Маленький народец

@little_people Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Лоббист собачьих интересов. Базируюсь в Праге.
Хочу, чтобы все собаки в мире жили так же счастливо, как чешские песики (и моя персональная микро-такса Мотя).
@chernovad - для связи
@motya_lunch_break - инстаграм Моти
Гео и язык канала
не указан, Русский
Категория
Животные


Гео канала
не указан
Язык канала
Русский
Категория
Животные
Добавлен в индекс
02.06.2019 16:52
реклама
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
73
подписчиков
~53
охват 1 публикации
~11
дневной охват
~24
постов / месяц
72.6%
ERR %
0.04
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
3 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
Я - СОБАЧНИК ! 🐕
ТВОЯ СОБАКА
Prague in a box
Каналы, которые цитирует @little_people
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Время сдвинули на час, суета на глобусе, а мы с Мотей вынуждены гулять теперь в темноте.

И мы прям как подряд веселых могильщиков: где-то в поле, посреди ничего, темной ночью упорото КОПАЕМ.

Мотю не видно вообще, слышен только треск дерна и хрюк.

Иногда из темноты материализуется светлое пятно лабрадора, сразу же получает по шеям от невидимой злобной Моти - и испуганно растворяется обратно.

Яркие ошейники скачками проплывают мимо - на разной высоте. Раздаются крики «Барни ке мне!!» и прочая собственническая нелепость.

Туман стелется.
Нас не видно даже нам. Осталось еще начать хрипло перекрикиваться, как у Желязны: «мне нужна берцовая кость, а что у тебя? - у меня тут отличный череп! А вот есть ли у тебя фаланги пальцев?..»
Читать полностью
Наш девиз: кто не какает, тот не ест!
Каждый божий день по утрам я, приготовив всем кашку и решив полчасика вздремнуть перед началом рабочего дня, слушаю страшные вопли из кухни:

- Аф! Ууууууу!!!
- Нет!! ОТСТАНЬ.
- Ауыыы!!! Гав-гав-гав!
- НЕТ!!! Это мое! МОЕ!
- Пиу-пиу! Уииии! Аууу!
- ААААА!!! Отстань тебе говорят!! БРЫСЬ!
- Мяуууумммыыы! АУУУУ!

Это Мотя с Севой конкурируют за овсянку.

По утрам Мотя съедает: свой корм в миске, потом зачищает васину пустую кашную тарелку, мою пустую кашную тарелку и пустую кастрюльку из-под кашки.

После чего садится прямо под Севой, который как раз нерасторопно принимается за свою мисочку, и начинает душераздирающее вопить.

Вопит она совершенно невообразимо невыносимо. Зато очень понятно и почти уже по-русски: отдай мне свою кашу, - кричит Мотя. Кричит погромче, иначе тугодум Сева чего-то явно не догоняет.

А Сева кричит страшным голосом ей в ответ, потому что, на его взгляд, это Мотя чего-то не догоняет.
Так они и орут, а я их внимательно слушаю.

Надо сказать, этот трюк Мотя проделывает только с Севой. Подозреваю, что проклятие на него легло после того, как он однажды, пока никто не видит, поделился-таки с Мотей своей кашкой.
Ну и все теперь.

А кто страдает в итоге?
Я страдаю в итоге.
Потому что утренний сладкий экстра сон теперь мне только снится.
Читать полностью
Доводилось ли вам собирать мочу для анализа у карликовой таксы? Нет? А я вам тогда подробно расскажу!

Началось с того, что я надысь самостоятельно поставила таксе Моте диагноз «цистит».
А чтобы цистит подтвердить, нет лучше способа, чем пристально всмотреться в мочу пациента.

Набирать мочу в баночку дело даже для человеков хлопотное и малоприятное.

А с таксой всё усложняется, потому что:
а) такса писает только на травке, в раковине отказывается б) расстояние от писающей таксы до земли - сантиметра 3-4 в) такса в принципе не в восторге от того, что вы подкрадываетесь к ней с бэкэнда с плотоядным видом г) цистит - это еще и больно, то есть животная вообще не хочет писать.

Но для меня нет проблем, есть лишь задачи!

Поэтому в первую прогулку я веселила всю округу, выгуливая собачку с супной поварешкой наперевес.

И как только собачка начинала топтаться на месте, я подскакивала к ней и совала поварешку под хвост.
(и представляла себя при этом продвинутым адептом уринотерапии. Только свежее! Только домашнее!)

