کلاس خنده

حتما بخونید 😄😄

زنی به شیطان گفت : آیا آن مرد خیاط را می بینی ؟ می توانی بروی وسوسه اش کنی که همسرش را طلاق دهد ؟
شیطان گفت : آری , این کار بسیار آسان است !
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند , اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد .
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد .

سپس زن گفت : اکنون آن چه اتفاق می افتد را ببین و تماشا کن !
@laughclass

زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا می خواهم , پسرم می خواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد .
خیاط پارچه را به زن داد .
سپس آن زن به خانه مرد خیاط رفت و در زد و زن خیاط در را باز کرد .
زن به او گفت : ممکن است برای ادای نماز وارد خانه تان شوم ?
زن خیاط گفت : بفرمایید ، خوش آمدید .
پس از آن که نمازش تمام شد , بدون آنکه زن خیاط متوجه شود , آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت و سپس از خانه خارج شد .

هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت , آن پارچه را دید , فورا داستان آن زن و معشوقه پسرش را به یاد آورد و همان موقع به فکرطلاق همسرش افتاد.

سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم .


آن زن گفت : کمی صبر کن ,
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم ؟؟؟!!!
@laughclass

شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟

روز بعد آن زن پیش خیاط رفت و به او گفت : از همان پارچه زیبایی که دیروز از شما خریدم , کمی دیگر می خواهم , زیرا دیروز برای ادای نماز به خانه زنی محترم رفتم و آن پارچه را آن جا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم .

اینجا بود که مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را به خانه برگرداند .


الان شیطان در بیمارستان روانی به سر می برد و هر زنی را که می بیند , جیغ می کشد ...😂😂😂😂😂

@laughclass

کونم نام شهریست در الجزایر
روزی توریست عربستانی وارد این شهر شد و خواست
پیراهنی بخرد ولی برایش خیلی گران بود و به صاحب
مغازه گفت که چرا اجناس شما گران است در جواب
به او گفت که اگر کل کونم را بگردی ارزانتر از اینجا
پیدا نمیکنی! مرد از مغازه با حالت عصبانیت خارج شد
@laughclass

و ناگهان یک رانندهء تاکسی را دید و از او سؤال کرد
که کجا میتوانم یک پیراهن ارزان قیمتی پیدا کنم مرد
در جوابش گفت فکر کنم در اطرف کونم پیدا خواهی
کرد!! مرد دیگر طاقتش به سر رسید و رفت پیش
پلیس محل و گفت یعنی چه اینجا با هر کس حرف میزنم
میگوید کونم مگر من الآن کجا هستم؟ پلیس محل گفت
شما درست در وسط کونم هستی!! اینجا بود که به
سمت شهردار رفت و باز هم با عصبانیت گفت یعنی چه
اینجا چرا با میهمانها اینطوری رفتار میکنند؟؟! شهردار
او را در آغوش گرفت و گفت شما کونم را منور کردید!
@laughclass

دیگر دیوانه وار و عصبی به سمت قاضی محل شتافت
و تمام قضایا را برایش تعریف کرد و قاضی به او گفت
که از شکل و شمایل شما پیداست که اولین بار
است وارد کونم میشوی...😂😂😂

@laughclass

مناجات جفر با خدا :

خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ، وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم

ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم

چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى

خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه🤔

نميشه همينطورى شاد بشیم...؟ 😐

آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!😐😂😂

@laughclass

از کوروش پرسیدند:
قصر شما دو راه پله دارد ، یکی از آنها بیست پله دارد و دیگرے نوزده پله دلیل این امر چیست؟
کوروش پاسخ داد:
آن راه پله که نوزده پله دارد برای ورود و خروج کسانیست که از خارج ایران به دیدارمان آمده اند.
و آن راه پله که بیست پله دارد براے ورود و خروج مردمان ایران زمین است
پرسیدند دلیلش چیست؟
کوروش گفت به این دلیل ایرانیان از این راه پله استفاده میکنند ..
چون ایرانیان همواره یک پله از دیگران بالاترند

ایرانی نیستی کپی نکنی👌

@laughclass

دیشب تو حرم امام رضا ﺑﻮﺩﻡ، ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺟﯿﻎ ﺍﺯ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ! 😳
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻟﺒﺎﺳﺎﯼ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻮ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺗﻨﺶ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻦ 😕
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ؟




