Маленький народец

@little_people Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Лоббист собачьих интересов. Базируюсь в Праге.
Хочу, чтобы все собаки в мире жили так же счастливо, как чешские песики (и моя персональная микро-такса Мотя).
@chernovad - для связи
@motya_lunch_break - инстаграм Моти
Гео и язык канала
не указан, Русский
Категория
Животные


Гео канала
не указан
Язык канала
Русский
Категория
Животные
Добавлен в индекс
02.06.2019 16:52
реклама
Готовим каждый день!
Только проверенные рецепты. Удобная система навигации.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
66
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~2
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.04
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
3 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
Я - СОБАЧНИК ! 🐕
ТВОЯ СОБАКА
Prague in a box
Каналы, которые цитирует @little_people
свечи апокалипсиса
Prague in a box
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Вчера мы были в гостях у Глеба и допоздна играли в Cards Against Humanity. Потом ушли, а утром узнали, что всю ночь Глеб с семьей лечили свою домашнюю мышь.
В 3 ночи им показалось, что мышь плохо себя чувствует: какая-то вялая, не бегает, глазки плохо открываются. Вкусняшку не ест. И они стали ее лечить. Спали мало, волновались, зато успех на лицо: утром мышь была бодра и отлично себя чувствовала.
Читать полностью
В каком-то смысле Мотя – шизофреник. В ней сосуществуют две взаимоисключающие друг друга личности: 1 охотник-берсерк и 2 плюшевая игрушка.

Первая включается в момент выпрыгивания из машины, парканувшейся у леса, – и выключается ровно в момент запрыгивания обратно в дверь машины через пару часов.

1) Когда Мотя берсерк, она теряет разум, чувствительность нервных окончаний и память о нашем с ней знакомстве. Она неутомима, хитра, целеустремленна и одинока, как волк. Она не ест. Она не стоит на месте. Она траверсирует реки, летит, не касаясь земли, обрушивается с обрывов, продирается сквозь ежевику, бурелом и скалы. Она ловит оленей, гонит и лает. Предположительно, если ей оторвать ногу, она не заметит.

2) Когда Мотя плюшевая игрушка, она пучеглаза, беспомощна и чудовищно прожорлива. Она твой лучший друг и обожатель. Она верещит. Она умеет лежать на бочке, на спинке и еще кулечком. Она хочет на ручки и замереть. Если у нее уколота лапка, то она сразу составляет завещание. Она чуть что трясется. Она может упасть в обморок.

В прошлые выходные, например, берсерк не нагулялся и решил продлить прогулку.
Это животное молча свернуло в кусты и стало от нас убегать, оглядываясь. А мы, соответственно стали его преследовать.
Так вот, никакого пейнтбола не нужно, когда ты руками ловишь по бурелому таксу, а та не хочет быть пойманной.
Мы орали, свистели и ждали, мы продирались сквозь колючки, падали на жопы в грязь, подползали под заборами – и перелезали через них. Мы тихо подкрадывались, мы бежали громко топоча, мы совершали невероятные броски на таксу всем телом.
Мы вышли из леса через часа полтора – все грязные, охрипшие, в рваной и мокрой одежде, с очень злыми мордами. Но с таксой на веревочке.
Смеркалось.

А в эти выходные такса ушла от Севы за оленями. Она гнала их вверх, вниз и по кругу. От безумия охоты у нее выпучились глаза, да так и остались. А когда она вернулась и Сева дал ей любимую хрустелочку, она ее выплюнула.

Одна беда – олени жили в ежевичнике, потому что у них длинные ножки и им пофиг. А у таксы короткие.

Короче, когда спустя два часа веселых танцев по колючкам такса впрыгнула обратно в машину (и сразу стала плюшевой), оказалось, что у нее в кровь исцарапано пузико. Добравшись до дома, Мотя осознала весь ущерб в пятикратном объеме, ужаснулась, и явно успела приготовиться к своему отпеванию.
Ложиться она отказывалась, потому что больно. Сидела, трясясь, или бродила, поджав хвост. Когда ее трогали пальцем, орала ультразвуком, как будто с нее сняли кожу. С похоронным видом лизала все свои ноги поочередно.