Стратегия была вроде беспроигрышной, но успеха не принесла: каждый раз такса взвизгивала и убегала. Поварешка тут на самом деле ни при чем, просто цистит – не тетка.

А что думали прохожие, не могу точно сказать.

Тогда я внесла корректировку в план и отвела таксу домой, где напоила чаем из шприца и впихнула 1/20 ношпы.
Затем приобрела спецбанку для анализов в аптеке за углом.
И вывела таксу на повторный моцион.

Со второго раза все пошло куда лучше, к тому же я так наловчилась с поварешкой, что ввинтила спецбанку в нужное время в нужное место так, что ни капли мимо!

И через 5 минут добытое уже рассматривали под микроскопом в ветклинике.
Потом многострадальной Моте засунули в попу градусник, пощупали пузико, укололи в зад и в холку и дали с собой вкусных таблеток.
Теперь Мотя на излечении.
А я теперь специалист по сбору собачьей мочи.

Ждите серию про сбор кала в следующих выпусках! (надеюсь, нет)
Читать полностью
Короче наша такса вошла в возраст. Ну или окончательно одичала на даче. Не знаем точно.

Но вернувшись в Прагу из деревни у бабушки, она совершенно распустилась, с катушек съехала и границ не видит. На собачек прохожих рычит, щенков презрительно обходит и не играет, Севу вот неделю назад покусала.

И сегодня опять стала зверски рычать на Севу, проходившего мимо и заглянувшего, как она там в гнезде грызет кость. За такое поведение такса была немедленно скурчена и за шкирку схвачена.

Но Сева не страшный. Я-то это вижу, Мотя это тоже видит, один Сева не видит. Грозит своим пальцем над пучеглазой таксой, “нельзя так делать!” – говорит, ногами топает. Короче вообще не убедительно.

Я ему так честно и сказала. Волки, говорю, сверху встают и, рыча, придавливают. И кусаются больно для утверждения своей иерархии. И вообще всячески силу демонстрируют. Напугать, говорю, надо нашу таксу до усрачки. Чтоб почувствовала, что дело идет к казни.

Сева походил-подумал. Потом слышу из другой комнаты, Мотя взвизгнула – и тишина.

Короче, он ее покусал.
Встретил таксу в коридоре, встал перед ней и долго и грозно смотрел. А потом наклонился и укусил за холку! Такса, конечно, офигела, заорала и, надеюсь, доперла наконец, кто в доме хозяин.

Во всяком случае теперь вот они оба – лежат на диване в обнимочку. Нашли общий язык, значит.
Жду, когда начнут вместе грызть кость!
Читать полностью
Мы вернулись в Прагу, и тут все по-прежнему. Собаки в безусловном почете.

В связи с чем я вспомнила как сейчас и выкопала из мшистых архивов статью, опубликованную в Таких делах, про собак в Чехии.
Вот она:
https://takiedela.ru/2018/02/sobaka-kak-nacionalnaya-ideya/
Если взрослого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок, -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку,
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, –
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!

Короче, если посадить таксу на диету (щадящую), то не надо отбирать у нее косточку, которой она компенсирует свой скудный ужин. Сева вот вчера попробовал, и Мотя прокусила ему руку. Ходил, капал кровью.

А я заодно вспомнила поучительную историю, рассказанную мне московским ветеринаром.

К нему привели таксу, и такса была очень злобной и кусалась. В том числе кусала своих хозяев.
А таксе надо было сделать прививку. И вот - колоть как-то надо, а удержать ее никто не мог.
Поэтому, чтоб обездвижить, таксе зажали голову дверью. Ну и влепили прививку в заднюю часть.

Теперь я этой историей пугаю Мотю. И надеюсь, она меня понимает.
Читать полностью
Домашние мыши мало того, что какают в сковородки, так еще и топочут по потолку и стенам, как слоны.

Я на них кричу, Мотя укоризненно смотрит в стенку, из-под которой слышно топотанье, а мама прыскает на стену средством от комаров (на места, откуда топотанье). Не помогает.

Поэтому мама мышей еще и ловит. В самодельную мышеловку.
Каждый вечер прозрачная коробка для овощей из холодильника ставится вверх дном посреди кухни. И подпирается палочкой, к которой примотаны скотчем семечки.
(Наши мыши оказались плебеи: в сыре еду не узнают).