ﮔﻔﺘﻦ: ﻧﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ حرم، ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﺮ ﮐﯽ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺑﺨﺘﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﻪ 😐😂😂

@laughclass

زن اگر عقل داشت (فوق العاده اس. تا تهش بخونید👌)

چند وقت پیش در یک مهمانی، یکی از مهمانها پس از اتمام مکالمه تلفنی جنجالی که با همسرش داشت با چشمان خشمگینی رو به جمعیت گفت: این زن من عقل نداره...
من هم نه گذاشتم و نه برداشتم و بهش گفتم:
راست میگویی ...اگه عقل داشت که زن تو نمی شد.
زن اگر عقل داشت که باردار نمی شد و نه ماه فرزندی را با خود حمل نمیکرد.
هیکل و چهره اش را زیر سوال نمیبرد!
زن اگر عقل داشت با شیر دادن به فرزندش، شیره جانش را رایگان به او نمیداد...
زن اگر عقل داشت که آشپزی نمیکرد!
نه وقت خودش را برای پختن غذا هدر می داد و نه بوی خوش عطرش را با بوی غذا تعویض میکرد.
زن اگر عقل داشت که خودش را قربانی رشد همسر و فرزندانش نمیکرد.
مشخص است که زن ها عقل ندارند.
چون اگر عقل داشتند که دنیا بهم میریخت.
زن ها عشق دارند. زن ها محبت دارند.
زن ها لطافت دارند.
به نظرم زن ها عقل که ندارند هیچ، آنها آدم هم نیستند...
زن ها فرشته اند. جامعه ای که به زن ها احترام بگذارد، از جهان سوم به جهان اول صعود خواهد!!

👤 پرویز پرستویی
تقدیم به خانمای گروه 🌺

‌ @laughclass

خیلی قشنگه بخونید😍

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ بازيگوشى ﺑﻪ ﻧﺎﻡ غلام درس ميخواند.
ﺭﻭﺯﯼ خانم معلمش كه از شيطنت های او به تنگ آمده بود با او دعوای سختی كرد و به او گفت كه در آينده هيچ چيز نميشود .
غلام آنقدر در مقابل هم كلاسی هايش خجالت زده شد كه مدرسه خود را عوض كرد و تا سالها كسى از او خبر نداشت.
بيست ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ،
ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ،
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ، ﺩﮐﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ.
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ.
ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ.
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ!
ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ،
پس از بررسی متوجه شد
ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﻭﺷﺎخه ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ
ﻭ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ!!
اون نظافتچی کسی نبود جز
غلام ! ! !

ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ غلام دکتر شده؟!!
غلام هیچی نشد😂

‌
@laughclass

آزمایش اعتیاد شوهر 🚬
ﺧﺎنم های عزیز ! 👍
برای ﺗﺴﺖ اعتیاد ﺁﻗﺎیون ﺗﻮی ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ، یه دﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮی ﮔﻮﺷﺶ ! 👋

1. ﺍﮔر ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ : ﺗﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ.

2. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ : ﻋﻠﻒﺯﺩﻩ.

3. ﺍﮔر ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ : ﺑﻨﮓ ﺯﺩﻩ.

4. ﺍﮔر ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ : ﺷﯿﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ.

5. ﺍﮔر عاشقانه نگاهت کرد : ﮐرک ﺯﺩﻩ.

6. ﺍﮔر فحش ﺩﺍﺩ : ﻣﺴﺘﻪ.

7. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷِﺖ ، ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮی ﺩﻫﻨﺖ : این ﺳﺎﻟﻤﻪ ، ﺧﯿﺎﻟﺖ راحت ✋️😁😂

@laughclass

خانمی وارد داروخانه شد و با آرامش خاصی به دکتر داروساز گفت که به سیانور احتیاج دارد!
داروساز پرسید سیانور را برای چی میخوای؟ خانمه توضیح داد که لازم است شوهرش را مسموم کند!!!

چشم های دکتر داروساز چهار تا میشه و میگه خدا رحم کنه! خانم من نمی تونم به شما سیانور بدم که با اون شوهرتون رو بکشید! این کار برخلاف قوانینه! من مجوز کارم را از دست خواهم داد... هر دوی ما را زندانی خواهند کرد و دیگه بدتر از این امکان نداره.
نه خانم! نه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید. حداقل من به شما سیانور نخواهم داد.

