Доводилось ли вам собирать мочу для анализа у карликовой таксы? Нет? А я вам тогда подробно расскажу!
Началось с того, что я надысь самостоятельно поставила таксе Моте диагноз «цистит».
А чтобы цистит подтвердить, нет лучше способа, чем пристально всмотреться в мочу пациента.
Набирать мочу в баночку дело даже для человеков хлопотное и малоприятное.
А с таксой всё усложняется, потому что:
а) такса писает только на травке, в раковине отказывается б) расстояние от писающей таксы до земли - сантиметра 3-4 в) такса в принципе не в восторге от того, что вы подкрадываетесь к ней с бэкэнда с плотоядным видом г) цистит - это еще и больно, то есть животная вообще не хочет писать.
Но для меня нет проблем, есть лишь задачи!
Поэтому в первую прогулку я веселила всю округу, выгуливая собачку с супной поварешкой наперевес.
И как только собачка начинала топтаться на месте, я подскакивала к ней и совала поварешку под хвост.
(и представляла себя при этом продвинутым адептом уринотерапии. Только свежее! Только домашнее!)
Стратегия была вроде беспроигрышной, но успеха не принесла: каждый раз такса взвизгивала и убегала. Поварешка тут на самом деле ни при чем, просто цистит – не тетка.
А что думали прохожие, не могу точно сказать.
Тогда я внесла корректировку в план и отвела таксу домой, где напоила чаем из шприца и впихнула 1/20 ношпы.
Затем приобрела спецбанку для анализов в аптеке за углом.
И вывела таксу на повторный моцион.
Со второго раза все пошло куда лучше, к тому же я так наловчилась с поварешкой, что ввинтила спецбанку в нужное время в нужное место так, что ни капли мимо!
И через 5 минут добытое уже рассматривали под микроскопом в ветклинике.
Потом многострадальной Моте засунули в попу градусник, пощупали пузико, укололи в зад и в холку и дали с собой вкусных таблеток.
Теперь Мотя на излечении.
А я теперь специалист по сбору собачьей мочи.
Ждите серию про сбор кала в следующих выпусках! (надеюсь, нет)
Началось с того, что я надысь самостоятельно поставила таксе Моте диагноз «цистит».
А чтобы цистит подтвердить, нет лучше способа, чем пристально всмотреться в мочу пациента.
Набирать мочу в баночку дело даже для человеков хлопотное и малоприятное.
А с таксой всё усложняется, потому что:
а) такса писает только на травке, в раковине отказывается б) расстояние от писающей таксы до земли - сантиметра 3-4 в) такса в принципе не в восторге от того, что вы подкрадываетесь к ней с бэкэнда с плотоядным видом г) цистит - это еще и больно, то есть животная вообще не хочет писать.
Но для меня нет проблем, есть лишь задачи!
Поэтому в первую прогулку я веселила всю округу, выгуливая собачку с супной поварешкой наперевес.
И как только собачка начинала топтаться на месте, я подскакивала к ней и совала поварешку под хвост.
(и представляла себя при этом продвинутым адептом уринотерапии. Только свежее! Только домашнее!)
Стратегия была вроде беспроигрышной, но успеха не принесла: каждый раз такса взвизгивала и убегала. Поварешка тут на самом деле ни при чем, просто цистит – не тетка.
А что думали прохожие, не могу точно сказать.
Тогда я внесла корректировку в план и отвела таксу домой, где напоила чаем из шприца и впихнула 1/20 ношпы.
Затем приобрела спецбанку для анализов в аптеке за углом.
И вывела таксу на повторный моцион.
Со второго раза все пошло куда лучше, к тому же я так наловчилась с поварешкой, что ввинтила спецбанку в нужное время в нужное место так, что ни капли мимо!
И через 5 минут добытое уже рассматривали под микроскопом в ветклинике.
Потом многострадальной Моте засунули в попу градусник, пощупали пузико, укололи в зад и в холку и дали с собой вкусных таблеток.
Теперь Мотя на излечении.
А я теперь специалист по сбору собачьей мочи.
Ждите серию про сбор кала в следующих выпусках! (надеюсь, нет)