Вопреки этому была скручена и замочена в мирамистине.
Заодно я осмотрела раны, добытые в бою, и констатировала, что все они – поверхностные царапины.

Поняв, что я над ней ржу и вообще не верю в ее скорую гибель, Мотя устроила представление “я маленький еврей в гетто”.
Она залезла в свое гнездо на полу, села и стала грустно на нас смотреть. Поняв, что получилось не достаточно душераздирающе, потопталась и скособочила гнездо на бок. Попа таксы выпала из гнезда на холодный пол, гнездо съежилось и неуютно упало на бок, а голову такса отвернула и уткнула в дальнюю стенку темной дырки. И стала так сидеть и тихо слизывать коллоидный гель.

И вот гляжу я на нее – и кажется, она действительно не подозревает о существовании своей второй сущности.
Читать полностью
На сушилке висят семь носков, каждый без пары. Сохнут. Зачем?

Рыбок никто не кормил. А может, кормил. Поэтому не ясно, кормить ли.

Такса, когда хочет лечь, не сгибает лапки в коленях, как прочие твари, а просто – бах на бочок.
Парадокс: чем больше животные похожи на людей, тем они нам милей. Мы их изо всех сил очеловечиваем, чтобы умиляться и любить еще больше.
Но только ведь если их сделать совсем человеком, то все умиление и любовь сразу куда-то улетучатся.

Кажется, про это еще Булгаков додумался.

***
Сегодня Мотю укусили за жопу.

Мы пришли гулять в Стромовку и на дальнем левом краю поля сразу увидели то, что Сева обозначил как “О, три волана!”. Подошли поближе и поняли, что это три одинаковых здоровенных черных болонки, больше всего по облику похожих на черных терьеров, славных своим врожденным агрессивным безумием.

– Аничко, ке мне!!! – орала на одну из отбежавших собак хозяйка страшным голосом.
Она вообще на них всех все время орала, бедная. Кажется, собаководство не дается ей легко.

Короче три веселых черных болонки сразу пригалопировали и стали притихшую Мотю нюхать. А потом одна из них как тяпнет Мотю за жопу!

Вот собственно тут Мотя и выступила абсолютно как человеческий ребенок: взвизгнула, подпрыгнула, поджала хвостик и встала. Горестно обвела взглядом поле – и горько разрыдалась. Прям как надо разрыдалась, с воплями, подвываниями, ревом, паданием на бочок.
После чего Мотя совершенно внезапно пулей сорваться с места и слегка наваляла вьющимся вокруг обидчикам (по итогам у нее изо рта свисал кусок черной шерсти).
И тут же стремительно и натурально вернулась к образу умирающей.

Ревизия показала, что жопа на месте, хоть и вся в слюнях.
Непрерывно вопящую на своих вредных гигантских болонок хозяйку успокоили, что членовредительства глазом не видать, так что не парьтесь, пани.

А Мотю пришлось метров сто нести на ручках и утешать.
Еще метров сто она прошла сама, но понуро ковыляя сзади, с вжатым хвостом и выпученными глазами. И над ней почти уловимо оком роились пузыри с мыслями:
“Я умираю, вы что, не видите? В смысле “все хорошо, Мотенька”?! Да мне оторвало ползада в чертям!! Это ужасно. Унизительно и больно. Кажется, слюна была ядовитой. Я прям сейчас тут лягу и умру. Вот увидите… О, класс, кротовая норка!!”
Короче еще через 100 метров Мотя забыла свое горе и начала исправно писать на кротов и копать говно.

И только вечером она заверещала, когда ее неловко стали кантовать на коленечках – значит, синяк на заду таки есть.

Мотя – идеальный человек.
Читать полностью
«Как просыпанный по полу несется!» - это Сева Мотю с утра определил.

Исключительно меткое обозначение для движений Моти: она обладает грацией гороха об пол и одновременно грацией белья в стиральной машине.
Во время новогодних закупок выяснила, что по-чешски мягкая игрушка - это plyšák = плишак.