وقتی حرف دکتر به اینجا رسید، خانمه دستش رو برد داخل کیفش و از داخل اون یه عکس درآورد... عکسی که در اون شوهرش و زن دکتر داروساز باهم توی یک رستوران در حال شام خوردن بودند.
داروساز یه نگاهی به عکس کرد و گفت: چرا همون اول به من نگفتین که نسخه دارین؟😂

‌
@laughclass

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ میخورن
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭگه
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
اگه فرقی ندارن چرا هی میپرسی سیاها یا سفیدا؟
مگه من مسخره توام
ﭼﻮﭘﻮﻥ میگه: ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ😄😂

‌
@laughclass

الهی غصه تو قلبت بمیره🙏
الهی دشمنت عقده بگیره🙏
الهی هرکجایی مهربونم🙏
تنت سالم،دلت روزی نمیره🙏
الهی درد و غم از تو جداشه🙏
الهی صاحب قلبت خدا شه🙏
الهی هرکجا،باهرکه هستی🙏
خدا برصحن قلبت گل بپاشه🙏

🍰🍰🍰🍰
🍰🍰🍰🍰🍰🍰
🍰🍰🍰🍰🍰🍰🍰
🍰🍰🍰🍰🍰🍰🍰🍰
____
\ /
😁
( )
/ \
برید کنار شیرینی بهتون نخوره😉

به مناسبت تولد امام رضا علیه السلام برای بچه های گروه شیرینی آوردم دهنشونو شیرین کنن😊😋😋

عیدتووووووووون مبارک🎉🎊🎉🎊

@laughclass

زن و شوهر با هم میرن طلا فروشی.
شوهر به زنش میگه: عزیزم انتخاب کن!
زنه دست پاچه میشه به شوهرش میگه: واقعا راست میگی؟
شوهرش میگه: اره عزیزم تو انتخاب کن.
زنه باد تو دماغش میندازه میگه:
آقا لطفا اون گردنبند رو بیار!
خلاصه خانمهای گل؛ سرتون درد نیارم. شوهره گردنبند رو خرید.
خانم هم به شوهرش هی میگفت: عسلم تو بهترین شوهر دنیایی 😘
شوهرش گفت:من برات کاری نکردم عزیزم.
تا اینکه رسیدند خونه ی... کی ....؟؟؟
اگه گفتید ؟
.
.
.
خونه مادر شوهر 😁)
...
....
پسر مامانشو تو بغل گرفت گفت: مامان تولدت مبارک!
به زنش گفت:
عسلم تو کادوی مامانو بده😁😁😁!
ﺭﺣﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﯾﻘﺮﺍﻟﻔﺎﺗﺤﻪ ﻣﻊ ﺻﻠﻮﺍﺕ 😃😃😃‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

@laughclass

پیرزنه گیرمیده به بچه هاش که من شوهر میخوام ،!



بچه هاش میگن آخه ننه شوهر ۶۰ ساله که گیرنمیاد



پیرزنه میگه ننه دوتا ۳۰ ساله که گیر میاد 😂😂

@laughclass

تو ايران مهمه كه ﻃﺮﻑ ، ﻋﺮﻭﺳﻴﺶ حتما بايد مختلط ﺑﺎﺷﻪ
😜
قبل از شام ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺳﺮﻭ ﺑﺸﻪ
😋
ﺩﻱ ﺟﻲ ﻫﻢ داشته ﺑﺎﺷﻪ
😎
ﻟﺒﺎﺱ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﺎﺯﺗﺮ ﺑﻬﺘﺮ...
😝

ﺍﻣﺎ
ﺍﻣﺎ
ﺍﻣﺎ
ﺍﻣﺎ
ﺍﻣﺎ
ﺍﻣﺎ
ﺍﻣا
ﺑﺎﻳﺪ تاريخ ﻋﺮﻭسي حتماً ولادت امام رضا ﻳﺎ ﻭﻻﺩﺕ ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺍﻣﺎﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ😐


خدایا این ایمانو از ملت ما نگیر😁😁

@laughclass

یه روز اصفهانیه میره تو صحن امام رضا کارت عابر بانکشو میندازه تو صحن




میگه یا امام رضا تا حاجتمو ندی رمزشو بهت نمیگم😂😂😂

@laughclass

[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ‏به بابام گفتیم یه برقکار بیار کنار آینه یه پریز دربیاره سشوآرو اینا راحت بکشیم گفت خودم فنی ام بلدم کاری نداره.




