Abstract Jokes

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебал этот Abstract Jokes со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихает. Какого хуя? Что, других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2: купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3: это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

#мудрец

Разбился самолёт с хохлами на 2 необитаемых островах, выжили 2 хохла и поселились на них.
Вырастил один хохол арбуз и думает: Надо же с Миколой поделиться! Кричит на другой остров:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какой арбуз вырастил!
- Да у меня есть.
Ну есть так есть хуй с тобой.
На следующий год дыню вырастил, решил поделиться:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какою дыню вырастил!
- Да у меня есть.
Ну ладно есть так есть.
Через 3 года ещё самолёт разбился и баба хохлу упала. Откачал он ее, наебался как бык. Решил с Миколой поделиться.
- Микола! У меня такое есть, что ты уже лет 5 не пробовал!
Микала блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: 5 года сала не ел 5 года сала не ел!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москаль, застряв?

#Украина

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, пизда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменька, а что такое пизда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть пизда?
Тот: — Нет, конечно!!!!
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
— Что же это за яблоки, что аж на пизде?! - возопил поручик

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается Наташа Ростова, из разлома вылезает огромная пизда и говорит поручику: «Антоновка»

#постЮмор

Приходит Илон Маск домой.
Заходит в спальню, а там его отца ебёт мужик в жопу.
Мужик оборачивается и спрашивает "Как тебя такое, Илон?"
Тем мужиком был Альберт Энштейн.

Если в Новый Год будут рождаться близнецы Лупа и Пупа, и один из них родится в 2018, а другой в 2019, то Пупа родится за Лупой.

Заходит крестоносец в бар, садится и заказывает пиво.
А бармен ему: Пошел нахуй отсюда.
Этим барменом был Иерусалим

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Я не Олег.

#Олег

Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.

#отсылки #постЮмор

Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.

#постЮмор

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

#классика #постЮмор

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

#мудрец