Мыши исправно ловятся.
И каждое утро мы начинаем с того, что несем свежепойманную мышь выпускать.
Впереди, в роли арьергарда и кавалерии, по кустам скачет Мотя.
Следом топаю я - хмурая, в очках и с пультом управления от Моти.
Потом волочится, зевая и почесываясь, Вася.
За ней идет мама, держа на вытянутых перед собой руках мыша в прозрачной коробке.
Сам мыш едет, как падишах со свитой.
Процессию завершает Чивоша, который скачет вокруг мамы с мышом, поскуливая и причитая, как верная теща первой жены падишаха.

Таким манером мы выпустили уже 4 мыша.
Выпускали и гадали, не одного ли и того же?

Потому что прослеживалась эволюция: в первые разы мыш боялся и дрожал, к 5-й же прогулке он вел себя уже развязно: чесался, умывался и писал, задирая заднюю лапку на прозрачную стенку.

Однако на сегодняшнем мыше порочный круг наверняка прервался.

Короче, только мы посадили мыша в травку подальше от кровожадной Моти, как безобидный Чивоша развил недюжинную прыть, львом набросился на выпущенного мышоночка и съел! Ам! И нету! Прямо заглотил целиком!

И вот теперь я внезапно даже не знаю, как относиться к Чивоше.
Читать полностью
То, что было прошлым летом, повторяется опять! #было_в_fb

Чивоша достал из корзины с растопкой, что стояла у печки, веточку елки и стал есть.

Мотя проснулась, прибежала и отобрала веточку.
Чивоша покорно отошел в сторонку.
Мотя методично раскусила веточку на десять частей.

Я с негодованием на это посмотрела и дала Чивоше новую веточку.

Тогда Мотя пошла и отобрала и у него и эту веточку.

Я дала Чивоше третью веточку и стала держать Мотю на ручках.
Мотя вырывалась, вытягивая шею и подвывая, как будто Чивоша на ее глазах ест трюфеля.

Отпустила Мотю. Она отобрала у Чивоши веточку опять, но я сразу дала Чивоше другую.

Мотя бросила свою веточку, кинулась отбирать чужую.

Тут Чивоша плюнул и со вздохом ушел из комнаты.

Тогда Мотя сожрала обе веточки, после чего немедленно стошнила их обратно на коврик, задумчиво посмотрела по сторонам и ушла спать.
Читать полностью
У нас на газоне перед дачным домом завелись земляные осы. Прямо такая дырка в траве, вокруг которой тусует стадо ос.

Я возмутилась осиной наглости и ради всеобщей безопасности решительно пошла заливать дырку водой. Влила туда три ведра из бочки – ушло, будто в раковину. Буль-буль, и все впиталось.
Осы во время экзекуции возмущенно гудели и волновались. Хотя, мне кажется, им было даже приятно: душ, все дела.

Тут в калитку ввалилась Вася с кучкой весело голосящих детей. Патрулирующая участок Мотя сразу сделала стойку и с радостным гавком кинулась на нарушителей границы. Дети в ответ бросились убегать и орать.

И вот картина: на газоне по кругу бегают два белобрысых мальчика и две темненькие девочки. Все они размахивают руками и оглушительно визжат:
- А! А!! ААААА!!!

За ними неотступно следует Мотя и, радуясь эффекту, весело заливается:
- ГАВ! ГАВ! ГАВ!

За Мотей поспевает Чивоша, который всегда против шума и беспорядка. За это мы его прозвали директором музея. Потому что он чуть что – сразу всех призывает к порядку: “Не бегать! Не шуметь! Картины руками не трогать!!” Вот и теперь он честно попытался всех успокоить, но поскольку он собака, то выходило у него приблизительно так:
- ТЯФ! РЯФ! ВЯФ!

Следом за Мотей и Чивошей бежит Вася и орет на собак:
- Мотя! Чивоша!! ФУУУУУ! ТИХО!!

За Васей бежит бабушка и монотонно уговаривает всех не орать, потому что собаки иначе не успокоятся никогда.

Я на это дело смотрю с ведром в руке.
В этот момент самая догадливая из затопленных мной ос наконец-то допетрила, что источник всех бед – я. И подлетела и тяпнула меня за руку.

- ААААААА!! - тонким голосом заорала я, принялась подпрыгивать и бежать вокруг газона.
- Бзззззз!!! БЗЗЗ! - грозно понеслось мне вслед.
- ГАВ-ГАВ-ГАВ! - бесновалась уже в полном восторге Мотя.
- ААААА!! - орали все дети хором.
- СПАСАЙТЕСЬ, ОСЫ!! - попыталась перекричать всех я, но меня конечно же никто не услышал.
- Не кричите же!! - кричала, задыхаясь, бабушка.

