культуре так к этому располагают.

Мы все рождаемся в волшебство. Не обладая способностью мыслить, а уж тем более мыслить рационально, мы только ощущаем, чувствуем, эмоционально реагируем. Чёткие очертания мира проступают для нас постепенно, а сначала мы проживаем мир целостно, всем собой как одну длинную сказку. Сюжет у этой сказки может быть разный, но наш способ ей внимать поначалу универсален - мы доверчивы и открыты, как белый лист. То, как пишется наша история в первые месяцы и годы жизни, зависит от многих факторов, но не от нашей индивидуальной воли. Мы по умолчанию ждём и надеемся на лучшее и адаптируемся к тому, что жизнь приносит в реальности.

И в этих порой не очень, к сожалению, волшебных сказках под названием наше детство, есть гарантированный и культурно определённый "слот под чудеса" - это время нового года. В это время вера в чудо распространяется дальше и шире исключительно детского мира, оно прорастает и охватывает мир взрослых. Здесь волшебство становится таким ощутимым, таким захватывающим, таким плотным! Мы все внутри храним это чувство праздника.

И сейчас, когда мы уже выросли, этот коллективный настрой на чудо, на волшебство, резонирует в нас, даже если мы к нему не готовы и хотим закрыться и зарыться в дела. И даже если обстоятельства совсем к нему не располагают.

А мы выросли. Узнали, откуда берутся подарки, откуда берутся дети и, может, даже наплодили своих, которым сейчас нужно организовать всю эту новогоднюю сказку. У нас выросла и окрепла та часть мозга, которая отвечает за рациональное мышление, волю, принятие решений, покупку подарков и выбор игристого. У нас возник и зафиксировался в памяти опыт всех предыдущих новых годов. Теперь это эмоциональная летопись удач и неудач, узнанности, угаданности и моментов разочарования, одиночества. По большому счёту, этот мир уже абсолютно понятен.

Если вам в этом месте стало грустно - это хороший знак. Потому что грустит в этом месте тот самый внутренний ребёнок, вокруг которого уже наросла вся эта (в основном очень нужная) рациональность и взрослость, но все же она его совсем не заглушила. А это и есть лазейка для чуда.

Спросите себя, от чего я в последний раз удивлялся? Что в последний раз заставляло мое сердце радостно трепетать (хоть секунду)? Что по-настоящему меня захватывало и вдохновляло? Поищите в памяти такой момент (отложите телефон, я серьезно прошу вспомнить), а затем спросите себя, как вы туда попали, почему эти чувства случились? Наверняка у вас будут ответы из области прагматики - как я туда пришла, на кого в этот момент смотрела, что для этого сделала. Во взрослой жизни много нашей воли (и это хорошо), но почти наверняка там было что-то где ваша воля (а, может, душа) встретилась с волей или душой другого человека, нескольких людей или результатом творчества или труда людей или - что тоже бывает - с каким-то необъяснимым фактором, типа случайности или сил природы, с чем-то превышающим ожидание, выходящим хоть немного за рамки обыденности.

Взрослое чудо - это смелость встретиться с неизвестным, с другим. Взрослая наивность - это осознанное намерение отпустить контроль и отойти в сторонку от конкретных ожиданий. Взрослая радость - это сделать все, что можешь из того, что должен, и выдохнуть, открываясь тому, что уже наступает из будущего в сейчас. Взрослая вера - это доверие. Поверить нужно не в Деда Мороза, а в то, что с вами и со всем, что вас окружает, всё уже достаточно хорошо.


Декабрь
Линда Пастан

Белый голубь зимы
сбрасывает свои первые
прекрасные перья;
они тают,

касаясь
теплой земли,
как ноты
когда- то знакомой

музыки; земля
содрогается и
поворачивается к
солнцестоянию.


Перевод: Анна Кожара


Репост из: Major Tom to Ground Control
26 декабря проведу уже традиционную встречу "Путеводная звезда: пересмотр и актуализация ценностей для навигации по жизни".

Вчера мне попалась цитата Майкла Мида (на картинке выше) и я озадачилась тем, что английский язык располагает словом purposeful, который на русский переводится как "целеустремлённый", хотя вовсе не про цель в значении goal, а про purpose, то есть "смысл и намерение".

Групповая работа на встрече «Путеводная звезда» направлена как раз на прояснение личных смыслов, которые вызывают глубокий отклик.