Теперь Мотя у нас числится в домашнем обиходе исключительно как плишак. Бедная девочка.
По случаю зимы выкопали и выложили на виду - на диване - всех наших толстожопиков.

Толстожопики - это такие звери, набитые зерном, которых надо греть в микроволновке, и они превращаются в грелку. У нас есть корова, заяц, два медведя и уродец.

В первый вечер профилактически (против грибков и прочих бактерий) их всех прокипятили в микроволновке, разложили на диване.

Тогда Мотя подгребла под себя всех пятерых и целый вечер их сверху давила. Была явно в полном восторге: боже мой боже мой, я сплю в теплой каше!!

С тех пор мы их ленимся греть.
Но Мотя все равно каждый вечер по-хозяйски залезает на диван, прицельно кусает каждого за морду и ложится рядом.
Вероятно, она их утаксила и считает своим стадом.
Читать полностью
Не про Мотю, но все же.

Помните, я всегда любила поговаривать про «не обижайте мух, вдруг это ваша бабушка?» Не помните? Ну тогда поверьте на слово.

Так вот, нифига это не смешно теперь!
Ко мне реально прилетел кто-то вроде бабушки в облике мухи.

Началось это с месяц назад. В доме, вопреки приближающейся зиме, завелась муха. Аномально надоедливая и социальная муха.

Я вроде не первый год живу, повидала на своем веку насекомых и знаю, как обычно ведут себя мухи. Ну, летают себе и летают кругами. Иногда садятся на стену или стол, лапки потирают. Потом опять летают. В окно бьются, в соседнюю комнату улетают совершать дозор. Мало ли у них дел.

Но эта муха нифига не такая. Как только в доме собираются люди - ужинать, кино смотреть, просто вместе сидят, - она сразу прилетает и начинает виться прямо над головой. Садится на руки. На голову садится! Метит спикировать прям к тебе в тарелку. Врезается в спину. За руку берет...
Короче натуральная такая Мотя с крыльями. И рьяно тусует рядом, не отлетая дальше пары метров, как верный домашний питомец. Потом все расходятся - ну и она сваливает куда-то.

Нет, мы не пахнем. Мы все много раз мылись за этот месяц, но ничего не меняется.

А иногда просто посреди дня прилетает, пока я тихо работаю: соскучилась, мол. Садится, смотрит.

Я уже с ней разговариваю. И кричу! Чтоб перестала прямо в уши жужжать, дура такая, в суп же упадешь!

Что за чертовщина вообще? И какое имя лучше подходит мухе, на ваш взгляд?
Читать полностью
Время сдвинули на час, суета на глобусе, а мы с Мотей вынуждены гулять теперь в темноте.

И мы прям как подряд веселых могильщиков: где-то в поле, посреди ничего, темной ночью упорото КОПАЕМ.

Мотю не видно вообще, слышен только треск дерна и хрюк.

Иногда из темноты материализуется светлое пятно лабрадора, сразу же получает по шеям от невидимой злобной Моти - и испуганно растворяется обратно.

Яркие ошейники скачками проплывают мимо - на разной высоте. Раздаются крики «Барни ке мне!!» и прочая собственническая нелепость.

Туман стелется.
Нас не видно даже нам. Осталось еще начать хрипло перекрикиваться, как у Желязны: «мне нужна берцовая кость, а что у тебя? - у меня тут отличный череп! А вот есть ли у тебя фаланги пальцев?..»
Читать полностью
Наш девиз: кто не какает, тот не ест!
Каждый божий день по утрам я, приготовив всем кашку и решив полчасика вздремнуть перед началом рабочего дня, слушаю страшные вопли из кухни:

- Аф! Ууууууу!!!
- Нет!! ОТСТАНЬ.
- Ауыыы!!! Гав-гав-гав!
- НЕТ!!! Это мое! МОЕ!
- Пиу-пиу! Уииии! Аууу!
- ААААА!!! Отстань тебе говорят!! БРЫСЬ!
- Мяуууумммыыы! АУУУУ!

Это Мотя с Севой конкурируют за овсянку.