یه پریز درست کرده فقط وقتی برق داره که لامپ روشن باشه





. یعنی شب موقع خواب نمیتونی گوشیتو بزنی تو شارژ برق خاموشه😂😂😂😂😂😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: رفتم دکتر ازم می پرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟





گفتم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم😂😂😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: مهریه جدید خانموما...
۱۳۹۸ کیلو سیب زمینی 😍
وکیلم؟


عروس رفته گونى بیاره
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: پسره خواب بوده . . .
یهو دوست دخترش با لگد زدتش
و گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه!




سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شد😂😂😂
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ﺭﻓـﺘـﻢ ﺩﮐـﺘـﺮ ﻣﯿـﮕﻢ ﻣﻔﺎﺻـﻞ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳـﺘﻢ ﺩﺭﺩ ﻣﯿـﮑﻨـﻪ... 😖😫😩


ﻣﯿﮕـﻪ از گروه ها لفت بده ﺧـﻮﺏ ﻣـﯿﺸﻪ !!..
ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﺧﻮﺏ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﺑﻮﺩﺍ 😄😁😂
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ‏زندگی منم یه جورایی لاکچریه

البته در مقایسه با زندگی افراد قبایل دور افتاده آفریقا
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ،
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ!




ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ😌

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ!!!👹
ﮔﻮﺭﯾﻞ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ😂😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ‏به نظرم لک لکا داشتن مارو میبردن روسیه، یهو ‌یکیشون گفته بچه ها ایران، بعد همه خندیدن ما از دهنشون پرت شدیم پایین
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: امروز يکي بهم گفت ميتونم بهت اعتماد کنم؟

منم گفتم نه! 😐

فک کنم اسمم به عنوان اولين کسي که به اين سوال پاسخ منفي داده تو تاريخ ثبت شه!!!!😊
😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: ‏اگه اون قدیما هم گشت ارشاد بود، باباطاهر عریان باید هرروز میرفت وزرا.

😂
[۷/۱۳،‏ ۲۰:۲۵] ‏ +98 901 734 4398 ‏: قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی)

مادرم بغلم میکرد و میگفت:

نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون

مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد


فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود !😐😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

@laughclass

طبق اقدام ضربتی تعداد فالور های ما کم شد
ولی جای نگرانی نیست .


مدیریت

کی میتونه اینارو بگه؟! مردم از خنده

5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته

اگه میتونی 5 بار بگو :
چیپس ، چسب ، سس

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی :
چه ژست زشتی

سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

3 بار بگو :
سه کيسه سير سه شیشه شیر!

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش

فعلا همینا رو بگین تا فردا تمرین جدید بدم!😁

‌
@laughclass

🔴راه کارهای بعضی روانشناس ها و مشاورها برای نگرانی😐

۱-نگران نباشید!
۲-نگرانی را از خودتون دور کنید!😐
۳-وقتی نگران شدید سعی کنید، نگران نباشید☹️
۴- نفس عمیق بکشید و هیچ نگران نباشید!😟
۵-برای چیز بیخودی نگرانید! 😊
۶- نگران چیز به این بی اهمیتی نباشید... ☹️
۷- اینکه نگرانی نداره! 🙁
۸- نگرانی شما مشکلی را حل میکنه؟؟ پس نگران نباشید!😑
۹- حرفتونو درک میکنم، ولی جای نگرانی نداره...😐
🔻لطفا اگر کسی نگرانه این مطلب را براش بفرستید ثوابه. دعاتون میکنه. امروز اینکارو میکنید. محبتتون فردا بی جواب نمی مونه. اونم وقتی شما نگران بشید براتون میفرسته. من خودمم نگران بودم. ولی با خوندن این راهکارها از نگرانی در اومدم....
😅😅😅😐😁🤗


‌
@laughclass

حاج خانوم های عزیز اگه امسال حاج آقا هاتون اصرار به سفر حج کردن قلم پاشون رو بشکنید







چون به خاطر
«نیکی میناژ» دارن میرن
از من گفتن 🍒😆😏


‌
@laughclass