В самом начале мы делаем медитацию-настройку. Я "задаю тон", даю метафоры-подсказки, на что обратить внимание в теле, как отпустить привычное ментальное напряжение, какой образ может быть поддержкой. А дальше - участники слушают и выбирают ценности.

Я знаю, что в жизни человека бывают периоды, когда он в большей степени разделяет ценности каких-либо групп и находит опору в этом, а бываю такие, когда нужно нащупать только свои личные смыслы и найти силы отмежеваться от прежде навязанных группой. Довольно часто это внутри человека звучит как конфликт. На встрече мы привносим ясность, производя ранжирование, что снижает внутреннее напряжение. Одни ценности остаются надёжной освоенной опорой, другие выбираются как направляющие для дальнейшего развития.

В финальном упражнении я включаю в работу тело и даю пространство для творчества - так результаты лучше интегрируются на всех уровнях.

Встреча будет проходить в зум 26 декабря во вторник в 20:00 МСК (UTC +3), продолжительность - 1,5 часа.

Подробности и регистрация


После этой цитаты хочется запустить движение в поддержку внутренних детей и первобытных людей. В декабре так несложно регрессировать до их состояния 🫠 Сидишь над утренним кофе и ждёшь, когда же Дедушка Мороз 🎅🏿 подвезёт хоть немножечко ганы 🫴 И тут ритм, кстати, правда спасает! Сам себе не споёшь и не побарабанишь - никто не побарабанит ))


"Юнг отмечает, что 80% начальных проявлений психической энергии младенца представляют собой ритмические движения рук, ног и головы даже при произнесении первых звуков. Часами младенец может забавляться, пуская пузыри и издавая ритмические звуки.

Первобытные люди также могут действовать только в определенном ритме, поэтому они бьют в барабан или поют во время работы. Они должны мобилизовать свою психическую энергию, свою «гану», как говорят в Южной Америке. Если спросить жителя Южной Америки, почему он не пошел на работу, он ответит, что пойдет завтра, ибо сегодня у него не было «ганы».

В Боллингене у меня есть сосед, который поступает так же. Он обещал выполнить для меня строительные работы, но ничего не сделал. Тогда я рассказала ему несколько историй, и он с энтузиазмом работал в течение девяти часов. Я должна была дать ему гану, чтобы мобилизовать его психическую энергию. Однако, подобно южноамериканскому индейцу, он мог ответить отказом, ссылаясь на плохую погоду и т. п.

Такова примитивная ментальность, подразумевающая, что человека следует вывести из своеобразной летаргии. Если люди знают, что им надо действовать, то предварительно они танцуют, бьют в барабан; перед каждым действием, например перед охотой или посевом, совершаются ритуальные действия. Для пробуждения ганы следует петь и барабанить, возбуждая энергию.

То же самое относится к детям. В этом один из секретов педагогики. Учителям важно знать, что, разбудив детскую гану, они добьются прекрасных результатов. Дети не ленивы, у них те же проблемы, что у первобытных людей, их надо «запустить». Но уж если они начали увлеченно работать, остановить их трудно".

Мария Луиза фон Франц


"Ненасильственное общение (ННО) – это популярный метод разрешения конфликтов, в основе которого объективные факты и конкретика. И хотя ННО часто используется в психологии отношений и политических переговорах, это также инструмент мышления, который может помочь вам улучшить навыки общения, будь то с семьей, друзьями и коллегами.

Маршал Розенберг разработал ННО в 1960-х, и большая часть данной статьи (включая почти все примеры) взяты из книги «Ненасильственное общение: язык жизни». Предпосылкой для ННО является то, что наши привычные, автоматические ответные реакции могут ранить других людей. Розенберг называл такое общение «насильственным» и верил, что язык общения подталкивает нас к осуждению, сравнению и требованиям друг от друга.

Четыре ступени ННО:

1. Наблюдайте за фактами. Выделите определенные факты, которые влияют на наше благосостояние, и поговорите о них с человеком.

2. Подмечайте чувства. Проследите, что именно чувствуете в ответ на наблюдения, и донесите эти чувства до человека.

3. Выясните потребности. Осознайте желания и ценности, которые формируют ваши чувства, и объясните их человеку.

4. Обратитесь с просьбой. Просите конкретных действий, которые исправят ситуацию.

Мы часто оказываемся в конфликтной или неприятной ситуации с людьми, когда пытаемся выразить наши неосуществившиеся желания (которые являются проявлением наших чувств) или защищаемся против выражения чужих.