По утрам Мотя съедает: свой корм в миске, потом зачищает васину пустую кашную тарелку, мою пустую кашную тарелку и пустую кастрюльку из-под кашки.

После чего садится прямо под Севой, который как раз нерасторопно принимается за свою мисочку, и начинает душераздирающее вопить.

Вопит она совершенно невообразимо невыносимо. Зато очень понятно и почти уже по-русски: отдай мне свою кашу, - кричит Мотя. Кричит погромче, иначе тугодум Сева чего-то явно не догоняет.

А Сева кричит страшным голосом ей в ответ, потому что, на его взгляд, это Мотя чего-то не догоняет.
Так они и орут, а я их внимательно слушаю.

Надо сказать, этот трюк Мотя проделывает только с Севой. Подозреваю, что проклятие на него легло после того, как он однажды, пока никто не видит, поделился-таки с Мотей своей кашкой.
Ну и все теперь.

А кто страдает в итоге?
Я страдаю в итоге.
Потому что утренний сладкий экстра сон теперь мне только снится.
Читать полностью
Доводилось ли вам собирать мочу для анализа у карликовой таксы? Нет? А я вам тогда подробно расскажу!

Началось с того, что я надысь самостоятельно поставила таксе Моте диагноз «цистит».
А чтобы цистит подтвердить, нет лучше способа, чем пристально всмотреться в мочу пациента.

Набирать мочу в баночку дело даже для человеков хлопотное и малоприятное.

А с таксой всё усложняется, потому что:
а) такса писает только на травке, в раковине отказывается б) расстояние от писающей таксы до земли - сантиметра 3-4 в) такса в принципе не в восторге от того, что вы подкрадываетесь к ней с бэкэнда с плотоядным видом г) цистит - это еще и больно, то есть животная вообще не хочет писать.

Но для меня нет проблем, есть лишь задачи!

Поэтому в первую прогулку я веселила всю округу, выгуливая собачку с супной поварешкой наперевес.

И как только собачка начинала топтаться на месте, я подскакивала к ней и совала поварешку под хвост.
(и представляла себя при этом продвинутым адептом уринотерапии. Только свежее! Только домашнее!)

Стратегия была вроде беспроигрышной, но успеха не принесла: каждый раз такса взвизгивала и убегала. Поварешка тут на самом деле ни при чем, просто цистит – не тетка.

А что думали прохожие, не могу точно сказать.

Тогда я внесла корректировку в план и отвела таксу домой, где напоила чаем из шприца и впихнула 1/20 ношпы.
Затем приобрела спецбанку для анализов в аптеке за углом.
И вывела таксу на повторный моцион.

Со второго раза все пошло куда лучше, к тому же я так наловчилась с поварешкой, что ввинтила спецбанку в нужное время в нужное место так, что ни капли мимо!

И через 5 минут добытое уже рассматривали под микроскопом в ветклинике.
Потом многострадальной Моте засунули в попу градусник, пощупали пузико, укололи в зад и в холку и дали с собой вкусных таблеток.
Теперь Мотя на излечении.
А я теперь специалист по сбору собачьей мочи.

Ждите серию про сбор кала в следующих выпусках! (надеюсь, нет)
Читать полностью
Короче наша такса вошла в возраст. Ну или окончательно одичала на даче. Не знаем точно.

Но вернувшись в Прагу из деревни у бабушки, она совершенно распустилась, с катушек съехала и границ не видит. На собачек прохожих рычит, щенков презрительно обходит и не играет, Севу вот неделю назад покусала.

И сегодня опять стала зверски рычать на Севу, проходившего мимо и заглянувшего, как она там в гнезде грызет кость. За такое поведение такса была немедленно скурчена и за шкирку схвачена.

Но Сева не страшный. Я-то это вижу, Мотя это тоже видит, один Сева не видит. Грозит своим пальцем над пучеглазой таксой, “нельзя так делать!” – говорит, ногами топает. Короче вообще не убедительно.

Я ему так честно и сказала. Волки, говорю, сверху встают и, рыча, придавливают. И кусаются больно для утверждения своей иерархии. И вообще всячески силу демонстрируют. Напугать, говорю, надо нашу таксу до усрачки. Чтоб почувствовала, что дело идет к казни.