Я не помню, как это всё закончилось.
Я постыдно свалила в дом, решив, что детей осы все равно не догонят – уж больно хаотично и быстро они перемещаются. Бабушка не вкусная. А Мотя с Чивошей мохнатые.

(В мое оправдание: меня хватило на то, чтобы через минуту вернуться и накрыть ведром дырку в газоне. На этом мое мужество и закончилось.)
Читать полностью
Мотя изобрела телепортацию.

По вечерам она приходит ко мне на диван и, свернувшись калачиком, крепко засыпает под боком, пока я таращусь в компьютер.
Потом я решаю, что пора бы и спать, встаю и отправляюсь чистить зубы.
Мотя остается на диване в крепко-спящем калачном виде.
В доме полная тишина и темнота: слышно, как часы тикают.

Через 3 минуты я на цыпочках иду в соседнюю комнату к кроватке, запрыгиваю под одеяло – и приземляюсь на крепко спящую тепленькую Мотю. Лежит и храпит ровно в центре под одеялком – в форме калачика.
Читать полностью
Теория от Дашеньки. Ща, только очки надену.

Так вот. На мой любительский взгляд, многие проблемы с собачьим поведением решаются длинными, качественными и выматывающими прогулками.

Где-то так и было сказано: усталая собака – счастливая собака.

Некий Шон Эллис в книжке «Свой среди волков» экстраполирует свой опыт жизни в стае волков и свои знания о психологии волков – на собак (с собаками он тоже работал, если что). Мол, между ними до сих пор очень много общего.
В частности, волк создан, чтобы бежать. Он так живет – сутками бегая в поисках пищи и заодно обходя свои гигантские владения. Собака любой породы базово тоже создана для бега (в отличие от всех других домашних животных).

Соответственно, в моем представлении, малое количество движения – одна из главных проблем в жизни городских собак. Это создает у них непреходящую хроническую фрустрацию.

Конечно, все живые существа приспосабливаются. И на цепи живут. Но вряд ли собака на цепи счастлива и удовлетворена.

Но ладно цепь. Вот эти вот стандартные городские «20-30 минут утром и вечером» – это же несерьезно! Этого вообще недостаточно! Ну то есть вообще, господа. Не врите себе.

Я собственно что?
Я сужу по Моте: невыгулянная Мотя – горе в семье.
Ее плющит от не выплеснутых сил. Она гавкает. Она рычит. Ее трясет. Она сшибает грудью собачек. Она не слышит меня. На улице она тянет, как хаски по снежной Арктике. Она не может ждать, не может ехать в машине, не может перемещаться на транспорте, – вместо этого она воет.

Выгулянная и утомленная Мотя – другое существо. Она вальяжно взирает на окружающее, она вообще всё может, ее не трясет, она дружелюбна, послушна, молчалива и легко идет на компромиссы.

Поэтому Мотя в Москве – хронический монстр 🙂
Мама мне сочувствует, окружающие Мотю боятся.
И конечно, никто не может поверить, что обычно она не такая.
А все потому, что здесь Мотю труднее хорошо выгуливать, для этого нужно каждый раз куда-то ехать транспортом, а я ленюсь.

Подытожим!
Молодая большая собака должна бегать (бегать, а не сидеть у лавочки, как и не тащиться медленными шагом на строгом поводке рядом) по 2-3 часа в день, не меньше (есть даже рекомендации про 4-5 часов, но это даже я не знаю, как встроить в жизнь).
Молодая маленькая собака – тут зависит от породы, наверное. Ну, пусть 2 часа в день минимум. Хотя Мотя вот нагуливается за 3 часа в день, если меньше – она грустнеет.
При этом МОЖЕТ Мотя гораздо больше, то есть 7-8 часов рысью – легко, проверяли.

Т. о. собака – это на самом деле не домашний питомец, а образ жизни.
Если нужен домашний питомец, а активный образ жизни не нужен – заводите кошку. Хомяк тоже ок.
Читать полностью
На прогулке маменька, задрав брови, окинула Мотю взором и резюмировала:
– Какой смешной уродец!

И с тех пор сердце мое неспокойно.
Я - маменьке:

- Ольга Феликсовна, перестаньте называть Матильду Феликсовну Мосей! Это вас до добра не доведет!
Приехали на дачу и обнаружили, что в доме поселились мыши. Ну или как минимум одна мыша: пушистенькая, кругленькая.

Мышь нагло шастала вечером по полу кухни туда-сюда, не особо стесняясь. Ни нас, ни собак.