Представим, что вы услышали от кого-то:

Феликс, ты все время раскидываешь грязные носки по полу! Какая мерзость! Убери их сейчас же.

На месте Феликса мы бы вряд ли положительно отреагировали на это требование. Вместо этого мы можем использовать четыре ступени ННО, чтобы выразить факты, чувства и желания, и завершить прямой просьбой. Вот пример Розенберга:

(1.Наблюдайте факты)Феликс, когда я вижу два шарика грязных носков под кофейным столиком
(2.Подмечайте чувства) меня это раздражает, потому что
(3. Раскрывайте потребности) я хочу больше порядка в общих комнатах
(4.Просьба) не мог бы ты убирать носки в стирку?

Такой метод донесения информации лучше, поскольку человек точно знает, чего вы хотите и почему, не чувствуя, что его осуждают, стыдят или угрожают, чтобы он изменил свои привычки. Схожим образом, разобравшись, что другой человек видит, чувствует и хочет, нам проще понять, что он может от нас попросить".

Перевод статьи с подробным разбором каждого из 4 шагов в блоге Ивана Замесина: https://zamesin.ru/books/how-to-live/nonviolent-communication/

Этот текст входит в топ-3 по частоте отсылок на моих психологических консультациях. У метода есть свои ограничения, и пользоваться формулой не всегда необходимо, но в конфликтных ситуациях, которые привычнее решать через претензию (а их накопилось уже миллион) – это то, что помогает продвигаться к решениям вместо отыгрывания привычных эмоциональных схем.


Когда ребёнок младшего возраста выгоняет или иным образом отвергает одного из родителей, это может вызвать непонимание и сложные эмоции.

В этот момент важно заметить и принять свою эмоцию. Нам всем в глубине души очень важно, чтобы нас любили и не отвергали близкие, так что испытать злость, обиду, грусть – совершенно нормально.

Но затем необходимо вспомнить, кто здесь взрослый. И, дав внимание своей эмоции, внутреннему ребёнку, посмотреть на то, что в действительности происходит с "внешним", реальным ребёнком. И в зависимости от того, что стоит за его поведением, выбрать способ реагирования в такие моменты.

Небольшой ликбез НЭН поможет справиться с этой задачей: https://n-e-n.ru/goawaymom/

#эмоции #привязанность


"Я заметила, что многие люди не различают стратегий усилия и насилия при попытке справиться с трудностями.

Есть выбор «преодолевать» и «сдаваться», - это различают. Первый вариант подразумевает «заставлять себя», второй – «не заставлять себя». Выбор внутри «преодолевать» я вижу нечасто – а между тем, он есть: заставлять себя можно совершенно по-разному.

Чем же отличается усилие от насилия? Если коротко, то только одним: вниманием к собственным чувствам.

Проще всего это объяснить и понять, если внутреннюю борьбу одного человека перенести вовне и разделить на две фигуры.

Ситуация насилия подразумевает следующее: «Мне плевать на твои слезы и крики, на извивающееся тело, на страх и боль, у меня есть цель, я не могу ни остановиться, ни отменить происходящее. Если твоя возня и звуки будут отвлекать меня от достижения цели и получения удовлетворения, я добьюсь подчинения. Если понадобится, я убью тебя – но цели своей достигну».

Ситуация усилия подразумевает следующее: «Я вижу, что тебе тяжело и, возможно, очень. Но ты сам не знаешь, на что способен. Именно такие моменты позволяют продвинуться дальше и сделать чуть больше того, что умел раньше. Я внимательно слежу за тобой, и я не позволю тебе перейти черту невыносимости. Просто еще немножко – и ты сам удивишься, как близко был тот результат, к которому ты шел и боялся сделать этот последний шаг. Я с тобой».

Есть разница?

Для того, чтобы второе было возможно, нужно два обстоятельства:

1. Реальные, отдельные от вас люди, которые покажут на собственном примере такое поведение и помогут вам принять его в свою внутреннюю жизнь («интериоризировать», как это называется в психологии). К сожалению, через одно понимание это работает не очень хорошо и не очень быстро. Нужен реальный человек – учитель, тренер, любимая бабушка, который будет именно так относиться к вам и поддерживать в трудные моменты. Любые другие слова возможны, но важен посыл: «Ты не один. Я – гарант твоей безопасности. Цель – лишь попробовать чуть больше обычного. Если это не получается – тебя утешают, а не бьют».