Сева походил-подумал. Потом слышу из другой комнаты, Мотя взвизгнула – и тишина.

Короче, он ее покусал.
Встретил таксу в коридоре, встал перед ней и долго и грозно смотрел. А потом наклонился и укусил за холку! Такса, конечно, офигела, заорала и, надеюсь, доперла наконец, кто в доме хозяин.

Во всяком случае теперь вот они оба – лежат на диване в обнимочку. Нашли общий язык, значит.
Жду, когда начнут вместе грызть кость!
Читать полностью
Мы вернулись в Прагу, и тут все по-прежнему. Собаки в безусловном почете.

В связи с чем я вспомнила как сейчас и выкопала из мшистых архивов статью, опубликованную в Таких делах, про собак в Чехии.
Вот она:
https://takiedela.ru/2018/02/sobaka-kak-nacionalnaya-ideya/
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок, -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку,
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, –
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!

Короче, если посадить таксу на диету (щадящую), то не надо отбирать у нее косточку, которой она компенсирует свой скудный ужин. Сева вот вчера попробовал, и Мотя прокусила ему руку. Ходил, капал кровью.

А я заодно вспомнила поучительную историю, рассказанную мне московским ветеринаром.

К нему привели таксу, и такса была очень злобной и кусалась. В том числе кусала своих хозяев.
А таксе надо было сделать прививку. И вот - колоть как-то надо, а удержать ее никто не мог.
Поэтому, чтоб обездвижить, таксе зажали голову дверью. Ну и влепили прививку в заднюю часть.

Теперь я этой историей пугаю Мотю. И надеюсь, она меня понимает.
Читать полностью
Домашние мыши мало того, что какают в сковородки, так еще и топочут по потолку и стенам, как слоны.

Я на них кричу, Мотя укоризненно смотрит в стенку, из-под которой слышно топотанье, а мама прыскает на стену средством от комаров (на места, откуда топотанье). Не помогает.

Поэтому мама мышей еще и ловит. В самодельную мышеловку.
Каждый вечер прозрачная коробка для овощей из холодильника ставится вверх дном посреди кухни. И подпирается палочкой, к которой примотаны скотчем семечки.
(Наши мыши оказались плебеи: в сыре еду не узнают).

Мыши исправно ловятся.
И каждое утро мы начинаем с того, что несем свежепойманную мышь выпускать.
Впереди, в роли арьергарда и кавалерии, по кустам скачет Мотя.
Следом топаю я - хмурая, в очках и с пультом управления от Моти.
Потом волочится, зевая и почесываясь, Вася.
За ней идет мама, держа на вытянутых перед собой руках мыша в прозрачной коробке.
Сам мыш едет, как падишах со свитой.
Процессию завершает Чивоша, который скачет вокруг мамы с мышом, поскуливая и причитая, как верная теща первой жены падишаха.

Таким манером мы выпустили уже 4 мыша.
Выпускали и гадали, не одного ли и того же?

Потому что прослеживалась эволюция: в первые разы мыш боялся и дрожал, к 5-й же прогулке он вел себя уже развязно: чесался, умывался и писал, задирая заднюю лапку на прозрачную стенку.

Однако на сегодняшнем мыше порочный круг наверняка прервался.

Короче, только мы посадили мыша в травку подальше от кровожадной Моти, как безобидный Чивоша развил недюжинную прыть, львом набросился на выпущенного мышоночка и съел! Ам! И нету! Прямо заглотил целиком!

И вот теперь я внезапно даже не знаю, как относиться к Чивоше.
Читать полностью
То, что было прошлым летом, повторяется опять! #было_в_fb

Чивоша достал из корзины с растопкой, что стояла у печки, веточку елки и стал есть.

Мотя проснулась, прибежала и отобрала веточку.
Чивоша покорно отошел в сторонку.
Мотя методично раскусила веточку на десять частей.

Я с негодованием на это посмотрела и дала Чивоше новую веточку.