Поэтому Мотя весь вечер провела, тревожно встав на перекрёстке домашних дорог и насторожив уши. Слушала, где мышь. Иногда кидалась следом за пробегавшей мимо божьей тварью, но та ныряла в дырочки в полу.

Тогда Мотя бросила стоять и стала копать – нору за тумбой у холодильника. Тут мы почти поверили, что она нам мыша поймает.

Следующие два дня мышь деликатно не появлялась. И мама наивно решила, что та всерьез испугалась кровожадной Моти и свалила подбору-поздорову из дому. На улицу, на летний выпас.

Короче хрен там!
Спустя два дня, то есть нынче в ночи, я - по шороху целлофана - обнаружила, куда делась мышь с кухонного пола.

Так вот: она нашла килограммовый кулек с семечками, припасенный маменькой почему-то за старым музыкальным центром - на тумбе в углу.

Здесь нужно отметить, что мама даже косточки от вишни и очистки от семечек требует нас не выкидывать, а прятать от мыши. И мусорное ведро накрывает на ночь крышечкой.
А тут такой провал! Кулек в свободном доступе!

В общем, за музыкальным центром в 2 ночи обнаружился натурально мышиный притон, где мыши устраивали сатанинские рейвы, зависали, торчали и ляпались две ночи подряд: пакет вскрыт, полкило семечек сожрано, гигантская гора шелухи в проводах. Все это припорошено фантиками, картами UNO, обгоревшими свечками и почему-то бумажными иконками. Явно классно было. Небось еще соседей позвали.

А Мотя?
А Мотя все это время сладко дрыхла в чивошином гнезде прямо под этой тумбой.
Ну шуршит и шуршит над головой. Чо теперь?

А потому что в паспорт загляните и прочитайте: ТАКСА. Не кошка. Такса. И не надо вот этих ложных надежд.

PS. Ха-ха! Мама истово открещивается от того, что оставила пакет с семечками за музыкальным центром. Теперь наша рабочая версия, что мыши принесли пакет с собой.
Читать полностью
Извините
Московские будни 2.

Отправились мы с Матильдой Феликсовной автобусом на променад в Березовую рощу.

Собрали по дороге всех собаконенавистников Москвы.

В автобусе полная тетя на сиденье напротив, обнаружив в угрожающей близости от своих коленок нос карликовой таксы, стала вдруг пучить глаза, поднимать ноги и заводить их натурально аж куда-то за уши, при этом странно приговаривая:
- Ить! Ить!
Я было подумала, что у нас тут какой-то синдром, и деликатно отвела глаза. Но оказалось иное:
- Ить!! Не люблю это!! - заорала вдруг тетя, тыкая в Мотю. И пересела подальше.

Полная тетя «ить» вскоре вышла, и на ее место села пара веселых подруженек лет 60. Одна подруженька сразу зашипела другой:
- Не смотри таксе в глаза. Собаки и кошки не любят, когда им смотрят в глаза! Не смотри, говорю!!

Наконец выгрузились. Причем не ясно где: автобус #65 почему-то не дружит с яндекс картами и едет неведомыми тропами куда придется.

Бежим по улице, а вокруг нас мужики жестами архаичных сеяльщиков - от плеча - посыпают лысые газоны семенами будущей травки.
За мужиками следует стадо голубей и подчищает.
За голубями несется Мотя, пытаясь их ухватить.
Вслед нам орет баба с лавки:
- Подите отсюда!! Это не собачье место!
Да мы поняли, поняли уже, милая.

А, вы еще про собачую мизогинию не знаете!
Бабуля у подъезда с двумя крохотным чивавами в свитерках. Стояла, долго внимательно глядела на мою таксу, потом сообщила со страхом:
- Какая злобная собака. Какая кусачая!

А на обратном пути из Березовой рощи мы решили понюхать красивого мальчика акита.
Он кобель, Мотя - сука, к тому же восторженно махала ему хвостиком. Казалось бы, что плохого может случиться?

Короче акита нюхал-нюхал Мотю и кааак взорвется! Придавил ее к асфальту и стал жрать. Но ничего, таксы скользкие и визгливые. Ушли слюнявыми, но живехонькими.

Короче, фантастическая рокировка, конечно.
В Праге мы идем с Мотей гордо, с чувством, что мы – привилегированное сословие. Короли района. Краса Дейвиц.
В Москве выходишь как на войну. Будто у тебя ребенок аутист, который всех пугает, всем мешает и вообще какого черта он тут у вас есть.

Ну дела!
Читать полностью