2. Умение замечать свои чувства и ощущения, принимать их в расчет ВСЕГДА. В первую очередь, потому, что гарант теперь – вы сами, и порог, за которым начинается «невыносимое» можно заметить, только ориентируясь на внутренний барометр ощущений, эмоций и чувств. Вовне его нет нигде, его не измерить ни временем, ни количеством. И важно вовремя отпустить, не переходя в насилие.

Как только цель начинает доминировать над чувствами – это насилие. В гомеопатических дозах оно возможно: когда цель слишком желанна для обеих внутренних фигур, когда они едины в желании потерпеть и единодушно отпраздновать победу. Так бегун достигает финиша через острую боль в колене. Но это кратковременное усилие, которое годится там, где все внутренние стремления человека направлены в одну точку и где терпеть осталось недолго. Этот рецепт не годится для ежедневного приготовления блюда под названием «15-минутная жертва богу английского языка». Если вы чувствуете, что внутри начинается диалог: «НАДО» - «Нет, только не это, не хочу, не буду, не пойду, мультики, торт, ванна, устал, сигарета, поздно, - короче, НЕЕЕЕЕЕЕТ», - все, ни о каком единстве и «немного потерпеть» речи быть не может. Вы раскололись, и одна ваша часть истязает другую.

Чувства тоже поддаются некоторой дисциплине: со временем мы привыкаем к собственным тупикам и расстройству, ощущению беспомощности, мы быстрее выходим из них на уровень конструктивных действий (если нам помогают, если мы не прокручиваем одно и то же, как белье в барабане стиральной машины, а с каждым разом наращиваем умения обходиться с тем, что преподносит нам жизнь и учебник).

Технологии помощи и поддержки себя необходимо нарабатывать. Подсматривать, приглядывать, заимствовать целые фразы, выражение лиц. Пробовать делать это внутри, преодолевая недоверие к этим интонациям поддержки и утешения".

Мария Ковина-Горелик


Слово «скулшутинг» — в переводе с английского «стрельба в школе» — вызывает панику и страх. Обозначает оно вооруженное нападение не только на школы, но и на детские сады, колледжи, техникумы и университеты. Возникло понятие в США, где проблема довольно давно признана на национальном уровне. И, к сожалению, такие случаи продолжают происходить и вызывать сложные эмоции.

Редакция портала «Такие дела» в сентябре подготовила материал о природе скулшутинга и о том, что может сделать общество, чтобы обезопасить детей. В беседе приняли участие Ульяна Гриненко, педагог-психолог, клиническим психологом, аспирант кафедры клинической и судебной психологии Московского государственного психолого-педагогического университета, Светлана Котова, психолог-педагог Екатеринбургского центра поддержки несовершеннолетних «Диалог», и профессор Питер Лэнгман, автор научных статей и книг, в частности бестселлера «Почему дети убивают. Что происходит в голове у школьного стрелка».

Я делюсь этим материалом, поскольку повышение ясности и осведомленности о причинах и следствиях порождают понимание и способность лучше осознавать свою сферу влияния.

https://takiedela.ru/2023/09/portret-shkolnogo-strelka/


Репост из: Тексты Тела
ПЕРВЫЙ СНЕГ. Луиза Глик

(пер.Н.Пресс)

Земле пора в кроватку, как ребенку -
по крайней мере, таков рассказ.
Но я же не устала, говорит она,
А мама отвечает: «Ты может быть и нет, а я - устала»,
Это видно по её лицу, заметно всем.
А значит нужен снег и нужен сон,
Потому что мама до смерти устала от жизни
И хочет тишины.


Репост из: Клинический психоанализ
Единственный ребенок.

Дети, у которых нет братьев и сестер, имеют, по образному выражению Р. У. Ричардсона, лучший и в то же время худший из возможных миров. Они одновременно оказываются самыми старшими и самыми младшими в семье, собирая в себе, соответственно, характеристики и тех и других, но в более «мягком» варианте. Поскольку единственный ребенок никогда не вытесняется младшим сиблингом, он имеет более высокий уровень самооценки, чем старший ребенок, и меньше испытывает потребность контролировать других. Он более толерантен к потере авторитета, ожидает и легко принимает помощь, когда испытывает в ней необходимость.

Единственный ребенок многого требует от жизни. В некотором смысле ему можно дать метафорическое наименование «король» (или «королева»).

Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на сво его единственного ребенка, он обычно имеет высокую мотивацию достижения, стремится к успеху во всем, к чему прилагает усилия (в том числе в учебе), расстраиваясь в случае недостижения желаемых результатов. Но внутренний стержень «единственности» дает хорошую основу для личной удачливости. Правда, из-за того что родители зачастую предъявляют к единственному ребенку непомерные требования, он может воспринимать это как непонимание и несправедливое обращение.

Тем не менее, вследствие отсутствия сиблинговой подструктуры в семье единственный ребенок высоко идентифицирован с родителем своего пола и, как никто другой, наследует его характеристики.

Единственный ребенок комфортно чувствует себя в одиночестве, обществу сверстников может предпочитать общество взрослых.

«Единственному» не очень легко в его взрослой семейной жизни выстраивать интимные отношения из-за отсутствия детского опыта каждодневного сосуществования, предполагающего учет состояния другого человека. Но огромным плюсом для него является «ненагруженность» жёсткими рамками старшинства и младшинства.

При определенных условиях и усилиях он способен выстраивать гибкие стратегии взаимодействия, легко входить в дружеские группы и в зрелые годы обычно имеет хороший уровень социальной адаптации.

Источник: Н.В. Лукьянченко. Социально-психологические особенности сиблинговых отношений как значимый фактор становления и жизненного пути зрелой личности.

#психология


Репост из: Клинический психоанализ
Средний ребенок.

Позиция среднего ребенка имеет два важных последствия.

Во-первых, она не несёт качества определенности – «средний он и есть средний». «Эффект края» срабатывает и здесь – среднему меньше достается индивидуального внимания, а зачастую и любви, чем старшему или младшему.

Во-вторых, позиция среднего предполагает необходимость налаживания и поддержания разнородных отношений. Первое определяет глобальную трудность «средних» детей в построении своей личной идентичности, формировании отчетливого личностного самоопределения.

Средние дети в зрелом возрасте нередко не готовы проявлять инициативу и мыслить независимо, у них сравнительно низкая мотивация достижения. Средний ребенок, поскольку он лишён прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто переживает по поводу «несправедливости жизни».

В своих попытках почувствовать собственную значимость он пытается соревноваться с остальными, и если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, – стать разрушителем, он решается на это. Компенсируя свои семейные депривации, средние дети могут становиться саморазрушителями, например, выпивать, вырабатывать надоедливые, привлекающие внимание привычки, а также входить в асоциальные группировки.

Они не наделены авторитетом старших и спонтанностью младших, однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средние дети обычно дружелюбны и активно стремятся к дружеским взаимоотношениям. В общении они меньше тревожатся и более непринужденны по сравнению со старшими и младшими, охотно осваивают новое, легко вступают во взаимодействие с незнакомыми людьми.

Окончание следует...


Репост из: Клинический психоанализ
Младший ребенок.

Младший ребенок в семье, как правило, гораздо более «легок» в своей жизненной позиции, чем старший. Опекаемый другими членами семьи, он склонен к оптимистичному ожиданию позитивных исходов и готов к перекладыванию ответственности на других, не озабочен проблемами самодисциплины, часто имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за все новое.

Во взаимодействии младшие склонны идти по пути очарования и тонкой, красивой манипуляции. Если же младший имеет сиблинга своего пола и при этом получает от него приличную дозу авторитаризма, он может стать бунтарем, борющимся против системы иерархий и авторитетов.

Как указывает Р.У. Ричардсон, большинство знаменитых разбойников были младшими братьями братьев. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он сам окажется в позиции лидера, его отношения с последователями будут строиться скорее на аттрактивной, чем на авторитетно-властной основе.

Обычно младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против заведенных правил, при этом для значимого взаимодействия он, как правило, склонен выбирать более старшего партнера, чтобы впоследствии и бороться против его контроля.

Можно догадаться, что младшие сиблинги, став взрослыми, не очень интересуются родительством как ответственностью за воспитание, зато они могут стать хорошими друзьями своим детям. В межполовых отношениях младшие часто оказываются в роли «принцев» и «принцесс», очаровывающих противоположный пол.

Разумеется, в полной мере это удается тем, кому судьба подарила доброжелательного старшего сиблинга противоположного пола.

Показательным является факт, выявленный в вышеозначенном исследовании полоролевого распределения у супругов с разными сиблинговыми позициями. Оказалось, что «младшие» по сиблинговой позиции мужья в качестве основной своей семейной роли склонны выбирать сексуальную.

Продолжение следует...

Показано 20 последних публикаций.