Тогда Мотя пошла и отобрала и у него и эту веточку.

Я дала Чивоше третью веточку и стала держать Мотю на ручках.
Мотя вырывалась, вытягивая шею и подвывая, как будто Чивоша на ее глазах ест трюфеля.

Отпустила Мотю. Она отобрала у Чивоши веточку опять, но я сразу дала Чивоше другую.

Мотя бросила свою веточку, кинулась отбирать чужую.

Тут Чивоша плюнул и со вздохом ушел из комнаты.

Тогда Мотя сожрала обе веточки, после чего немедленно стошнила их обратно на коврик, задумчиво посмотрела по сторонам и ушла спать.
Читать полностью
У нас на газоне перед дачным домом завелись земляные осы. Прямо такая дырка в траве, вокруг которой тусует стадо ос.

Я возмутилась осиной наглости и ради всеобщей безопасности решительно пошла заливать дырку водой. Влила туда три ведра из бочки – ушло, будто в раковину. Буль-буль, и все впиталось.
Осы во время экзекуции возмущенно гудели и волновались. Хотя, мне кажется, им было даже приятно: душ, все дела.

Тут в калитку ввалилась Вася с кучкой весело голосящих детей. Патрулирующая участок Мотя сразу сделала стойку и с радостным гавком кинулась на нарушителей границы. Дети в ответ бросились убегать и орать.

И вот картина: на газоне по кругу бегают два белобрысых мальчика и две темненькие девочки. Все они размахивают руками и оглушительно визжат:
- А! А!! ААААА!!!

За ними неотступно следует Мотя и, радуясь эффекту, весело заливается:
- ГАВ! ГАВ! ГАВ!

За Мотей поспевает Чивоша, который всегда против шума и беспорядка. За это мы его прозвали директором музея. Потому что он чуть что – сразу всех призывает к порядку: “Не бегать! Не шуметь! Картины руками не трогать!!” Вот и теперь он честно попытался всех успокоить, но поскольку он собака, то выходило у него приблизительно так:
- ТЯФ! РЯФ! ВЯФ!

Следом за Мотей и Чивошей бежит Вася и орет на собак:
- Мотя! Чивоша!! ФУУУУУ! ТИХО!!

За Васей бежит бабушка и монотонно уговаривает всех не орать, потому что собаки иначе не успокоятся никогда.

Я на это дело смотрю с ведром в руке.
В этот момент самая догадливая из затопленных мной ос наконец-то допетрила, что источник всех бед – я. И подлетела и тяпнула меня за руку.

- ААААААА!! - тонким голосом заорала я, принялась подпрыгивать и бежать вокруг газона.
- Бзззззз!!! БЗЗЗ! - грозно понеслось мне вслед.
- ГАВ-ГАВ-ГАВ! - бесновалась уже в полном восторге Мотя.
- ААААА!! - орали все дети хором.
- СПАСАЙТЕСЬ, ОСЫ!! - попыталась перекричать всех я, но меня конечно же никто не услышал.
- Не кричите же!! - кричала, задыхаясь, бабушка.

Я не помню, как это всё закончилось.
Я постыдно свалила в дом, решив, что детей осы все равно не догонят – уж больно хаотично и быстро они перемещаются. Бабушка не вкусная. А Мотя с Чивошей мохнатые.

(В мое оправдание: меня хватило на то, чтобы через минуту вернуться и накрыть ведром дырку в газоне. На этом мое мужество и закончилось.)
Читать полностью
Мотя изобрела телепортацию.

По вечерам она приходит ко мне на диван и, свернувшись калачиком, крепко засыпает под боком, пока я таращусь в компьютер.
Потом я решаю, что пора бы и спать, встаю и отправляюсь чистить зубы.
Мотя остается на диване в крепко-спящем калачном виде.
В доме полная тишина и темнота: слышно, как часы тикают.

Через 3 минуты я на цыпочках иду в соседнюю комнату к кроватке, запрыгиваю под одеяло – и приземляюсь на крепко спящую тепленькую Мотю. Лежит и храпит ровно в центре под одеялком – в форме калачика.
Читать полностью